Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Изуверское нападение на детей. В месте, где не ждёшь кровопролития - в школе.

Врачи борются за жизнь учительницы, она преградила собой путь преступникам.

Следствие выясняет обстоятельства трагедии.

Родители содрогнулись. Смерть подошла вплотную и слишком быстро.

Московский десятиклассник брал в заложники одноклассников и стрелял по учителю географии и полицейским. Псковские подростки устроили многочасовую видеотрансляцию стрельбы по людям в Periskope и застрелились. Пермские старшеклассники взяли в руки холодное оружие, чтобы убивать беззащитных.

Февраль 2014. Ноябрь 2016. Январь 2018.

Мы учим детей соблюдать правила безопасности, контролировать ситуацию вокруг себя, особенно в местах скопления людей. Обращать внимание на забытые вещи, не прикасаться к ним, сообщать в полицию о бесхозных и подозрительных предметах.

Что делать родителю, чей ребёнок стал свидетелем ужаса: бойни, резни, расправы?

Скажу как психолог.

Совет первый. Дайте реакции состояться, и начните с себя.

Если вам хочется разозлиться на тех, кто должен был охранять детей в школе - выдыхайте свою злость, представляйте, какой объём она займёт в виде дымного облака. Оно может быть разного размера и цвета. Однако, вы будете смотреть на него снаружи, а не держать сажу от перегорающей бессильной ярости внутри.

Если вам хочется заплакать от растерянности, страха, отчаяния, - дайте волю слезам. Встреча со смертью неготового к ней человека вызывает содрогание жизни. Рыдания это разрешение содрогнуться всем телом, изжить сильный страх и успокоиться.

К ребёнку нужно подходить не эмоциональным утопленником, которого затопили собственные сильные чувства, а тёплым и спокойным взрослым, который знает, что он будет делать дальше.

Совет второй. Дайте состояться реакции ребёнка. То, что случилось со школьниками - непосредственными свидетелями событий и с детьми, примеряющими ситуацию на себя (их рикошетом заденет широкое освещение резни четвероклассников в Перми в средствах массовой информации), - это стресс для любого человека, и острая стрессовая реакция - ожидаема.

Ребёнок может быть дезориентирован, может быть моторно или двигательно перевозбуждён, или наоборот, впасть в ступор, может отреагировать истерикой, апатией, агрессией, тревожно-бредовыми переживаниями, плачем, нервной дрожью.

Острая стрессовая реакция может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Знайте, что эмоциональные выплески могут превращаться друг в друга. Разговаривайте с ребёнком-свидетелем страшного события, имея в виду его состояние, помогая состояться целительной для психики реакции, - слезам.

Совет третий. Когда острый стресс окажется позади, помогите ребёнку осмыслить трагический опыт. Это главное.

1) Заранее подумайте, с кем из других взрослых вы чувствуете себя расслабленно, доверительно.

2) Посадите семью на "информационную диету": один выпуск новостей в сутки. Не разбазаривайте свой внутренний ресурс на переваривание новостей о трагедии, которые рассказывают одно и тоже по разным каналам. Переедать вредно не только пищу, но и информацию.

3) Позовите в гости тех, с кем вам всегда было легко. Соберитесь вместе за общим столом. Вспоминайте хорошее, моменты из жизни, когда у вас получалось задуманное, а зайдёт разговор о страшных событиях - не делайте тайны из того, что сильно испугались за жизнь детей. Поделитесь тем, как вы реагировали на стресс.

4) Обсуждайте трагические события в однозначном ключе. Разговор должен идти между взрослыми в присутствии детей так, чтобы ребёнок мог из ваших слов почерпнуть объяснение, раму для события, которое его потрясло.

Жестокость, безжалостность, безответственность, самонадеянность одних и мужество, готовность придти на помощь, возмездие, справедливость, законность действий других. Объясните детям, что такое тюрьма и что преступников в неё обязательно посадят. Скажите им, что всех людей, кто не живёт по правилам общества, изолируют от общества, чтобы законопослушные люди могли жить спокойно.

Верните ребёнку веру в упорядоченный мир.

Для детской души разрушительна встреча с ужасом бессилия. Дайте ребёнку понять, что в этом мире есть сила, которая всегда одолеет преступников. Однозначно отвечайте на вопрос о хороших и плохих людях: добрых в мире больше, чем злых. Лжей много, а правда одна. Отложите собственные сомнения, рассуждения о пользе зла и относительности добра, свой страх смерти и ужас бессилия. Потом обсудите с такими же взрослыми, как вы.

Ребёнок поверит вам, если будет чувствовать вашу уверенность.

Жизнь берёт своё в течение трёх-четырёх недель. Новые впечатления выходят на первый план, и ребёнок больше говорит об актуальных событиях, практически не вспоминая о трагедии.

Так и должно быть, когда старшие члены семьи вовремя ребёнку помогли.

P.S. Если спустя два месяца после трагических событий у ребёнка нарушен сон, ему снятся кошмары, он не расстаётся с "оберегом", который сам себе выдумал или по нескольку раз в день заводит один и тот же разговор на тему кровавых событий, проконсультируйтесь с детским врачом-психиатром. Лекарственная поддержка - курс длится несколько месяцев - поможет его психике "отпрыгнуть" сильный стресс.

Р.Р.S. Если вы сами во власти тревоги, бессонницы, паники, попросите у врача лекарственную поддержку для себя. Вашему ребёнку сейчас, как никогда, нужен уверенный и сильный человек рядом - вы.

Источник

В предыдущем посте мне совершенно справедливо заметили, что некоторые желания могут пойти в разрез с окружающими и даже уголовным кодексом.

В посте я описываю простые желания - что-то купить, что-то смастерить, куда-то пойти. Одним словом всё то, что не выходит за рамки уголовного и административно-процессуального кодекса и не причиняет неудобств окружающим.

У меня стали появляться желания с тех пор, как я стала обращать на них внимание. Конечно, они были у меня и раньше, но "сейчас я посижу за компом, а потом поделаю", "ой, зачем мне эта ерунда", "жалко денег" и так далее.

Я начала отслеживать свои реакции. В какой момент в груди шевельнулось желание? Что захотелось? Я стала сознательно реагировать на каждое желание, даже самое бредовое. Возможно под бредовой оболочкой можно найти рациональное зерно.

Могу ли я добиться этого сама или кто-то другой должен для меня, что-то сделать? Если второе, то это плохое желание, потому что зависит от воли другого человека. Поэтому такие я сразу отметаю, так как влиять на других людей я влиять не могу.

Насколько реализуемо то, что захотелось? Я могу получить то, что хочется? Как быстро я могу это получить? Потребует ли это каких-то затрат? От чего возможно придётся отказаться?

Получилось слишком длинное желание? Например "научиться рисовать" за один раз не выйдет. От такого желания я откажусь, оно мне пока не по силам. Может быть когда-нибудь потом? При этом я не кладу желание в загашничек, оно будет давить своей незавершённостью. Я отпускаю его в будущее, может быть оно вернётся, а может и нет.

Но если желание сильно, то я могу себя обмануть. Я не могу научиться рисовать, но нарисовать картинку я могу. Кривенькую и косенькую, но завтра я могу нарисовать ещё одну, а потом ещё и количество начнёт переходить в качество. Но я не буду обещать рисовать себе каждый день, это уже обязательство. Просто в следующий раз, когда я захочу научиться рисовать, я нарисую ещё одн картинку.

Если желание короткое, то я просто его сделаю сразу, не откладывая его в долгий ящик. Хочу полежать? Полежу. Хочу почитать? Почитаю.

На этом этапе мне важно было выполнять такие желания как можно скорее. Через некоторое время я смогла немного откладывать свои желания на пару часов или даже на день. Но эта возможность появилась чуть позже, когда мой мозг поверил мне, что я его не игнорирую. А до этого момента - как можно скорее и отмечать любое желание.

В следующем посте собираюсь написать про свою лень.

Капризы

Автор публикации: Неровных Андрей Алексеевич — врач-психотерапевт, психиатр. Стаж работы в области психиатрии более 30 лет.

Дети, как всем известно, капризничают. Часто. Практически все. Иногда делают это так, что становятся просто невыносимыми. Родители ненавидят капризы. Они не знают, что с этим кошмаром делать. С одной стороны понимают, что уступать детским истерикам нельзя. С другой, — так хочется уступить капризничающему чаду, чтобы поскорее любой ценой прекратить кошмар детской истерики. И часто уступают. Взрослым не хочется терять лицо, наказывая при всех (в садике, на улице, в магазине) и они прекращают сопротивление ребенку. Взрослые говорят себе: «Уступлю ему в последний раз, не буду его ломать, унижать, а потом разберусь, как воспитывать, или схожу к психологу». А, зачастую, скатываются в банальное: «Уступлю, его ведь так жалко».

А что такое капризы?

Как ни странно для статьи о детях, приведу в качестве иллюстрации поведение своей пожилой соседки. Это заслуженный, очень образованный и мудрый человек, но капризный. С возрастом, обладая всевозможными регалиями и высоким социальным статусом, она начала бурно выяснять отношения с соседями по подъезду. Поводов находилось бесконечное множество: сдвинутые цветочные горшки на подоконниках, степень проветренности лестничной клетки, температура батарей и т.п. Своими капризами соседка добивалась того, чтобы все в подъезде было как ей хочется, вопреки пожеланиям жильцов.

Чем ее поведение похоже на капризы детей? Формой проявления протеста и требований. Капризная соседка отказывалась проходить в свою квартиру и успокоиться, пока ей не шли на уступки. При этом её действия были шумными и скандальными. Кого-то это приводило в бешенство, некоторых раздражало или вызывало замешательство. С ней пытались вести себя агрессивно, напористо, пробовали уговорить, взывая к разуму и совести. Однако, учитывая возраст и регалии, в конце концов ей уступали.

Такое поведение ребенка, равно как и поведение моей соседки, по сути одно и то же: своеобразная «специфическая реакция психики на внешние раздражители». В целом реакция тождественна и для ребенка и взрослого, называется капризом или истерическим способом решения проблемы. Суть каприза в конфликте между требованиями, желаниями человека (не имеет значения ребенка или взрослого), и окружающей реальности в виде соседей, родителей, посторонних, которые не желают их выполнять. И для ребенка, и для пожилого человека – это иллюстрация беспомощности в противостоянии с их окружением, а так же способ борьбы с ним. Для пожилого человека в данном примере — с соседями, а для ребенка в его детском капризе – с родителями. Капризничая, человек провоцирует окружающих на эмоции, на бурный эмоциональный ответ. Таким образом, и тот и другой пытается преодолеть свою беспомощность, вызванную игнором его желаний и интересов. При этом наличие смысла у этих желаний значения не имеет. Каприз – форма борьбы с соседями, родителями, членами семьи, нянями и т.д. С теми, кто всегда рядом.

Представьте себе, что каприз просто сигнальная лампочка, которая загорается тогда, когда ваш ребенок испытывает тревогу и напряжение. Следовательно, капризы не просто неудобная форма поведения ребенка, и, тем более, не детская блажь или игра.

Капризы являются естественной для детского возраста формой поведения детей, сопровождающей развитие и взросление. Но, если она закрепится, станет доминирующей перекочует с ребенком в следующий возрастной период, легко может стать нарушением, которое потребует вмешательства специалистов психологов и даже психотерапевтов. Например, любой ребенок должен играть в игрушки, лепить пирожки в песочнице, спать с плюшевой игрушкой, но в определенном возрасте и при других обстоятельствах он должен не делать этого. Так же он должен в определенное время своей жизни капризничать, но делать не только это.

Для реализации каприза помимо самого чада, всегда необходима страдающая от каприза сторона, т.е. лицо на которое каприз направлен. Обычно это родители, бабушки, няни. То есть люди, которые выступают посредниками между ребенком и окружающим его миром.

Причина капризов: Малыш ведет себя противно и истерично для того, чтобы с помощью вышеназванных персонажей управлять окружающим его миром, потому, что просто не умеет делать это иным способом.

Сформулирую первые выводы:

Капризы нельзя подавлять жестко и грубо, иначе вы лишите ребенка возможности влиять на свою собственную жизнь. Ему станет тревожно и страшно. Он почувствует, что такое неуверенность в себе, впервые познакомится с чувством собственной неполноценности.

Капризы нельзя оставлять, пускать на самотек и потакать им. Таким образом, вы закрепите неверный способ действий ребенка. Он поймет, что капризы – это хорошо, правильно и эффективно. Творчески подойдет к делу. Тогда спасайся, кто может. И, закрепившись, такая форма поведения может стать основой для различной истерической психопатологии в более старшем возрасте.

Если капризы – это намеренное поведение ребёнка для получения желаемого, то истерики – это внезапная непроизвольная эмоциональная реакция на определённую ситуацию, как правило, подкрепленная громким плачем, криками, иногда падением на пол, размахиванием руками и ногами, и даже ударами головой. Такие истерики, в которых дети пытаются причинить вред себе или другим (например: ударить или укусить), то есть переходят в агрессивное поведение, могут быть признаком более серьезных проблем.

Как психотерапевт я обязан кратко раскрыть психофизиологические причины такого поведения:

Особенности темперамента ребёнка, незрелость саморегуляции его эмоциональных структур. Если по-простому и без терминов, то психика ребенка неравномерно созревает. То есть к действию ребенок способен, а к регуляции этого действия еще нет. Соответствующая часть детской психики еще не существует. Примерно как прекрасный автомобиль, на который не поставили тормоза… Автомобиль быстрый, красивый, хороший, но тормозить нечем.

Некомпетентное воспитание. Сюда отнесу недостаток родительского внимания. Бессмысленность и непонятность требований к ребенку. Волевое решение взрослых жестко навязываемое малышу. Пример со стороны взрослых неадекватных эмоциональных реакций, там где они не требуются, что и копирует ребенок.

Капризы по ситуации, которые обусловлены недомоганием, испугом и иным стрессом. А также капризы от неумение вести себя по другому в ситуации простого бытового дискомфорта. Как, например, в садике, когда ребенок не может сам завязать шнурки, а мама отказывается ему помочь в этом.

Вывод: Ребенок сам еще не может понимать реальную бессмысленность своих действий. Его поведение кажется глупым, вредным и нелогичным окружающим, но не ему самому. С возрастом поводов для эмоций становится больше и, если родители не понимают этого, капризы начинают осложнять жизнь, как взрослым, так и самому ребенку.

Важность ограничений

Уступать ребенку нельзя. Жалеть его и успокаивать во время каприза неверно, так как капризное поведение станет для него способом получить от вас дополнительную порцию ласки и внимания. Чувство его собственной значимости и важности для родителей будет от этого только расти и ребенок будет требовать подтверждения этому все больше и больше. Он будет еще больше озлобляться, плакать, шуметь и т.д.

Ребенку категорически нельзя давать возможности принимать решения там, где он не компетентен. Именно для этого ему и нужны родители. Самый простой пример — животные воспитывающие своих детенышей. Хищники приносят им слабую или предварительно ослабленную добычу, позволяя приобретать навыки охоты, постепенно усложняя задачу.

Если мы допустим потакание детским капризам, отсутствие жестких ограничений в поведении, мы помешаем психике ребенка сформироваться спокойно и адекватно по отношению к возникающим ситуациям.

Личность человека может формироваться только с помощью ограничений. Прочность фундамента человеческой психики, в отличие от психики животных, как раз находится в ограничениях.

Пример: Первобытная общность людей, в которой начала формироваться психика современного человека, возникла вместе с социальными ограничениями. Например – сначала за общим столом едят мужчины, затем женщины, затем дети. Или жесткий порядок поведения по отношению к старшим, без какого–либо обсуждения и дискуссии просто делать, что говорят и немедленно. Именно эти ограничения в конечном итоге позволяли сохранить жизни ребенка и его родителей. Если бы не было таких ограничений, наши предки не смогли бы создать в итоге то современное общество в котором мы и наши дети живем сегодня. Вместо жесткой иерархии подчинения, современное общество создало ограничения внутренние, такие как мораль нравственность.

Наличие ограничений в поведении, является ключевым отличием человека от зверей. Неважно внешние эти ограничения или внутренние.

Кто может дать ребенку эти ограничения? Правильно – родители и тот социум в котором ребенок живет – садик, школа и т.д.

В нашем обществе так же насаждаются глупости по поводу того, что ребенок не должен быть ограничен в поведении, свободен и независим. Обществом принята опасная ошибочная установка о том, что воспитанием могут заниматься только родители ребенка. Глупость о том, что никто не имеет права доминировать над ребенком тиражируется СМИ и соцсетями. У людей появилась фобия «кто посмел воспитывать моё любимое чадо!». Учитывая наличие этой фобии, люди, увидевшие хулиганские поступки (порчу имущества, моральные или физические издевательства над другими детьми, курение и т.п.) чужого ребенка просто проходят мимо. Вместо того, чтобы трудиться над воспитанием своего ребенка, а это ежеминутный сложный процесс, родители ругаются с учителями, сверстниками детей, соседями, которые, видите ли посмели, сделать замечание их ребенку. Среди моих пациентов встречаются родители, которые возмущаются, что их великолепный ребенок-подросток отказывается купить бабушке продукты и помыть у нее полы… Они и не предполагают, что десятью годами ранее, отчитывая соседку, пытавшуюся приструнить их чадо, сами создавали образец этого поведения. На самом деле сложно понять, что эти события просто вытекают одно из другого. Таким образом, наше общество упускает в воспитании детей серьезные возможности.

Специфика воспитания без ограничений в Японии (разоблачение мифа)

Мне могут возразить о необходимости ограничений в воспитании приведя в пример Японию. Согласно социальному мифу, там до пяти лет ребенка никто не ограничивает и не воспитывает, ему дают свободно развиваться. Но на самом деле там все как раз наоборот.

В Японии, при кажущемся отсутствии внешних ограничений, ограничения в поведении жесточайше определены с самого рождения японца. Как известно, Япония – страна жесткой монокультуры. И любой японец с самого младенческого возраста во всех своих проявлениях жесточайше ограничен рамками этой монокультуры от вкусовых предпочтений до выбора цветовой гаммы, от стиля в одежде до музыкальных пристрастий, от походки, до мимических гримас. То есть родители совершенно безопасно отстраняются от ограничений в поведении ребенка, тогда как монокультура, тысячелетний социум двигают ребенка в совершенно предопределенном поведенческом направлении, защищая от любых посторонних воздействий. В том числе и от воздействия самих родителей.

Завершение

Родители должны понимать, что если устранить внешние воздействия на ребенка, не ограничивать его поведение и не направлять, у ребенка не будет возможности развития ряда моральных качеств. В таких условиях ребенок может вырасти аморальным. Ребенок должен четко усвоить на уровне морального рефлекса, что он не является центром мироздания, что его интересы не являются главными, что интересы других не менее важны и необходимы. Способность чувствовать и учитывать интересы других может возникнуть (или не возникнуть) в определенном возрасте. И этот возраст совпадает с возрастом капризов. Если в раннем детском возрасте не воспитать в детях способность сопереживать и принимать интересы других людей он не приобретет их уже потом никогда. Но именно способность ставить интересы другого человека или общества, выше своих собственных и есть важнейшая часть формирования полноценной личности. Эта способность создала человеческую цивилизацию и очень грустно наблюдать, как современное общество пытается от нее отказаться.

Update from Андрей Алексеевич Неровных: Уважаемые читатели! Спасибо за комментарии. Как вы верно заметили, я старался о сложном написать просто. Мое мнение подкреплено десятилетиями работы с конкретными практическими случаями с конкретными людьми. Часто люди, в том числе многие мои пациентки и пациенты, (а я в основном психотерапевт для взрослых), задают вопросы, связанные с воспитанием и психокоррекции детей. И, получив помощь сами, приводят их на прием… Но, теперь по сути статьи.

Практические рекомендации не являлись целью обсуждаемой статьи. Моя практика предусматривает максимальную информированность о пациенте и, крайне желательно, визуальный или хотя бы аудиальный контакт с ним. Тем не менее, как и в любой другой сфере человеческой деятельности, в коррекции капризного поведения есть свои законы. Попробую сформулировать их:

Истерическая реакция, как и все в этом мире, разворачивается во времени. Следовательно, если вы решили прервать ее грамотно, не пытайтесь это делать ситуационно, наспех. Например, если в магазине ребенок упал на пол и лежит плача и стуча ручками, ножками, не стремитесь прекратить это немедленно. Ведь немедленная реакция, как раз то, чего добивается капризный ребенок. Этой реакции неважно, отругаете вы его и шлепните или похвалите, погладите, пожалеете. Для его психики это одинаковое немедленное внимание. Сделайте паузу, дайте ребенку возможность почувствовать физические ощущения дискомфорта, которые возникают при такой реакции. К тому же, реакции каприза и истерики очень энергозатратны и энергия такого эпизода через какое-то время иссякнет сама собой.

Помните, что все действия ребенка направлены на провокацию ответных эмоций. И как только вы начинаете эмоционально реагировать, с этого момента вы ведете себя точно также как ваш любимый истязатель. А это и есть вторая цель истерики и каприза — добиться равноправия, одинаковости в поведении с вами. И неважно орете вы при этом или демонстративно смеетесь, гневаетесь или угрожаете. Все равно вы делаете то же самое, что ваш малыш — эмоционально решаете конкретную ситуацию. И это — его «победа» над вами.

Соответственно нам, нужны три вещи для искоренения каприза:

Адово терпение;

Куча времени;

Последовательность.

Если в ответ на свои демонстрации ребенок в течение длительного времени будет получать один и тот же ответ, такое поведение потеряет смысл и исчезнет, ведь смысл его реакций — возможность управлять Вами.

А вот дальше начинается конкретика, которая возможна только при прямой работе с пациентами лично или дистанционно. Варианты зависят от возраста, пола ребенка. Социального статуса семьи. Интеллектуального развития ребенка и его родителей и т.д. и т.п.

Источник

Начало

- Аня, кто будет выполнять первым, папа или мама? Ты решаешь.

Мы будем делать простое задание, - собирать игрушечный паровозик. По очереди.

У неё округляются глаза.

- Как ты скажешь, так мы и поступим, - выразительно смотрю я на родителей. Те понимают намёк и поддерживают психолога:

- Да, скажи, как ты хочешь.

Мечты сбываются. Ане не обязательно ждать много лет, чтобы стать полицейским и командовать взрослыми.

В том, чтобы быть ведомым, есть своё удовольствие - груз ответственности давит не на тебя.

Родители ещё не осознают, что уподобились Ане на бессознательном уровне. Она ничего не решает в семье, а родители ничего не решают сейчас, во время игры в паровозик. Они все станут немножко другими после этой игры. И семья Артёма, и другие семьи.

В этом и есть суть психотерапевтического вмешательства – перевернуть баланс сил.

Тот самый паровозик, и тот самый дубовый стол в клинике

- Папа! - с торжеством в голосе объявляет Аня.

Задача - запомнить, как выглядит паровозик; смотреть, как я медленно разбираю его; а потом самому собрать точно таким же.

Это могут даже трёх-четырёхлетние дети, не говоря уже о родителях

Папа собирает и правой, и левой рукой. Он комплектует вагоны по одному, а потом соединяет блоки в один состав. Папа "не ловит", что некрашеные детали лежат первым слоем, а цветные над ним, и слегка путается с крышами от вагончиков: какая на два штырька, а какая на четыре. Детали не налезают, и папа начинает психовать, громко возмущаясь тем, что не успевает.

- Как звучала инструкция? - интересуюсь я у мамы невинным голосом.

- Собрать такой же, как был, - отвечает мама.

- Похоже, папа собирает на скорость, - роняю замечание я. - Собирать точно такой же как можно быстрее не просили, папа. Вы сами привнесли это соревнование в ситуацию, в здесь и сейчас, замечаете?

Умный мужик. Я ещё договариваю, а он уже начинает понимать, куда я клоню.

- Я всегда соревнуюсь, так интереснее. А когда не с кем, то соревнуюсь сам с собой за лучший результат, - признаётся он. Думал бы, каково Ане с ним, цены бы ему не было.

Потом мы будем обсуждать игру, и я скажу папе всё: и про то, какой признак он пропустил, и что вовлекает в своё бессознательное соревнование с неведомым соперником Аню, которой нужна совсем другая стратегия решения жизненных задач. Но это потом, сейчас игра. Пояснения психолога по ходу дела могут повлиять на исполнение других членов семьи.

Мама собирает одной, правой рукой. Медленно, методично, лентами: основу из вагончиков, некрашеные детали, крашеные, крышу. Копирует легко, выполнила без ошибок.

Похоже, мама если что задумала, то от плана не отступит, и папина когнитивная стратегия, - браться то за один вагончик, то за другой, то за одну задачу, то за другую, не её конёк. Потом обсудим, как они планируют отпуск и на чём ссорятся. К гадалке не ходи, флегматичная основательная мама и холеричный соревновательный папа дают огня.

Аня собирает сосредоточенно, уверенно, обеими руками, в хорошем темпе. Никак не может справиться со скошенными фигурами, крутит их и так, и этак, но они не собираются в одно. Прямо на моих глазах она сникает, как нежный цветочек от порыва стужи. Она сжимается внутри.

Телефонофото другой девочки, для демонстрации затруднения

Аня не просит о перерыве или о смене задания на более лёгкое. Она сидит затаив дыхание, в глазах стоят слёзы.

- Тебе перерыв или подсказку? - спрашиваю её я.

- Перерыв, - шепчет она. Ребёнок запуган и боится, что психолог обрушит на неё гнев.

- Перерыв с печенькой и чаем или выйти подышать свежим воздухом, как ты обычно отдыхаешь?

Это недоработка учителей, воспитателей, родителей - она не умеет слышать себя и свой темпоритм, не действует в удобном для себя ритме.

- В Инстаграм, - признаётся Аня.

- Значит, перерыв десять минут. Тебе на Инстаграм, а нам на взрослые разговоры.

Похоже, у Ани вообще нет никакой стратегии сборки, - ни от частей к целому, ни целиком снизу вверх. Это и есть "лоб", отсутствие сформированного, автоматизированного алгоритма действий. На сравнении действий папы, мамы и Ани это очевидно. Как только алгоритмы сформируются, нарушения обучаемости станут сходить на нет.

Рабочий момент

Как многие "лобные" дети, Аня "застревает" на том, что не получается. Казалось бы, отложи в сторону трудные скошенные детали, переключись на другой вагончик. "Лобному" ребёнку очень трудно переключаться! Именно это я буду в первую очередь формировать. Играя в домино, между делом.

Кубики, домино и карты под разговоры - так психологи и проводят время.

Рабочий момент, ребёнок упростил сам себе задачу. Это тоже стратегия, хорошая

Снова, - это "лобный" ребёнок с сохранным интеллектом. Она понимает задачу - надо собрать паровозик таким же, как увидела. Она визуально помнит, какой вагончик за каким и что некрашеные внизу. Объём внимания у неё достаточный. Интеллект нормальный. Она просто очень быстро истощается, и ей жизненно необходимо рассредоточение. Тот самый взгляд "в никуда", который выводит из себя её папу.

Родители привыкли настаивать, побуждать Аню, чтобы ещё постаралась. Чем больше они давят, тем меньше шансов, что она быстро восстановится и с новыми силами одолеет задание. Девочка заранее знает, что у неё снова ничего не получится. Она не лелеет самообманов.

У "лобного" Артёма не было критики к прописям родителей. У Ани критика сохранна, и она всё понимает.

Для сравнения, вот так собрал паровозик ребёнок с органическим дефектом:

Телефонофото копии паровозика в исполнении другого мальчика

У "органика" нет критики к своим действиям. Он будет доволен собой и радостно продемонстрирует психологу результат, который совершенно не похож на образец.

Ане горше, чем другим детям. Она знает, что "всё будет плохо". Знает, что снова будут ругать. Знает, за что. Но ничего не может сделать.

Это я и взялась поменять.

В упражнении про паровозик есть вторая часть. После того, как каждый член семьи скопировал, я перемешиваю детали в кучу-малу, и прошу собрать паровозик "как тебе нравится".

Куча-мала из деталей с которой можно делать всё, что хочешь

По сравнению с копированием по памяти творческая задача - это задача другого рода, и её тоже делают и мама, и папа, и киндер.

Продолжение следует.

Источник

Сначала немножко о том, как проходит приём у психолога.

На первой консультации на основании нашего разговора она составляет небольшой план того, с чем мы будем работать. А в дальнейших беседах ориентируется на свой план и моё состояние. Беседу ведёт она, но не ограничивая меня, а мягко направляя, если я слишком отклоняюсь от какой-то важной темы. А так часто бывает, потому что если тема для меня болезненна, то я естественным образом хочу с неё срулить в сторону чего-то безопасного.

Собственно основная работа начинается тогда, когда я выхожу на стезю болезненных мне тем, которые мне нужно проработать. Это может случиться не на первой и даже не на второй беседе, так как нужно время, чтобы между мной и психологом наладился личный контакт, чтобы я начала ей доверять и открылась.

Итак, желания. У меня их не было, если, конечно, не считать почти непрерывное желание не вылезать из кровати. Я бы и не вылезала, если бы не головная боль, которая начиналась, если я слишком завалялась в кровати. Очень противная головная боль, она не снималась ни парацетомолом, ни ибупрофеном. Когда она начиналась, я отползала в тёмный угол, обматывалась холодным мокрым полотенцем и старалась не отсвечивать. Других желаний у меня не было. Хотя, конечно, были обязанности, с которыми я старалась справляться. Что-то получалось, что-то не очень. И очень-очень хотелось хотеть, интересоваться чем-то, жить.

После одной из бесед, в которой мы обсудили бережное отношение к себе и своим желаниям, я поняла, что желания-то у меня есть. Но я их всегда игнорирую. Человеческий организм устроен так, что если долго игнорировать его потребности, то своё он все равно возьмёт, но только не так, как мне нужно. Ну этот классический пример, сначала барышни голодают на диете, а потом набрасываются на торт.

И я стала обращать внимания на свои желания. Сначала они были мимолётные и "не по делу". Например, иду на работу в киоске увидела журнал и захотелось. Раньше я подумала бы "да зачем он нужен, в интернете почитаю", сейчас я его куплю. Сижу вечером, глаза закрываются. Раньше я бы не обратила внимания, сейчас отмечаю, что организм устал и надо его поспать. И так во всём. Малейшее желание должно быть удовлетворено так или иначе. Иногда можно обойтись, подержав желаемое в руках. Иногда приходится покупать.

Но главное - если желание возникло, оно должно быть реализовано как-то. Пусть даже не в полной мере. Захоти я купить квартиру, я не смогу это сделать прямо сейчас. Но я вполне могу зайти в любой офис продаж новостройки, набрать там рекламных материалов и на некоторое время закрыть этот вопрос для себя. Важно не столько точно соответствовать букве возникшего желания, сколько внимание к себе - да, я заметила это желание, я сделала то-то и то-то для его реализации и получила такой-то результат. Тема закрыта, двигаемся дальше.

Что это дало? Желаний стало больше. Желания становятся иногда полезными. Например, мне иногда хочется помыть посуду, чтобы посуда была чистая. Мне это бывает приятно.