Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
72

Я не знаю, что мне делать, чем заняться...2

Поймал себя на мысли, что мне ничего не хочется. Лень? Возможно и лень. Попробую по порядку.

Для начала о себе: за 40, IT, девопс - сиречь админ, программист. Linux, винда, знаю много языков. ЗП под 200к, живу в городе с менее 100к населения. Работа нравится. Коллеги говорят что хороший спец, хвалят. Есть свой дом, машина. Женат и люблю свою жену. Детей нет. Пытались, но мироздание не дало. Смирились. Проблемы с пищеварением - рефлюксы/гастриты и вот это вот всё.

Работу работаю, но замечаю что уже без огонька, хотя искры ещё летят. По вечерам играю в игры: factorio, satisfactory и тому подобное. Пытаюсь чтото дизайнить и печатать на 3d принтере, автоматизировать дом. Алиса, микроконтроллеры и так далее. Читаю книги иногда, фантастику. С женой гуляем, в отпуск куда нибудь ездием. Приэльбрусье, Турция, чтото местное.

Но начал ловить себя на мысли что не хочу ничего. После работы тупо залипаю в ютубе, смотрю всякое от Дробышевского и Попова до говноshorts. Залипаю в aliexpress, заказывая всякую мелочёвку. Играю в игры, часто исходя из "ну надо же чем нибудь заняться". Но всё - не то.

Не. Хо. Чу.

И одновременно хочу чем нибудь заняться, чтобы было интересно. Парадокс. Перебираю в голове почти каждый вечер... Пойти 3dпринтер настроить и чтото напечатать? Не, не то... Поиграть в новую игру? Тоже не то.... Почитать? Опять не то... Попрограммировать? Не сегодня... Погулять? Ну погуляли, зашли в кафе, поели-выпили, домой и опять - чем заняться? Чем? Чем? Чем, сск, заняться??? ЧЕМ?

Вот сегодня запустил новую игру (AstroColony) чутка побегал, потом потупил минут пять в экран и пошол писать этот пост.

Даже, бл, секс не приносит той радости которая раньше была.

Друзья, это что? Старость? Депрессия? Куда бежать? Как не лежать? Это лечится?

Показать полностью
13

10 советов как перестать медлить

Промедление может быть сложной привычкой, от которой трудно избавиться, но при наличии правильных стратегий и образа мышления вы сможете ее преодолеть. Вот десять советов, которые помогут вам перестать медлить:

Ставьте четкие цели:

Определите свои краткосрочные и долгосрочные цели. Разбейте их на более мелкие, выполнимые задачи и расставьте приоритеты с учетом их важности и сроков выполнения.

Составьте структурированный график:

Составьте ежедневный или еженедельный график, в котором будут выделены определенные блоки времени для работы, отдыха и развлечений. Придерживайтесь этого расписания как можно дольше, чтобы выработать рутину и дисциплину.

Используйте методы управления временем:

Используйте такие техники, как метод Pomodoro, блокировка времени или правило двух минут, чтобы эффективно распределять время и стабильно выполнять поставленные задачи.

Устраните отвлекающие факторы:

Определите наиболее часто отвлекающие вас факторы и найдите способы их устранения или минимизации. Это может быть отключение уведомлений, создание специального рабочего пространства или использование блокировщиков веб-сайтов.

Начните с самой сложной задачи:

Приступайте к выполнению наиболее сложной или важной задачи в тот момент, когда ваши силы и мотивация находятся на пике. Это поможет нарастить темп и сделать остальные задачи более выполнимыми.

Найдите партнера по подотчетности:

Поделитесь своими целями с человеком, которому вы доверяете, и попросите его следить за тем, как вы продвигаетесь вперед. Регулярные встречи помогут вам сконцентрироваться и сохранить мотивацию.

Вознаграждайте себя:

Установите систему поощрений за выполнение заданий в срок или с опережением графика. Побалуйте себя чем-нибудь приятным после достижения значительного рубежа.

Визуализируйте успех:

Представьте себе удовлетворение и выгоду от своевременного выполнения заданий. Визуализация успеха поможет повысить мотивацию и решимость не откладывать работу на потом.

Разбивайте задачи на более мелкие шаги:

Если задача кажется непосильной, разбейте ее на более мелкие и выполнимые шаги. Каждый выполненный шаг приносит чувство выполненного долга и стимулирует к дальнейшей работе.

Будьте добры к себе:

Не будьте слишком строги к себе, если вы иногда оступаетесь. Признайте, что все люди иногда откладывают выполнение своих обязанностей, и это нормально, если у Вас бывают неудачные дни. Используйте неудачи как опыт и переключитесь на достижение своих целей.

Помните, что преодоление промедления требует времени и усилий. Будьте терпеливы к себе и старайтесь последовательно выполнять эти советы. Постепенно у вас выработаются лучшие привычки, и вам станет легче избегать проволочек.

Показать полностью
25

Вопрос о необходимости обращения за психиатрической помощью

Приветствую сообщество. Прошу вашего совета. Пост будет максимально коротким и информативным.

Вопрос таков: если кто-то здесь является практикующим специалистом, можете ли вы сказать, стоят ли мои проблемы обращения к профильным врачам, и к каким конкретно (психолог/психотерапевт/психиатр)? Т.е. просто - сходить к врачу и уже решать с ним подробнее, или это норма, просто небольшие проблемы.

Сразу уточню, я просто собрал в пост всë (в плане беспокоящих меня проблем), на что обратил внимание и что актуально на текущий момент. Но я не уверен, что это стоит проблем, связанных с психиатрией (финансовых и правовых).

1. Сбивается походка, когда на меня смотрят люди или кажется, что на меня смотрят. Становится очень неловко идти, не знаю, как описать точнее. Приходится либо оглядываться, убеждаясь, что никого, либо ловить взглядом человека впереди, и смотреть на его ноги, и как бы повторяя за ним, всë через время приходит в норму.

2. Очень часто возникает ощущение, что все вокруг могут читать мои мысли, т.е. как будто я произношу вслух всë, что думаю. Я понимаю, это неправда, но приходится контролировать не только речь, но и мысли, не думать лишнего при посторонних.

3. Каждый вечер, особенно дома, возникают какие-то странные образы на границе зрения. Тут опишу чуть подробнее. Вот я сажусь пить чай, и вдруг краем глаза, на границе поля зрения замечаю, что на меня или около меня несëтся какая-то чëрная тень непонятной формы. Резко поворачиваю голову, там, конечно, пусто. Но очень страшно становится, я бы даже сказал, неестественно страшно. Т.е. выступает липкий пот, мурашки бегают, ЧСС под 120-140, дыхание учащается, руки трясутся. Пробовал закрывать глаза, когда возможно, но не помогает - тогда мне словно слышится, что что-то приближается. Очень устал от этого, периодически из-за этого уснуть не могу. Один раз чуть не выстрелил в стену, когда прям совсем страшно было.

4. Странное ощущение эмоций. Я не уверен, но по ощущениям я как-то не так их испытываю. Я как бы имею два центра - одним я могу переживать, или радоваться, или грустить, или испытывать иные эмоции, но всë это делается по команде второго центра, который словно просто включает и выключает при необходимости под ситуацию различные эмоции. Я могу заставить себя плакать и печалиться, и очень хорошо ощущать это, а в следующее мгновение искренне смеяться, а ещë позже - просто выключить эмоции, не испытывать ничего.
Я понял это не так давно, когда умерла бабушка, я просто в какой-то момент понял, что словно сказал себе: "Сейчас надо горевать", и я действительно начал, а как прошëл час, я просто резко из горя перешëл в состояние без эмоций, встретился с другом, и искренне с ним веселился, и понял, что я делаю это, потому что вроде так надо делать. Т.е. я не знаю как описать точнее, эмоции теперь ощущаются словно "искусственные".
По этой же причине так и не понял эмоциональный концепт чего-то вроде романтических или дружеских отношений - просто не понимаю, как и что я должен испытывать, в чëм их смысл. Меня не тянет заводить новых знакомых, встречаться с девушками, и т.п., пока я сам не дам себе установку, что я этого хочу. Ну и соответственно сейчас контакты мои сокращены к минимуму, только по необходимости и исключительно в рамках определëнных моделей межличностных отношений.

5. Иногда слышу голоса, как будто в отдалении, из коридора или из комнаты. В основном не могу разобрать, что там они говорят, если долго вслушиваться - то слышу своë имя. Раньше думал, что просто слышу соседей, так как был хороший после переезда понял, что это не соседи. Один раз сидел на пустой кухне, и женский голос начал звать меня по имени, как будто прямо из-за затылка, вот прям в упор. Обернулся, и никого, и всë, тишина.

6. Не сильно большая проблема, т.к. сезонная, мучает только зимой. Если зимой сбит режим и я к 12 ночи не сплю, то постоянно при взгляде на улицу возникает какое-то аномальное чувство тоски и даже жалости к себе, словно не сделал что-то важное, что больше никогда не смогу сделать, словно жизнь вообще бессмысленна. Весной и летом пропадает вообще, осенью чуть-чуть совсем есть, а зимой по полной накатывает.

7. Из остального, разовые или прошедшие проблемы - две попытки самоубийства (вешался (порвалась верëвка) и вскрывал вены (не попал толком, 1 курс, анатомию плохо знал), + ещë пытался застрелиться, но ружьë слишком длинное, неудобно было), множественные самоповреждения ножом, огнëм, небольшие проблемы с алкоголем и курение. Но это уже в прошлом всë, так что не сильно важно.

О себе, кратко - 20 лет, студент медицинской академии (4 курс), семья полная.

Показать полностью
14

Почему я все время прокручиваю в памяти грустное событие?1

Лет двадцать назад я совершила большую глупость.

Я не убила человека (и даже не сделала аборт), не совершила преступление или растрату.

Я совершила дурацкий и некрасивый по отношению к самой себе поступок. Я отказалась от мечты, которая была мне очень дорога. Мне бы не хотелось вспоминать подробности, вопрос не об этом.

За прошедшие годы я постоянно вспоминаю об этом и упрекаю себя. Вот я сейчас пишу и у меня на глазах слезы. Хотя обычно я человек довольно спокойный и малоэмоциональный.

Я знаю, что в моей жизни все могло бы сложиться лучше, не будь я тряпкой тогда, много лет назад.

Когда все это произошло, я сказала себе: ок. Ничего уже не исправишь. Нет смысла об этом думать. И много лет я жила так, как будто ничего не случилось. Правда, когда в каких-нибудь книгах или фильмах герой оказывался в подобной ситуации, у меня была истерика.

А потом, в какой-то момент, я поняла, что постоянно возвращаюсь мысленно к той ситуации. Регулярно прокручиваю ее в своей голове. Пытаюсь оправдать или наоборот обвинить себя.

я ходила к специалисту. Проревелась. Специалист сказал, что ничем помочь не может и посоветовал обратиться к кому-нибудь еще. Я не пошла.

Может быть, кто-то может подсказать, почему я так жестока к себе и можно ли с этим что-то сделать?

Показать полностью
6

Пост о вертикальных отношениях (родители, начальство)

Я сформулировала такую вещь:

Родительская фигура обвиняет тебя за будущий провал, но в прошедшем времени. Как будто ты уже проиграл, хотя игра еще не началась.

Те усилия, тот процесс, который идет планомерно, естественно, он не подходит. Ведь это ты делаешь без присмотра родителя, ты делаешь плохо и не то совершенно.

Например руководитель говорит: «я не вижу твоей ценности, как сотрудника».

А ценность сотрудника в том, чтобы выполнять свои обязанности. Но этого не достаточно, ты должен был уже быть в обличии идеального себя, как специалиста, из будущего.

Но ты даже на это не способен!

Это навело меня на мысль о том, как строится навязчивое нарциссичное стремление быть на высоте всегда и никогда там не оказываться.

То есть, то, что сейчас уже у тебя есть в достатке (талант, опыт, компетенции, красота, харизма и т.д.) это все надо заново подтвердить, заслужить.

Показать полностью

Как избежать выгорания психотерапевту

Уже 17 лет я веду в частную практику и были разные периоды которые я проходил сам и наблюдал у коллег. Постоянно происходят взлёты и падения, как-никак это сфера услуг, с той лишь разницей, что клиента с плохим характером придётся терпеть. Ведь именно по причине скверного нрава он и пришёл в терапию вне зависимости кто он: жертва, абьюзер или саморазрушитель - это всё нефункциональные модальности которые придётся контейнировать.

С годами я пришёл к тому, что увольнять клиентов можно и нужно. Скоро я обозначу некоторые точки опоры, помогающие избежать выгорания, а для начала попробую маркировать ситуацию когда выгорание рядом:

  • У вас подолгу нет клиентов, работаете периодами

  • Переводите частную практику в разряд хобби

  • Снижаете цены на услуги или работаете бесплатно

    Как не сложно заметить я взял исключительно бизнесовые показатели, потому что одна из важнейших точек опоры это понимание, что психотерапия это бизнес и это сфера услуг. Первое что нужно, чтобы не выгореть - именно так и относиться к процессу, как к бизнесу. Клиенты получают услугу в обмен на деньги: не бесплатно, не дёшево, не торгуются каждую сессию. Психотерапия это роскошь, а для остальных есть список бесплатных кризисно-психологических центров, фондов которые работают онлайн. Да, клиент может пробить на жалость и попытаться получить платную услугу у вас бесплатно, это бывает чаще чем хотелось бы. Поэтому список бесплатных способов помощи куда оправить такое счастье нужно составить заранее, чтобы отказать вежливо.
    Второе - как можно раньше переходить в онлайн. Да, всё нормальное обучение идёт оффлайн и кажется что по видеосвязи помочь невозможно - это не так. Просто рамки чуть другие. Это даёт свободу в особенности с тяжёлыми клиентами, не придётся отпрашиваться в отпуск. Для больших городов это ещё и экономия времени и аренды офиса. Нашли в квартире приличную стену, в шкафу пиджак и начинаете.
    Третье, - не брать "клинику" в терапию. Никогда. Да, знаю этому учат на первом курсе: "мы учимся определять клиническое расстройство, чтобы никогда с ним не работать и сразу отдавать этих клиентов психиатру". Но. Даже без помощи клиентов с мазохистичной организацией даже лучших из нас иногда посещают "светлые" мысли, "Фрейд же справился", "Бэндлер же работал с такими пациентами". Да, у них такая опция была как здоровенные санитары, они могли привязать клиента и купировать психотическую вспышку, например.
    Четвёртое - хейтеры. Как и в любом деле нужно собирать вокруг себя поддерживающую публику. Любые негативные упоминания психологии и психотерапии нужно исключить из жизни. Кто-то неудачно сходил к психологу и жалуется - блокируйте пользователя или блогера. Родственник назвал инфоциганом - всего хорошего. Если в голове крутятся мысли сменить работу, то сходите на супервизию или в интервизорскую группу.

    Пятое- книги. Читайте, а не смотрите обучающие видео. Это развивает, вы получаете за 40 минут чтения примерно в 100 раз больше полезной информации чем за 40 минут видео. Книга позволяет думать и создавать своё мнение о предмете исследования. У вас есть привычка смотреть что же там в комментариях думают люди по поводу видео? - Ну вот.
    Всех топовых профессионалов в разных сферах объединяет одна фишка, две новых книги в месяц по профессии. Это должно стать нормой каждого месяца. Эти две книги в месяц формируют стержень личности, а это крайне важно в помогающей профессии.
    Большинство людей хотят жить лучше и готовы достойно платить специалисту за улучшение качества жизни. Количество хороших зрелых клиентов превышает число психотерапевтов, поэтому не допускайте нападок на дело своей жизни, а тем более самобичевания и червоточин сомнения.
    Хорошие клиенты обращаются к профессиональным психотерапевтам или коучам. Эти клиенты не на деревьях растут, они прошли много специалистов и знают цену помощи. Такой тип клиентов не терпит профанов, а две новых книги в месяц выводит вас в самый топ автоматически, просто потому что это мало кто делает, даже если знает эту фишку.
    Пока вы читаете по две книги в месяц, вы не сможете снижать цену. Чтение очень энергозатратно для мозга, вырабатываются тонны дофамина и вас становится сложно обесценивать свой труд.

Показать полностью
28

Падение в бездну

Всем привет! От безысходности пишу сюда. Сложно. Еще лет 10 назад я был довольно активным, гулял, занимался музыкой, тусил с ролевиками, играл в игры часами, смотрел сериалы, фильмы, либил убираться в квартире, реально любил это дело и все старался делать хорошо. Но потом серия из проблем в виде отчисления из института, проблемного расставания с девушкой, с которой мы провели 6 лет вместе, серия отказов других девушек, начала спускать меня все ниже и ниже. Последние годы я все больше становлюсь бытовым инвалидом. Сначала перестал готовить, питался первое время готовой едой, да дошиками, сейчас только доставкой. Потом перестал ездить на автобусах, только такси. Заставить себя выйти на улицу - проблема. Это надо собираться, одеваться и тд Выхожу куда то только тогда, когда сказал, что приду, а я всегда говорю, что приду, так пытаюсь себя перебарывать. Ну и на работу, конечно же хожу, ибо это деньги. Убраться дома тоже проблема, полы пылесосил и мыл месяца 3 назад, когда ко мне в гости приезжал отец. Мусор, когда накапливается выношу, но это максимум. На кухню заходить страшно, ибо в раковине куча не мытой посуды, в холодильнике еда, которая там лежит не первый месяц. В выходные сплю, причем криво сплю - поспал пару часов-час, проснулся, сижу что то смотрю, играю на пк, через час устаю, хочется прилечь, ложусь, что то читаю и засыпаю и так весь день. Не могу спать больше 3-4х часов за раз даже в рабочую неделю так сплю, просыпаюсь бодрый, через 30 минут опять спать тянет, но чаще всего не могу уснуть. Это началось сравнительно недавно, когда я был в отпуске и сорвал себе режим. Пытался перетерпеть как то, весь день не спал, но ложась спать поймал бодряк до утра следующего и только под утро меня вырубило на пару часов. На работе более менее бодрый, ибо всегда чем то занят, продуктивность вроде хорошая. Вещи, которые раньше радовали, перестали радовать давно. Занимаюсь музыкой, пишу иногда что то, но последний год совсем перестал брать в руки муз инструменты. Если заставлять себя что то делать, то потом чувствую себя плохо и мысли о том, что "Ну вот я убрался(поиграл на гитаре), но какой ценой". Как то случайно записался на курсы вокала, думал, что это вернет меня, но нет, каждый раз перебарываю себя и иду туда. И мне не страшно или что то там еще, просто лень, хочется полежать и поспать. Хотел записаться в зал, у нас он бесплатный, но это надо же купить форму, а чтоб ее купить надо съездить в магазин(заказывать что то не хочу, ибо может не подойти, не понравиться и тд). Хожу к психотерапевту уже год, записался к ней после 3х лет планирования, когда уже совсем было все плохо. Но там другая причина была. И ее вроде даже вылечили. Депрессия отступила, вроде жизнерадостный, улыбаюсь(хотя и во время депрессии улыбался) и тд Сижу до сих пор на антидепрессантах, хожу к ней, рассказывал и про эту проблему. И она не знает что с этим делать... Записаться к другому - две проблемы, это же надо нацти время, подготовиться и найти, позвонить, записаться, а еще мне не хочется бросать нынешнюю, ибо мне нравится с ней общаться, каждый раз жду не дождусь приема. И вот что с этим всем делать не знаю...

Показать полностью
16

Наши ожидания - наши проблемы? И это совсем не о футболе

Больше десяти лет назад футболист сборной России Андрей Аршавин произнёс сакральную фразу: «Ваши ожидания — ваши проблемы».

Наши ожидания - наши проблемы? И это совсем не о футболе

Грубо, жёстко, без принятия. Но ведь прав, Андрей Сергеевич, прав.

Не знаю, как у тебя, мой дорогой друг, а я всю свою сознательную жизнь страдаю от собственных ожиданий. Давай расскажу, как оно работает, а ты посмотрим, звенит у тебя бубенчик или не звенит.

Ожидай, не ожидай, всё равно получишь…

Как только в далеком детстве у меня появилась фантазия, я стал ею активно пользоваться. И не только когда строил замки из VHS кассет для солдатиков.

Вот сказали мне, что я в детский сад начну ходить, так сразу у меня картинки какие-то пошли. Представляю, как я там играть буду, какими игрушками, какими возле мену будут другие дети.

Со школой тоже самое. И прикол в том, что я до сих пор так делаю.

Наверное, делаю не я один. И всё бы ничего, но есть одна маленькая проблема. Я не просто рисую картинки и через пару минут забываю о них. Нет, я иду дальше. Строю грандиозные планы, перетаскиваю их на реальность.

Хрен пойми о чём речь, да?

Вот давай на примерах посмотрим. Скажем, мне ничего не стоит убедить самого себя, что через год у меня будет 100 000 подписчиков. Но откуда им взяться? Нужна довольно баснословная сумма на рекламу. Её у меня нет.

Но опять же, мне хватит пары секунд, чтобы уверовать, что деньги откуда-то возьмутся. Или что я напишу настолько фееричный пост, что он разлетится по всея интернету и соберет миллиард просмотров.

Каковы шансы? В лотерею всё ещё сложнее выиграть?

Фантазии и фантазии, дальше то что?

Да, всего лишь фантазии. Но сколько себя знаю, каждый раз, когда мои победоносные и приятные грёзы разбивались о реальность (не всегда жёсткую, просто другую) я очень сильно грустил.

Фрустрация так и фонтанировала.

И это полбеды. Я ещё могу внезапно решить, что спец в каком-то деле, полезть туда и нормально так обжечься. Не только морально, но и нередко финансово.

Как же тогда жить?

Относительно недавно, когда я увлекся КПТ и РЭПТ до меня дошла та самая мысль Аршавина. А ведь действительно, мои ожидания вот вообще никак не обязаны биться с реальностью.

Это же только в моей голове происходит. Но многие, очень многие годы я искренне этого не понимал. Кучу лет искал работу, спорт или хобби, где будет так, как я себе нагрезил.

А как только грёзы и жизнь расходились, немедленно бросал, грустил и шёл дальше.

Конечно, не всё вот так вот просто. Коварный мозг всё равно частенько подкидывает мне вроде бы рациональные картинки. Но как в статье про руминацию несколько постов назад, эта сыроежка ложная.

В мире фантазий хорошо, приятно и красиво. Выходить в суровую реальность, принимать её, жить в ней, умерить свои амбиции и желания, это ребятушки мои сложнее.

Но спасибо товарищам Беку и Эллису за когнитивную терапию. Чётко, пацаны вообще ребята!

Что скажите, дамы и господа? Есть кто в нашем лагере с таким завихрением?

Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!