Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
56

Продолжение поста «Как это, когда радуешься и чего-то хочешь?»1

Добрых дней всем.

Прошло ни много ни мало четыре месяца. Сменила антидепрессант, жизнь заиграла новыми красками. На полтора месяца, потом начала искать работу хд

Вот ад помогли с состоянием "хочу умереть" в любом случае. Начала улыбаться, смеяться, даже появились какие-то простые, но интересы, отклик на мир, ушло залипание в пространство. Я так и не нашла ответа на вопрос "зачем жить, если можно побыстрее умереть", но стало намного лучше именно психологически. И радость, и силы, и вот это всё позитивное.

Из негативного, начала искать работу и уже месяц в поиске, психика хочет скатиться в состояние до ад. Поскольку хожу на 2-3 собеседования в день везде, куда позовут, а толку никакого нет. Как сказал один мудрый человек: "Можно долго искать, но, если не знаешь направления, можно так и не найти ничего" и был он прав, и это в общем-то очень логично.

Мне кажется, что я не хочу работать вовсе. Поэтому тоже не могу ничего найти. Деньги заканчиваются потихоньку, а я так и не определилась куда мне нужно.

В прошлом работала воспитательницей дошкольников, не очень хотелось бы возвращаться, но условия на некоторых работах хуже, чем в саду. Из-за скорого возвращения в сад тоже грустно. Это не самая плохая работа, но вроде хочется чего-то большего, а делать для этого ничего не хочется.

Завидую людям, которым ад помогают обрести желание чего-то добиваться))) мне впервые было так хорошо и здорово, пока был отпуск, а тут снова нужно себя ломать, и заставлять, и что-то думать, и решать))) радость была так хороша, но так мимолётна х)

Я ходила к психологу в бесплатный центр, но она не очень хотела со мной работать, кажется. несколько раз задала вопрос "ну, а я чем помочь могу?" :') хотя я обозначила, что мне нужно немного разобраться в себе, в мыслях про работу, эх.

Было у кого-нибудь такое, что любая работа воспринимается как тюрьма, вот чёткий негативный образ работы. Не важно, что это за работа, в голове она всегда в негативном ключе. Также как и учёба, не важно чему учиться, это всё равно ломать и заставлять себя, ни интереса, ни желания.

Ну и в принципе как найти работу, если не по специальности и без особых навыков. Я была на заводе, в детском реабилитационном центре, на складе, в крутых бизнес-центрах, просто в офисах, в колл-центрах, в разных магазинах. Но представляя себя там работающую, мне абсолютно не хочется туда идти, вот упираюсь ногами-руками и не хочу и всё. Внутренний родитель говорит "надо уже хоть куда-то идти, хоть за какие деньги", внутренний ребёнок упирается, что ничего не хочет. Где там взрослый потерялся я не знаю, но он молчит х)

В общем спасибо, что прочитали, уделили внимание, да и мне приятно просто написать, поделиться. В последнее время мало с кем говорю о том, что меня тревожит. В любом случае, буду благодарна, если подскажите где можно что вскопать.

Благодарю.

Показать полностью
25

Продолжение поста «Мрак после развода»1

Возникло непреодолимое желание ответить на некоторые комменты под моим постом. Ну не отказывать же себе в такой шалости)

Итак.

Многие написали слова поддержки, что новая жизнь только начинаетмся и не вешай нос. Ребята, прям от души за поддержку, неожиданно тепло от стольких откликов абсолютно незнакомых людей. Тем более это практичесский первый пост тут. Ну лан, второй. Первый раз пару картинок выложил) Даже немного неловко от того, что некоторые поняли так, что этот процесс прямо сейчас у меня идёт. Нет. Это всё было в 2016-ом. Сейчас всё ровненько, жена штампует деток по штуке в год, уже второй год подряд. Надяеюсь на этом остановится)

Даже как-то грустно, что я не получил ваши слова тогда, когда был самый трэш. Это не аннулирует кайф от вашей реакции) Ещё раз - спасибо)

Некотрые мочили - пиздострадалец, слабак, хуле ты ноешь - и всё такое прочее. Чё вам сказать? Спасибо, что вы есть) На вашем фоне ещё отчётливей ценность тех, кто реагирует по другому. По человечески. Как люди столкнувшиеся с потерями в результате проживания этой, иногда такой непростой, жизни. И знающие, что такое потери. И не делающие вид, что их всё это не колышет - типа они выше этого. У каждого бывают потери такие, что ноги нахер отлетают. Не в тепличных условиях живём. У вас походу всё ещё впереди. Дай Бог, не попадать в такие блудняки.

Спрашивали - сколько прошло времени на то, чтобы вернуться в норм состояние. Так примерно по памяти около полугода. С учетом того, что я не пошёл к психологу, когда меня размотало вхламину. Я уже был в регулярной еженедельной терапии точно больше года, ближе к 2-ум годам. То есть, процесс проживания утраты у меня случился, когда я уже был в устойчивых длительных клиент-терпевтических отношениях. Маловероятно, что я пошёл бы к незнакому чуваку, у которого в инсте написано гештальт-терпевт или просто психолог, вываливать своё скулящее нутро перед незнакомым челом. Мне больше свойственно делать вид - да хуйня это всё, не такое проходили. Мальчиков с детсва так учат. Терпеть. И по статистике мужчины живут меньше, потому как % сердечно-сосудистых заболеваний выше. Терпи, терпи и сдохни. Лан, это отвлёкся..

Так вот, сам процесс проживания острой фазы занял с полгода. Не было бы терапии - хрен его знает как было бы на самом деле. Сам с клиентами работаю с такими запросами, учился не один год этому - нормальная скорость проживания сильной утраты (смерть близкого человека/ребенка, развод, внезапный переезд из-за боевых действий, участие в боевых действиях, изнасилование и т.д. и т.п) - около 2-ух лет, если не мешать этому процессу. Как пример, когда процесс неадекватно затягивается - мама товарища, у которой умер младший сын, чёт около 18-20 ему было. Она ежедневно ездила на кладбище в течении 5 лет, с его слов. Даже квартиру продали и переехали ближе к северному кладбищу в Ростове.

Поэтому мои полгода, это я прям по лайту отпетлял, не встревая в эту карусель - давай попробуем сойдёмся, да не ну его нахер, давай разбегаться. И по кругу, на пару-тройку лет.

Пы.Сы. Вангую хейт в комментах - по поводу того, что я сам работаю с такими запросами - и это нативная интеграция, как говорит Тёма Лебедев. Да работаю. Практика устойчива настолько, что могу себе позволить тут просто писать. А не искать клиентов. Так что идите в жопу особо подозрительные ребята.

Ну и поводу таких сильных переживаний звучали комменты, типа всё избыточно драматично и всё такое. Если честно, я сам такого не ожидал. Это был не первый брак. И не первые длительные отношения. Но чтобы так - в мясо - очень неожиданно. Может потому что не в 18 лет это случилось. Может потому что нам обоим было уже за тридцать, оба обожглись в первых браках и на эти отношения было слишком много ожиданий навешано. Типа, в тот раз въебались в жир ногами, а в этот раз уже до конца, на всю жизнь, без права на ошибку. Может потому, что я её переёз за 2000 кэмэ из другого города. Может потому.. да хрен его знает, почему так. Было именно так и всё. Как ни разу до этого не было. Поэтому так и запомнилось, как вчера было.

И тем кто думает о разводе и никак не может решиться, ругая себя за слабоволие. Мысли о разводе это не повод бежать в суд и делить имущество. Это маркер, что в отношениях чё то сильно не так. Это повод сказать партнёру:

- Мне кажется, что между нами всё катится в жопу рушится. Меня это пугает. Я этого не хочу. (Если бы хотели, молча бы ушли и всё. И пост этот бы не читали, как не актуальный) Давай найдём чувака, который помогает решать проблемы в семье. Семейный терапевт называется. И сходим к нему. Может я гоню. А может и нет. Но мне сильно тревожно за то, что у нас в семье.

Его/её реакция уже многое скажет о том, насколько ему/ей важно то, что у вас в отношениях. От этого и отталкиваться можно. А пока вы мечтаете о разводе в голове, паралельно ругая себя за слабоволие, он/она ваще могут не догадываться, что у вас напряженка в отношениях.

Вот. Вроде всё. Обнял, приподнял, спасибо за внимание))

Показать полностью
1633

Мрак после развода1

Мы расстались. Она попросила две-три недели, чтобы найти квартиру и съехать. Попросила уже не как у мужа. Как будто я мог ответить чем-то другим, кроме согласия.

Это были изнуряюще больные отношения. Хотя в них было и очень много хорошего. Наверное именно поэтому я долго не мог решиться произнести эти страшные слова - дорогая, с меня хватит. Я так больше не могу. Давай расходиться.

Я боялся, что меня ушатает вхлам расставание. Я много вкладывался в отношения. И в какой-то момент они стали сверхценными. Когда разрушается ценное - это больно и страшно. Я боялся этой боли.

На удивление всё пошло ровно наоборот. Я как будто задышал полной грудью. Всё! Мне нужно больше учитывать и подстраиваться, не нужно быть кем-то, не собой, чтобы со мной были. Я могу делать то, что я хочу и тогда, когда Я захочу. Это был самый сильный кайф за последние 4 года. Ярче секса в период влюбленности.

Облегчение было таким сильным, как будто я тащил долго долго мешок с камнями, и привык к этой тяжести, и перестал замечать её. А тут я его снял со спины и только в этот момент, по степени облегчения, понял каким он был тяжелым. Много позже в терапии я узнал - жить в слиянии очень тесно. И выход из слияния всегда сопровождается чувством сильного облегчения. Моё состояния ярко это иллюстрировало.

А ещё позже из умных книжек я узнал, что резкий выход из слияния чреват психозом. Узнал после того, как прожил это.

Кайфовал от облегчения я с месяц наверное. Максимум полтора. А потом накрыло. Не сразу мраком, а постепенно. Как вечером, постепенно смеркается и весь мир сереет, исчезают краски. Потом чернеет и исчезает всё. Ничего не видно.

Примерно так и было. Я чувствовал себя какой-то оболочкой от человека. Руки, ноги, тело - всё было на месте. Но я ни хрена не чувствовал. Ни радости, ни злости, ни горя. Просто ничего. На то время я был уже более 2-ух лет в индивидуальной терапии и навык обращать внимание на чувства, ориентироваться на них был неплохо развит. А тут он как будто исчез. Лечу по приборам - говорят пилоты. А у меня вся система приборов разом наебнулась.

Я жил как робот. Работа, дом, работа, дом, работа, дом… Я не встречался с друзьями, не планировал отдых, не занимался спортом, не читал книги. Я делал ровно ничего, кроме обслуживания физиологических потребностей - пожрать, помыться и т.п.

И работал работу. Она походу и спасла меня. Я нырнул с головой в неё, работали мы тогда сутками, перехватывал смены у коллег, не чтобы закалымить великие тыщи и с удовольствием на себя потратить. Просто чтобы не ночевать дома.

Я жил один, ночь, спальня - единственное время и место, где чувства возвращались. Ебанной мучительной болью сразу везде. Я не понимал, что со мной. Я лежал, крутился, искал позу в которой меня накроет сном, но его не было. Ни в одном глазу. как бы я не уставал днём, ночью дома, оставаясь один на один со своими мыслями я не мог спать.

Это ворох мыслей разъедал мозг. Я обвинял себя, её, злился на этот блядский мир, на человеческую сущность, которой всегда нужен другой человек, на свою обостренную чувствительность. Сильнее всего меня разносило от жалости к себе. Такой махровой, токсичной жалостюги. Я ненавидел себя за неё, пытался избавиться от неё - переключался на позитивное мышление, вспоминал почему я решился на завершение отношений, вспоминал, что это всего лишь чувства и рано или поздно они пройдут. Это иногда немного помогало..

Но только я расслаблялся, она появлялась снова. Такая бархатно-пушистая на ощупь, как норковая накидка. Её так приятно ощущать под пальцами и хочется плотнее на себя натянуть. Но изнутри она подбита острыми шипами, чем сильнее натягиваешь, тем сильнее кровит шкура.

В какой-то момент я перестал бояться своей спальни. Перестал бояться выключать свет и идти к кровати с ясным понимание, что сейчас начнётся. Я лягу и провалюсь в этот мрак. И вырублюсь ближе к 4, 5 часам. Я стал относиться к этому как неизбежному, как к тому, что невозможно изменить. Вот так болезненно у меня протекает процесс выхода из созависимых отношений - отмечал я про себя профессиональным текстом, как будто наблюдая за собой со стороны. Наверное, внутри мебя было так жутко, что психика изъёбывалась, пытаясь избежать этого опыта, чтобы тупо не расслоиться..

И как-то ночью среди этого безбрежного мрака тотальной катастрофы мелькнула яркая искорка. Она пришла в виде мысли - нихера себе, что я прожил! Я не затрахал эти болезненные чувства новой, первой подвернувшейся подругой, я не ушёл в запой, разрушая окончательно свою жизнь, я не поехал в казино в Азовсити - сливать бабки в надежде азартом приглушить боль. Я просто прожил этот пиздец.

Следующей мыслью была - если я смог пройти через это, то мало через что я не смогу пройти.. Позже до меня дошло - в тот момент начали появляться чувства. И первой пришла гордость.

Показать полностью
21

Ответ на пост «Живи и радуйся»1

Знаете, когда мне было лет 18, я смотрела на мир так же, как и вы.

А потом я заболела. Тяжело. Мне было физически тяжело, и морально тоже.

Но я никого этим не нагружала, старалась "не ныть". В итоге даже близкие родственники сейчас не понимают, через что я проходила и считают, что "ну поболела немного(7лет), ерунда же! Ты ведь не инвалид!" Надо было ходить на свидания(ага, голова порой кружилась так, что я падала на ровном месте), общаться с людьми(о чём? как мне не помогли очередные лекарства и мне новые назначили? а пока врачи эксперементируют, я лежу и изучаю белый потолок?), и вообще, выйти замуж и родить детей!

Да, просто бесконечно ныть очень вредно, но иногда требуется рассказать, как лично ТЕБЕ плохо.

Иначе ты нигде не найдёшь поддержки(у меня семья довольно дружная вплоть до бабушек), а это иногда подламывает сильнее, чем болезнь.

.

Также есть такой момент - проблемы других решить легче, чем свои. А в интернете обитает масса народу, и конкретно на Пикабу народ по большей части вполне адекватный.

.

Поэтому сейчас я считаю, что ныть по жизни вредно, конечно, но иногда ныть прсто необходимо.

1. Ты можешь, пока перечитываешь написанное, взглянуть на проблему под другим углом.

2. Ты получаешь обратную связь по проблеме, чувство, что ты в ней не одинок, и проблема кажется мельче.

3. Ты можешь найти неожиданное решение своей проблемы.

4. Даже если не найдёшь решение, "спустишь пар", выговорившись, что уже само по себе полезно для психики.

.

Отдельно по теме "откажитесь от общения".

Иногда это невозможно.

Да и в целом не слишком правильно. Никто не идеален, и нужно учиться находить общий язык с разными людьми.

Да, бывают ситуации, когда оборвать все связи - единственное решение.

Но почему бы не поискать выход? Иногда достаточно изменить линию своего поведения, и вот тут может помочь "взгляд со стороны" - поискать такой взгляд в интернете вполне нормальный вариант.

А бывает, что человек "не видит бревна в своём глазу".

Верно, можно поменять работу, уехать на противоположный конец страны, но далеко не факт, что и там не найдётся мерзкий, душный, навязчивый, противный, веганистый, фанатичный, /подставь свою характеристкику проблемного человека/, который испортит тебе всё бегство... от себя, к примеру)

Не психолог, просто личный опыт по заданому вопросу.

Показать полностью
14

Живи и радуйся1

На пикабу, да и вобще собралось много людей, которые жалуются, на родственников, друзей, коллег и т.д. Почему вы не хотите принять решение? Что мешает сделать выбор? Откажитесь от общения. Освободите своё время для себя и тех близких, которые этого времени достойны. Мы в этом мире ну максимум лет на 100, и зачем проживать эту жизнь в страданиях проблем, слушая родствеников и прочих о том, как им тяжело, как им труднее. И потом сами уже не замечаем, как рассказываем всем, как нам тяжело. Да пох*** на всех. Живи для себя и своих детей, осальным предложи либо решать проблемы, либо не беспокоить более тебя этим. Хотя чего я жалуюсь.

7

Вопрос по ТОП

Здравствуйте! Возможно кто-то подскажет, как правильно называется этот метод в телесно-ориентированной психотерапии и где про это можно почитать/посмотреть.
10 лет назад был опыт работы с практиком ТОП. Сеанс проводился так: практик определял точку на определенном месте тела и потом в течении часа нажимал на нее и задавал вопросы. Первая точка называлась "папа учит нас ходить" и находилась где-то на ногах. То есть, нажимались разные точки, определялось, какая точка более чувствительна и по ней работали.
если не в ту лигу - прошу меня извинить.
пост без рейтинга..

11

Психотип, акцентуация, расстройство личности. Степени тяжести

Психотип, акцентуация, расстройство личности. Степени тяжести

Привет, Пикабу, на связи Кай, все еще живущая с Тревожным и Пограничным расстройствами личности. Сегодня я не буду вытаскивать на всеобщее обозрение свои ментальные кишочки, а напишу своеобразный образовательный пост.

Часто в степени тяжести при ТРЛ выделяют следующую цепочку: интроверт - социофоб - авойдант. Но это в корне неправильно, т.к. ТРЛ - не просто страх людей, а разрушенная личность, набитая неправильными установками. Следовательно, правильной цепочкой будет: психотип - акцентуация - расстройство личности.

Как мы знаем, расстройство личности - это личность, пораженная неправильными установками и стратегиями поведения, которые въелись в нее так, что клещами не отдерешь. Еще есть акцентуация - это еще не совсем патология, но прям чуть-чуть токсичности снаружи не хватило, чтобы превратиться в полноценное расстройство. И есть психотип - это вообще не патология, а просто такой склад характера.

Психотипов у нас 14: истероид, эпилептоид, параноял, гипертим, сенситив, шизоид, психастеник, гипотим, конформный, неустойчивый, астеник, лабильный и циклоид. Расстройств личности, как мы знаем, 10: шизоидное, параноидное, нарциссическое, антисоциальное, импульсивное, пограничное, истерическое, ананкастное, тревожное (избегающее) и зависимое. (Да, шизотипического тут нет. Это вообще не расстройство личности, а шизоспектр, я не знаю, почему его до сих пор включают в список расстройств личности.)

Чем они друг от друга отличаются? Для этого вспомним святую Мак-Вильямс с ее разделением на нейротипиков, невротиков, пограничников и психотиков. Последних сразу отметаем, речь не о них. Нейротипиков можно назвать условно здоровыми людьми. У них нет никаких патологий, разве что какие-то психологические проблемы и трабблы. Нейротипики классифицируются по психотипам. Невротики уже немножечко ближе к патологии, но у них не настолько все серьезно - парочка фобий, что-то из тревожного спектра, может быть, из депрессивного, но более серьезные болячки обошли их стороной. Тут уже имеет место быть акцентуация. И, наконец, пограничниками считаются люди, у которых личность разрушена настолько, что до психотического уровня осталось немного - то есть, это уже и есть люди с расстройствами личности.

Теперь, когда мы знаем, что есть что, поговорим о том, как отличить одно от другого. Для удобства возьмем тревожное расстройство личности (ну кто бы сомневался))).

Из психотипов ТРЛ наиболее соответствует психастенический тип.

Личностям этого типа свойственны выраженная нерешительность, неуверенность в себе и склонность к постоянным сомнениям. Психастеники легко ранимы, застенчивы, робки и вместе с тем болезненно самолюбивы. Для них характерно стремление к постоянному самоанализу и самоконтролю, склонность к абстрактным, оторванным от реальной жизни логическим построениям, навязчивым сомнениям, страхам. Для психастеников трудны любые перемены в жизни, нарушение привычного уклада (смена работы, места жительства и т.д.), это вызывает у них усиление неуверенности и тревожных опасений. Вместе с тем они исполнительные, дисциплинированные, нередко педантичны и назойливы. Они могут быть хорошими заместителями, но никогда не могут работать на руководящих должностях. Необходимость принятия самостоятельного решения и проявления инициативы для них губительны.

Внешне похоже на ТРЛ, но у психастеников это ограничивается лишь чертами характера. Если прогнать обычного психастеника по критериям ТРЛ - он не пройдет ни по одному. Психастеники обычно не страдают сжирающей ненавистью к себе, не боятся общества, могут контактировать с людьми, не склонны к зависимостям и селфхарму. Робкие и застенчивые они просто по характеру, а не в результате патологических установок. То есть, это обычные нейротипики.

Дальше у нас идет акцентуация. Это уже похоже на расстройство личности, но очень лайтовое. Поскольку мы взяли в качестве примера ТРЛ, речь идет об избегающей акцентуации.

Для расстройства личности есть три общих критерия, три кита, на которых стоит любая психопатия: стабильность патологии, ее тотальность и социальная дезадаптация. При расстройстве личности присутствуют все три критерия, акцентуация обычно проходит только по одному или по двум. Так что люди с избегающей акцентуацией - это не до конца сформировавшиеся авойданты, у них просто не настолько все плохо.

Различия между акцентуацией и психопатией (расстройством личности) провел К. Леонгард. Разберем все это подробнее:

  1. Психопатиям свойственна неадекватность, т.е. непропорциональность, несоразмерность реакции силе раздражителя. При акцентуациях реакция менее выражена и проявляется только при воздействии на слабое место.

    Возьмем для примера какую-нибудь ситуацию. Например, авойдант и человек с избегающей акцентуацией где-то очень сильно затупили и получили колкое замечание. Для авойданта это катастрофа вселенского масштаба, его просто сожрет тревога, скорее всего, он уйдет в какое-нибудь незаметное место и будет там реветь и кромсать руки. Я уже писала об этом в начальном посте про ТРЛ, что любое неодобрение воспринимается нами как отвержение, а отвержение - очень страшная штука, которой мы всеми силами стараемся избегать. Человек с акцентуацией, конечно, потревожится, понервничает, поплачет, но для него никакой катастрофы не произошло.

  2. Психопатиям присуща декомпенсация, т.е. срывы. При акцентуации характера этого нет.

    Простыми словами, это обострения, когда психика перегружается и мозг начинает дымиться. Обычно обострения происходят из-за стресса. Поскольку авойданты по нашей шкале - пограничники, частенько в обострениях у них проскакивают психотические симптомы, в тяжелых случаях может дойти до полноценного психоза. Избегающая акцентуация в этом плане стабильна, обострений при ней не бывает.

  3. Психопатиям присуща социальная дезадаптация. При акцентуациях характера дезадаптация носит временный характер, в целом личность вполне адаптирована.

    Большинство авойдантов настолько боятся общества, что живут в полной социальной изоляции и общаются только с узким кругом лиц, а друзей у них практически нет. Авойданты по своей сути - социальные инвалиды, которые очень боятся общества и не понимают, как с ним правильно взаимодействовать. При избегающей акцентуации же страх присутствует, но вести социальную жизнь вполне можно.

  4. При многих вариантах психопатий (но не при всех) характерна некритичность к себе и своему поведению, т.е. во всех своих проблемах психопат винит окружающих. При акцентуациях человек знает свои недостатки и слабые места, старается избежать их или преодолеть.

    Возьмем в пример стратегию избегания. Авойдант привык следовать ей всю жизнь и может искренне не понимать, что он делает не так и почему его поведение отталкивает людей, пока ему это не объяснит психотерапевт. Человек же с избегающей акцентуацией понимает, что по идее так быть не должно и эта реакция - неправильная.

  5. Человек с акцентуацией характера считается практически здоровым, а психопат – потенциальный пациент психиатра.

    Как я уже говорила, люди с акцентуацией - это невротики. С избегающей акцентуацией можно прожить всю жизнь и даже не заподозрить, что что-то не так, в то время как люди с ТРЛ рано или поздно до врача все-таки доползут.

Так как все-таки определить, психотип это, акцентуация или расстройство личности? Очевидно, по критериям ТРЛ! В МКБ-10 их шесть; психастеник, скорее всего, наберет один пункт или не наберет ни одного, человек с избегающей акцентуацией наберет от двух до четырех, а авойдант пройдет по всем.

Ну вот и все, звенит звонок, урок окончен!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!