Офисные будни

Моя коллега, менеджер Аня, пришла на работу в одной туфле.

На второй ноге красовался домашний тапок. Прямо поверх жёлтого носка с бегемотиками.

- Я мизинец сломала, - объяснила она сочувствующим сотрудникам. – По телевизору начиналась вторая часть «Лабиринта». Спешила к телевизору. Ухайдакалась об ножку дивана.

И добавила, что вторую часть «Лабиринта» из-за поездки в травмпункт, она так и не увидела. Коллеги удвоили сочувствие. Некоторые девушки – искренне.

- Ты нафига на работу пришла со сломанным пальцем? – Сурово спросил наш коммерческий директор. – Иди домой.

- Нет, - категорично замотала головой Аня. – Пока Калугу не отобьём - я домой не поду.

Душный майский день шёл своим чередом. К полудню общие страсти накалились настолько, что прямо посреди телефонного скандала с кем-то из ответственных за Калугу, Аня бросила трубку, поднялась с кресла и отрывисто бросила мне:

- Пошли курить!

- Я ходил пятнадцать минут назад, - покачал головой я, стараясь не отвлекаться от сметы.

Аня прихрамывая подошла к моему столу, положила на него руки и угрожающе нависла надо мной.

- Пойдём. Со мной. Если. Хочешь. Жить.

Мне пришлось подчиниться.

Мы вышли в коридор и направились к лифту. Аня подволакивала за собой левую ногу. Вид у неё был ожесточённый, решительный и целеустремлённый.

За нашими спинами в коридор высунулся менеджер Кирилл.

- Ань! Ты куда?

- Я вернусь. – сжав зубы бросила через плечо Аня.

- Совещание по Калуге через 10 минут!

- Я вернусь!

- Что мы там без тебя будем делать?

- Я вернусь!

Позднее вечером, уже после того как на совещании Аня сравняла аргументы своих оппонентов с землёй и успешно защитила Калугу, мы всем отделом проводили её к лифту и пожелали выздоровления.

Аня в ответ показала нам большой палец и двери лифта закрылись.

Теперь она занимается проектом удалённо. Надеется когда-нибудь всё-таки досмотреть «Лабиринт». Иногда благодарит меня за то, что я морально поддержал её во время перекура.

Но никак не может взять в толк – почему я стал называть её «Терминатор»?

Забавно наблюдать, как начальник ведёт подчинённых с предприятием не туда -не к той цели.

Ещё забавней становится, когда начальник понимает, что повёл не туда и начинает стесняться, что это же поймут подчинённые.

С научной точки зрения менять направление и цели можно и нужно. Более того, наука требует остановиться и подумать, если предприятие идёт не туда. Рекомендуется периодический пересмотр целей и анализ требований к целям, но.

На деле цели не пересматриваются и предприятия бесполезно бродят из стороны в сторону, согласно утверждённым планам. Не развиваясь. Так или иначе за деньги населения.

Вместе с тем, цель может потерять актуальность или оказаться недостижимой по многим причинам: из-за неправильной оценки ресурсов, ключевых потребностей потребителей, рисков и т.п.

Вроде это очень просто- взять и остановиться. Пересмотреть цель и пойти туда, куда нужно, но. Представьте, что вы пригласили на свиданье девушку из приличной семьи. Вы сделали предположение, что она любит театры, как и вы и пригласили её туда.

Вы купили дорогие билеты, оделись в лучший костюм друга, она в вечернем платье и …

По дороге, в троллейбусе вы вдруг узнаёте, что ваша девушка любит водку с блюзом, а не театр.

Конечно, есть рок-клуб, в котором блюз с возможностью напиться, однако...

Однако, деньги на билет в театр потрачены, вы одеты в приличное… Глупо прийти в рок-клуб в лучшем костюме друга, если есть билеты в театр. Вас могут осмеять и деньги потеряете.

Удивительно, но многие идут мучить девушку в театр. Узнав об истинных потребностях девушки, многие тащат её в театр. Вместо секса с блюзом.

Многие начальники предпочитают «театр вместо секса с блюзом». Причин много, но основной причиной является страх быть осмеянным, в том числе своими же подчинёнными. Которые часто молчат из страха наказания и собственного пофигизма. Которые часто радуются, если начальник идёт не туда.

Руководители с грозными лицами чаще других боятся своих подчинённых, они создают дистанцию и сакральность своей деятельности.

Что происходит, когда из-за не той цели достигается не тот результат? Никому не нужный результат? Есть бюрократическое правило: за достижение целей премируют и повышают. Даже если цель никому не нужна. После поощрения за достижение ненужной цели, очень сложно признать, что работали в пустую. И уж тем более найти виновного. Потому, что: «а кто же знал, что цель окажется не той?»

Определить, развивается ли предприятие легко: нужно посмотреть, изменилась ли за последние пять лет технология работы рядовых сотрудников принципиально?

У нас очень мало предприятий, на которых принципиально меняется технология работы раз в пять лет. Во много раз меньше, чем предприятий, регулярно рапортующих о достижении целей развития.

И знаете, есть много способов, заставить предприятия пересматривать цели и развиваться, но. Первое, что нужно сделать — это начать выбирать секс с блюзом вместо театра, не боясь быть осмеянным и потерять деньги.

@PanMix:
Мой самый нелюбимый рабочий момент:
Совещание а-ля мозговой штурм, где долго и безрезультатно пытаемся решить проблему.
Я: *абсолютно идиотское решение, сказанное как саркастическая шутка*
Все остальные: Ну вот, наконец-то появились рабочие идеи. *начинают на полном серьёзе прорабатывать этот вариант*

О, бл%%... Периодически сталкивался на прошлой работе. Слава всем богам, что прошлая.

Совещание.

Шеф: Надо что-то новенькое. Чего никто не делал. И будет успех. Думаем (энергичные хлопки в ладоши в одного, которые должны, по его мнению, подстегнуть нас к рождению гениальных идей)!!

Все: (думают)

Шеф: Это мозговой штурм! Вбрасывайте всё!

Все: (думают или делают вид)

...

Шеф: Вот я тут кое-что придумал. Разводить броненосцев в Мурманской области! (это пример, но уровень нелепости тот же).

Коллега-подхалим: Это - безусловное УТП. Конкуренты будут в шоке.

Шеф: (почувствовав поддержку) Тоже так считаете? Давайте, до завтра промониторьте, где вообще этих броненосцев берут, как они выглядят и где это - Мурманская область. За дело!

Я: (в трёх словах о полном бреде происходящего)

Шеф: Не надо так пессимистично. Бизнес-идея есть - и это очень хорошо. Потом наложим математику - и вперёд! (Это ему очень профессиональным термином казалось - наложить математику) ... Запишите в протокол: проект "Броненосцы в Мурманской области" (шевелит губами, задрав глаза к потолку) Сокращённо: БМО. Руководителем назначаю Иванова. Сидоров и Смирнов: поможете там, если вопросы какие. Ко вторнику жду модель. Если вопросов нет - ...