Офисные будни

Звонят нам как-то раз в фотостудию с «особым» предложением…

Голос пожилой(может и молодой, но тогда явно измененный), энергичный, настойчивый, с особой манерой и подачей и напоминает своей картавостью и произношением Рустама Рептилоида из ЧБД, я поначалу даже подумал, что это их программа «Созвон» и честно говоря, до сих пор до конца не уверен, что это не так).

Поначалу я воспринял разговор вполне серьезно…

В общем, не знаю кто из нас по итогу больший StandUp’пер получился)

«МК» – будет Звонящий (кто первый догадается и напишет в коментах почему такая аббревиатура – скину 333р на карту для озорства и транжирства и ни в чем себе неотказывания;), а «Я», – значит буду, я.

МК: Добрый день, это фотостудия для котят?

Я (осторожно и немного удивленно, так как думаю что это клиент и не хочу его потерять, и в голове уже думаю… так… как фотографировать кота(если это фотосессия будет) и есть ли у нас вообще кот, если он понадобиться для аренды, Почему он спросил именно для «Котят» - их что, много нужно, нафиг я вообще взял трубку – я же не работаю сегодня, я вообще на час заехал в гости к коллегам в студию) и отвечаю ему: Ну, да.

МК (дословно): Готов предложить Вам в качестве фотомодели… просто уникального котенка... Черненький, беленькая грудка, чуть ли не антиковидная масочка. Лапочки беленькие.

(внизу фото его будет, ой ребятушки – ой, зацените)))

МК(продолжает): Самое интересное, прежде чем напасть или поиграть, встает на задние лапки и делает несколько шагов!
Как кошатник со стажем, я такого не встречал!
Все эти Феликсы и Борисы в рекламе – это просто скучно и пошло. А вот, когда самая вкуснятина – это рука хозяина или пятка – из этого можно сделать рекламу.

Я (малость офигел и чуть не рассмеялся сходу, но отвечаю очень вежливо и поддерживающим тоном заканчиваю этот удивительный разговор): Отличное предложение! Спасибо. Перезвоним Вам в случае необходимости!

МК(искренне и немного вызывающе): Буду рад. Зовут его - Бегемот Царапкович.

Я (в душе уже ржунемагу, - ааааааа б#%я, держите меня семеро…Серьезно? Бегемот? Может Жираф или Дельфин? Ща помру от смеха – это развод явно какой то, меня полюбас записывают в какой то программе)))))))), но голосом очень серьезно): – Хорошо, добавлю Вас в базу. (думаю, ну вот тебе и конец разговора, что тут еще добавить можно – пойду сейчас дальше «работать»… нужно еще чай допить с печенюшкой, да и пойду коллегам рассказать, с Аншлага походу позвонили, Петросян прям какой-то е-мое)

МК (явно воодушевленный моей вежливостью, продолжает строить грандиозные планы): – Ролик рекламный Ваше дело. С Вас помещение для съемки и продакшн. Кстати у нас еще есть «Той» ушастенький. Весь день с котом носятся и грызут друг друга! Эти зверята могут стать звездами ютуба, это точно!

Я (про себя Какой на#% «Той» - это вообще кто такой? Это животное тоже чтоли какое то? Что за дедсад какая то там четверь. У меня вроде уже как двое детей, я взрослый мужик и чем я вообще сейчас занимаюсь!!! И твердо принимаю решение – Я должен его переиграть! и уничтожить! Сейчас покажу тебе «Тоя-Хоя-Хухоя»! И, напустив истинное удивление в голос и наивность: – Я сам уже, столько лет работаю в фотостудии, но ни разу не приходило в голову сфотографироваться с животными. Вы подали мне такую мысль…. Несколько селфи на мой телефон-раскладушку… (и тут я хотел подвести под мою «гениальную шутку» типа сейчас уже какой год, а у меня типа раскладушка, но товарищ меня перебивая…)

МК: – Вопрос не на какой экран снимать, – а для каких(многозначительно) клиентов! (тут он явно пальцем в воздухе потряс)

Я(сдался, и забыл что хотел сказать, но пытаюсь из последних сил в этом сюре завладеть главной ролью – Напускаю на себя Авторитетность): Хороший вопрос. Я бы, под это дело, сделал отдельную рекламную компанию. Если есть предложение, будет и спрос! (Типа я такой в деле и мы еще покажем всему миру нашего Кузьку-Белую Пупузьку!)

МК: Отлично! Я тогда буду их продюсером! Благо, опыт есть.

Я(думаю про себя, вот с#ка, прям как с листа читает и на все у него есть заготовки и ответы! Да чтож тебя ничего не берет то… и голосом этакого Делового, но очень недалекого Воротилы Шоу бизнеса): Понял. Нам звонят иногда с разными предложениями. Енотов вот предлагали, Носорогов. Но такого предложения нам еще не поступало.
(вот тут, думаю, с толку его собъю – должен же он наконец то заржать уже…)

МК(очень таким важным и авторитетным тоном): Скиньте мне почту Вашу или Выйдете на меня в Вацап, а я вам фото вышлю, где он на задних лапочках. Такого Бегемота Царапковича еще нигде не было! Он стоит на задних лапках как морская звезда! Лапки растопырил… видны даже коготки!

Я (уже от «Выйдете на меня в Ватцап» чуть «не сходил» под себя от смеха… это нужно было слышать как он это произнес, еле сдержался…
Дальше про себя мысленно угораю - Ну вот охренеть теперь прям, лапки он растопырил, Звезда морская… полюбому текст подготовил или подсказывает кто то. И дальше сам от себя не ожидая, пытаясь заставить оппонента первого заржать): А в политических скандалах он не был замешан???

МК(абсолютно серьезно и искренне удивленно): С чего это вдруг, блин!?
Кот в скандалах!? Вы в своем уме, простите?

Я (продолжая возводить этот сюр в более высокую степень, и включая высшую степень наивности): Вы можете меня в этом заверить Своим Честным Словом? (я когда договорил про честное слово уже готов был в голос заржать, но сдержался закрыв рот рукой)

МК(очень серьезно): Я сам носил погоны. И что в политические скандалы не надо ввязываться, это в нас вдалбливали!

Я(даже немного напугался и растерялся после слов Погоны, но виду не подал и как Служивый Служивому): Я понял вас.

(МК Дальше не на шутку разошелся и как начал мне заливать свою пламенную речь о том, какая великая карьера ждет его Бегемота Царапковича и каких вершин достигнет и все это на серьезных таких щах) (Это дало мне время подумать и я решил пойти Ва-банк):

– Послушайте, – сказал я, – у меня есть знакомый, который заведует газетой «Кошка и котенок». Держали Вы в руках эту газету? (это было самое дурацкое название, которое я смог сходу придумать сдавливая лыбу)

– Держал. - Уверенно Отвечает МК.

Я: – И я! И не только руками… (тут я сделал паузу, и придумывая как выйти из явного пошло-перебора с моей стороны, но он опять меня перебил)

МК: – Выйдете на меня в Вацап, я перешлю вам фото, где он, как морская звезда полна коготков!
(Блин, опять все сначала. И я решил валить все подряд… все, что в голову взбредет. И тут идет отсылка к началу разговора - что у кота «беленькая грудка, чуть ли не антиковидная масочка»)

Я : А если я малость небрит, ну 2х -3х-дневная щетина… Не будет ли дискомфортно вашему «Богомолу Петровичу»?

МК(не замечая моей иронии): Бегемоту Царапковичу!!! Нет, не будет. Это не существенно. Я хочу сделать из него фотомодель. У меня уже более 25 лет опыт работы с творческими людьми. И пьяными после запоя я их поднимал. И с 3х-дневной щетиной, как вы. Важен результат. У меня был случай на Арбате. Человек получил гонорар, и он его измерял штангенциркулем…

Я (Мой мозг взорвался в очередной раз и я искренне офигел): Даже не знаю, что на это сказать…

МК: А ничего и не надо. Как факт это примите. Просто пачку бабок взял, штангенциркулем измерил. Да, говорит, все нормально. И пропил через две недели.

Я(тут уже начинаю посмеиваться вслух): Обалдеть. И Что было дальше? (специально сказал ЧБД именно таким тоном как в их ролике – думаю что сейчас то уж точно признается -что это телефонный развод)

МК(продолжая на серьезный манер): А ничего. Пошел дальше зарабатывать. Талантливый был. Не буду вам его фамилию называть.

Я(решил резко поменять тему и предположив, что Той – наверно все таки ссобака. Очень так серьезно и деловито): Мы с вами уже практически одной ногой бизнес-партнеры. Послушайте моего совета: не раскармливайте только песеля. А то будут в разных весовых категориях, и он может фотомодель вашу покусать.

МК(серьезный как крот): Нет. Это все предусмотрено..

Я(ну должен же когда то я его добить): Я вам советую уже начинать водить его на тренировки для кошек. У меня был кот Кешка, так он Жал 20 килограм от груди.

МК(прям как будто не слышит меня): Это потом. Если будем работать на камеру.

Я(ох как же тяжело мне было не ржать): Тут главное, не перекачать. А то когда вены уже лезут, бицуха через край… красоты фотографии это не добавляет…

МК(так ласково и успокаивающе мне): Не беспокойтесь, ему годика еще нет. Это уникальное создание!

Я(понимая, что он меня этим полугодовалым котом уделал как Кота): Я очень рад найти в вашем лице бизнес-партнера. Обычно, знаете, такую ерунду предлагают. Вам по секрету скажу, пока начальник не слышит: (дальше шепотом таинственно в трубку) я о таких предложениях начальству даже не рассказываю.

МК: Нет, здесь все будут довольны. Мы, грубо говоря, поженимся и дочку Васей назовем.

(Что это? Неужели все таки сейчас он пошутил в открытую и сейчас все раскроется???)

Я(не дождавшись и решив жестить-так-жестить, намекая на…) : Ну о самом важном… я хотел спросить... Вы, наверное, знаете… не все… как говорится, в творчестве через дверь… но и через вот это… вот… что за дверью стоит…

МК(решительно и твердо!): Не все коту творог, бывает и ж0пой об порог.

(!!!!!!!)

Я(прям таки не ржу, но уже нет сил сдерживаться и очень так утвердительно восхищенно): Ну вы меня убедили!. Я полагаю, что Вы не из тех, как говорится…

МК(ну опять очень серьезно, не подкопаться): Нет. Не из тех! Вы, если не влом, можете набрать в интернете… (и тут пошли какие то имена, фамилии и тд и тп, и факты какие то и про китай и тд).

Я(только и смог): Дааааааа… (во дает, откуда вся эта инфа? Он че реально не шутит и все эти регалии и тд)

МК: Телефончик мой заметьте. Выйдите на меня в Вацап. Я пришлю 1-2 фотки, и с вас клиенты, реклама и так далее. А как только пойдут первые деньги, получите эксклюзив. Монопольный контракт!

Я (обреченно, что видимо не выиграть мне эту битву, но в то же время подыгрываю): Хочу!

МК(предостережительно и поучительно): До первых денег никакого эксклюзива. Об эксклюзиве и речи быть не может! Вы посмотрите на артиста. Это эксклюзивный вариант для любой рекламы. Он самобытен. По крайней мере, хватать за пятки, – это эксклюзивный ролик для любой рекламы! Это не Феликс, который прыгает с полки. «Хозяин, дай пожрать!» - вот такой будет смысл.

Я(не сдаюсь, включаю идиота и с надменным озорством в голосе): А не испорчен ли он образованием от известного кошатника? Я встречался с котами, которые проходили обучение у Кук#$@ева, и, знаете, был разочарован...

(В общем, дальше мы еще минут 10 разговаривали, он еще раз заверил меня в уникальности Бегемота Царапковича)

Меньше чем через 10 минут после разговора он прислал нам фото Бегемота Царапковича: (надеюсь не засудят)

После этого он еще раз позвонил и на полном серьезе спросил когда ожидать рекламного ролика от нас. Я ответил что завтра уже будет.

Понимая, что он точно будет звонить еще не раз, уговорил нашего программиста сделатьрекламную страницу у нас на сайте(со всеми фотографиями Модели)

И когда он перезвонил еще раз – мы прислали ему ссылку– он был доволен, но спросил когда ждать первых заказов)))

До сих пор не понимаю это бы какой то развод или взаправду такое бывает? Что думаете?

Полную запись разговора для понимания его интонации оформили в ролик:

Однажды Лена заболела COVID, взяла больничный и стала лечиться дома.

На следующий день, с работы, из сектора управления персоналом, ей позвонила какая-то ответственная женщина и спросила: «Как вы себя чувствуете?», уточнила, нужно ли ей чего дополнительного и т.д. и т.п. В половине девятого позвонила, с заботой. Разбудила.

Потому, что на предприятии был издан приказ, согласно которому необходимо было ежедневно интересоваться и проявлять заботу о каждом заболевшим COVID.

Лена ответила, что чувствует себя нормально, что настроение у неё хорошее- успокоила.

Женщина звонила Лене каждый день с заботой – задолбала будить. Лена задумалась: злиться ей от навязчивости, или радоваться от непредвиденного внимания.

Она решила радоваться, потому что скоро новый год.

Потом она вылечилась от COVID, получила поздравления от женщины из сектора управления персоналом. Но.

Через день она заболела ОРВИ(этот комичный аспект – абсолютная правда).

Лена снова взяла больничный и стала лечиться дома. И снова в телефоне прозвучал заботливый женский голос и задал вопросы о самочувствии и потребностях.

Лена психанула, сказала, что не болеет COVID, а потому звонить ей не надо.

Женщина с работы выслушала Лену, но снова спросила «Как вы себя чувствуете?» Лена не ответила, бросила трубку. Но.

На следующий день Лене снова позвонила женщина с работы и снова с тем же.

Сначала Лена добросовестно скандалила и сопротивлялась заботе. Однако, через дня два она сломалась и стала говорить, что всё у неё хорошо. Бабушка в детстве так не заботилась о Лене, как эта ответственная женщина из сектора по управлению персоналом.

Потом, когда Лена вышла на работу, она нашла ту самую заботливую женщину, которая звонила ей по утрам. Лена горячо спросила о причинах звонков в период её болезни ОРВИ. «Из уважения, в рамках проявления инициативы», - сказала ей в ответ ответственная сотрудница сектора по управлению персоналом. Не убедила. Лена задумалась, поспрашивала, присмотрелась и узнала.

Лена узнала, что заботливая женщина работала уборщицей. Во время пандемии женщине поручили интересоваться состоянием заболевших COVID сотрудников. Кабинеты закрылись, объём полов, который надо мыть снизился настолько, что возникли мысли о сокращении расходов на уборку и уборщиц.

Женщина принялась мыть остатки полов по несколько раз в день, стала заботиться обо всех сотрудниках, заболевших чем угодно. Чтоб не уволили, вероятно. Такие дела.

#офисные идиотизмы

Лет 6 назад было. Пришла как то на собеседование на рядовую позицию менеджера в наш отдел девушка, лет 25, всем понравилась, договорились, что завтра выходит на работу. В первый день она пришла вовремя, принесла необходимые документы, но попросила приступить к работе завтра сославшись на какие-то срочные дела. Мы удивились немного, но дали добро.
Следующий день- её нет. Звоню ей, спрашиваю почему не пришла, отвечает, что взяла больничный. Ну, что ж, бывает, хотя, уже тогда были большие сомнения в адекватности (позвонить то, предупредить можно было?), к тому же у нас была еще пара кандидатов на эту же позицию которые были в резерве на случай форс- мажора. Уточняю у девушки, точно ли она настроена работать в нашей компании, ведь еще даже не приступила к работе, а уже взяла больничный?
- Да! Конечно! Не сомневайтесь! Мне нужно буквально 2-3 дня чтобы поправиться!
-Ну, хорошо, мы Вас ждём, выздоравливайте!
Отказываем резервным кандидатам (где мозги?), снетерпением ждём.
Проходит неделя- девушки нет. Вторая- девушки нет, телефон не отвечает, а работать без одного человека очень даже напряжно, объем работы то распределяется между остальными.
И, вот, через 2 недели молчания, утром как ни в чем ни бывало заходит эта девушка и хочет подписать документы о приёме на работу и, собственно, приступить к ней. Так как начальника отдела на тот момент не было на месте, мы послали ее пока в hr отдел. Буквально через несколько минут к нам заходит hr начальница и рассказывает:
- Первое, с чего начала девушка диалог, это вопрос, когда ей оплатят больничный? (Какая оплата, еще ни документы не подписаны, ни к работе не приступала)
- Вторым пунктом было оповещение, что работать за компьютером ей нельзя, нужна "облегченная" работа не за компьютером (ты, блин, думала куда шла? Какую мы тебе работу предоставим, если у нас ВСЯ работа за компом?)
- ну и третьим, была предоставлена справка о беременности 13 недель (а, соответственно, после оформления на работу у нее появляется неограниченная возможность требовать от работодателя почти все что угодно:))
Да, наглая девка в отделе это беда, но наглая и тупая это приговор).
Не оформили ее на работу.

Расскажу с обратной стороны - два случая, как я отказался от предложения работы, очень уж мне они запомнились. Обе компании - филиалы иностранных контор в РФ - корпоративная этика, белая зп, хороший соцпакет и тд.

1. В то время работал также в международной компании, которая поставляла пересонал для сахалинских нефтегазовых проектов. Занимался развитием бизнеса - встречи, контракты, квоты, переговоры. И решили меня схантить конкуренты - позвали к себе директором филиала в моем городе. Прошел 3 собеседования, ушел примерно месяц. Назвал ожидаемую зп и не сдвинулся ни на рубль - со скрипом согласились. И тут последний штрих и тревожный звонок - тестовое задание. Просят план развития их филиала на 6 месяцев. Тк рынок знал хорошо, то и соответственно были известны их клиенты, знал куда можно попробовать влезть. Расписал за пару вечеров стратегию развития, по-деловому оформил. Ждем 2 недели, звонок. "все выглядит неплохо, но нужна конкретика. Распишите с какими лицами вы могли бы всретиться, укажите контакты, распишите на чем с каждым лицом будете делать акцент на переговорах". Я прям ахуел. Говорю "Вы хотите мою клиентскую базу чтоли получить просто прикормив обещаниями должности и зп? Я в целом готов, но давайте Job Offer, где прописываем дату трудоустройства, зп, бонусный пакет, подписываем и все будет" - в конце концов это ж моя работа. Думают. Ждем еще 2 недели, врубают дурачков - ой а что вы план то шлете с контактами? Отказываюсь, шлют джоб оффер, абсолютно дырявый, по которому они и нанимать меня не обязаны. Отказываюсь. Звонит директор представительства компании в РФ, из Москвы. Давит на то, что они лидеры рынка, их знает весь мир. Отказываюсь. Так и не понял до конца, не то действительно хотели мою базу, но чтоб задействовать директора по РФ, да и время потратили 3 месяца, рынок поменялся уже. Могли бы уж тупо предложить выкупить "по-честному". Либо неграмотные спецы в моем городе, что не смогли нормально джоб оффер составить.

2. Тут я, простите ахуел. Меня к тому времени тянуло в логистику, закупки, таможню и тд. В общем Supply Chain сфера так называемая. Иностранная контора, так же филиал в моем городе. Собеседование на закупщика. Называют зп, я говорю - мало. На собеседовании присутствуют нач отдела закупа, HR, директор филиала (голландец). Уламывают на зп, я ни в какую. И тут нач отдела закупа, при всех выдает "Чо ты мнешься, я чо не знаю. За 3 месяца освоишься и сядешь на откаты от поставщиков, денег в 5 раз больше будет чем зп, я в закупках 15 лет". Подахуел и распрощался. Потом звонили, просили посоветовать кого-нибудь:)