Продолжение поста «Мне 40, я одинокая, жирная и скучная алкоголичка с долгами и депрессией»66
Моя история началась с того, что я родилась у 18 летней детдомовской девушки и 35 летнего пьющего мужчины. После родов я заболела пневмонией и чуть не умерла. Выходили.
Все мое детство прошло в насилие, педофилии, драках и алкоголе. Мой детский неокрепший ум спасал от Тирана отца младших сестер и братьев. Я была старшей и мать считала меня жилеткой для плача. Ей детдомовской некуда было идти, а он пил, делал детей и бил всех. Я помню как меня били, связывали, оставляли в погребе на ночевку. Помню как ноги мерзли зимой в носках на улице и помню как хотелось есть, очень хотелось и смотря в окна квартир, я думала, там наверное тихо и они кушают. С лет трех меня развращал мой родной дядя, потом дедушка по матери. Я жаловалась, но я все выдумывала вплоть до 13 лет. Я до сих пор не получаю удовольствия от секса с мужчинами и жутко боюсь мужчин даже немного старше себя. Мы жили в убогой общажной комнате, нам шесть детей. Мама упросила врача перерезать трубы после шестого. Отец выпивал постоянно, отнимал деньги. Мама работала где могла. Она еще и отучилась заочно при таких условиях. Я могу сказать я видела все дерьмо этого мира, всю мерзость и несправедливость.
Я росла и пошла в школу, где меня гнобили за бедность, закрывали в туалете, кидали одежду в помойку и били до синяков, обзывали меня и мою одежду, плювали в меня. Я не могла дать отпор, я боялась сто побьют сильнее.
После я уехала жить к бабушке с сестрами, там я впервые нашла подругу и соседку. Мы дружили и раньше когда я приезжала.
Там же в 17 я познакомилась с мужем, отличный, добрый парень. Отец тогда уже умер и мать жила с младшими детьми. Через год мы поженились и съехались и пошло, началось все с запретов дружить с лучшей подругой, потом оказалось что они спали, я чуть не покончила с собой, после сестра к мужу лезла. Я простила его и ее и подругу, продолжила его обхаживать и работать, он бухал и унижал, иногда запирал,, иногда насиловал, а хотела уйти угрожал. Я не могла уйти и некуда было, все вокруг видели его как святого. Он не работал, я пахала на двух работах.
Я родила ему пять детей подряд. Он не позволял мне делать аборт или решать о зачатии, просто насиловал и все. Я сбегала раз двадцать и меня прям из матереного дома вытаскивал за шиворот и тащил обратно, бил с пузом, бил с ребенком на руках, изменял с другими, сравнивал меня с ними.
Сейчас я пишу, а он сидит играет в компьютер. Я ненавижу его, я бы с большим удовольствием ушла, было бы куда, он уже пытался меня убить когда сбегала, пожалел и отпустил когда сознание потеряла, подвывих в шейном отделе теперь и сильные мигрени по неделе в месяц, но это не дает мне и минуты на отдых. Я убираю дом и ухаживаю за пятью детьми и полностью делаю все одна, живем мы на детские, большую часть которых он пропивает.
Могла бы сбежать и жить на детские? Нет потому что на них только и хватит, что снять и то не сдают с таким количеством детей. Оставить отцу тирану не могу, я защита для них они мой смысл жизни.
Могла бы найти помощь? Искала, но не нашла, даже психолога бесплатного.
Вот и все. Если и уйду, то я 35 летняя разведёнка с пятью дошкольниками, не имеющая образования, не интересная. Полноватая 85кг при росте 165. С пузом в растяжках. Я себя то ненавижу, не будь детей я бы просто исчезла, раньше мозга не хватило это сделать.
Да сама виновата, да сама!
