Ну так неудачник потому и неудачник, что ему не дают (а если дают, то из жалости).
Ловеласу в принципе похрен, шлюха она или целка - он их просто трахает, для нево важно просто уложить бабу в постель.
А женщинам, которые трахаются не ради размножения и не в темноте под одеялом, в принципе похрен, кем их считают - они просто ловят свой кайф.
Это всё здорово, только нет никаких неудачников и ловеласов.
всё зависит от множества факторов.
каждый из 8(девяти?)миллиардов добряков по своему устроен и
подвластен мириадам событий происходящих внутри его тушки
состоящей из миллиардов разного рода и полезности штуков
Иногда срабатывает
Иногда ты можешь нащупать патерн поведения, который
помогает добиться желаемого
Иногда самка сама решает, что ты ей подходишь
Шансы есть всегда и у всех
особенно, если ты в это веришь
Больше интересного про психологию в нашем канале
Мудрость за три копейки, а пафоса на двадцать тыщ.
Особо меня удивило, что в комментариях-таки нашли рациональное зерно в «одесской психологии». Однако это примитивная манипуляция, основанная на ложной дихотомии. Это когда человеку дается два варианта на выбор, а второго, третьего, двадцать третьего будто не существует. Так что выбирай, касатик только одно блюдо на завтрак: тут тебе не шведский стол в турецком олинклюзив.
Но внезапно, хоть женщина, хоть мужчина, хоть крот на вашей даче может быть одновременно и правым, и счастливым в браке. Это не взаимоисключающие понятия, если в паре оба адекватные и права одного не угрожают счастью другого.
В манипуляции на видео — это будто бы способ сказать: «хочешь жить нормально, молчи в тряпочку, подстраивайся, будь удобной/удобным».
— Если ты хочешь быть права, то это в отдельную сторону от счастья…. (с) видео
По этой логике, чтобы быть счастливой или счастливым, нужно сознательно соглашаться на то, что неправота партнера важнее твоей правоты. То есть счастье должно строится на самообмане и снижении планки. Сомнительное удовольствие, как по мне.
А если вы тоже нашли рациональное зерно и смысл в «ты можешь быть или права, или счастлива», то в чем? Правда, интересно.
Товарищи, я исследую то, как люди думают и общаются. Об этом и пишу на Пикабу. Вот эти посты могут быть вам интересны (в крайнем случае нет):
В мире, где технологии развиваются с каждым днем, искусственный интеллект (ИИ) становится неотъемлемой частью нашей жизни. Однако многие взрослые продолжают бояться ИИ. Почему так происходит и как научиться воспринимать технологии не как угрозу, а как возможность?
Давайте разберемся! 👇
Многие боятся ИИ, потому что не понимают, как он работает. ИИ кажется чем-то «чуждым» и «умным», что может принимать решения за нас. Это пугает! 😟
Но важно понять: ИИ — это инструмент, а не враг. Чем больше мы знаем, тем меньше нас пугает его появление. 🤖📚
Один из главных страхов — ИИ заберет наши рабочие места. 🏢
Но разве не так было с любыми новыми технологиями? ИИ не заменяет людей, а освобождает от рутины, позволяя сосредоточиться на более творческих задачах! 💡
Многие считают, что изучение ИИ не нужно — «я уже стар, чтобы учить новое». ⛔
Но ведь мир не стоит на месте! Если мы не будем развиваться, окажемся позади. Чем раньше начнем учиться, тем легче будет адаптироваться к изменениям. 📈
Изучайте — читайте, смотрите видео, и учитесь работать с простыми ИИ-инструментами.
Откройте для себя возможности — ИИ может улучшить вашу работу и повседневные задачи.
Не бойтесь перемен — ИИ не враг, а ваш помощник!
Если хотите узнать больше о том, как ИИ меняет нашу жизнь и как использовать его на благо, загляните в этот канал. 🚀 Как ИИ меняет будущее и как не бояться новых технологий.
Если вы хотите выстраивать близкие отношения с другими, сохраняя при этом свою целостность и не переступая через себя, то это публикация для Вас. Ведь она посвященна теме личных границ.
Какие у вас личные границы?
Отсутствие личных границ или слишком слабые:
Не чувствуете своего права на то, что для вас важно
Не отвечаете тем, кто причиняет вам боль или дискомфорт
Часто испытываете обиду, злость, когда ваши границы нарушают
Трудно говорить нет или в случаях, когда что-то не нравится
Накопление чувств внутри из-за невозможности их выразить - обида, раздражение и т.д.
Жесткие границы:
Боитесь быть уязвимыми, допускать кого-либо в свою жизнь
Ограничиваете общение с другими людьми
Бываете агрессивными и резкими с окружающими
Тяжело заводите друзей
Тяжело просить о помощи
Гибкие границы:
Не пренебрегаете своим ценностям в угоду других людей
Умеете сообщать о своих желаниях и потребностях окружающим
Знаете, какое поведение окружающих может доставить вам дискомфорт и говорите об этом
Готовы искать компромиссы и договариваться
А как же понять, что границы нарушены?
Наши эмоции и тело всегда точно сигнализируют, когда кто-то переступает допустимые для нас рамки. В такие моменты мы сразу ощущаем внутренний дискомфорт - это может быть злость, обида, тревога, страх или неловкость.
Физически это тоже проявляется: мы можем автоматически отстраниться, если человек подходит слишком близко, почувствовать напряжение в теле, сжать челюсти или напрячь мышцы.
Когда и как могут нарушать личные границы?
Давайте рассмотрим распространённые варианты нарушения границ, помня о том, что личные границы могут как совпадать с границами других людей, так и полностью отличаться от них. Это значит, что если вам комфортно обсуждать свои недостатки с другими, это не даёт вам карт-бланш на обсуждение недостатков другого человека
Примеры нарушения границ:
оценивает наши эмоции как хорошие или плохие
навязывает свои ценности и взгляды, критикуя что-то важное для вас
запрещает определенные чувства или их проявления
непрошенные советы или наставления
чрезмерный контроль
злоупотребляет нашим временем
прикасается к нам без нашего согласия/разрешения
находится слишком близко
без разрешения касается наших личных вещей
Сталкивались с подобным?
Как прийти к гибким (здоровым) границам? Об этом подробно можете узнать в этом посте: ссылка на пост
Многие из тех, кто вырос в семьях, где тепло заменялось критикой и равнодушием, боятся повторить судьбу своих родителей.
И это уже первый шаг к тому, чтобы этого не произошло - осознанность. Но страх сам по себе не меняет поведение. Нужно знать, что именно делать.
Ты не сможешь дать ребенку тепло, если будешь притворяться, что тебе самому оно не нужно. Принятие факта, что в детстве тебе его не хватало - это не жалость к себе, а честное начало по отношению к самому себе.
Если ты вырос в семье, где эмоции прятали, тебе придется учиться им заново.
Это могут быть простые вещи: говорить "я тебя люблю", обнимать, смотреть в глаза. Да, поначалу будет непривычно и даже неловко.
Когда ребенок расстроен, не обесценивай ("ничего страшного"), а проговаривай:
"Я вижу, что тебе грустно/больно/страшно. Я рядом."
Благодаря этому он учится понимать, что эмоции - это нормально, и с ними можно быть в контакте.
Дети часто цепляют в нас то, что когда-то задевало в детстве. Если не разбираться с этим, легко сорваться и повторить родительские фразы и реакции, которые самому когда-то причиняли боль.
Теплое родительство трудно дается в одиночку, особенно без примера в детстве. Ты можешь найти поддержку в терапии, группах поддержки, друзьях, которые понимают ценность эмоционального контакта.
Главная мысль: теплым родителем становится не тот, кто все делает идеально, а тот, кто умеет быть рядом и признавать чувства ребенка, даже если сам внутри все еще учится теплу.
- Поделитесь своим опытом, если выросли в эмоционально холодной семье: что помогает вам сейчас давать тепло своим детям или близким?
Почему, когда мы гуглим «почему кофе полезен», мы почти никогда не ищем «почему кофе вреден»?
Потому что нам нравится, когда мир кивает в ответ и говорит: «Да, дружище, ты прав! Это норм тема!».
Иногда это доходит до абсурда — человек с неистовой убеждённостью ищет статьи в духе: «Учёные доказали: пить и курить — полезно для здоровья». И ведь находит.
Это и есть эффект подтверждения — наша привычка фильтровать мир так, чтобы он совпадал с нашей картиной.
Эффект подтверждения — это когда мы выбираем из океана информации только те капли, которые блестят в такт нашим убеждениям, и игнорируем остальные.
Мы словно судья, который всегда ставит высший балл своей команде, даже если другая играет лучше.
В 1960-х психолог Питер Уэйсон придумал простой тест, вот в чем он заключался:
Перед испытуемым помещали 4 карточки:
Попробуйте сами выполнить это задание.
Как думает большинство:
Обычно люди переворачивают A (гласная) и 2 (чётное число). Логика вроде понятна: посмотреть, нет ли ошибки.
В чём подвох:
Карточку A перевернуть действительно нужно — вдруг с обратной стороны нечётное число?
Но карточку 2 переворачивать бессмысленно: даже если там согласная буква, правило это не нарушает.
Настоящая проверка — это A и 7:
A — чтобы убедиться, что там чётное число.
7 — чтобы убедиться, что там не гласная буква (иначе правило нарушено).
Правильный ответ: A и 7. Так сделало мне 10% испытуемых.
Эксперименты повторяли десятки раз, и результат стабилен: мы словно адвокаты своих убеждений, а не судьи истины.
Экономим силы — проще подтвердить, чем проверять альтернативы.
Бережём самооценку — ошибка бьёт по самолюбию, а согласие с самим собой — приятный массаж эго.
Чувство «своей правоты» — мы привыкли думать, что уже знаем достаточно.
Ищи опровержения: если веришь в идею — спроси себя: «Что может показать, что я не прав?»
Читай врагов: подпишись на тех, с кем обычно споришь.
Играй в адвоката дьявола: придумай 3 сильных аргумента против своей позиции.
«Мы видим не мир, каким он есть, а мир, каким мы его себе представляем.»
— Иммануил Кант
Спасибо за прочтение, пробуем новые форматы.
Наш канал: @trying_to_think
Источник: 1
