На связи команда proEgo. Давайте сразу к сути. Есть устоявшийся миф: «Лучший психолог — это друг». Разговор с близким человеком — это бесценно. Но поддержка и утешение — это не то же самое, что глубокие, устойчивые изменения.
Многие уже интуитивно понимают разницу. Но мы хотим разобрать ее на уровне механики: почему друг — это анестезия, а психолог — хирургия.
Почему друг — лучший утешитель (и это его главная работа)
Когда случается беда, мы идем к другу. И он делает ровно то, что должен:
Он на вашей стороне. Он говорит: «Ты прав, а они — нет». Его задача — подтвердить вашу картину мира и восстановить ваше эмоциональное равновесие здесь и сейчас.
Он дает советы. Он делится своим опытом, потому что искренне хочет помочь.
Он эмоционально вовлечен. Он злится и радуется вместе с вами.
Друг — это ваш союзник в вашей жизненной системе. Его работа — помочь вам почувствовать себя лучше внутри этой системы. И это — критически важная функция.
Почему психолог — инструмент для изменений (и это не всегда приятно)
Работа психолога начинается там, где заканчиваются возможности друга. Он не может быть вашим союзником в привычном смысле, потому что его задача — помочь вам увидеть, как ваша собственная система создает проблемы, и помочь ее изменить.
Вот три ключевых механизма, которые отличают терапевта от друга:
1. Он — «зеркало», а не союзник.
Задача друга — встать рядом с вами и смотреть в одну сторону. Задача психолога — встать напротив и стать вашим зеркалом. Он отражает не только то, что вы хотите видеть, но и ваши «слепые пятна», противоречия, защитные механизмы. Друг подтверждает вашу историю. Психолог помогает вам увидеть ее со стороны.
2. Он работает с вашими «детскими настройками» (перенос).
Это самая глубокая и неочевидная часть. Сами того не замечая, мы в любых значимых отношениях начинаем воспроизводить свои самые ранние сценарии, чаще всего — детско-родительские. Мы бессознательно ждем от партнера или начальника того, чего не получили от матери или отца.
Друг в эту игру всегда включится. Он станет для вас «заботливой мамой» или «одобряющим отцом».
Психолог эту игру увидит, остановит и покажет вам. Он не отыграет привычную для вас роль. Именно в этот момент, когда старый сценарий дает сбой в безопасном пространстве, у вас появляется шанс создать новый.
3. Он последовательно возвращает ответственность.
Друг, утешая вас, часто говорит: «Это не твоя вина». И это помогает. Психолог же, признавая ваши чувства, снова и снова будет задавать вопрос: «Ок, ситуация несправедлива. Что вы можете с этим сделать?». Он помогает перейти из пассивной позиции «жертвы обстоятельств» в активную позицию автора своей жизни.
Этот разбор — не для того, чтобы обесценить дружбу. Наоборот, чтобы защитить ее. Не стоит требовать от друга того, что он не может и не должен давать.
Иногда нам нужно первое. Но когда мы понимаем, что старая история раз за разом приводит к боли, возможно, пора искать не утешения, а другой инструмент.
Для тех, кто готов начать писать новую историю, и существуют профессиональные пространства вроде нашего. Мы в proEgo проводим жесткий отбор и аккредитацию специалистов, чтобы вы могли найти безопасного и квалифицированного «соавтора».
