Лига усталых

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

Сколько я себя помню я всегда очень-очень старалась и очень-очень хотела чтобы меня любили. Я самая старшая из трех сестер, но родители, по большей степени папа бил именно меня. И не просто бил, а прям БИЛ. Мы из кавказской семьи, у родителей был ранний брак, оба были молодые. Сейчас, когда я уже большая , у меня есть свои дети - они отличные родители и бабушка с дедушкой. И почти 90% жизни я вообще не помню как сильно меня били, я хорошо общаюсь с родителями, скучаю, люблю . Но иногда, наплывают воспоминания и я снова стараюсь их скорее забыть.
Например я помню: ночь, зима. Мы приехали в гости к родному брату папы на день рождения и его сын (мой двоюродный брат) позвал меня смотреть Карлик нос на DVD к соседям. Нас там почти седая улица, мультик классный, очень весело. Родители собираются домой, а меня нет, я у соседей ( это село то есть не в соседней квартире , а в соседнем доме). Папа приходит к ним и зовет меня. Я выхожу за калитку и со словами: почему меня не предупредила бьет меня ногой в живот. И очень яркое воспоминание: все дети выбежали, вышли гости дядя а меня как мяч пинают по снегу.

Меня били очень часто но каким-то образом я помню только 2-3 ситуации. Повторяю : моих сестер не били. И недавно моя тетя( родная сестра папы) рассказывала как он плакал и говорил что жалеет о том , что поднимал на меня руку. И какая я выросла хорошая. А я выросла хорошая, даже черезмерно.

Меня бьет муж, точнее не бьет последние года 2, но бил первые годы брака. И каждый раз я была виновата. В обычной жизни я очень стараюсь быть хорошей дочкой, женой. Я выходила гулять и в дождь и в снег с двумя маленькими детьми чтобы муж мог поспать в обед спокойно, хотя он не работал, приходить и печь торт. а потом до 1-2 ночи работать за компьютером, потому что не успевала работать днём. И вот я была хорошей, была, и раз в месяц примерно у меня бывали истерики: он недосыпа, от обиды за разговоры на матах, от недостатка денег. Я получала по башке и снова была хорошая месяц.

Если любой мой знакомый на звонок отвечает недовольным голосом я чуть волосы не рву от страха что сделала что-то не то. Мне все время страшно, что я не до конца угодила, что я плохая, что меня побьют.

Сегодня я просто устала: у детей кружки в разных концах города, работала, дела по дому. Встретила мужа с мокрыми глазами . В итоге разозлились на меня и пока муж в душе я борюсь бешенным страхом и желанием схватить детей и убежать ночью. Просто страшно что догонит на лестничной клетке.

Получилось сумбурно, простите. Просто что-то нехорошее закипало в груди - выговариваюсь и немного отпустило

Привет всем пикабушникам. Может кто поможет советом, вдруг у кого-то была или есть такая же ситуация.

Дело в чём. Появились у меня проблемы со сном. Вернее сказать проблемы с тем, чтобы лечь спать не в 3-4 часа ночи, а в 11-12 хотя бы. В будни я сплю по 4-5 часов, на работе весь день как овощ. А на выходных могу проспать до 6 вечера. Много читала про сон, как он важен, как правильно ложиться спать и т.п. Но чтобы правильно ложиться спать, нужно ложиться спать, а с этим у меня проблемы. Всё из-за работы, как бы странно не звучало. Понимание того, что на работу я трачу огромную часть своей жизни, и на остальное не остаётся времени, меня убивает. Не могу я приходить с работы в 7 часов, сделать домашние дела, и лечь спать в 11 часов. Просто потому что на себя не остаётся времени.

Пару раз я ложилась в 11 часов специально, потому что нужно. Проблема не в самом сне, а именно во мне, в моей голове.

Очень переживаю, что из-за этого здоровью настанет огромная задница, а оно и так ни к чёрту.

У кого была такая ситуация? Как вы с этим справились/справляетесь? Может сходить к психологу или ещё к кому?

Ставь лайк, если ты тоже башка болеть, когда с утра давление 740, а к ночи на шесть пунктов выше.