Всем привет. Сразу скажу ,что я далеко не идеальный муж и человек,до женитьбы прожил в гиперопеки матери,не умел даже помыть посуду и не был к этому приучен ,вдобавок заработал невроз и творожное мать его расстройство.
До родов жена закрывала глаза на эти косяки,все устраивало ,после родов ,а они произошли в ковидное время самоизоляции и всеобщей паники я отстранился от семьи и от помощи с ребенком. Я впал в жёсткий невроз на фоне ковидоистерии,любое першение в горле воспринималось мной как путь на ивл которым так всех пугали. Я думал только о себе ,но понимал ,что нужно к психологу,психиатру и обещал жене сходить.
Конечно я никуда не пошел,дошло до того ,что по быту вообще перестал помогать и стал агриться постоянно. Жена меня выгнала из дома , сказала это временное расставание, возвращайся нормальным,если осознаешь свои ошибки. Жили мы в ее квартире,которую ей подарили родители.
Я же переехал обратно к матери,потому что той средней зарплаты что я получаю хватило бы на клоповник в общаге ,к такому психологически и физически я не готов.
Сразу же начал ходить к психологу ,активно заниматься с ним ,цель была вернуться в семью. Занятия помогли,страх смерти прошел, ипохондрия утихла , готовность помогать семье вернулась,начали разбирать взаимоотношения с моим детством гиперопековским. К семье в итоге я вернулся,к психологу ходить перестал ,честно сказать закончились финансы,дорогое удовольствие,но того стоит.
В общем стал я себя вести нормально ,во всем помогать,старался относиться по человечески,но жена как стена холодная ...
Прошел год ,секс раз два в месяц,под одеялом в полной темноте ,она в одежде ,как будто спишь с куклой ,0 эмоций. Целую ее всегда я ,она никогда . Никаких телесных проявлений любви с ее стороны ко мне нет больше,ласково никак не называет ,но при этом утверждает,что любит.
Из-за такого вот секса самооценка ниже некуда становится, становится страшно ,что обрасту комплексами с таким интимом и потом начнутся проблемами с другими партнёршами в случае нашего развода.
В общем опускаются руки,иногда проскакивают мысли о суициде и бессмысленности бытия ,жить с женой тяжело,как говорится рай без любви называется адом....,но ещё тяжелее жить без ребенка, которого я буду видеть реже,а не 24/7. К матери возвращаться тоже нет желания ,токсичная атмосфера. Своего жилья нет ,зарплата купить не позволяет ,свое жилье перейдет только по наследству,но мне может будет уже 50 лет к тому времени,да и неправильно это надеятся на какое-то наследство. Поменять работу можно и нужно ,но вернувшиеся невротизм и тревога подливают масло в огонь,тут то я все знаю ,привык к коллективу за десять лет... В идеале бы пойти к психотерапевту,который помог бы разрулить ситуацию,но удовольствие дорогое ,нужно тогда копить деньги на него хотя бы полгода. Идти бесплатно в ПНД не хочу ,клеймо на всю жизнь и водить машину не дадут ,уже молчу про то ,если захочу выучится на водителя автобуса к примеру.
Сейчас первоочередно мне нужно решить,что делать с женой ,уходить / остаться. Нет фундамента под ногами к 35 годам,а ещё и кукуха слетевшая в подарок.
