Топ-10 жалоб на скорую помощь
1. От сильно любопытных.
- А вы, в какую квартиру?
- А мы не скажем…
- А вы обязаны…
- Нет.
Итог: Каким-то чудом, бабуля узнала номер бригады. Утром вызывает заведующий, мол, жалоба. Ладно, разобрались. Бумага пошла в мусорное ведро.
2. Отказались везти обратно.
Готовим пациента к госпитализации, несем на носилках. Рядом идет жена и спрашивает:
- А можно с вами?
- Садитесь.
Пристегнули, включили сирену, поехали. Довезли до реанимации, передали мужчину врачам и вышли из приемного отделения. За нами бежит сопровождающая с криком:
- Отвезите меня домой!
- Нет.
Итог, тот же. Такая же жалоба. Опять мусорное ведро.
3. Скорая не поликлиника на колесах.
Больной назначены капельницы в плановом порядке, в условиях дневного стационара при поликлинике.
- Вам что сложно? Вон, у вас и лекарства и флаконы есть. Мне назначили такие же лекарства! У нас же медицина бесплатная, значит, вы обязаны!
- Нет.
- Как нет? Вы же скорая помощь! Вы же Гиппопотаму давали!
- Да, мы скорая медицинская помощь! Выезжаем на экстренные случаи и никак не на плановое лечение! Обратитесь в поликлинику по месту жительства…
- Да я, да вас завтра уволят!
- Всего доброго.
Ну, дальше знаете, да? Ведро продолжает заполняться продукцией бумажной промышленности.
4. Отказались посмотреть собаку, до которой хозяйка не может добудиться;
5. Не сделали укол 18-ти летнему малышу на температуру 37,2;
6. Пришли к НКВИ+ больным в противочумных костюмах, чем напугали пятилетнего ребенка;
7. Не надели бахилы;
8. Не помыли с мылом руки;
9. Не прокапали после пьянки;
10. Выглядели очень подозрительно. Не улыбнулись, анекдотом не подняли настроение, в 5 утра без заездов на подстанцию, на 666-м за сутки вызове.
Итог у всех один: никого не уволили, не распяли, не наорали. Мусорное ведро заполнилось до конца, и было выброшено в контейнер.


