Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
108

КАК ОТВЕЧАТЬ НА НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ?

Человеком, который ставит вас своими вопросами в неловкое положение, может руководить зависть, собственная несостоятельность или любовь к сплетням. С такими персонами нужно вести себя крайне осторожно, и не позволять им застать себя врасплох. Однако бестактность – не всегда признак плохого отношения. Иногда это просто формальный способ поддержать беседу, внезапный порыв любопытства или искреннее беспокойство за нас.


Да и потом, бестактность – понятие не слишком-то конкретное, ведь граница между обычным и нескромный вопросом у каждого из нас проходит по собственной траектории. Кто-то, например, считает неуместным обсуждение личной жизни с даже с родителями, а кто запросто может поведать обо всех своих приключениях случайному попутчику в поезде — дело-то житейское.


Чаще всего в разряд нетактичных попадают вопросы об отношениях, здоровье, детях, внешности, карьере и деньгах.


Вот перечень самых часто задаваемых (и потому особенно раздражающих) «перлов»:

Наиболее распространенная реакция на такие вопросы — смутиться, мямлить что-то невразумительное или начать оправдываться. Эта реакция – худший вариант для вашего имиджа: человек, спросивший «не то» из искренней заботы о вас, почувствует себя виноватым и расстроится. А недоброжелатель, который рассчитывал уколоть, поймёт, что добился желаемого результата и будет злорадствовать.


В общем-то, из тех же соображений не стоит грубить в ответ человеку, который задал вам неудобный вопрос – кем бы он ни был. Отвечать нужно так, чтобы сохранить лицо, вернуть контроль над разговором, и при этом не сказать ничего, что «может быть использовано против вас в суде» (цитата из любого американского фильма).


Описанные ниже варианты ответов помогут вам мастерски выкрутиться из любой ситуации.



Чувство юмора


Не нужно создавать допонительное напряжение там, где его уже и так достаточно. Лучше отшутиться, доведя свой ответ до абсурда: «Сколько стоит твоё платье?» — «Мне его подарила фея-крёстная. Сегодня иду на бал!» Или: «Когда вы, наконец, поженитесь?» — «Сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада – проспали. Но завтра – обязательно!» Или: «Почему у вас до сих пор нет детей?» — «Да мы сами в душе ещё дети! Приходите в гости мультики смотреть».



Смена темы


Чтобы научиться этому, нужно немного потренироваться – ведь мгновенно изменить тему так, чтобы собеседник забыл о своём вопросе, не всегда просто. «Когда будете детей рожать?» — «Кстати, насчёт детей… тебе котенок не нужен? А то у наших соседей кошка родила». Или: «Сколько ты зарабатываешь?» — «К слову о деньгах. А не посоветуешь хорошего туроператора по европейскому направлению?»



Философский взгляд


Почему бы не порассуждать на тему заданного вам вопроса? К примеру, если вы ещё не замужем, сошлитесь на то, что семейные ценности в наше время сильно меняются, а квартирный вопрос и подавно всех испортил. В большинстве случаев с вами согласятся, и можно будет вместе посетовать на «вопиющую неправедливость» жизни.



Совет эксперта


Практически беспроигрышный вариант, ведь многие люди падки на замаскированную лесть с удовольтвием выступят в роли знатока той или иной области (даже если таковым не являются). В ответ на неудобный вопрос сделайте заинтересованное лицо и спросите сами: а что делать, чтобы выйти замуж? Как сделать так, чтобы супруг носил вас на руках? Где найти хорошую работу? И вообще, как правильно жить?



Сарафанное радио


Ещё один способ направить русло разговора в другую плоскость. Упомяните, что статистика отмечает снижение рождаемости в развитых странах, поскольку люди теперь ответственнее подходят к данному вопросу и стремятся сперва реализоать себя (на таком фоне кто угодно будет смотреться выигрышно). Или расскажите о том, что вопрос о вашей зарплате как раз сейчас активно обсуждается, поскольку, – если верить слухам, — в конкурирующих фирмах специалисты вашего профиля стали зарабатывать больше.



Переадресация


Почему не повышают по служебной лестнице? Спросите у моего начальника, могу даже телефончик подсказать… Когда приглашу на свадьбу? Разложу пасьянс, погадаю на кофейной гуще, схожу к астрологу – тогда скажу наверняка. Когда заведу детей? Одному Макаронному Монстру известно, на всё его воля.



Метод бумеранга


Хитрость заключается в том, чтобы отвечать вопросом на вопрос: это сбивает собеседника с толку и заставляет его забыть о том, чего он вообще хотел. «Почему он тебя бросил?» — «А почему ты такая грустная? Тоже с парнем поругалась?» Или: «Тебе повысили зарплату?» — «А тебе?»



Отзеркаливание


Возвращайте собеседнику вопрос вежливо и бесстрастно, при этом формулируя его так, чтобы оппоненту стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «я правильно понимаю, что…» — дальше идут разные вариации: «что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?»



Полёт фантазии


Почему бы не примерять на себя любую роль, какая придёт вам в голову? Выдавайте бижутерию за драгоценность, друга – за жениха, посиделки в кафе – за важную деловую встречу. Если собеседник – случайный человек в вашей жизни, об этом разговоре можно спокойно забыть через пять минут. А если общаетесь вы часто, или у вас много общих знакомых, всегда можно весело воскликнуть: «Да ты что, купился на это? Я же пошутил!»



Пресс-конференции не будет!


Помните, что говорят знаменитости назойливым репортёрам, когда те тыкают микрофоном им в лицо и выкрикивают разные провокационные вещи? — «Без комментариев». Что удивительно, такой ответ не считается уходом от вопроса и молчаливым подтверждением вины. Это лишь закрывает тему так, словно вопрос вообще не был услышан. Возможно, вы не звезда Голливуда, но имеете полное право поступать точно так же. Иногда лучше честно признаться, что поднятая тема вам не очень приятна или вы не хотите обсуждать её с посторонними людьми.


источник

Показать полностью 1
10

Как найти психиатра в своём городе?

Уверен что этот вопрос уже миллион раз задавали, но я что-то не нашёл похожего поста, а может не достаточно хорошо искал.


Вопрос в том как найти психиатра в своём городе? Как не напороться на обман? Есть ли в России единая площадка для этого. И что делать если никто не может «посоветовать» к кому сходить?

37

Вопрос к лиге психотерапии.

Вопрос к @лига психотерапии. Скажите, как понять, что пора обратиться за помощью? Как понять, что твои проблемы на надуманные, а требуют вмешательства специалиста? С одной стороны, если к 30 тараканы в голове не только не разбежались, но еще дальше жиреют только, то вроде бы и надо, но...

Опять же: как найти хорошего специалиста? Территориально - Киров.

Буду рад за подсказку.

81

Как устанавливать границы без жесткости, страха и стыда

Недавно в комментах к какому-то из постов зашла речь о границах, об умении их отстаивать, сложностях на этом пути и пр. Попался любопытный материал о том, как учить детей обходиться с границами (своими и чужими). Источник - здесь.

Как устанавливать границы без жесткости, страха и стыда

Мы становимся взрослыми, но не становимся зрелыми. Мы создаем отношения, где твердость сочетается чаще всего с грубостью, а не с добротой; растворяемся в отношениях или пытаемся подавить.


Удивительно, когда понимаешь, что можно запретить, и это будет не акт агрессии, а акт заботы. Я помню, каким откровением для меня стала мысль, что быть гибкой и чуткой к своему состоянию и состоянию сына - важнее, чем любимая многими идея о том, как важно быть последовательной в запретах. И я рада, что таких публикаций становится все больше.

Я не сторонница практики вседозволенного родительства.


Детям нужны границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но установление и поддержание их в жизни — сложная штука, особенно если стремишься избегать принуждения, угрозы и шантажа. Требуется много времени, чтобы научиться невозмутимо и твердо ставить границы. И в последнее время у меня было много практики. Когда ваш ребенок ведет себя грубо или небезопасно, вас может "коротнуть" и эмоций становится слишком много. В наихудшем из сценариев амигдала (часть «эмоционального» мозга) одерживает верх над префронтальной корой (отвечающей за разумное поведение), и ваше тело, под воздействием гормонов стресса — кортизола и адреналина, приходит в состояние боевой готовности.


В этот момент вы больше не человек разумный.


Как только нижние этажи мозга берут верх, вы больше не способны здраво оценивать положение дел. Лучший способ оставаться на верхних этажах мозга (т.е. продолжать контролировать ситуацию) — представлять себе, что ваши отношения с детьми это длинная дистанция, а не спринт, и действовать в соответствии с этим.



Что может вам помочь легче создавать границы без вреда для отношений с детьми?


Думайте наперед. Родителю нужно научиться думать на шаг вперед. К счастью, наш мозг более развит, чем у наших детей (хочется в это верить). Если задуматься, то мы почти наверняка назовем все места, где наши дети «выходят из берегов». Думайте об этом заранее.


Используйте выразительный и простой язык. Один из лучших советов, которые я получила как учитель, был совет записывать свою речь в классе на протяжении часа, а потом прослушать ее. В записи были хорошо слышны все речевые привычки, от которых я хотела избавиться. Одной из них была привычка говорить невнятно и с вопросительной интонацией: «Мне бы очень не хотелось, чтобы ты так поступал. Хорошо?». О этот обязательный вопрос в конце! Избавьтесь от него, если хотите, чтобы ваши дети поступали так, как вы просите.


Контролируйте язык тела и выражение лица. Несмотря на то, что я написала книгу о том, как говорить правильные вещи, исследования показывают, что невербальные сигналы имеют огромное значение. Не ёрничайте, если хотите поговорить всерьез. Всегда, всегда опускайтесь на уровень ребенка. Ему вы кажетесь огромным и устрашающим. И пока вы наклоняетесь к нему, вы можете подумать, что ему скажете и сделаете лицо более спокойным.


Убедитесь, что ваш тон теплый, но твердый. Резкий тон может быть избыточным и пугающим для маленького ребенка и вызывать стресс и усиление тревоги. Крик сохраните для чрезвычайных ситуаций жизни или смерти. У напуганного ребенка может ослабнуть связь с вами, а эта связь ему необходима, т.к. она — важная составляющая его способности к эмоциональной регуляции.


Дайте ребенку выразить его эмоции. Установите границы в том месте, где они проходят у вас. Но дайте ребенку пространство для выражения его чувств. Ожидать, что на ваше «нет» ребенок скажет «ок», — довольно странно, согласитесь. Так бывает крайне редко. Но будет происходить чаще, если вы расслабленно и уверенно скажете: «Я не разрешаю съесть еще одно печенье. Понимаю, ты хотел его. И вижу, что ты расстроен сейчас». Верьте в то, что ребенок может пережить сложные эмоции, когда не получает то, что хочет. Умение пережить разочарование — это то, чему ребенок учится, проживая разочарование.


Ожидайте от ваших детей поведения, соответствующего их возрасту. Годовалые детки ожидают получить все. Двухлетки не умеют делиться без протеста. Трехлетки будут говорить «нет» часто, очень часто. Четырехлетки должны знать «почему». Пятилетки могут быть довольно нахальными и дерзкими. Хорошо бы нам, родителям, знать о том, на какой стадии развития находится наш ребенок.


Оставайтесь решительными, даже когда вы решили изменить свое мнение. Уверенность в своих решениях критична. Ваши сомнения о том, можно или нельзя прыгать на кровати, гораздо хуже, чем если во вторник вы скажете: «Да, сегодня можно» (потому что вы сфокусированы и можете обеспечить безопасность), а в среду скажете: «Нет, сегодня нельзя» (потому что у вас болит голова, и вы не выспались). Гораздо важнее принимать решения, чем сохранять неизменность правила.


Используйте физический контакт по необходимости. Только если вы сами не испытываете сильной фрустрации, будет хорошо, если вы окружите, оградите ребенка физически, заботясь о его безопасности (и безопасности других). В ложбине между ваших колен (так вы тоже не получите травмы) очень удобный способ сделать это. Проверьте свое состояние и настрой и оставайтесь спокойным — НИКОГДА не трогайте своего ребенка, когда вы злитесь. Сосредоточьтесь и уделите ему внимание полноценно, так вы не причините ему боль. Иногда оказывается достаточным одной минуты такого контакта. Всегда позволяйте ребенку уйти, как только он будет способен сам себя контролировать.


Не объясняйте причины границ несколько раз. Может быть полезно назвать причину ограничения один раз. Но не повторять это раз за разом, это только вызовет у вас раздражение. Скажите один раз и молчите. Когда ребенок находится на нижних этажах мозга, слова не помогут. Если вам нужна мантра, которую вы будете повторять, когда ребенок вышел из берегов, говорите: «Ты в безопасности, малыш».


Используйте юмор. Он отлично работает! Научитесь озвучивать дурацким и смешным голосом зубную щетку или воду в ванной. Это гарантированно будет работать лучше и займет меньше времени, чем переговоры, крик или подкуп.


Попробуйте эти советы. Возможно, они сработают лучше, чем «Тебе лучше одеться прямо сейчас!», «Как ты смеешь так со мной говорить!» или «Да съешь ты уже это проклятое печенье».


Если мы хотим, чтобы дети были внутренне мотивированы быть хорошими, то хорошо бы и нам самим быть добрыми, оставаться с ними в контакте и прислушиваться к их чувствам.


Модель родительства, основывающуюся не на страхе и стыде, лучше всего можно описать высказыванием Альберта Эйнштейна: «Если люди хороши только потому, что боятся наказания или ожидают награды, то мы действительно слишком много о себе возомнили».

Показать полностью 1
358

Моя психотерапия. Прошло 1.5 месяца.

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.


Сегодня я хочу рассказать о своих результатах полуторамесячной психотерапии.


1. Перестала избегать людей. Раньше я постоянно держала в голове, что я никто и ничего не добилась (это не так). Боялась ляпнуть что-нибудь не так и услышать в ответ критику. Когда кто-то зовёт "всех", а спокойно иду на мероприятие, а не сижу в скорлупке с мыслями "конкретно меня не позвали, значит не хотят меня видеть".


2. У меня появились хобби. Я закончила вышывку, которая лежала у меня несколько лет и теперь готова приступить к следующей. Я заинтересовалась каллиграфией кистью и почти каждый день выполняю упражнения.


3. У меня пропал страх перед домашними делами. Я пока не особо их делаю, но если делаю, то мне не надо по несколько часов настраиваться на это. Просто смотрю и вижу "о, надо сделать" и делаю.


4. У меня пропал страх перед продолжительными делами. Раньше мне надо было сразу получить результат, а сейчас я понимаю, что большая дорога состоит из большого количества мелких шажков и это не пугает меня. Я просто делаю эти маленькие шажки. Это касается всех сфер моей жизни.


5. У меня улучшились отношения с близкими людьми. Я перестала концентрироваться на своей боли и у меня появилась возможность обратить внимание на них.


6. Я увидела поддержку близких людей. Раньше мне всё было мало, а теперь я вижу каждый момент заботы обо мне и это очень приятно.


7. Я продолжаю следовать своим желаниям. Если что-то захотелось мне "прям щас" и это возможно, то я сделаю это прям сейчас. Со временем мои желания стали включать в себя и такие банальные вещи, как "зайти на почту" и "отнести куртку в ремонт". Благодаря этогому переделалось куча мелких дел, которые раньше копились и протухали.


8. Я стала больше спать и лучше высыпаться. И параллельно, меньше залипать в бесконечные ленты интернет ресурсов. Если чувствую измотанность, то ложусь спать, а не убеждаю себя, что ещё немножко позалипаю и потом сделаю что-то полезное.


9. Я стала меньше валяться в кровати. Просыпаясь с утра, я готова к новому дню и не хочу его избежать. Поэтому могу встать и в 5 и 6 утра, потому что выспалась. И перестала проводить выходные в постели. Каждый свободный день я куда-то выбираюсь. Иногда одна, иногда нет. Но моя жизнь страло определённо насыщеннее. Даже новогодние праздники не прошли мимо меня.


10. У меня почти перестала болеть голова!


Мне определённо нравятся мои результаты и я точно буду продолжать.

Показать полностью
9

Помогите найти литературу по эскапизму

У меня родственник страдает от эскапизма в чистом виде (придумывает фантазии, сосредотачивается на них и погружается туда с головой). Хочет избавиться, я пытался найти специализированную литературу, но на русском языке (с английским у него не очень) ничего вообще не нашёл. Подумываю подобрать книги по избавлению от зависимостей (психологический аспект тот же). Но тут возник вопрос: может, кто-то на что-то стоящее внимание натыкался?


Советы типа осознавать реальность, не уходить от неё, справляться с реальными трудностями я знаю, в курсе. И родственник знает. Нужно что-то конкретное и подробное, с развёрнутым описанием, а не с советом в пару строчек или в пару абзацев в лучшем случае.


Спасибо заранее за помощь.

114

Залетели на ютуб

Дадут ли курсантам ульяновского авиационного училища по шапке, вернее, по фуражке?


Отцы и дети: версия, выложенная на ютуб.


Для тех, кто всё пропустил


Бенни Бенасси

История эта началась в далёком 2002 году, когда итальянский диджей и любитель велосипеда Марко Альдо Бенасси записал видеоклип на композицию "Удовлетворение", Satisfaction.


Автор клипа поменял людей ролями и местами, посмеявшись над несколькими стереотипами сразу. Девушки, похожие на красоток журнала Playboy, маняще улыбались не в альковных интерьерах, а на строительных работах (1) и долбили и вставляли не им, а они: забивали гвозди, сверлили, пилили (2) без устали.

Клип запомнился, песня стала хитом на Европейском континенте и пошла, что называется, в народ.


YouTubers

Видеохостинг You Tube появился в 2005 году. Ульяновские будущие лётчики в это время пешком под стол ходили. Мира, где профессиональное видео - отдельно, а homevideo -

отдельно у очень богатых, они отродясь не знали.


Зато хорошо знали переделку клипа итальянского диджея, снятую в 2013 году в Великобритании курсантами тамошнего военного училища. Это вертикальное видео, самодеятельность. Юмор у них в названии - "Армейское удовлетворение".


Художественный приём у британцев однозначнее: место действия изменили со строительных работ на быт в казарме.


Ни гендерных, никаких других стереотипов не обыгрывают, показывают себя-настоящих, чем живут и чем заняты в реальной жизни.


Кельвин Кляйн

Стилистика в британском клипе и британцев, и ульяновских курсантов строго по американскому дизайнеру Calvin Klein.


Именно он в конце 1970-х превратил джинсы, которые ассоциировались у всех с рабочей одеждой, в модный и стильный аксессуар. А в 1990-х начал выпускать мужское нижнее бельё. Трусы с широкой резинкой с логотипом бренда стали легендарными благодаря талантливой рекламе, позволю себе её напомнить:

А в 2012-м Кельвин Кляйн появился на публике вместе с Ником Грубером, бойфрендом на 48 лет младше. Это был первый мужчина, с которым он вышел в свет как пара, после браков и разводов с двумя женщинами.


Британские границы пристойности

В отличие от итальянца, который меняет людям роли, бритиши - англоязычные курсанты, снимающие в 2013 году свой ролик "Army Satisfaction", не меняют местом офицера и модель. Плэйбой на поле боя это оксюморон (сочетание слов с противоположным значением).

Они просто берут готовое стилистическое решение, - навеянное бисексуальной музой. Их поколение на ростовых фигурах в трусах выросло. Именно здесь проходит граница между "отцы" и "дети". Отцам не показывали в витринах магазинов обнажённых мужчин в исподнем.


В России для поколения дедов выйти на люди в подштанниках - это опозориться, для поколения отцов выставлять себя на всеобщее обозрение в исподнем - бесстыдство.


Поколение нынешних детей выросло среди витрин с моделями Кельвина Кляйна и стыдится быть среди людей человеком без денег, а не без одежды.


В клипе британских курсантов фуражки без кокарды, обращайте внимание на детали. Вот как выглядит фуражка "при параде":

Принц Чарльз, Принц Уильям, Принц Гарри - монархические традиции требуют военной службы


Залёт


Ульяновская молодёжь

В своём клипе курсанты лётного училища полностью дублируют художественный приём, который принёс успех итальянцу. Режиссёру нового клипа задумка повторить итальянский оригинал, безусловно, удалась. Со стереотипами он угадал.


В январе 2018 года российское телевидение в прайм-тайм обсуждает хохму, выложенную на ютуб курсантами ульяновского училища гражданской авиации. Интернет-общественность собирает подписи под петицией "Не отчисляйте!". Прокурорская и росавиационная комиссии коршунами ринулось за добычей. Психологи вот-вот начнут обсуждать ульяновскую секс-аномалию: Диана Шурыгина, о которой так много говорили в 2017 году, тоже из города с населением 600 тысяч человек.


У курсантов получилось поменять одновременно и роли (1), вместо управления самолётом домашние хозяюшки, и место (2) действия - лётчика мы обычно видим одетым в аэропорту, а не раздетым в гламурном журнале. Парни подметают, гладят, моют стёкла, делают "женскую" работу, в подчёркнуто мужественном образе командира воздушного судна. Напомню, это человек, которому закон даёт право в целях обеспечения безопасности полета воздушного судна отдавать распоряжения любому находящемуся на борту воздушного судна лицу и требовать их исполнения.


https://youtu.be/2toJpngBM08


Никакого "гомосексуального" или "БДСМ" влияния здесь, конечно, нет. Эти подтексты привносит в клип форма и разрекламированные мужские трусы. И ещё - извивы тела.


Странные танцы

Внимательный глаз увидит в ульяновском римейке клипа примету нового времени. Это тверк - танец, в котором основное движение производится бёдрами, а точнее попой, от английского twerk или twerking.


До этого были уже у нас и твист - от английского twist — обвивать, скручивать, крутиться, и брейк - от английского breakdance, где исполняют акробатические и силовые трюки на полу. И 1960-е, и 1980-е годы имеют свою танцевальную "визитную карточку".


Однако только тверку удалось по-настоящему эпатировать родителей.

https://youtu.be/HVLaHjiXi4E

В 2015 году школа танцев "Кредо" из Оренбурга прогремела на всю страну. "Танцующие пчёлки" стали именем нарицательным. «В самих танцах несовершеннолетних усматриваются признаки состава преступления по статье УК РФ „Развратные действия“», — сказал представитель следственного управления.


Отцы и дети снова разошлись во мнениях о том, что считать бесстыдством.


Отцы в своё время и не так чудили, но в ту эпоху не было ютуберов, стримеров и интернет-соблазнов. Детям ещё предстоит узнать об удовольствии хранить секреты, а не показывать их.


Может, в авиации что-то подправить?


Девушкой года русскоязычного журнала Playboy в минувшем 2017-м стала Лия Ситдикова - по совпадению, тоже студентка, она учится в университете гражданской авиации на факультете авиаперевозок и аэропортов.

Модель родилась в Набережных Челнах. Лию портретируют для мужского журнала топлесс и в нижнем белье. Фотографируют профессионалы, поэтому - без фуражки.


Девушка в дезабилье не претендует на роль представителя власти на борту воздушного судна. Поэтому никаких элементов форменной одежды, - галстук, фуражка, кокарда, - в её публичном образе для интернета вы не найдёте.


Разбор полётов


Любой талант жаждет признания, пусть и ютубного. Ульяновский талант не является исключением. Ролик, снятый ещё к дню студента как самодеятельность, выложили в интернет.


Страна увидела будущих представителей власти и содрогнулась.


Преподавательский состав училища получил нагоняй. Ректор ответил и за Кляйна, и за тверк. Профессиональное сообщество возмутилось посягательством на символ мужества и долга - фуражку лётчика. Общественность возмутилась ретроградством начальства и профессионалов. Особенно впечатлительные бросились подписывать петицию.


Наблюдательные психологи обратили внимание на то, что британские подражатели не прячут лиц, когда снимают home video, в отличие от курсантов ульяновского училища.


Проницательные - подумали про безответственность курсантов. Чтобы из жажды славы подводить под монастырь своих учителей в любимой профессии, никакого мужества не требуется.


Студенты разных вузов повторили сценарий клипа (молодые люди в футболках с надписью МЧС России, студенты сельскохозтехникума) в знак солидарности с первокурсниками ульяновского училища.


Ждём ответный клип-пародию от старшего поколения, на этот раз - в семейных трусах, закатывающих соленья на даче, под Satisfaction.


На том и помиримся.


Источник

Показать полностью 3 1
173

Не живу, а собираюсь жить

Доброго времени суток!


Последние полгода стала больше изучать психологию, развивать осознанность. И всё чаще стала замечать одну истину, которая тревожит и расстраивает меня всё больше. Я не живу, а только готовлюсь к тому, чтобы жить. Не делаю, а готовлюсь к тому, чтобы делать. Всё мое время занимает сам процесс планирования и обдумывания


Например, хочу познакомиться с новыми людьми. И вместо того, чтобы идти и знакомиться, я сначала гуглю места, потом пишу список 100, где можно найти новых знакомых, потом в ежедневнике всё расписываю, выписываю интересные мероприятия, и т.д. И не следую этому плану!


Или хочу изучать что-то. Вместо того, чтобы открыть учебник и читать, ищу кучу учебников, пишу список и последовательность книг, которые буду читать, потом могу еще и по главам расписать. Расписать критерии оценивания, завести читательский дневник и правила для него и тд. А до самого чтения если и доходит, то нескоро.


Хочу чуть сбросить вес, стать спортивнее, наладить режим сна, отрегулировать питание. У меня есть уже ИДЕАЛЬНЫЙ план, и писала я его не раз и не два. Режим, правила, полезности, что можно, что нет, как привыкать, как не бросить, как себя поддерживать. А делать - не делаю.


И так во всём! У меня упорядоченно, расписано уже ВСЁ! Бери и делай! Ан нет, не получается. Полдня могу потратить на планирование дня, дайджесты и тд.


Даже такая фигня, как посты в соц. сетях. Самые интересные - сохраняю. Не читаю, а сохраняю, чтобы прочесть. Потом как-нибудь могу еще и рассортировать их, составить список с квадратиками для галочек-прочитанных. И все равно потом не читаю, максимум 1-2.


Что за фигня, ребят? В письменном виде выглядит еще более абсурдно! Мне так не нравится, хочу изменить. В каком направлении работать, с чего начинать? В чем может быть причина и как её устранять?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!