Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
14

Мысли вслух1

Всем привет! Хотел поделиться со своей бедой и попросить комментариев со стороны.

Мне 30+ обычный человек, с нормальным устоем в жизни. Работа / жена / дом / машина. Жаловаться со стороны особо не чего вроде бы. Но у меня есть проблема, попытаюсь ее описать: У меня бесконечное чувство тревоги, по поводу и без. Любая мало мальская неприятная новость, или немного негативная задача парализует меня. Сразу теряю концентрацию начинаю хаотично заниматься всякой ерундой что бы не думать о проблеме. Но к решению прихожу кое как, на приделе истощения. Да я осознаю что далеко не у меня одного так. Не силен в медицине но как по описанию это что то вроде "ОКР" или "СДВГ". Эта ситуация очень сильно мне мешает жить, я начинаю всего бояться. Мне кажется что бы я не начал делать - это изначально провал. Моя самооценка плавает на самом дне. Хотя самооценка не безосновательно - из за всего этого стресса начинаешь его заедать, что привело не к самому лучшему внешнему виду.

Также сменилась моя работа с офиса на удаленку - что повлекло сокращение общения с людьми кроме близкого окружения. 70% моего общения теперь с коллегами только по работе.

Пытаюсь бороться с внешним видом - хожу на тренировки (есть успехи, но вся эта ситуация со стрессом часто выбивает меня из равновесия и я могу после полу года, опять забросить зал на месяцы.)

Есть мысли о том что возможно нужно сдать анализы на "щитовидную железу" - я подозреваю что все это на каком то гормональном уровне. Самое смешное что я интроверт - могу с кем угодно заговорить, отлично коммуницирую. Но эти изменения как будто вгоняют меня в яму, из которой я пока не понимаю как выбраться.

Может это тупо возрастное изменение и так у всех? Еще забавный факт, если не часто пить кофе то оно дает временное решение проблемы - в период "взрывного всплеска энергии" от кофе, из головы напрочь вылетает волнение, страх, стресс. В эти 20-30 минут приходят мысли - а что если это и есть нормальное состояние, а то что до это какая то болезнь внутренняя или психическая.

Эта ситуация со стрессом начинает убивать во мне жизнь: начаю все делать через силу, так как не вижу ни в чем смысла. Работа к которой я так стремился превратилась в ежедневную каторгу. Любые личные дела также только когда совсем все горит я что то делаю. Со стороны можно сказать что я какая то ленивая тварь. Но проблема в том что я ни с кем об этом не могу поделиться. Для жены я должен быть опорой/стеной которая все может, а жаловаться на слабости это не мужское ( так уж во мне заложилось). Делиться с друзьями также сложно, ни чего нового я не услышу да и опять как то стыдно мне. По этому как дурак пишу это сюда. Хотя даже после того как я это все написал мне стало чуточку легче. К психологам также с опаской отношусь, все время кажется что это не поможет, и будет лишней тратой времени.

Показать полностью
13

...ЗОНА КОМФОРТА ПОКИНЬ СВОЮ ЗОНУ КОМФОРТА ТЕБЕ НАДО ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА...

Затрахали, правда?

Так вот. Зона комфорта - кто такая, с чем едят, почему пинок "выйди из нее" не работает, и почему не столь давно про нее трубили из каждого утюга (а может, и сейчас трубят, только из других утюгов).

Как это ни странно, это такое условное состояние, при котором наш дорогой индивид себя чувствует достаточно безопасно, приемлемо по ресурсам и рискам - словом, ему нормально. Ему, черт возьми, комфортно. То есть, когда не требуется каких-то экстраординарных усилий для хорошего состояния. В нормальном, штатном режиме, а не в состоянии повышенной боевой готовности или форсированной работы двигателя.

Что со всем этим не так? А ничего. До тех пор, пока не возникает сторонний субъект, который заявляет, что тебе, дорогой Вася/Петя/Василиса, надо из этой самой зоны комфорта выйти. Для чего? Чтобы быть более успешным, эффективным и вообще умничкой. Многие глубокоуважаемые мотиваторы умеют очень круто подменять это понятие и манипулировать им в сторону того, что "чувствовать себя нормально - это не нормально", и в виду того, сколь часто эту схему стараются провернуть все, кому не лень, этот термин становится уже чем-то ругательным. Но весь прикол в том, что в большинстве случаев посыл в стиле "покинь зону комфорта" на язык чувств переводится как "я не вижу от тебя ожидаемого мной результата и мне кажется, что ты не даешь его исключительно из собственной неохоты и нежелания. Я этим недоволен. Немедленно начни давать мне этот результат".

Такая конструкция не предусматривает того, во-первых, что цели "мотиватора" и "мотивируемого" могут не совпадать и лошади, которую гонят в соседнее село, самой туда нафиг не надо; во-вторых, исполнитель, может, был бы и рад посодействовать, только он не знает, как правильно/у него нет ресурса и ему конкретно в эту область дать тупо нечего (например, потому что он из депрессии третий год не вылезает); в-третьих, что может возникнуть закономерный вопрос "а оно мене надо?", не найдя ответ на который, индивид решит, что ему внутренне дешевле согласиться с неодобрением и званием ленивой жопы. (Что делать в последнем случае, если ты начальник и видишь сие у подчиненного? Правильно, мотивировать подходящей для конкретно этого индивида плюшкой, ради которой он таки пойдет что-то делать.)

Что делать, все-таки, с этой вашей зоной комфорта, если из нее не выходить? Неожиданно - надо ее расширять. Делать свою жизнь более комфортной и приятной, устраняя причины стрессов и модернизируя самого себя так, чтобы при любом раскладе ты был достаточно адаптивен, чтобы тебе было хорошо или ты знал, что конкретно для этого надо сделать.

Тебе не придется выходить из зоны комфорта, если твоя зона комфорта будет абсолютно везде.

Тебе не придется выходить из зоны комфорта, если твоя зона комфорта будет абсолютно везде.

На что важно обратить внимание: в зоне комфорта быть, еще раз, нормально. И расширять ее важно и нужно. Но случаются ситуации, когда надо поднапрячься, понести некоторые риски и недополучить какие-то куски комфорта, бонусы и плюшки прямо сейчас, чтобы исправить неприятное положение или в будущем иметь возможность ими наслаждаться в большем объёме и не с такими затратами. Так бывает. И если наступил такой момент - "штош", засучиваем рукава, переводим себя в режим повышенной боевой готовности и делаем то, что надо делать. Важно не забывать о том, что это мера экстренная, вынужденная для достижения цели и что это состояние не навсегда, а именно до момента ее достижения. И когда дело сделано, смело подвергай себя отдыху - он тебе и так регулярно нужен как естественная потребность, а после сверхнагрузок - и подавно.

Результат правильного применения зоны комфорта.

Результат правильного применения зоны комфорта.

Показать полностью 3
3

«Если не всегда идеально»: перфекционизм – норма или отклонении?

«Если не идеально, то лучше никак». Пожалуй, эта фраза лучше всего отражает перфекционизм.

Постоянное стремление делать всё безупречно – не такая уж и редкость. Людям, которым свойственен перфекционизм, это качество приносит немало проблем:

- пытаясь соответствовать высоким стандартам, такие люди постоянно испытывают напряжение, стресс;

- они боятся начинать новые дела или не могут довести до конца начатое, так как хотят достичь идеального результата, но это часто невозможно;

- испытывают сложности в коммуникации, так как предъявляют непомерные требования к себе и другим.

В результате страдают и сами перфекционисты, и люди, которые их окружают.

Но у перфекционизма есть и преимущества. Эта черта побуждает совершенствовать свои навыки, стремиться достигать цели. А еще помогает замечать детали, что позволяет добиваться более качественного результата.

Поэтому вопрос лишь в том: в какой степени вам свойственен перфекционизм и можете ли вы с ним управляться?

Есть небольшой тест, чтобы отличить здоровый перфекционизм от нездорового. В первом случае вы:

🟣 Понимаете, что в жизни у каждого есть право на ошибку. И у вас тоже!

🟣 Если что-то идет не по плану, вы готовы вносить корректировки и адаптироваться к процессу.

🟣 Вы не зациклены на каком-то конкретном результате.

В случае нездорового перфекционизма вы:

🔴 Затягиваете с принятием решений из-за страха что-то сделать неидеально или из-за постоянной проверки работы.

🔴 Уделяете чрезмерное внимание деталям, не можете отделить главное от второстепенного.

🔴 Не можете радоваться успехам, так как видите недостатки в своей работе.

Чтобы начать двигаться от нездорового перфекционизма к здоровому, необходимо увидеть, в каких ситуациях вам мешает это качество, а в каких помогает. Установить достижимые стандарты и научиться ценить свои достижения, даже когда результат неидеален.

В конце концов, не зря существует поговорка «Лучшее – враг хорошего». И часто лучше что-то сделать неидеально, чем не сделать никогда!

Переходите по ссылке в мой телеграмм-канал 👉«Эквилибриум с Закировой» и читайте еще больше полезных постов

Показать полностью

Философия про токсов, вопрос...?!

Если я знаю, что от человека мало хорошего можно ждать...

Или почти всё что от него - не очень хорошо проходит.

Мелкие обманы, "забывчивость", некоторые скандалы и т.д.

Но, порой он может помочь, только столько нервов это стоит порой...

В последний момент будет пытаться переиначивать условия, суммы и т.д.

ВОПРОСЫ:

  1. Стоит ли с ним общаться?

  2. Или общаться на его "принципах"? (также его его "оружием" хреначить?)

    P.S. В душЕ противно об этом даже думать, но ведь мысли в бошке тогда у себя меняются...🥶

    N.B. Не хочу таким стать... Но, себя не оправдать уже потом.

    Или стать взрослым и циничным?

    Я смогу его нае.. , только не хочу...

    Сколько же Г... можно получить потом за "глаза" от соседей, знакомых и лично, когда он поймёт, что его нае..ли!

    И они же будут пытаться мстить!

    Это в их сущности бытия...

    Какие варианты есть?

    Игнор? Лицемерие? - так противно...

    Такие сплачивают вокруг себя, и потом не отмоешься...

    Бесит безнадёга! Хрень, на которую тратишь усилия и нервы...

Показать полностью
14

Ответ на пост «Реальная психотерапия»2

Какая же ерунда. И я вовсе не про то, что подушка, заработок и соц гарантии - вещи не формирующие человеческое счастье. Отнюдь! Просто печёт блет от такой свинской тупости от ограниченности естества и количества нейронных связей в голове ТС, и процесса активной дефекации читателям в лиги и на портале.

Психотерапия - это медицинская процедура. Может Вы и онкологию с переломами будете подушкой денежной лечить? Жертв сексуального насилия? Парализованных? Не так уже логично звучит, да?

Реальная химиотерапия\травматология\поставь нужное

Что ни говорите, но приход денег, наличие и постоянное пополнение "подушки безопасности"- это лучшая химиотерапия\травматология\поставь нужное.

ЧЁ серьёзно?

ЧЁ серьёзно?

з.ы.

Если не шарите нормально, хоть в нете почитайте неучи - открытий чудных ждёт Вас мир.

А всем хавноспециалистам порочащим профессию и формирующим у людей такое отношение к данному виду лечения и оказанию помощи искренне желаю всего того, чего нажелали насильникам из волны "Нехорошее" и блокировщикам дискорд.

Отдельный вопрос, как такие статьи могут выходить в лиге психотерапии, или там мамкины психуйологи и психологини с жеребёнками сидят. Ребят поясните за свою Лигу пжлст

Почитал посты лиги, не так там всё и дремуче, кто-то даже mmpi проводил для людей, хотя когда врач гигиенист пишет про психотравмы есть вопросы конечно. А так винигрет - пипец...

Чем дальше - тём всё печальнее, эх старый добрый пикабу

Показать полностью 1

Почему детской психотравмы не существует

Психотравма - термин из поп-психологии, которая абсолютно неэффективна и существует только благодаря тому, что эксплуатирует наши желания и страхи относительно самих себя.

На самом деле, никакой психотравмы нет, и в нормальной, серьезной психологии понятие психотравма не применяется. Что такое психотравма? Это убежденность, что было какое-то неприятное событие в прошлом, которое заставляет вас страдать сейчас.

Что значит "психотравмы не существует"? Это значит, что вы страдаете по какой-то другой причине, а не из-за того события. Событие же было позже обозначено мозгом как травмирующее - просто для того, чтобы не страдать просто так. Или вовсе частично или полностью придумано.

Считается, что ПТСР возникает у 15% детей. Также установлено, что достоверность детской памяти в возрасте до 3 лет - 30% или менее. Давайте посчитаем по по теории вероятностей, каковы шансы, что психотравма возникает из-за травматического воспоминания, и какие - что само по себе (а воспоминание было додумано или придумано позже).

Также нам понадобится вероятность наступления психотравмы от неприятного события. Поскольку таких событий в жизни ребенка много, а ПТСР находят всего у 15%, значит сама эта вероятность гораздо меньше. Но давайте, чтобы не было споров, примем ее очень большой, равной 5%.

P(Trauma) = 0.05). Тогда P(No Trauma) = 1 - 0.05 = 0.95.

Обозначим событие "воспоминание о травме" как "Memory". Нам нужно по теории вероятности найти P(Trauma|Memory) и P(No Trauma|Memory).

Тогда, используя формулу Байеса:

  • P(Trauma|Memory) = [P(Memory|Trauma) * P(Trauma)] / P(Memory)

  • P(No Trauma|Memory) = [P(Memory|No Trauma) * P(No Trauma)] / P(Memory)

Где P(Memory) = P(Memory|Trauma) * P(Trauma) + P(Memory|No Trauma) * P(No Trauma) = 0.3 * 0.05 + 0.7 * 0.95 = 0.68.

Тогда:

  • P(Trauma|Memory) = (0.3 * 0.05) / 0.68 ≈ 0.022 (или 2.2%)

  • P(No Trauma|Memory) = (0.7 * 0.95) / 0.68 ≈ 0.978 (или 97.8%)

Вывод: даже при наличии воспоминания о травме вероятность того, что она действительно произошла, крайне низкая. То есть, никакой психотравм нет, даже если вам кажется, что она есть. А есть - сфабрикованное мозгом объяснение для нынешних негативных переживаний. Сами же переживания обусловлены иными причинами, а не неприятным событием в прошлом.

Ну и следовательно, все психологические методы, направленные на поиск, повторное переживание, проработку и обесценивание этого переживания - недостоверны и практиковать их нет смысла. Если кому-то они и помогли - то только за счет плацебо-эффекта.

Показать полностью
7

Вечная депрессия или дзен?

Для ЛЛ предупреждаю, что пост не несёт никакой особенной смысловой нагрузки - просто ТС задумывается, адекватно ли его мировоззрение, или пора обратно к психотерапевту.

Ну а предназначен он тем, у кого зреют те же мысли; также тем, кто малость поднаторел в психотерапии. Наконец, мне просто хочется выговориться.

Итак, мужик, 30+.

Мне все равно, если завтра меня настигнет смерть. Я не чувствую страха перед ней, хотя ничем эдаким не болею, чтобы так рассуждать.

Меня почти не пугает мысль о том, если завтра не станет моих близких - вернее, вряд ли буду горевать много лет. И это не голословно: когда умер дед - первая потеря в моей жизни, - я долго не страдал, хотя по меньшей мере в детстве любил его.

Если мне изменит жена - не думаю, что это заставит меня развестись. Если она внезапно уйдет к другому - что ж, ее прихоти и проблемы повиснут на ком-то другом. Это были бы очевидные рассуждения, если бы наш брак был на грани - но нет, я ее люблю, и она отвечает мне тем же. Просто теоретизирую.

Детей у нас нет, но я и не хочу пускать в нынешний мир кого-то нового.

Да, у меня была многолетняя депрессия, но сейчас я вроде как ее излечил, - а мировоззрение осталось. Я живу в каком-то темном, мрачном мире; меня мало радуют вещи, которые приносят удовольствие большинству людей. Однако этот мрак несет довольно много вдохновения.

Мне несвойственно опускать руки - даже когда страдал головой. Если возникает новая проблема, скорее всего, я тяжко вздохну и пойду ее решать. Терпеть не могу откладывать их в долгий ящик. Если случатся проблемы со здоровьем у меня или у родных - я сделаю все, что смогу, до предела их свободы.

Смысл этого пространного поста в том, что я не могу понять: это какая-то врождённая усталость от жизни, или это скрытая вечная депрессия, которая так себя выражает; а может быть, это просто такая жизненная философия типа стоицизма? Много ли таких людей, коим все равно, будет ли их сегодняшний день последним? И нормально ли вообще, когда вот так на все насрать?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!