Итак, август. Как я уже писал, срок действия рецептов подходил к концу, сон в норму не пришел. Было решено снова пойти в ПНД. Как минимум, разобраться с рецептами, ибо на большее я не надеялся. За время моих точечных визитов к психиатру, за год, на моем участке их сменилось 4 штуки. Каждый раз приходишь в надежде, что они хоть что-то помнят, и не надо рассказывать историю заново, но мне такое счастье не светило. В этот раз снова был новый врач. Довольно молодой. Это немного приободрило меня, потому что прошлая женщина в возрасте оставила очень такое себе впечатление. Я не ошибся, врач оказался.. мм.. понимающим, слышащим.. не знаю, какое слово подобрать. Я рассказал ему все снова, и он удивился, что я год наблюдаю отсутствие результата от таблеток, и ни разу не пришел. Я ему сказал, что приходил, и мне сказали, что все у меня все нормально и менять ничего не будут. Он, к счастью, такого мнения не разделял. Сразу предложил поменять дозы и настоял на том, чтобы я походил в группу, которая начинается с сентября. Я согласился. Мы сошлись на том, что я ему позвоню через неделю с результатом изменения доз. А еще позже выяснилось, что чтобы ходить на группу, надо иметь прививку от ковида. Как удачно, что я ее сделал незадолго до этого. Помимо прочего, он предлагал лечь в больницу, чтобы подобрать лечение, но я отказался. Перспектива лежать в психиатрической больнице веяла смутной тревогой, а еще у нас собака болеет онкологией, и бросать ее я не очень жаждал.
Изменение доз. Мне повысили кветиапин в 4 раза, антидепрессанты на половину уменьшили. Так же врач сказал, что сейчас важно войти в режим и ложиться спать пораньше, чтобы дать организму восстановиться от моего нестабильного сна. Как известно, сон дает результат, только если мы ложимся довольно рано (для меня). Мне сказали, что в кроватку лучше часов в 10 вечера. С учетом повышения дозы, я не опасался проблем с таким режимом, потому что повышение дозы всегда давало мне пару дней на заснуть в течении часа после таблеток. Но в этот раз увеличенную в 4 раза дозу организм просто проигнорировал. Чем весьма меня удивил. После эффект не появился, о чем через неделю я и сообщил врачу. Он еще раз предложил лечь в больницу, но в итоге мы сошлись на том, что я похожу в дневной стационар.
Ранние подъемы всегда даются мне тяжело. Дневной стационар - это появление в больнице к 10, что значило, что вставать мне надо в 8. Маленький личный ад, но я его пережил и был на месте даже чуть раньше. Мне сказали ждать. Спустя где-то полчаса меня вызвали к местному врачу. Там я узнал, что мой психиатр ничего ей толком не объяснил, но попросил со мной пообщаться, посмотреть что можно сделать. И в черт знает какой раз я вновь рассказываю свою историю. В этот раз я больше акцентировался на актуальных проблемах, вроде того, что мне тяжело вставать, тяжело ухаживать за больной собакой. На моей работе мне немного платят, и этих денег не хватает на лечение собаки, но я не могу этого изменить. Не могу найти новую работу, потому что сил на это нет. Потому что надо развивать свой скилл (я работаю дизайнером), а я не в состоянии этого делать. Это злит. Где-то внутри. Большинство дней напролет я не занят ничем, что могло бы изменить мою жизнь к лучшему, и даже осознавая, что вот сейчас есть время научиться чему-то новому я испытываю желание только лечь и ничего не делать. Зато я отлично спасаю свою жизнь от пыли сотней перестановок и уборок, потому что захотелось. Всегда кажется, что решение этого замкнутого круга очевидно - иди и займись полезным делом, научись новым штукам в дизайне, поищи хотя бы разовые заказы. Но этот геройский поступок мне не по плечу. Тоскливо, тяжело и печально, но факт. Под конец моего рассказа врач сказала мне прекрасную фразу:
- Вы рассказываете, что у вас все плохо, но вы улыбаетесь, смеетесь.
Я к тому времени сидел уже весь вспотевший от нервов и напряженный внутри настолько, что просто взорвался. Как часто бывает - взорвался внутрь. Я устал доказывать каждому врачу, что мне тяжело. Устал обосновывать свое нежелание жить. Нет, я не хочу умирать, но и жить так - тоже не хочу. Я не верю себе. Может быть, со мной все хорошо; может быть, я просто притворяюсь. Одни врачи принимают мои слова всерьез, вроде признавая проблему, другие вот так вот отрицают ее.. Я перестал понимать, что вообще со мной происходит, и происходит ли что-то. В общем, этот секундный поток мыслей кончился тем, что моя обида вышла слезами. Это было.. странно. Они просто лились из глаз. Врач пыталась добиться от меня каких-то ответов, но я не могу ничего не мог сказать из-за кома в горле. А еще из ощущения, что если я начну говорить, то эмоции захлестнут меня еще больше, что я совсем потеряю над ними контроль. Врач позвала кого-то еще, второго врача, пока я пытался избавиться от кома в горле, чтобы сказать хоть что-то. В итоге, они обе насели на меня, что мне срочно, прям щас, надо ложиться в больницу. Уф.. Это было безумно тяжело. И страшно, наверное. Психиатрическая больница, серьезно? Я столько живу со всем этим внутри, условно справляясь, что не вижу смысла в этой условно экстренной помощи. Она может нужна мне была минувшей весной, когда я всерьез опасался, что поставлю в жизни точку, но уж точно не сейчас. В общем, мотивы я не очень понимал. Мне говорили, что я все равно сейчас ничего не могу нормально делать, в том числе ухаживать за собакой, и что сейчас надо побеспокоиться о себе. Примерно по этой же причине я был тут, но больница в мои планы точно не входила. В итоге мне сказали, что если я лягу добровольно, то в любой момент смогу выписаться. Эта фраза звучала как какая-то глупая угроза. Я говорил, что живу не один, что у меня болеет лохматый, что у меня какая-никакая работа. Но они уперлись в эту больницу. Мне надо тогда хотя бы взять вещи - резонно заметил я, на что мне ответили, что там вещи не нужны, все забирают. Легче от этого не стало. В итоге, под этим давлением, я согласился. Я, честно говоря, не был уверен, что они дадут мне просто уйти, если я откажусь ложиться. Позже одна из врачей сказала, что это ненормально - когда отрицательные эмоции выливаются в самоповреждение. Сказала она это осторожно, будто оправдываясь за то, на чем сама настояла. Добавила, что в больнице хорошие врачи. Я пришел к мысли, что она хотела как лучше. В смысле, правда хотела, и эта ее попытка затолкать меня в больницу не была чем-то вроде попытки скинуть меня со своих плеч.
На скорой меня довезли до больницы. Было жутко холодно. Потому ли, что действительно было холодно, или потому что меня морозило, черт знает. Я довольно много лежал в больницах в виду не очень крепкого здоровья, и очень их не люблю. Перед тем, как провести в отделение, у меняя забрали все. Вообще все. Документы, украшения (пришлось снимать не до конца заживший пирсинг), одежду. Оставили трусы и носки. Одежду дали местную. Что-то мешкообразное, будто стащенное с дачных захоронений склада одежды "чтоб было что одеть".
Переступив порог больницы, ты будто перестаешь быть полноценным человеком. Составляя список, врачи обсуждали мои вещи, как будто меня там не было. Очень странное ощущение. Я ношу волчий коготь, над чем они вдоволь посмеялись, и даже поинтересовались, это типа про оборотней или вампиров? Это про волков, - сухо сказал я, очень активно борясь с желанием сказать что-то более грубое. Тебя осматривают с ног до головы, раздетого, за резинку оттягивают трусы, чтобы посмотреть, видимо, наличие каких-либо следов. Тебя не спрашивают ни о чем, ничего не объясняют. Чувствуешь себя просто вещью. Я держался на мысли, что, может, у них получится подобрать таблетки. Что я могу уйти, если захочу. Это немного помогало, но в основном спасало просто не думать. И я изо всех сил старался держать голову пустой. Эхо любых мыслей грозило стать очередным взрывом, и я очень старался этого избежать. Где-то когда-то давно я слышал фразу о том, что главное в таких больницах - не показывать, что ты плачешь. Я не очень на этом основывался, ибо сам по себе избегаю показывать эмоции или слабость. По этой ли причине, или по какой-то другой, но меня выписали довольно быстро, через 6 или 8 дней.
Я расскажу об этих днях, и о результате в следующем посте. А то что-то этот уже очень длинным получился. Хочу только добавить, что если есть возможность обойтись без больницы, то лучше обходиться. Но если вы понимаете, что совсем не справляетесь, то лучше, конечно, лечь. А еще лучше - лечь в какую-то частную. Потому что лично для меня нахождение в упомянутом заведении было примерно невозможным. Я думаю, что людям в своем уме, которые на сто процентов уверены, что вменяемы и могут собой управлять, там не место. Но если вы понимаете, что где-то на краю, то больница лучше, чем ничего.
