Психология | Psychology

• Боитесь быть уязвимыми, допускать кого-либо в свою жизнь

• Ограничиваете общение с другими людьми

• Бываете агрессивными и резкими с окружающими

• Тяжело заводите друзей

• Тяжело просить о помощи

Гибкие границы:

• Не пренебрегаете своим ценностям в угоду других людей

• Умеете сообщать о своих желаниях и потребностях окружающим

• Знаете, какое поведение окружающих может доставить вам дискомфорт и говорите об этом

• Готовы искать компромиссы и договариваться

А как же понять, что границы нарушены?

Наши эмоции и тело всегда точно сигнализируют, когда кто-то переступает допустимые для нас рамки. В такие моменты мы сразу ощущаем внутренний дискомфорт - это может быть злость, обида, тревога, страх или неловкость.

Физически это тоже проявляется: мы можем автоматически отстраниться, если человек подходит слишком близко, почувствовать напряжение в теле, сжать челюсти или напрячь мышцы.

Когда и как могут нарушать личные границы?

Давайте рассмотрим распространённые варианты нарушения границ, помня о том, что личные границы могут как совпадать с границами других людей, так и полностью отличаться от них. Это значит, что если вам комфортно обсуждать свои недостатки с другими, это не даёт вам карт-бланш на обсуждение недостатков другого человека

Примеры нарушения границ:

• оценивает наши эмоции как хорошие или плохие

• навязывает свои ценности и взгляды, критикуя что-то важное для вас

• запрещает определенные чувства или их проявления

• непрошенные советы или наставления

• чрезмерный контроль

• злоупотребляет нашим временем

• прикасается к нам без нашего согласия/разрешения

• находится слишком близко

• без разрешения касается наших личных вещей

Сталкивались с подобным?

Как прийти к гибким (здоровым) границам? Об этом подробно можете узнать в этом посте: ссылка на пост

3. Отзеркаливай эмоции ребенка

Когда ребенок расстроен, не обесценивай ("ничего страшного"), а проговаривай:
"Я вижу, что тебе грустно/больно/страшно. Я рядом."
Благодаря этому он учится понимать, что эмоции - это нормально, и с ними можно быть в контакте.

4. Работай над своими триггерами

Дети часто цепляют в нас то, что когда-то задевало в детстве. Если не разбираться с этим, легко сорваться и повторить родительские фразы и реакции, которые самому когда-то причиняли боль.

5. Ищи поддержку

Теплое родительство трудно дается в одиночку, особенно без примера в детстве. Ты можешь найти поддержку в терапии, группах поддержки, друзьях, которые понимают ценность эмоционального контакта.

Главная мысль: теплым родителем становится не тот, кто все делает идеально, а тот, кто умеет быть рядом и признавать чувства ребенка, даже если сам внутри все еще учится теплу.

- Поделитесь своим опытом, если выросли в эмоционально холодной семье: что помогает вам сейчас давать тепло своим детям или близким?

Главная трагедия психологических перемен в том, что мы хорошо понимаем, от чего бежать, но плохо понимаем, куда.

На консультациях люди всегда очень доходчиво объясняют мне, от каких убеждений они хотят избавиться: «Я недостаточно хорош!», «Я некрасивая», «Я мало стараюсь», «Я никому не нужен». Каждый человек может за пару минут обнаружить с десяток подобных повторяющихся неприятных мыслей.

Такие мысли легко заметить, потому что они не совсем наши. Это мысли, которые мы многократно впитывали из своего окружения на протяжении десятков лет воспитания. Однако, когда я спрашиваю, как люди хотят думать о себе сегодня, как хотят к себе относиться, они почти всегда теряются или дают максимально общий ответ, вроде «принимать себя» или «быть к себе добрее».

Так выглядит одна из главных психологических трудностей. Пока нас воспитывали, у нас в голове рос и развивался злой критик, который готовился сменить реальных критиков рядом, когда мы повзрослеем. Вот мы выросли, и уже не мама, папа или одноклассники обесценивают нас и требуют соответствовать ожиданиям, а мы сами.

Там же в голове все эти годы продолжает жить маленький ребёнок, который впитывал и впитывает эти убеждения, как губка. В итоге, когда сегодня случается плохое, в голове разворачивается диалог между критиком и ребёнком: «Ты мог бы сделать и лучше» – «Я недостаточно хорош», «Ты должна быть более внимательной» – «Я не заслуживаю любви». Мы все понимаем, что в таком отношении к себе нет ничего хорошего. Но как относиться к себе иначе, мы просто не представляем. Ведь к нам по-другому не относились. Ведь мы по-другому к себе не относились.

Тут люди возражают. «Но ведь я прочитал с десяток книг по психологии! Я знаю, что нужно быть к себе добрым и принимающим. Я всё это понимаю». Понимание – это важно, но как часто вы сознательно так к себе относитесь? Как часто вы останавливаетесь и искренне говорите себе:

– Ты делаешь всё, что в твоих силах в этих трудных обстоятельствах.

– Я буду любить и поддерживать тебя, даже если тебе откажут.

– Ошибка не делает тебя ленивой или глупой.

На консультациях я учу людей проговаривать эти слова вслух вместе со мной, обращая их к маленькому ребёнку внутри. Двое из десяти общаются с ребёнком уверенно и спокойно. Большинство же теряются и не могут подобрать слова, начинают тревожиться и задыхаться, когда пытаются поддержать, плачут, потому что стыдятся несправедливого отношения к этому малышу.

Моё сердце разрывается, когда человек не может сказать себе маленькому: «Я тебя люблю». Это трагедия. В итоге, психологическая работа большинства людей – это вечный побег от собственного плохого отношения, которое ретранслируется в голове снова и снова. Но это побег в никуда, потому что никакого лучшего отношения мы создать не пытаемся. Мы знаем (!), как лучше относиться к себе. Мы все читали эти книжки. Просто мы так к себе не относимся.

Мораль? Попробуйте для начала ответить на вопрос: «Как я хочу к себе относиться? Какие слова я хочу обращать к мальчику или девочке, которые ругают себя за трудоголизм и нарушение ожиданий?» А потом учитесь регулярно произносить эти слова. Так же регулярно, как сейчас звучит автоматический голос обесценивания.

Дискомфорт, с которым вы столкнётесь в процессе, и будет говорить о том, как вам важны эти слова. Вы хотите, чтобы этот малыш не винил себя, не ругал и не обесценивал. Но чтобы он начал так себя чувствовать, вы должны начать так к нему относиться. Каждый день.