Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
18

Кокотесты

Кокотесты

Кокология тесты (кокотесты)

Экзотическое слово «кокология» пришло к нам из Японии – это наука, которая занимается изучением «кокоро» (ум, дух), и представляет собой один из самых популярных и противоречивых разделов психологии. Зародившаяся в Японии идея, помогает людям открыть новые возможности общения, позволяет развивать и углублять взаимоотношения, будит воображение и стимулирует интеллект. Кокология – помогает изучить себя в широком смысле этого слова, помогает исследовать глубины человеческого ума и при этом получать от этого процесса удовольствие. Кокотесы дают возможность получить описание вашего характера, ваших помыслов и предпочтений.

Хиты:

1 У кромки воды

2 Вам судить

3 Вы всего лишь человек

4 Чья рубашка ближе к телу?

5 Десять тысяч у.е

Пройти бесплатно кокотесты

Показать полностью
25

Джобс как великий комбинатор

Что может сказать про Джобса русский психолог?

Стив Джобс глазами искушённого читателя


Джобс, Бендер, Зингер


История Стива Дж. затрагивает душевные струны каждого: и обывателя, и бунтаря.


Добропорядочному семьянину в биографии Джобса понравится библейский сюжет возвращения блудного сына в отчий дом: маргинал возвращается в корпоративную цивилизацию, босой и немытый хиппи приходит к жизни процветающего топ-менеджера.


Симпатизирующему смеси наглости и идейности в биографии Джобса понравится древнегреческий сюжет "победителей не судят" из приговора фиванского суда.


В отличие от англосаксов, для русских Джобс – не Фицуильям Дарси, американская версия, а Остап Бендер, которому деньги не принесли счастья. Гневливо-депрессивная разновидность великого комбинатора, с душевным надрывом.


Жизненный путь и жизненный финал потомка выходцев из Сирии и "турецкоподданного" имеет свои точки пересечения. Стив Джобс – предприимчивый эгоист, чьи затеи делают его долларовым миллиардером. Русский Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендер-бей (Бендер-Задунайский) – предприимчивый аферист, чьи замыслы делают его миллионером.


Бендер - пародия на американскую мечту о том, что каждый человек может добиться наивысших результатов, если приложит старание, трудолюбие и проявит инициативу.


Если американская мечта – реализовать свои таланты и нажить много денег, то русская - нажить много денег, раздать всё людям и уйти в монастырь.

То, что русские снисходительно прощают Бендеру, они ставят в упрёк "жулику" Джобсу.


Почему?


Джобс одержим идеей влиять на других и создаёт "искажение восприятия", подчиняя себе. У Остапа Бендера, литературного антигероя советского времени, нет жажды власти, а вместо довлеющей над жизнью идеи - мечта о Рио-де-Жанейро. Он хочет быть богатым и здоровым подальше от идеологии социалистического общества и коллективизма. Правда, у него это не получается - в книге Остапа Бендера грабят по пути к мечте о свободе и личном богатстве.


Будь бизнесмен Джобс безыдейным комбинатором, как Зингер, его айфон стал бы русским ментефактом и частью национальной культуры. То, что удалось богатому американцу Зингеру и его швейным машинкам в России в XIX веке, не получилось у сверхбогатого Джобса в XXI.

Джобс как великий комбинатор

Впрочем, ещё не всё потеряно.


Можете не сомневаться, если Apple Inc. "раскулачат" исками от покупателей айфонов на триллион (7б), симпатии народа немедленно качнутся в другую сторону и о детище Джобса, как об Остапе Бендере, будут помнить только хорошее.


Источник

Показать полностью 1
17

Стив Джобс глазами искушённого читателя

Начало


Трудный ребёнок стал примерным сыном. Невыносимый мужчина стал любящим мужем. Он в самом деле раскаялся и осознал. Мечта Джейн Остин и миллионов её читательниц сбылась наяву. Правда, он быстро умер.


Мистер Фицуильям Дарси, американская версия


Англичане обрели свою национальную икону, главного героя романа Джейн Остин "Гордость и предубеждение", в 1813. Мистер Фицуильям Дарси - богатый джентльмен, потомственный аристократ, высокомерный, отстранённый, презрительный, демонстрирующий вседозволенность, нежный и искренне заботливый только к двум женщинам: сестре и жене.


Американцы сделали своей национальной иконой Стива Джобса, создателя Apple Inc. и айфона. Миллиардер Джобс, потомок иммигрантов, грубый с коллегами и любящий сестру Мону и жену Лорен Пауэлл, - таким он описан в биографии пером Айзексона в 2012.

Двести лет спустя.


Процитируем несколько ключевых для понимания аналогии Дарси – Джобс эпизодов из биографии. Искушённый читатель легко проведёт сюжетные параллели с литературным первоисточником:


- демонстрирующий вседозволенность,


"Херцфельд ответил, что ему нужна еще пара дней, чтобы завершить задание, которое он делал для Apple II.

— Что может быть важнее работы над Macintosh? — изумился Джобс.

Херцфельд объяснил, что должен привести в порядок DOS-программу для Apple II, чтобы передать ее другому сотруднику.

— Это пустая трата времени! — воскликнул Джобс. — Кому сдался этот ваш Apple II? Через пару лет о нем никто и не вспомнит. Macintosh — будущее компании, и вы начнете работать над ним прямо сейчас!

С этими словами Джобс выдернул из розетки провод Apple II, и программа, которую писал Херцфельд, пропала.

— Пошли, — сказал Джобс. — Я покажу вам новое рабочее место.

На своем серебристом «мерседесе» Джобс перевез Херцфельда, компьютер и все его вещи в офис Macintosh.

— Вот ваш стол, — сообщил он, указывая на место возле Баррелла Смита. — Добро пожаловать в команду Mac!" (3)


- искренне заботливый,


"Самый щедрый подарок Джобс сделал своим родителям, Полу и Кларе, — акции на сумму около 750 тысяч долларов. Часть они продали, чтобы выплатить кредит за дом в Лос-Альтосе, в честь чего устроили вечеринку.Джобс приехал их навестить. «Впервые в жизни над моими родителями не висела ипотека, — вспоминал он. — Они позвали на вечеринку друзей. Все было очень мило». Однако новый дом они покупать не стали. «Им это не надо, — говорит Джобс. — Они и так счастливы». Единственной роскошью, которую они себе позволяли, были ежегодные поездки в круизы от компании Princess Cruises. По словам Стива, плавание по Панамскому каналу «произвело на папу огромное впечатление», потому что напомнило ему о времени, когда корабль, на котором Пол служил во время войны, шел в Сан-Франциско, где личный состав списали на берег." (3)


- отстранённый и жесткий,


" Также он рассуждал, каким эгоистичным и требовательным бывал. «Лорен приходилось справляться с этим, а также с тем, что я болен, — сказал он. — Я знаю, жизнь со мной — не сахар»." (3)


- нежно влюблённый,


"Мы не очень хорошо знали друг друга двадцать лет назад. Мы руководствовались интуицией; ты сразила меня наповал. Во время нашей свадьбы в Ahwahnee шел снег. Проходили годы, появились дети, бывали хорошие времена, бывали и трудные, но плохих времен не было никогда. Взаимные любовь и уважение выдержали все и стали еще глубже. Мы так много прошли вместе, и вот мы снова именно там, откуда начинали двадцать лет назад — став старше, мудрее, с морщинами на лице и в сердце. Теперь нам знакомы многие радости, горести, тайны и чудеса этой жизни, а мы по-прежнему вместе. Я так и не спустился с небес на землю." (3)


Трудный ребёнок стал примерным сыном. Невыносимый мужчина стал любящим мужем. Он в самом деле раскаялся и осознал. Мечта Джен Остин и миллионов её читательниц сбылась наяву.


Правда, он быстро умер.


Источник

Стив Джобс глазами искушённого читателя
Показать полностью 1
4

Что может сказать про Джобса русский психолог?

Два великих очкарика определили начало двадцать первого века: Гарри Поттер и Стив Джобс. Для одного родным домом стал Хогвартс, для другого – Apple Inc. Оба жили в мире волшебства и потрясающих возможностей, доступных любому читателю или пользователю. Об обоих написали книги, рассказывающие биографию героя. Про обоих сняли художественные кинофильмы.


Что может сказать про Стива Джобса русский психолог? Многое.

Что может сказать про Джобса русский психолог?

Биографии Стива Джобса, написанные наблюдательным Уолтером Айзексоном (3) и хорошо информированным Майклом Морицем (4), а также документальный фильм бесстрашного Алекса Гибни (5), это одновременно и лишённая всякого психологизма попытка следовать по стопам Артура Хейли, - в надежде на успех производственного романа, - и уникальный свидетельский материал. Материал искушает копнуть поглубже.


Вооружимся же русским психологизмом и копнём.

Личность Стива Джобса, чьё имя и творчество неразрывно связаны с Apple, будоражит умы амбициозного молодого поколения по всему миру, но только в России за пятилетку со смерти Джобса ему был воздвигнут и немедленно демонтирован памятник.


В 2012 году в Санкт-Петербурге был проведён конкурс на лучшую идею памятника Стиву Джобсу. Победителем стала идея жителя северной столицы Глеба Тарасова. Местом для установки памятника был выбран двор-колодец на Биржевой линии дом 14, в технопарке СПбНИУ ИТМО (Санкт-Петербургского национального исследовательского университета информационных технологий, механики и оптики). Он появился там в январе2013 года в виде iPhone 4 — последнего прижизненного iPhone, созданием которого руководил лично Стив Джобс – высотой 188 см, что соответствует росту Стива Джобса.


"Монумент в виде iPhone отличался редкой для памятников интерактивностью", - пишет BBC. (2) Памятник был интерактивной конструкцией из стекла и металла, он показывал фотографии, биографию и цитаты американца, фотографировал подходящих к нему зрителей, запоминал и узнавал каждого, кто подходил к нему и обращался с аккаунта соцсети. Он управлялся сенсорным экраном и работал на 4 языках: русском, английском, испанском и китайском. В ноябре 2014 года памятник был демонтирован и продан на аукционе; дальнейшая его судьба неизвестна.


Больше нигде в мире такого не было. Только у нас. Чем же так зацепил всех Стив Джобс?


Попробую ответить на этот вопрос максимально подробно.


Что увидел бы в биографии Джобса искушённый читатель, знаток литературы? Американский спец? Наш, русский психолог?


Назову свои размышления История Стива Дж. Переосмысление.


Источник

Показать полностью 1
329

Психотерапия или разговор с другом на кухне?

Очень часто можно встретить вопрос: чем же отличается психотерапия от задушевной беседы на кухне с подругой или другом? И там и там - разговоры, но друзьям хоть платить не надо.


Екатерина Сигитова сделала инфографику, в которой есть все ответы. Не знаю, будет ли хорошо видно картинку. Если не видно - вот тут по ссылке она есть в полном размере http://sigitova.ru/kitchentherapy.jpg

Психотерапия или разговор с другом на кухне?

По всему выходит, что это два принципиально разных вида человеческого контакта, которые не взаимозаменяемы. Если вам нужен разговор по душам на кухне, то психотерапия не поможет. И наоборот. Так что не стоит недооценивать кухни!

Показать полностью 1

Отношения с девушкой

Посоветуйте советов, пожалуйста. Или просто скажите, что то, что я задумал – возможно.
Встречаюсь с девушкой пол года. Ей 22, мне 25. У меня не было отношений. Она была замужем, неделю. Характер её мне очень не нравится. Часто ссоримся. На почве её принципов, стереотипов, и идиотского взгляда на мир. Все вокруг плохие, сволочи. Часто, в шутку, говорит жить не хочу, напьюсь калия. Я никому не нужна. Я плохая, я во всем виновата. И да, как оказалось говорит она правду. Я намерен изменить её взгляд на мир, переделать характер. Не хочу её бросать. Если брошу, она с таким характером будет всю жизнь одна и глубоко несчастна. Внешность мне её нравится, а для меня это главное, как бы это не звучало. В принципе в быту она нормальная, поможет по дому, приготовит, жена из неё нормальная.
Но она стремится разрушить отношения. Говорит зачем я тебе, с любой другой тебе будет лучше. Это и правда. Но такой я человек, не могу оставить её, ей будет очень больно и плохо всю жизнь. Я согласен и на то, что есть, не меняя её. Но кто-то изменится должен. Либо я стану более чёрствым, злым, будем ругаться и жить как собаки, либо она примет и поймёт моё мировоззрение. Мир, покой, справедливость. Она сама не обнимет, не поцелует, а я хочу этого. Этот пост, скорее для самого меня. Набраться уверенности.
Выросла она без отца, мама её избаловала. Во всем всегда потакала ей. А я не могу быть расистом, например. А она расист, но не признает этого. Хотя зациклина на нации, цвете коже. Живёт она в условиях намного хуже моих. Моя семья, можно сказать состоятельная, её – нет. Всё пресекает. Жалуется на всех вокруг, какие они низменые, тупые, не культурные, меркантильные. Что покупают всякий хлам, не нужный, типо мультиварки. Яб такой не купила, зачем она мне – говорит она.
С друзьями отдельная тема. Их у неё нет, ни одного. Она одиночка. Ей не с кем что-то обсудить. Она не знает в чем не права, и всё люди от этого стали ей врагами, кроме мамы, которая во всем с ней соглашается. Все не согласные – враги, а это все-все люди.
Мои друзья тоже дебилы для неё, со мной дружат из-за денег, думает она. А жены моих друзей шлюхи – говорит она. И не понимает, что говорить так просто нельзя, они же мои друзья.
Но я все понимаю, это из-за окружающей среды, воспитание. Если я смогу открыть ей глаза на светлый мир, что эти хиханьки-хахпньки с друзьями, покупка какой-то не нужной херни – приятные вещи... Она скажет 'какой я была... Как ты терпел всё это?' и будет глубоко благодарна и у нас будут крепкие, долгие отношения.
Я её предупредил, что собираюсь заняться этим. Посажу её рядом и начну разъеснять все вещи на свете, кто что чувствует, почему, как надо себя вести и т.п. и т.д.
Реально ли это?' Психолог' я хороший, хорошо чувствую, понимаю людей. Я в любом случае буду пробовать, жду советов и одобрение, спасибо и с наступающим!

Показать полностью
103

Эмоционально депривированные дети могут стать лучшими родителями

Эмоционально депривированные дети могут стать лучшими родителями

Как дать своим детям то, чего никогда не имел сам?

Это нелегко, но возможно. Для начала необходимо обратить внимание на своих собственных родителей.


Эмоциональная депривация в детском возрасте – это такое положение вещей, когда родители не замечают и не принимают в расчет эмоции своего ребенка. При этом родители заботятся о его физическом здоровье, следят за тем, чтобы он был накормлен и опрятен.


Может показаться, что это лишь небольшое упущение, однако оно оказывает значительное влияние на всю жизнь.


Когда родители не замечают эмоций своего ребенка, не отвечают на них и обесценивают их, они посылают ему мощное послание, действующее, прежде всего, на подсознание: ТВОИ ЧУВСТВА НЕ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЯ.


Мозг ребенка весьма адаптивен к внешним условиям, и получая данное послание снова и снова, он прячет эмоции настолько глубоко, что они становятся незаметны не только для родителей, но иногда и для самого ребенка.


Ребенок предпочитает не показывать своих эмоций, умалчивать о своих проблемах и страхах. Данная стратегия может работать на протяжении всего детства. Однако, вырастая, он обнаруживает, что нуждается в «доступе» к собственным эмоциям. Предполагается, что эмоции должны направлять человека, наполнять его энергией или служить сигналом о том, что что-то идет не так. Но выясняется, что эмоционально депривированным детям не так легко «достучаться» до собственных эмоций, осознать их, понять, о чем они сигнализируют.


Подобный разрыв с собственной эмоциональной сферой негативно сказывается на многих аспектах жизни человека. Однако наиболее сильное влияние оказывается на родительскую сферу.


Часто эмоциональной депривации подвергается ребенок депривированных родителей. В основном это происходит потому, что родителю достаточно сложно дать ребенку то, чего сам он никогда не получал.


Однако этот порочный круг можно разорвать. Родители могут «излечиться» от эмоциональной депривации и стать лучшими родителями, чем их собственные.


Как эмоциональная депривация влияет на родительство:


 Если родители не замечали, не отвечали и не ценили чувства ребенка, став родителем, он будет испытывать трудности в том, чтобы понимать эмоции своего ребенка и отвечать на них.


 Предполагается, что эмоциональные навыки приобретаются в детстве. Ваши родители учили вас осознавать, называть, выражать свои эмоции и справляться с ними? Вы можете научить этому своего ребенка?


 Вы получали достаточно эмпатии и эмоциональной поддержки от своих родителей, когда были ребенком? Если нет, то, скорее всего, вы относитесь к себе достаточно строго, пренебрегая своими чувствами. Как такое отношение к самому себе сказывается на вашем родительстве?


 Ваши родители понимали, как их действия отражаются на вас? Понимают ли они это сейчас? Если родители никогда не видели и не понимали, какой вы на самом деле, с большой вероятностью, вы сейчас сами пытаетесь понять, кем вы в действительности являетесь. Параллельно пытаясь понять, какой он – ваш ребенок.


 Когда вы росли, вы чувствовали, что вас любят и принимают. Вы принимаете и любите себя сейчас? А своего ребенка? Не получив опыта признания и безусловной любви в детстве, человеку достаточно сложно давать это своему ребенку.


Лучший способ избавиться от последствий эмоциональной депривации – начать относиться к себе совершенно противоположным (по сравнению с родительским) образом.


Если вы дадите себе то, чего у вас никогда не было, у вас будет достаточно ресурса, чтобы передать это своим детям.


Рассмотрим, как избавление от последствий эмоциональной депривации сделает вас лучшим родителем:


1. Чем больше вы прислушиваетесь к своим эмоциям, тем проще вам будет распознавать эмоции своего ребенка.


Говоря своему ребенку: «Ты сейчас злишься» или «Ты выглядишь грустным», вы учите его автоматически определять собственные чувства. Так, мысли, поступки и чувства ребенка будут в гармонии.


2. Приобретя эмоциональные навыки, вы автоматически научите им своего ребенка.


Уметь называть свои чувства, мириться с ними, управлять эмоциями, выражать их – всему этому ваш ребенок научится, взаимодействуя с вами.


3. Если вы умеете проявлять сострадание к самому себе, то научите этому своего ребенка.


Как только вы научитесь принимать тот факт, что вы - человек, и, как и все люди можете совершать ошибки, вы перестанете быть слишком строгим к себе.


Вы сможете показать своему ребенку как учиться на своих ошибках, прощать себя и двигаться вперед вместо того, чтобы относиться к себе слишком критично и стоять на месте.


4. Знать, что вы чувствуете, в чем нуждаетесь, что любите – значит подавать достойный пример своему ребенку.


Ребенок будет видеть, что вы обращаете внимание на свои эмоции. Так, ему будет легче обращать внимание на собственные чувства и понимать их. Ребенок будет расти, зная себя. У него будет глубинное убеждение, что он ценен и важен.


5. Умение принимать и любить себя передастся вашему ребенку.


Здоровая любовь к себе, чувство, что ты – хороший и нужный – все это позволяет ребенку обрести здоровую самооценку, чувство собственной значимости и независимости.


Родителям, страдающим от последствий эмоциональной депривации, необходимо помнить о том, что они не выбирали расти эмоционально депривированными. Будучи детьми, они даже не осознавали, что с ними происходит.


Однако сейчас, во взрослом возрасте, каждый может сделать выбор избавиться от последствий эмоциональной депривации. И, если вы делаете этот выбор, вы сможете жить более счастливой жизнью и быть лучшим родителем для своего ребенка.


Принять решение «излечиться» от эмоциональной депривации – значит сказать предыдущим поколениям вашей семьи, что порочный круг разрывается здесь и сейчас. И что вы не собираетесь передавать чувство депривации своим детям.


Источник: http://псиблог.рф/2017/12/29/%D1%8D%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B8%...

Показать полностью
66

Мужские травмы

Мужские травмы

(Текст практикующего психолога А. Лукьяновой)


Когда-то давно на супервизорской группе Макс Бондаренко говорил нам, что мужчине в терапии, в среднем, нужен год для того, чтобы дойти до того уровня откровенности, с которого женщина обычно начинает.


Не потому что все мужчины поголовно эмоционально тупые обманщики - а потому что Культурный Стандарт. Тот самый, бессознательно прописанный в головах стандарт, согласно которому правильный мужчина(тм) - это такой самец-молодец. Который одним махом семерых побивахом.


А чувства, страдания, беспомощность, безнадёжность, горечь утрат, метания в кризисе и тоска по неслучившемуся - да что он, баба, что ли?


Ну да, бухать, портить себе жизнь разновсячески и мереть от сердечно-сосудистых в 50+ лет - это куда как героичнее, кто бы спорил...


Конечно, в начале профессионального пути всем кажется, что добытые чужим опытом истины - это не про нас. У нас всё будет лучше, качественнее, красивее, выше-дальше-быстрее. Однако за прожитое в профессии десятилетие я имела массу возможностей убедиться - Макс знал, о чём говорил. И научилась смиряться с тем, что первые месяцы придётся иметь дело не столько с человеком, сколько с Культурным Стандартом. Это будет, по больше части, мило, легко, ненапряжно - по степени эмоциональной вовлечённости где-то на уровне светских бесед о природе-о погоде. Длиииинный такой преконтакт.


Который не факт, что сменится контактом, когда из-за Культурного Стандарта станет уже виден живой человек.


В таких ситуациях я грустно о думаю о мужской идентичности. Которая во многом продолжает держаться на давно не актуальных эпохе ценностях из категории "пришёл, увидел... хрени всякой натворил". И недостаточный процент сотворённой хрени на квадратный метр прожитых лет - вроде как, показатель недостаточной мужественности. А реальные заслуги умных, образованных и достаточно состоявшихся в жизни людей - а другие до терапии обычно не доходят, предпочитая "героический" путь бегства от себя - это, вроде как, нещитово. Гордиться нечем и судьба не удалась.


И попытки хоть чучелом, хоть тушкой запихать себя в "героический" стандарт зачастую имеют крайне плачевные последствия для самого индивида, или для его окружения, или для всех них сразу.


Так чё хочу сказать-то, боже мой... Собственно, я это регулярно и говорю.


Граждане-товарищи-господа, для того, чтобы быть честным с собой и другими, для того, чтобы просто - просто, ага - быть собой и жить в соответствии с собственными ценностями, зачастую требуется очень много мужества. Гораздо больше, чем для творения всякой стандартной хрени, правда.


Кто этот путь проходил - тот знает. Кто ещё нет - попробуйте просто поверить.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!