Наверное никому не интересно, но я хочу выговориться, ищу психолога для себя.
Поговорили с мужем, не обошлось без моих соплей и слез. Я чувствовала, что со мной что-то не так, что я отдаляюсь от него, что секс стал для меня с ним чем-то не интересным и все будет одно и то, я почувствовала себя бревном. Секс стал не интересным.
Мы стали с ним говорить, он сказал, что год был сложный, что я предатель, не поддерживала его. Что сделала много ему плохого и, вообще, бросила в самую сложную минуту. И он хочет секса, но когда подходит ко мне, то не знает как ко мне подступиться.
Да, так и есть ,я не поддерживала его, потому что у меня не было сил одной работать 7 месяцев в чужой стране, поддерживать себя и еще его.
Мы переехали в другую страну около 2-х лет назад. Решение было обоюдное, хотели этого ранее. Работали оба в новой стране(муж в it,я на склад пошла), 7 месяцев муж каждый месяц еб-л мне мозги по несколько раз:
-ты не понимаешь, меня уволят и как мы будем жить? Ты не понимаешь, люди по 10 месяцев работу не могут найти.
В общем я каждый сраный месяц была на стрессе. Все переживала. При этом делала свою работу, в зал ходила, дома там есть приготовить и прибраться(последнее делали с мужем). Не уволили его в конец месяца- отлично. Можно выдохнуть. Можно жить, но это временно.
Потом мы выиграли грин карту(играли с дома, выиграли в чужой стране), к высказываниям добавилось:
-нужно столько денег, столько и столько, вот столько.
Периодически было:
-я устал, есть желание выйти в окно.
Терпела,молчала. Еле-еле уговорила сходит к врачу и выписать антидепрессанты. В итоге, спустя 7-8 месяцев его увольняют! Я испытала ТАКОЕ дикое облегчение, Вы бы люди знали. Мне так хорошо не было, я понимала, что теперь мне не нужно будет бояться. И я ему это, конечно сказала.
Муж сказал, что пойдет хоть куда работать, лишь бы деньги не пропали. Вся моя зп уходила на съем, на его скопленные мы жили, платили за телефоны, зал, ели. Короче, все деньги что он скопил -ушли. Он месяц, два искал. Через два месяца я сказала, что пора бы уже хоть что искать, иначе я нахер увольняюсь тоже, я устала. Плакала на работе, тяжело было очень сильно. Плакала и дома, были дома скандалы.
Я работала в две смены, в тот день я работала во вторую и меня ждали большие выходные. Автобус нас привозил на остановку в 23:30,муж не пришел значительно не во время и мне пришлось идти одной(было стремно), я ему звонила и не могла дозвониться. Он выпил пиво, засмотрелся в компе и не горел желанием встретить во время. А меня конь взял,сидит дома и простое сделать не может.Стали ругаться,он сказал:
-ты все время все портишь.
Какой меня конь взял. Поперлась за ним в другую страну,семья же, предстояло переться в другую,семья же-его мечта. Слушала нытье про увольнение, слушала нытье про "выйду в окно", одна ебашу, а он:
-ты все время все портишь.
Пришла домой и устроила разъеб, орала, выгоняла с квартиры да так,что приехала полиция. Выписала штрафы, поговорили на следующий день и не уехал на родину. 2 месяца без работы, нужны деньги на визы и жизнь в США. Мои слезы вечные и вечные ругачки. А он. ЕМУ ТЯЖЕЛО! Он старается и ему тяжело. В декабре обещал идти в дальнобой(это после того,как пообещала уволиться) , но это были слова, в январе тоже . Короче, занялся вопросом лишь в апреле. В Апреле мать его. Мы ругаемся, я на него ору после того,как пугает выйти в окно:
-что он и моя мать меня заебали и что бы они оставили меня в покое, иначе я не буду с ним общаться как с матерью, хотите сдохнуть-выходите оба.
Он ошалел от того,что я не молчала. Я предупредила его,что еще раз такие фразы проскакивают, то он уходит из дома. Я устала от этих пугачек, меня мать пугала до 18 лет, в последний раз в том году,от чего она пошла в пожизненный ЧС, предупредила, что пойдет туда и муж. Сказала, что если он выйдет в окно,если что-то сделает или просто умрет,то я просто испытаю облегчение и радость,что это наконец-то закончилось. Дошло. Только так дошло, хотя многие года ему объясняла, говорила как мать шугала и что я ощущаю.
два месяца он таксовал, хватало денег на еду. В июле у него появилась работа, катается в рейсах, ноет как тяжело.(с апреля делал документы,сначала нужно было поменять права с наших на местные, потом учеба, потом снова менять , потом разрешение на работу-так по законам страны). В августе получили визы. Денег с нихуя.
И вот я , 7-8 месяцев ебашила, должна была его поддерживать, не возникать. но я не могла. Не могла принять тот факт, что он мне 7 -8 месяцев говорил, что сейчас всюду и везде людей увольняют, что люди по 10 месяцев ищут работу, а он не позаботился ни о чем. Не позаботился о том,что нужно подстелить саломку. Меня злит и не могу простить,что ТАК мне душу вытрепал вот этим:
-ты не понимаешь, меня уволят и как мы будем жить? Ты не понимаешь, люди по 10 месяцев работу не могут найти.
Не могу, но живу и забываю, если не всплывает в голове.
А он все забыть не может,как я его выгоняла с дома после слов,что я все порчу. Ладно бы я была алчной, одному Богу известно что мы пережили. Если бы не Америка, которой он мне все уши прожужжал, так и не работал бы,сожрали его и мои накопления (по разным картам собирали,так было выгодно по деньгам). Тае го мечта, его желания, не мое-я следую за ним.
Да,мания появилась, он все время говорил:
-без Америки жизни нет.
У меня мания была деньги-деньги-деньги, нужно заработать.
В одной из бесед мы обсудили это, объяснила что и как,что мне и тут хорошо, я просто следую из любви к нему. Мне и там будет хорошо, мне везде хорошо. Вроде понял.
Потом я подняла тему секса, выяснилось что он осознает проблему, он понимает, что нет разнообразия, говорит что мозги понимают мои ощущения в тот момент,когда он не работал , а сердце болит. Но, блин, значит принимать ласку, минеты от меня -он принимал,ему ничего не мешало, а дать мне в ответ -сердце болит и не знает как подступиться ко мне. Стали ругаться, я сказала, что я хочу развода, что я устала и надоело. День не общались, на второй стали (ребенок, вопросы по школе (эл дневник, к которому я не имела доступ,муж работая дома решал ранее вопросы). Снова поговорили, решили по приезду в США найти хороших психологов.
В этот период у меня был какой-то дикий недоеп, реально, вот реально, был бы доступный мужик-прыгнула бы на него, хотелось и не могло-так и было. Вибратор не помог, руками себе тоже не могла помочь, напряжение было жуткое. Зал вообще только усугублял все это дело. Прсто как свиноматка,ей Богу.
Вспомнила,что уже месяца 2-3 как я не пью КОК(гемангиома в печени), может гормоны полетели и теперь вот это все, не знаю.
Что имеем: секса с ним не хочу. Я просто не хочу "работать" , не хочу скакать в этой одной сраной позе, не возбуждает вообще. На выходных был , для меня это были рабочие дни, предлагал -я отказалась, сослалась на усталость (раньше побежала бы роняя трусы). Стала засматриваться на мужчин (что впервые за 15 лет,я даже не замечала их, не замечала какие они , не обращала на их тела), думать какие они и все такое. Муж, к слову, тоже раньше смотрел, ну типа симпатичная, но старался искать недостатки, что бы я была перед ними в выигрыше. Сейчас говорит,что я хорошо и благородно "повзрослела" с виду, ну то есть "старюсь так", надеюсь вы поняли. Через пару лет 40 лет мне. А другие, мол стареют не красиво. Вот приедет на неделею и я не знаю как отмазаться, блин, как у жен получается отмазаться от секса?? решили попробовать спасти отношения. Да,просто общаться, жить на расстоянии друг друга мне нравится. он приезжает и я не хочу секса уже с ним
