Лига усталых

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

Никогда раньше никуда не писала. Просто, сейчас очередной страшный период и невыносимо оставаться в этом одной. Хочется услышать совет, если здесь есть, что посоветовать. Только пожалуйста, без сильного негатива, просто пройдите мимо. И так сейчас тяжело, и так знаю, что я ху&$^я, не должна жалеть себя и т.д.. Поддержки тоже не жду, просто, если кто-то сталкивался, поделитесь, что Вы чувствовали, как справлялись и справлялись ли? Неужели все вокруг такие сильные, одна я слабачка сопливая?

Три года назад умер отец, все еще это не пережила. Постоянные удушающие чувство вины и этот цикл из отрицания, гнева, торга, депрессии и казалось принятия. Но принять так и не смогла, все еще нахожусь в этом аду. Кажется, это и невозможно принять.Но только вот, начала предпринимать попытки жить, как мама попала в аварию. Она была за рулём, она жива, много переломов, состояние тяжёлое. Пассажир погиб. Я боюсь представить, что нас ждёт. Я боюсь представить, как ей больно морально и физически. Я боюсь чувствовать, как больно мне, просто задыхаюсь. Машина была отца, восстановлению вряд ли подлежит, это разъедает меня, т.к. пыталась по крупицам сохранить все, что с ним связано, а в итоге ничто не вечно. Даже память о нем. Я не помню уже его голоса, его улыбки, его смеха. Я не знаю как это восстановить, не сохранилось ни видео, ни кассет, ни голосовых сообщений. Мне так хочется позвонить ему и услышать его. Я очень в нем нуждаюсь, постоянно, но сейчас особенно. Я так хочу позвонить мамочке, но она в реанимации. Она в сознании, я с ней виделась. Голова не пострадала, она все осознает. И я боюсь представить, как ей страшно и больно. Мне так хочется ее увидеть, поддержать. Мне так страшно за неё. Она дышит сама, держит давление сама. Даже говорят, что возможно скоро ее переведут в общею палату. Меня это успокаивает, я думаю это хороший знак. Но у нее большой вес, много хронических заболеваний и врачи говорят, что состояние тяжёлое, что много рисков, что нужно готовиться к худшему. Да как к этому можно быть готовым? ? Я даже не хочу думать, что она может умереть. И я не буду так думать, не буду даже допускать, она будет жить. Я поставлю ее на ноги любыми силами.Но господи как же страшно, как же тяжело будет дальше. Дальше общая палата, нужна сиделка или быть с ней самой. Если буду сама за ней ухаживать, то не на, что будет жить. Она работает неофициально, за душой не копейки, только долги которые она скрывает. Я живу на съёмной квартире, с кошкой, которой сейчас тоже нужен уход и ветеринар это все расходы. Раньше работала за 30к, хватало чисто на еду и квартиру, жила в минус. Уволилась, думала найти если не сильно больше зарплату, то хоть лучше условия. Нашла бл%. Теперь пойду где больше платят, не знаю, что меня ждёт и сколько я выдержу. Я та еще расп$#ка, чуть стресс, начинаю сыпаться физически, постоянное полудепрессивное состояние (или дистимия, или черт знает, что) периодически, перетекающие в сильные эпизоды (я обращалась к специалистам, но мне не смогли подобрать препараты, больше нет неи сил, не времени пытаться). Не жизнь, а так. Еще недавно думала как выйти в окно, на кого оставить кошку. А теперь нельзя. Все говорят, держись, а я не знаю за, что держаться. Мне говорят, не показывай как тяжело, не плачь. Все говорят, всё теперь на тебе, тебе ухаживать за мамой, поднимать ее на ноги. Ты должна быть сильной. А я честно, не знаю как с этим справиться.

Моя жизнь превратится теперь, в еще больший ад? С лежачей мамой, которая имеет тоже тенденцию к депрессии, с ненавистной работой, с перебивками с копейки на копейку?

А впереди суд, умер человек. Говорят, маму могут посадить. Я, вероятно, не осознаю всей ситуации, мне в целом кажется все произошедшие невозможным, а в то, что маму могут посадить, я вообще не хочу верить. Она была трезвой, была дурацкая погода. Пока неизвестно как это произошло, но на столько ли это ее вина? Она никому никогда не желала зла, я уверена, ее душа сейчас болит и разрывается. Она была близко знакома с погибшей женщиной. Я боюсь представить, что чувствует мама.Мне больно за женщину, за ее семью. Я понимаю, как это страшно, и решит ли их ситуацию если маму посадят?

Я не знаю, что будет впереди.

Просто стараюсь не думать и решать проблемы по мере поступления, иначе мне кажется я не выдержу. Осталось только научиться абстрагироваться от всего, что говорят. Слышать только нужную информацию, на данный момент. Я просто благодарна, что мама жива. Я рада, что моей кошке лучше, что она стала кушать. Я буду счастлива, если завтра позволят поговорить с мамой. Я рада, что у мамы так много людей, которые любят ее и беспокоятся, так много людей готовы помочь и хотят, что бы она поправилась.Я просто жду, когда можно будет снова позвонить в реанимацию. Я думаю, что услышу хорошие новости. Если ее состояние стабильное думаю, это уже хорошо, это хорошая новость. Просто нужно время. Мама же должна восстановиться. Мы должны отпраздновать ее день рождения с родными. Она будет жить, заниматься любимым делом. Мы будем ворчать друг на друга, иногда ругаться. Мы еще так много вместе сделаем, о стольком поговорим, так много увидим, мы много где побываем. Я верю в это. Мама тысячу лет не видела моря и отпуска, мы должны съездить в отпуск на море. Мы обязательно поедем с ней на море. Она должна жить и быть счастливой.

Простите за многобукв, за ошибки. Пишу на эмоциях. Мне нужно было поговорить, высказаться.Если вы знаете как справляться с подобным, как находить в себе силы, как видеть хорошее, когда все кажется невыносимым, подскажите пожалуйста.

Я не знаю как быть сильной, я не знаю как стать сильнее. Как это вообще ощущается? Может кто пробовал?) Как это взрастить в себе?

Завирусившийся недавно пост про заебанность сподвиг меня написать это

Мне не хочется быть в заебе я зарабатываю достаточно в целом даже люблю отдельные части своей работы, а остальное я все делегировал. Я мелкий предприниматель, назовем это так.

Но мне хочется много всего, хочется машину, и получше хочется второго ребенка, хочется закончить ремонт, хочется ярких эмоций, хочется путешествовать. В отпуск мне хочется, раз в два месяца.
А для всего этого нужно много работать, вот я и в заебе, взвали на себя кучу проектов, и вкалываю по ночам. Я понимаю что можно расти и самому уже заниматься только управлением, но я не хочу, я не люблю, да и не очень умею командовать. Планы строить стратегии да, но вот найм персонала, критика, делегирование, дается мне очень тяжело.

Но вот спустя пару лет поисков у меня уже есть микро команда из 3-4 человек. Но заеба как будто меньше не становится) Теперь я переживаю за их косяки 0_о глаз дергается уже год

Что делать я в целом представляю, работу я к осени отлажу, ремонт закончу, кредит за машину только через год закрою, и уже будет сильно легче. Но вот фоновый шум, из-за которого у меня просто нет почвы под ногами, давит, и давит сильно, и что с этим сделать я не знаю

Щас скажут вали) Я не хочу уезжать, я там никому не нужен. Я хочу здесь. Но стресс меня рано или поздно добъет.

Иногда уже посещают щальные мысли свалить в деревню к земле поближе. Подальше от всего. Построить себе мастерскую и делать мебель ручной работы))) вот бы жизнь была

Рассказываю тру стори из первых рук. Про свой управленческий просчёт.
В 2015 году решил инвестор расширить бизнес. К переработке поставить фасовку. Кило продукта нашего было 18 рублей в производстве. Фасовка/логистика по прикидкам были рублей 8. Итого 26. А на полках товар стоял по 50 рублей.
Поехали мы по баерам (закупщикам) сетей. Те нас мило встретили и радостно сказали, что пока образцов и фасовки у нас не будет, закупочную цену нам не узнать. Конкуренты тоже не спешили рассказывать поднаготную.
Ну мы сели и стали думать. Ну вот фермер поле посеял, вырастил, удобрил, сжал, хранил, перевёз к нам, мы её на огромном заводе приняли, перемололи, зафасовали в пакеты и довезли до сети. Ну сколько возьмёт сеть за свой железный ангар с таджиками? Ну 10 процентов плюсом, ну если совсем в край окуели, 20 процентов. У них же обороты то какие! А остальное, думали мы - окупить наши вложения в оборудование и маржа.

Ахахаха как мы ошибались.
Когда мы приехали с готовой продукцией к баерам милые девушки превратились в злобных мегер. Как будто тысячи продавщиц из СССР перевоплатились в баерш и всё что мы услышали "нам вашего не надо, у нас полки полные" с теми же интонациями.

А потом нам открылось прекрасное. Оказывается МИНИМАЛЬНАЯ наценка сети ОТ 100%, а разговаривать они с нами будут о полке только если цену скинуть ещё на 30%. Ну ещё разик для средней ЛЛ. Половина от 50 рублей, 25 рублей сеть берёт себе, а продавать нас будет если мы из своих 25 рублей себестоимости подарим им ещё треть рубликов себе в убыток. Я чуствовал себя как при разводе лохов, это он и был. Т.е. попасть на полку можно было только дав цену ниже себестимости себе в убыток на 30%, а сама сеть получала 33,25 из 50 рублей или 66% от стоимости товара.

Ещё раз. 66% стоимости товара за ангар с таджиками и... барабанная дробь, это начало. Ведь сеть она котик с лапками и торговать не умеет (а нахуя тогда она спросите Вы? Хороший вопрос), поэтому за продвижение тоже будем платить мы этой самой сети без малейших гарантий с её стороны по продажам.

Это, как оказалось, норма. Колбасники вон официально жаловались в Думе что у них плюс 300% к цене.

Ну и в целом отношение к производителю в сетях как у надзирателей в концлагере к узникам. Сдохли? Рыночек порешал (с). Труд освобождает.

Ну и к чему я это всё. Это было давно. Сети зарабатывали тогда себе на открытие ангаров с таджиками по всей стране. Это у меня стокгольмский синдром и я пытаюсь найти хоть какое то объяснение тому беспределу с надценкой сетей если что. Но теперь то всё, сети торчат в каждой форточке, всё окуплено. А, значит, государству самое время взяться за эту самую торговую надценку сетей и побороть инфляцию.

Я сам устал, у моей мамы ужасный характер, просто отвратительный, она не может держать язык за зубами, даже из уважения к людям и приличия, мне много раз было стыдно за ее фразы перед женой и родителями, много раз ругался с ней, что бы жену не обижала, всегда защищал ее , сам вижу , что перегибает палку , и она моя жена, я ее выбрал , меня все устраивает,то она, что то не так делает , то я, то ребенка не так воспитываем, жену уговаривал снова идти в гости, понять , что она одна, я один у нее, она понимала и приходили, пару раз нормально, потом снова , что нибудь скажет обидное, и вот настал день, когда я жене просто сказал , что не идём к ней, пошел сам, поругались, последняя капля была, когда я просил занять денег, небольшая сумма, я знаю, что есть у нее, и для неё это не проблема совсем, кредит брать не хотел, сам работаю, стараемся и ей помогать и родителям жены, вначале согласилась, а в час Х , просто отказала, якобы я ее брошу, я ож офигел от этих слов, всегда покупал , что она просила, денег никогда не просил, все сами и свадьбу и жить, а здесь просто , как чужой человек я стал, и теперь все просто , она не звонит и мы не ходим, но все это сидит у меня, какая бы не была она , она моя мать, но мою семью я обижать не дам, и жена не хочет идти, ей надоело терпеть и я сам не хочу , обида, да она есть, что в сложный момент не помогла из вредности и что то напридумывал ,что делать не знаю, и сейчас выходит, что это из за денег все, хотя взял кредит, а так получилось, что как специально,она сама никогда не извинится, сколько раз говорил, позвони извинись за свои обидные слова , человеку не приятно, она либо не звонит , либо просто звонит и разговаривает как обычно, типа ничего небыло ,никогда с пониманием и добротой не подойдёт, все детство так было, всегда, любви, ласки, доброты и понимания , ничего...один раз она угрожала отрубить мне руку , взяла топор , положила мою руку на стол и замахнулась , мне было лет 6-7 наверное, прошло 30 лет , но я все помню до мелочей, зашёл сосед в гости к нам , и мой друг ему было лет 10, у соседа выпала пачка сигарет и этот друг поднял ее и ушел , а она подумала на меня, я плакал , кричал , сосед остановил, сказал , что дома наверное оставил , самое страшное, что мы были приличная семья и она была трезвая ... просто надо было выговориться, устал гонять эти мысли , извините за сумбур , отсутствие точек , куча запятых и всего такого , просто все это всплывает понемногу и все не получится высказать ,у меня все...