Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
20

Психотерапевт - существо бесполое?

Итак, я немного затянул, но, как и обещал, пилю тему (лучше поздно, чем никогда, да?).

В ноябре я таки начал делать шажки к исправлению своих внутренних тараканов и обратился за помощью к специалисту. Не за горами второй визит и тут я вспомнил, о вопросе, который волновал меня при выборе психотерапевта. Звучит он так – должен ли выбранный мозгоправ быть того же пола, что и клиент? И имеет ли это вообще значение?


Не то чтобы я был убеждённым шовинистом, но лично я испытывал бы смущение, работая с женщиной, особенно молодой, особенно на первых порах. Допускаю, что потом эти загоны бы исчезли. Тяжело однозначно ответить, почему так. Наверно, я встречал слишком мало добрых, понимающих женщин и мне тяжело поверить в то, что абстрактный психотерапевт женского пола, увидев расклеившегося 22-летнего парня, будет ему помогать, не поддавшись презрению по отношению к нему.


Благо, тут мне «повезло». Мой спец – мужчина. Посмотрим, к чему всё приведёт.


Ну а каково мнение подписчиков лиги? Будет ли для вас пол определяющим фактором при выборе психотерапевта, либо же вы вообще не придадите этому значения?

Показать полностью
220

Вот и я решил попросить совета

В последнее время люди часто пишут о своих проблемах и среди тонны комментариев попадается пара дельных советов. Поэтому и я решил описать свою ситуацию. Я понимаю, что готового рецепта выхода из нее никто не даст, но тот же взгляд со стороны мне очень сильно поможет. Я даже и не ищу готового решения, мне нужен только вектор, направление, в котором действовать...


Если честно, сейчас в голове полная каша. И большую часть этой каши я заварил сам, пытаясь самостоятельно разобраться в своих проблемах.


Все проблемы идут видимо из школы. Я был толстым и очень неспортивным ребенком, к тому же не выговаривал букву "Р" и одноклассники надо мной, конечно, смеялись. Я сейчас понимаю, что и друзей-то настоящих у меня не было, а "дружили" со мной исключительно из меркантильных соображений.


В старшей школе меня начали еще и бить... Но именно тогда у меня появилось два настоящих друга, точно таких же затравленных ребенка, как и я...


Вот тогда-то и начались проблемы. Было было сложно просто выйти на улицу, не говоря уже о том, чтобы просто посмотреть человеку в глаза или обратиться к незнакомому человеку с вопросом или просьбой. Спросить у прохожего время - невыполнимая миссия.


Мне просто казалось, что все смотрят на меня и смеются надо мной (над моей полнотой). А если я еще и совершу какую-нибудь ошибку или допущу оплошность - просто взорвутся от смеха. Я постоянно думал: "А что подумают обо мне окружающие?". А что подумает продавщица? А что подумает кондуктор и т.д.


Недалеко от дома, где я жил стоял киоск, в который привозили свежее молоко. Мама часто посылала меня туда с трехлитровой банкой. И это было для меня целым испытанием, ведь нужно было подойти к продавщице и сказать: "Три литра". Боже, как я не любил ходить за молоком...


Несмотря на все издевательства я закончил школу хорошо и поступил бесплатно в университет. И там проблемы раскрылись во все красе...


Публичное выступления было для меня адом. Я краснел, сердце выпрыгивало, я начинал заикаться, путать слова и т.д. Я не мог ни с кем нормально общаться, ведь все были абсолютно чужими. Тот же поход в магазин - только с кем-то из родных.


Если меня приглашали на вечеринку, я просто сидел там и молчал... А внутри был паника: "Ааа. Они на меня все смотрят! А что они обо мне думают?". А если ко мне и обращались, то мог выдавить из себя только два слова.


Тут стоит заметить, что однокурсники, в отличие от одноклассников, относились ко мне хорошо. Тогда же у меня появились настоящие друзья, с которыми я поддерживаю отношения и сейчас.


Я по прежнему не мог смотреть людям в глаза и мне сложно было первым заговорить. А если ко мне обращался незнакомый человек - это было то еще испытание...


Дальше произошла череда событий, который я до сих мог не могу объяснить. Это ни что иное, как счастливое стечение обстоятельств.


После окончания университета, я по чистой случайности устроился на работу. Здесь, наверно, вся эта затравленность сыграла мне на руку. Кажется, это называется "гиперкомпенсацией". Я тупо сидел и работал, пытаясь доказать себе и окружающим, что я нормальный и чего-то стою.


10 часов в офисе - мой нормальный рабочий день. А потом еще дома...


В университете с друзьями была попытка создать свой бизнес, которая провалилась (хотя правильнее сказать, даже не началась). В результате это незавершенное дело, эта "неудача" висела надо мной и не давала покоя... Какой выход я нашел? Правильно, я создал бизнес...


Я не знаю, как это объяснить, но это желание доказать окружающим... Оно наполняло энергией и давало мотивацию... Просто бросало на амбразуру, помогало общаться с другими и выходить из зоны комфорта. Я думал: "Стану бизнесменом и все наладится".


Потом была еще череда событий, которая помогла расширить и диверсифицировать свое дело. Там тоже - адское везение и "докажи всем, что чего-то стоишь"...


Естественно, появились деньги. Появилась машина ("появится машина и все наладится"), потом появилась квартира ("появится квартира и все наладится") и я съехал от родителей.


Именно тогда, я трезво и с новой стороны взглянул на себя и понял, что надо завязывать со своей мягко говоря "неспортивностью".


У меня появилась новая идея-фикс "похудею и все наладится". И я похудел... У меня перестали свисать бока, исчез живот. У меня исчезла ненавистная женоподобная грудь (основной источник моих комплексов). Я перестал стесняться выходить на улицу. Да что там, я перестал стесняться своего тела...


И вот тут пришло осознание: "Ok, у меня есть бизнес, машина, квартира, я худой... Ээ... А когда все поменяется?". Я изменил какие-то внешние атрибуты, а в голове все осталось по прежнему...


"Хорошо", - подумал я, - "Давай исправим голову". И вот тут возник тупик. Оказалось, что изменить собственные мысли, отношение к окружающим и взгляд на мир не так-то просто...


Я понял, что, во-первых, не умею быть слабым. Стать слабым для меня самый тяжкий грех. Я должен со всем справляться, я должен все предусмотреть (любую ситуацию и любое развитие событий). Я должен быть постоянно готов к любым неприятностям. Я должен всегда суметь помочь родным. У меня всегда должен быть план В, если что-то пойдет не так, всегда должен быть план С, если план В пойдет не так и т.д. Стоит ли говорить, что у меня есть заначки в разных банках в разных валютах на случай "если то-нибудь случиться"...


Все это держит в постоянном напряжении и отнимает кучу сил.


Из неумения быть слабым вытекает: Я не умею просить помощи. Вообще. Я думаю, что если останусь без денег и связи в другом городе, например, то тупо пойду по дороге в свой родной город, пока не замерзну, не умру от голода или обезвоживания. Ведь подойдя к кому-то и попрося помочь, я признаю, что совершил ошибку, что не предусмотрел... и т.д.


Это неумение попросить помощи, кстати, пару раз приводило к очень неприятным последствиям как для меня, так и для окружающих...


Из неумения быть слабым вытекает: Я очень требователен к себе. Я должен все уметь и все мочь, все знать и быть в курсе всего. Если взялся за что-то - то должен сделать. С одной стороны это плюс, с другой - тоже адское напряжение. Ты должен сделать идеально, ты будешь переделывать до тех пор, пока результат тебя не устроить.


С сами собой я общаюсь жестко и исключительно матом. Например: "Х@ли ты разнылся тряпка" или "П@@дуй работать, харе отдыхать".


Тут есть еще побочный эффект, я могу очень долго готовиться к чему, что-то планировать... И в результате опоздать, упустить момент, не сделать и ненавидеть себя за то, что плохо старался.


В связи, с этим, делать ремонт в квартире, например, было адским адом... Выбор банального телевизора затянулся на три месяца. Я уже не говорю про машину...


Во-вторых, у меня осталось некое ощущение второсортности. Я постоянно жду чего-то плохого. Я по-прежнему испытываю дискомфорт от общения с людьми, даже с теми, которые мне нравятся. Даже с людьми, общение с которыми должно приносить удовольствие, я в постоянном напряге из-за того, что (а) боюсь накосячить, (б) жду чего-то плохого от них. Даже, если знаю этих людей 10 лет и за эти 10 лет видел от них только хорошее.


Это может показаться глупым, но иногда бывает ощущение, что они эти 10 лет притворялись, и сейчас вот скажут: "Ха, а ты поверил, что мы к тебе нормально относимся, лошара, посмотрите на него..."


Мне кажется, что я всем мешаю, досаждаю, что со мной общаются только из вежливости и потому что не хотят обидеть. Ощущаю себя каким-то лишним, мне кажется, что этот мир был бы лучше без меня.


Я постоянно жду подвоха, подлянки, осмеяния. Я не понимаю, как могу нравится окружающим, не понимаю за что меня можно, например, полюбить.


И меня такая жизнь очень достала. Я очень устал. Чувствую, что моральные, а в последнее время и физические силы на исходе. Все это очень сильно изматывает. Все постепенно начинает терять смысл. Нет желания что бы то ни было делать. Все жизнь кому-то что-то продоказывал, а так ничего и не доказал.


В последнее время все чаще возникает желание просто лечь и ничего не делать. Но я не могу просто лечь и ничего не делать потому что внутренний голос говорит: "Хрен ли ты разлегся, раздолбай, иди работай! Ты и так плохо стараешься!".


А вообще хочется стать нормальным, обзавестись друзьями, семьей. Мне почти 30, у некоторых однокурсниц дети в школу пошли...


Хочется перестать испытывать дискомфорт от общения с людьми. Я встречаю столько прекрасных и интересных людей, но не могу с ними нормально общаться из-за этой каши в голове...


Хочется, чтобы поход в магазин был просто походом в магазин, а не "Блин, опять говорить "большой пакет, пожалуйста" и "картой рассчитаюсь"...", "А что подумает обо мне кассирша?" и "Этот охранник снова смотрит на меня... Что я делаю не так?".

Показать полностью
101

Депрессия и поиски счастья. Опять.

С чего бы начать? До декабря, я ходил к психотерапевту. До него, было невыносимо. Я уже просто начинал терять хоть малейшую связь с реальностью. Целый год, как пара дней, какие-то клочки из воспоминаний, вот лето, вот осень, вот я на работе, вот залипаю в трамвае. Ничего конкретного вообще. Были, конечно, моменты просветления, в которые я и тут писал, что-то, опять же, не имея какой-то особой цели. Просто хотелось выговориться. Слишком многое накопилось внутри. Сейчас уже, это более осознанно, хотя сама цель, примерно, та же, выговориться, некий внутренний диалог с самим собой, с возможностью какого-то и постороннего мнения.

После врача, стало чуть легче, я начал хоть немного структурировать и понимать происходящее и причины своего состояния. Как и в подавляющем количестве случаев, все приходит из детства. При этом все эти детские проблемы, как бы затаились и ушли глубоко во внутрь, в возрасте подростковом, с 16 до, где-то, лет 25, все было нормально, я учился, работал, жил уже один, старался наладить, как и личную жизнь, так и жизнь тех, кто стал мне близок. А потом щелк. И в пропасть.


Всем этим отложенным в дальний ящик проблемам, нужен был лишь толчок. И он произошел. Внезапно, как гром средь ясного неба. Но произошел. И все то, что я уже забыл, вылезло наружу и стало грызть изнутри. И тот «нормальный» я, теперь, в свою очередь, залез в тот дальний ящик.


Начну, пожалуй, с начала. Отца я не знал, мать, лучше бы не знал. Рос я с бабушкой, в силу ее преклонного возраста, рассчитывать на ее заботу, особо не приходилось. Я был достаточно самостоятелен. Заботился о ней, до самого конца. Мать, я видел пару раз в год. Она алкоголик, ничего кроме истерик и пьяных нравоучений я от нее не получал. Ни заботы, ни любви. Собственно, тогда, я не считал это проблемой. Я не считал проблемой и то, что был достаточно замкнутым, у меня почти не было друзей. Хотя я и тогда, и сейчас считаю, что для счастья нужен один человек, но такой, чтоб во все тяжкие, а не сотни и сотни непонятных личностей в вконтакте. Да и вообще, из-за того, что мне приходилось уделять много времени заботе о бабушке, возможности расширять круг знакомств практически были исключены. Я так и не научился нормально общаться с людьми.


После 9 класса поступил в техникум. Бабушки уже не стало, приходилось подрабатывать после учебы, чтоб не помереть с голоду. Иногда участвовал в пьянках и прочих развлечениях студентов, но опять же, имел я только пару человек, которых мог бы назвать друзьями, со временем их станет чуть больше. Но опять же, учеба-работа-сон. И по кругу. Пытался наладить личную жизнь. Безуспешно. Все как-то все время валилось из рук, какой-то прямо «синдром неудачника». А со временем, подобное превращается уже в расстройство психики, когда не происходит ничего хорошего, этого самого хорошего, уже и не ждешь, а если оно все же происходит, начинаешь подсознательно искать в этом плохое.


Дальше я учиться не пошел. Стал работать, особо ни с кем не сближаясь. Уже начала проявляться социофобия. Мне становилось плохо когда вокруг много людей. Мне было ужасно сложно вести обыденные разговоры с коллегами, только по работе и по делу. С личной жизнью был по прежнему полный швах. Но я все же смог встретить, как я тогда думал, свое счастье. Я мог с ней быть самим собой, мог спокойно общаться. Мне вообще было хорошо, как бы банально не звучало, но родная душа. Я мог излить на нее потоки своей заботы. И было все хорошо. Четыре года, было все хорошо. Это, сейчас, я могу сказать, но от нее я ни разу не слышал, тех самых, трех слов, всегда что-то нейтральное. Я уже намеревался, создать семью, нормальную, ту, какой у меня никогда не было. Да и она уже недвусмысленно намекала на это. Однако, в один момент я узнал, то, что меня сломало. За все эти, четыре года, она умудрилась переспать, со всеми моими знакомыми и друзьями. При этом, ее умудрились еще и обрюхатить. Я это узнал и молча ушел. Я вообще плохо помню, что происходило следующие пару месяцев. Но за это время, от меня отвернулись, все, кого я считал близкими. Это ведь я, мразь и скотина, который бросил беременную девушку. Только вот беременную не от меня, а она и сама не знает от кого. Я просто на просто остался совершенно один. Все будущее рухнуло, все мечты, надежды. И первые пару лет, потом, было все не так уж и плохо. Постепенно, все что было спрятано, стало вылезать наружу. Социофобия превратилась в лютый кошмар, когда от простого «здрасти» в мою сторону, меня прошибал холодный пот. Я просто не в состоянии доверять людям. Сейчас, конечно уже отпустило, но доверия нет все равно, почти пропали приступы паники, но страх, остался.


Зачем я все это пишу? Не знаю, возможно потому что праздники. Это самое тяжелое время. В детстве, их не было. Вообще не было, новый год у меня ассоциируется только с тем, что в детстве меня запирали одного дома на пару дней. Ни елки, ни говоря уж о подарках. День рожденья, вообще был просто днем недели. В то время как сверстники, еще в школе, отмечали его с тортиками и раздачей конфет в классе, я был рад только одному, что он у меня летом, потому как, конфет мне было взять негде. И вот новый год, я в одиночестве. И все то, с чем помогала мне справиться врач, снова меня грызет.


Очень сложно держать себя в руках. Я не сплю, я не ем, я просто сижу и смотрю в одну точку. Попытки отвлечься, кино, игры, книги. Бессмысленны, что бы я не начинал, через минут 15ть бросаю. Единственное, что отвлекает, работа, но сейчас каникулы. Да и то, она не то чтобы и отвлекала, мысли в голове все те же. Я не хочу после возвращаться домой, я все чаще ловлю себя на том, что отъезжаю куда-то в себя на улице и прихожу в норму, только когда ноги начинают болеть от холода. Очень странное состояние. Мне как никогда, нужна поддержка близкого человека, но у меня нет никого, ни, больше, родственников, ни, теперь уже, друзей. Но сама мысль о том, что его нужно найти, доводит до паники. Врач мне пыталась объяснить, как с этим можно побороться, но, если честно, я не понял.


Я пытаюсь не сдаваться, но с каждым днем, все только хуже. Я с трудом понимаю, что происходит вокруг, мне осточертело все, я сплю пару часов, встаю, курю, посижу, похожу и опять спать, потом по новой. Сложно понять какой день, сколько времени. Очень сложно, что-то делать, даже просто заварить кофе, испытание похлеще форт-боярда.


Просто устал. Все внутренние резервы, исчерпаны, а поддержки взять не откуда. Опять же, врач мне не друг, он хоть и помог, стало чуть легче, я стал хотя бы понимать суть своих проблем, однако и ходить к нему я себе позволить просто не могу. Да и уже, ничего нового я от него скорее всего не узнаю. Я пытался завести здесь новые знакомства, но голова моя, мой враг, психозы, даже если я понимаю, как их заткнуть, хотя бы и на время, все равно не дают продолжать общение.


Сейчас по сути, наступил, просто момент некоторого просветления, нужно просто излить, то что гложет. Я бы не сказал, что это помогает, но самую малость связь с реальностью восстанавливается. Пусть эта реальность мне и не рада. Я совершенно не знаю, что делать. И по сути, был бы пистолет, застрелился не задумываясь, а так меня спасает лишь то, что сил нет, вообще нет, даже на то, что уже давно не кажется плохой идеей.


Спасибо за внимание.

Показать полностью
39

Детские и взрослые страхи.

Дочь, 8 лет, испытывает страхи. Например, стиральной машины, газовой плиты. Свои страхи обьясняет (вдруг стиралка взорвется, когда крутится. В газовой трубе может образоваться дырочка, через нее вытечет газ). Беседуем на эти темы, подробно объясняю, показываю что и как работает, почему не взорвется и т.д. Немного успокаивается, но остается в состоянии тревоги. Говорит: Я боюсь, но не знаю, чего. Иногда снятся кошмары.

Дома обстановка спокойная.

У меня были в детстве похожие проблемы (тревожность, страхи). Похоже, что это передалось по наследству ((.

Скажите, это нормально для детей или надо беседовать с психологом?

3921

Мамы - это люди. Люди могут ошибаться

"Лобный" ребёнок


Артёму 7, и на приём его привела мама. Она ищет союзника в изнурительной войне за прописи.


Стилизация под древнеперсидскую клинопись маму категорически не устраивает, а круглые буквы Артёму никак не даются (забегая вперёд, и не дадутся).


Родители мальчика отличники по жизни. У мамы два высших образования, папа топ-менеджер. Родился доношенным, здоровым ребёнком. Сначала был робок, боялся детей на площадке, потом нашёл одного друга и всё время с ним. В садике любил горки, карабкаться куда не следует, велосипед. Читать до школы не полюбил, как ни бились.


Читают ли они ему что-нибудь вслух? Конечно! Вечером, перед сном, обязательно. У мамы развёрнутая литературная речь начитанного человека. Папа юрист, пишет документы на сотни страниц. У Артёма в речи ни одного сложного предложения.


Никаких "но", "потому что", "из-за того, что". Простые предложения: "А это можно?", "А как он заводится?", " А куда положить?" Интересно, родители замечают скудную речь сына?


Я задаю ему вопросы, в которых уже есть слова ответа, - вдруг ему трудно извлекать из памяти, из словарного запаса, нужные. Эффект тот же. Мама удивлённо смотрит на меня, когда я интересуюсь, как мальчик говорит дома, короткими фразами или сложными предложениями. Ей рекомендовали меня как специалиста, и она пришла узнать у психолога, что делать с почерком.


"Делать что-то" сначала будем с родительским отрицанием проблемы.


Я достаю разрезные картинки и прошу Артёма сложить из четырёх частей персонажа сказки.


- Легкотня! – быстро справляется он. Шесть частей, - без проблем. Девять, - чуть подумав, тоже быстро. Сразу начинает с лиц людей. Визуально-пространственное мышление опережает норму. Попробуем шестнадцать, - чувствуется его азарт, он сначала догадывается, что это, а потом берётся собирать – от центрального смыслового фрагмента к частностям, не по алгоритму "рамка – середина". Синтетическое мышление преобладает над аналитическим.

А мы ему - буквы, по одной, в линеечку, пока увидишь слово целиком, надоест выписывать.

Успех с картинками Артёма окрыляет, и он не отказывается от очередного, - главного для меня, - задания. Что ж, сейчас проверим одну догадку. "Сначала я прочитаю тебе небольшой рассказ, а потом ты перескажешь маме, о чём это".


"Это про мальчика", - резюмирует услышанное Артём в истории "Мальчик и волки".


С помощью наводящих вопросов ему удаётся пересказать последовательность событий. Связующий элемент в речи Артёма стереотипен, это один и тот же союз "а". Переносный смысл истории от него ускользнул.


- Какой смысловой кусок выпал в пересказе? – интересуюсь я у мамы. Та сразу же даёт ответ, - мотивация главного героя. Ключевой момент.


*** Источник


Мамы - это люди. Люди могут ошибаться


- Принесли? – спрашиваю я родителей Артёма. Сегодня наше первое занятие.

Мамы - это люди. Люди могут ошибаться

Маму и папу усаживаем за стол, выдаём тетради в линейку и ручки. Артём – мой помощник сегодня. Родители пишут под медленную диктовку психолога:


"Мамы - это люди. Люди могут ошибаться.

Папы - это люди. Люди могут ошибаться.

Дети - это люди. Люди могут ошибаться.


С круглыми рукописными буквами и у одного, и у другого всё в полном порядке. Настало время достать принесённые из дома "самые тёплые зимние перчатки, какие есть", надеть их и писать так же красиво дальше:


Психологи - это люди. Люди могут ошибаться.

Учителя - это люди. Люди могут ошибаться".


- Учителя не могут ошибаться! – выпаливает Артём.


- А что они, разве не люди? Люди. Могут, как и все. И дети это люди. И дети могут ошибаться.


Весь диктант работает на косвенное внушение, - страх ребёнка перед прописями надо снимать. Но и родители должны кое-что понять. Вернее, прочувствовать затруднения Артёма на себе.


Папа выпендрился и принёс овчинные рукавицы. В итоге пишет, зажав ручку в кулаке, вертикально. Подвинуть лист бумаги – невыполнимая задача, страница тетради не даётся в руки в буквальном смысле слова.


Мама сидит за столом в кожаных перчатках на меху. Ручку держит правильно, но автоматизм уже не даётся, двигательный ансамбль мышц мелкой моторики расстроен. Почерк не тот. Психологи ещё были похожи на людей, а учителя загибаются.


После диктанта я расскажу им про неврологическую незрелость как причину дисграфии Артёма. Про время, которое нужно нервной системе, чтобы "созреть", начать "дифференцировать" нервные импульсы и, как результат, чувствовать ручку в руках иначе, без "рукавиц". Но главное уже произошло. Родители познали его бессилие. Война окончена. Они больше не враги своему ребёнку.


- Тааак, дайте посмотреть, что получилось, - говорю я и подвигаю тетради с родительским творчеством поближе к себе.


- Какую оценку будем ставить? Артём, ты учитель. Посмотри на этот почерк. Поставь оценку маме и папе!


У родителей смешинка в глазах. Кажется, они начинают понимать, что занятия с психологом – это весело.

У них "лобный" ребёнок, со всеми его достоинствами и недостатками.

- Пять! – гордо объявляет радостный Артём. – Папе "пять" и маме "пять"!


Папа, похоже, всё простил психологу за один этот момент.


- Можно небольшой перерыв? – отводит глаза в сторону мама.


- Артём, можешь обнять маму? – предлагаю я другое решение, как справиться с избытком непрошеных чувств.


Он радостно бежит к ней, и они долго стоят, обнявшись и покачиваясь вместе.


Сын не видит, как она плачет.


Источник

Показать полностью 1

Изменить..

На свете есть много прекрасных идей.

Но для начала вина мне налей,

Оно помогает открыть мне глаза

На то, что не видел я никогда.


Конечно, вино не главный ингредиент,

Такой результат получу я в момент

Лишь захочу я открыть новый мир.

Представлю себе, что я белый тигр.


Такой весь пушистый, лохматый, игривый.

И, несомненно, я очень ленивый.

И вдруг я стал птицей, парящей над всеми.

Потом червяком, ползу меж коленей.


Но суть здесь не в этом, читатель, пойми.

Я не хочу оставаться в тени.

Хоть как-то хочу показать я себя.

Надеюсь, попытки все эти не зря.


Ведь каждый из образов этих простых

Может так сильно ударить поддых,

Расскажут тебе, хороший ли ты,

Или же ты разрушитель мечты.


И может тогда ты захочешь,

В себе изменить все, что сможешь...

Показать полностью
389

Искусство быть счастливым

В реитинге стран мира по уровню счастья ООН датчане регулярно занимают первое место. Но как им удается радоваться жизни, когда на улице быстро темнеет, погода не столько радует, сколько испытывает на прочность одежду и характер, да и аврал на работе никто не отменял? У датчан есть то, чего нет у других: жизненная философия, которая укладывается в несколько немудреных правил, позволяющих создать атмосферу покоя, тепла и дружелюбия — хюгге!

Хюгге — смешное датское слово, которое означает способность ценить обычные удовольствия жизни и наслаждаться моментом. Впервые оно появилось в письменном датском языке в начале XIX века. Это понятие, означающее особую атмосферу и ощущения, связанные со счастьем.

О том, что это такое, рассказывает в своеи книге Маик Викинг, основатель и руководитель Института исследования счастья в Копенгагене. Вот небольшой фрагмент из книги:


"У меня лучшая работа на свете. Я изучаю то, что делает людей счастливыми. В Институте исследования счастья мы занимаемся вопросами благополучия, счастья и качества жизни, изучаем причины и следствия человеческого счастья и работаем над способами улучшения качества жизни людей по всему миру.


Мы находимся в Дании, и у нас в офисе с понедельника по пятницу действительно горят свечи, хотя камина в нашем офисе нет (пока). Наш институт возник в Дании, поскольку именно эта страна неизменно входит в рейтинг самых счастливых стран в мире. Нет, Дания отнюдь не идеальное утопическое государство, она сталкивается с такими же проблемами и трудностями, как любая другая страна, но я считаю, в том, что касается повышения качества жизни своих граждан, она вполне может стать для многих источником вдохновения.


Статус Дании как одной из самых счастливых стран мира вызывает большой интерес у журналистов. Меня постоянно спрашивают: «Почему датчане так счастливы? Чему мы можем научиться у датчан в области счастья?». Для многих это настоящая загадка, поскольку помимо отвратительной погоды Дания известна как одна из стран с самыми высокими в мире налогами.


Интересно отметить, что государственная модель всеобщего благосостояния пользуется широкой поддержкой. Граждане поддерживают эту модель, поскольку осознают, что она превращает совокупность их финансовых средств в общее благосостояние. Мы не просто платим налоги — мы инвестируем в наше общество. Мы покупаем качество жизни. Ключ к пониманию высокого уровня благосостояния в Дании — в том, что модель способна снизить риск, смягчить неуверенность и беспокойство, предотвратить возникновение недовольства.


Тем не менее, в последнее время я пришел к выводу что мы, возможно, упускаем из виду еще один ингредиент датского рецепта счастья — хюгге. «Хюгге» происходит от норвежского слова, означающего «благополучие, благосостояние».

В датском языке слово «хюгге» может быть как глаголом, так и прилагательным (hyggelig(t) — обладающий свойствами хюгге). Датчане говорят: «Как hyggeligt будет собраться вместе», «Какая hyggelig вечеринка!», «Было так hyggeligt тебя встретить!», «Хочу провести с тобой время hyggelig».


То есть хюгге можно добавить практически к любому датскому слову. Например, вечер пятницы — время для familiehygge, а уютные шерстяные носки — hyggesokker. Таким образом, хюгге — это слово, которое, по определению Майка Викинга, «не пишется, а чувствуется».


Как именно прочувствовать хюгге?


Майк Викинг пишет, что хюгге заключается не столько в вещах, сколько в атмосфере и ощущениях — чувстве дома, близости любимых людей, покое и безмятежности, когда мы чувствуем себя защищёнными и можем расслабиться.


Хюгге — это способность ценить обычные удовольствия жизни и наслаждаться моментом. При этом ваш бюджет может (и даже должен) быть очень скромным. Зависимость здесь обратная: чем больше блеска и роскоши, тем меньше хюгге.


В Дании популярна песня Бенни Андерссона, участника знаменитой шведской группы ABBA, «Счастливый день Сванте». В ней как раз и описывается умение наслаждаться простыми вещами:


Ты посмотри, что за утро!

Солнце красно и кругло.

Под душем Нина громко поёт,

Я с сыром ем бутерброд.

Жизнь бриллиантами капель блестит.

А! Вот и чайник свистит!

Вкус хюгге — знакомый, приятный, успокаивающий. Если чай, то с мёдом, если печенье, то с вкусной глазурью, если рагу, то с добавлением вина или какой-то любимой приправы.


Звук хюгге — потрескивание горящих дров, которые стреляют маленькими искорками. Шумы, слышные только в тишине: стук капель дождя по подоконнику, гул ветра за окном, шелест деревьев, скрип деревянных половиц. Это любые звуки, даже раскаты грома, но если вы находитесь в этот момент дома, в уюте и безопасности.


Запах хюгге — тот, который переносит в прошлое, туда, где вам было очень хорошо, уютно и безопасно. Аромат сирени, ванильной выпечки, деревянной мебели, новогодней ёлки, маминых духов.


Прикосновения хюгге — приятные ощущения, которые возникают, когда проводишь пальцами по мягкой шкуре, согреваешь руки о горячую керамическую кружку, трогаешь поверхность старого деревянного стола.


Видеть хюгге — смотреть на тёмные природные цвета, наблюдать за медленными естественными явлениями, например танцующими языками костра, падающим снегом, ползущими по стеклу каплями дождя.

Как всё-таки почувствовать счастье?


Зажгите свечи и приглушите свет


Важнейшая составляющая всех рецептов хюгге — горящие свечи. Недаром в переводе с датского человек, портящий всё удовольствие, — это «тот, кто задувает свечи». По мнению датчан, простейший способ быстро создать хюгге — зажечь несколько «живых огней». 28% опрошенных Институтом исследования счастья жителей страны делают это каждый день. А треть датчан предпочитает зажигать сразу более пяти свечей.


Ещё один способ — создать приятное освещение. Около половины года в Дании идёт дождь. Для того чтобы создать ощущение уюта и тепла, жители страны обустраивают в домах островки света. Лампы при этом должны в идеале изучать тёплый янтарный свет.


Создайте укромное место


Hyggekrog — укромное место в кухне или гостиной, где можно уютно проводить время, есть у большинства датчан. Некоторые риелторы даже указывают это в качестве преимущества, когда продают квартиру.


Для создания такого места идеально подходит широкий подоконник, куда можно положить много мягких подушек и пледов. Здесь можно пить вкусный чай по вечерам, наблюдать за падающими снежинками, читать книгу.


Встретьтесь с друзьями


Рецепт счастья по-датски довольно прост: нужно стараться поддерживать здоровое равновесие между работой и личной жизнью.


"Время, проведённое с другими людьми, — важная часть хюгге. Это один из самых важных ингредиентов счастья в целом." Майк Викинг

78% датчан хотя бы раз в неделю встречаются с друзьями, семьёй или коллегами вне работы. Почти 60% датчан считают, что лучшая компания для хюгге — три-четыре человека.


Встречи с друзьями наполнены взаимной заботой и спокойствием. Это царство равноправия: никто не перетягивает на себя внимание, не пытается стать главным. Гости помогают хозяину приготовить еду, накрыть на стол, а потом привести всё в порядок. В такой непринуждённой атмосфере можно полностью расслабиться и быть собой. Это большая зона комфорта, где хорошо всем.


Для того чтобы стать ближе, можно создавать общие воспоминания и традиции, которые сплотят компанию. Например, собираться каждое первое воскресенье месяца за настольными играми или в первый день лета обязательно отправляться на пикник на пляж.

Вкусно поешьте


Хюгге и строгие диеты несовместимы. Нужно себя баловать, а для этого иногда придётся отступать от принципов здорового образа жизни. Сладости, кофе, горячий шоколад, густое какао с зефиром, ароматная свежая выпечка с джемом — это хюгге. А вот капустный салат — уже не очень.


Вся суть — в сладости запретного плода. Но он не должен быть дорогим и вычурным. Попкорн и самостоятельно приготовленное рагу — больше хюгге, чем фуа-гра или ужин в дорогом ресторане.


"Счастье нельзя купить, но можно купить пирожное, а это почти то же самое. По крайней мере, так считает наш мозг." Майк Викинг


Но имейте в виду: объесться до тяжести в животе — это уже не хюгге.


Приготовление хюгге-блюда — это наслаждение неторопливостью процесса. То, что сделано своими руками, особенно ценится. Банка с домашним клубничным джемом вернёт вас в лето, когда вы варили собранные ягоды и пробовали на вкус горячую пенку.


При желании можно совместить две составляющие хюгге и организовать для друзей кулинарный клуб. Вы вместе выбираете рецепт и распределяете, кто что приносит. Затем за приятными разговорами и шутками происходит совместное приготовление и поедание блюда.


Одевайтесь непринуждённо


У датчан есть талант одеваться стильно и непринуждённо. И это тоже хюгге.


Как этого добиться? Купите большой шарф (это актуально для всех в любое время года), подберите объёмный верх (свитер или кардиган ручной толстой вязки), сделайте небрежную причёску, практикуйте многослойность (в Дании это актуально, потому что погода может меняться за день несколько раз).


" Нет плохой погоды, есть неподходящая одежда." Популярная в Европе поговорка


А ещё свяжите или закажите себе свитер Сары Лунд — пожалуй, самый узнаваемый датский предмет гардероба, который прославился благодаря сериалу «Убийство». Его носит главная героиня в исполнении Софи Гробёль. Свитер актриса выбирала сама.


Купите плед, фарфоровую кружку или старый стул


Семеро из десяти датчан считают, что хюгге чаще всего возникает дома. Но для этого нужно создать уют. Помимо укромного уголка, хюгге создаёт камин, деревянные и винтажные предметы, книги, пледы и подушки, любые приятные на ощупь вещи (например, мягкий плед), керамика и фарфор.


Майк Викинг советует собрать набор для «скорой хюгге-помощи», который поможет расслабиться и восстановить душевное равновесие. Это свечи, немного вкусного качественного шоколада, любимые чай, книга, фильм или сериал, джем, пара тёплых шерстяных носков, свитер, красивый блокнот, уютный плед, музыка, фотоальбом, который вы любите листать.

Чем ещё можно заняться, чтобы прочувствовать хюгге?


Сыграйте в настольные игры.


Пригласите друзей и вместе заполните кладовку. Пусть каждый принесёт какие-то домашние припасы: варенья или соленья. Потом съешьте их во время совместных посиделок.


Посмотрите любимый сериал или фильм дома.


Устройте посиделки у костра.


Посмотрите фильм в кинотеатре под открытым небом.


Устройте вечеринку с обменом, когда друзья приносят вещи, которыми они давно не пользуются.


Покатайтесь с горки.


Прокатитесь на велосипеде.


Отправьтесь на пикник в живописное место и не забудьте взять с собой домашний лимонад, выпечку, фрукты, хлеб и сыр.


Сварите варенье


Источник http://emosurf.com/post/6836/Khyugge_—_datskoe_iskusstvo_byt...

Показать полностью 7
16

Снова он

Это я про пиздец, про который я писал в предыдущем посте
Только стало хуже, я не знаю, куда деваться от этого. Сплошное одиночество во всём, всю жизнь один, скоро 23, а за душой ничего абсолютно, кроме разбитых мечт и начинающей пошатываться психики. Всю жизнь приходится только наблюдать за тем, как все мои мечты сгорают дотла, потому что все мои усилия сгорают впустую. Всё к чему бы я не стремился только отдаляется от меня, все люди, с которыми я бы хотел остаться, равнодушны ко мне и со временем исчезают. Есть все условия для существования, за что меня любят попрекать за это фразами по типу "ты не до конца стараешься" или "че ты ноешь, у других проблемы похуже есть", да, не спорю, у других тоже бывают проблемы, но они их хоть как-то решают, но свои проблемы я никак решить не могу, хотя из кожи вон лезу. Я просто хочу быть, как многие: иметь друзей, нормальные, или около того, отношения с родителями, девушку, с которой я бы мог делить наши общие невзгоды. Я же не требую многого, вроде как. С тех пор, как переехал, прошло уже почти 5 лет, тогда я думал, что вот он, переломный момент в, как я тогда считал, жизни. Почему всё всегда наперекосяк. Как я должен на всё это реагировать, когда этот пиздец постоянный и ничего не меняется. Из-за этого у меня появились проблемы со сном, несмотря на то, что я работаю, хоть эта работа и выматывает очень сильно. Пожалуйста, помогите

Отличная работа, все прочитано!