Не очень понятно, с кем, и для чего нужно проговаривать свои травмы. Проговорить с психологом, или просто с собой, для себя? - соглашусь, имеет смысл. Это шаг к принятию, а следовательно, и к исцелению. А вот проговаривать свои обиды с родителями имеет смысл только в том случае, если родители там "включенные" - тоже осознают и принимают то, что они совершали ошибки в воспитании, признают, что их действия повлекли за собой неприятные последствия, и готовы делать какие-то шаги в сторону того, чтобы все исправить.
Но ведь чаще ничего подобного не наблюдается. Человек высказывает свои претензии, а в ответ либо "не было такого", либо "да как ты смеешь, да мы для тебя...", либо и вовсе "и что?Как могли, так и воспитывали. У других и похуже было", и т.п. Ну выскажет такой недолюбленный ребенок свои претензии, и что он получит? - скорее всего, дополнительную травму, столкнувшись либо с игнорированием своих чувств ("какие обиды, ты сдурел(а)?Что значит, не дали то и это?Мы старались, как могли, это ты эгоист(ка)), либо с обидой и отчуждением родителей ("ах, ты вот так о нас думаешь? А мы то для тебя...Ну и не приходи больше, раз мы такие плохие"). Чем это поможет? Даже если родители, в целом, готовы помочь ребенку справиться с "какой-то там" его травмой, и разыграть сценку с извинениями, то это весьма фальшиво будет выглядеть от людей, которые не считают себя виноватыми, и вообще не понимают, что от них хотят.
Я сама росла без матери, потому что была ей не нужна изначально, и по словам родственников, мне следует судьбу благодарить за то, что меня не убили во младенчестве. Как-то в старых документах отца я нашла протокол суда (или как это называется, не знаю), на котором мою мать лишили родительских прав. И у меня душа в пятки ушла, когда я читала показания свидетельницы о том, как мать обращается с ребенком, родившимся у нее в новых отношениях (он жив, но был изьят у матери опекой). Так же она обращалась и со мной. Слава богу, что я этого не помню, т.к осталась с отцом, будучи практически младенцем...
Так вот я что-то слабо представляю, чем мне поможет, если я сейчас приду к матери, и скажу "да ты вот так со мной обращалась, да у меня из-за тебя воооот такие проблемы. Как мне теперь жить с этим?!". Скорее всего, она в пьяном угаре даже не поймет, о чем я говорю, и если что у меня и попросит, то скорее денег на бутылку, чем прощения.
Может быть как раз потому, что я не помню всего негатива, который от нее исходил, у меня никогда не возникало желания пойти и обвинить мать во всем, что сейчас со мной не так, и потребовать извинений. Да, в подростковом возрасте я "копировала" отношение взрослых, в особенности отца, и могла отзываться о матери в разговоре нелестно, мол, да она мне никто, она кукушка, и все такое. Но по сути у меня к ней негатива нет. Хотя негативных последствий такого вот начала жизни - вагон и маленькая тележка. Они, нарастая, как снежный ком, очень сильно мне портили жизнь в свое время, и продолжают в чем-то влиять на мое настоящее.
Но вместо того, чтобы культивировать в себе обиду, сидя и думая о том, что "это она во всем виновата. Кто мне теперь возместит?", я предпочитаю размышлять в ключе "так сложились обстоятельства. Что я могу сделать, чтобы минимизировать вред?". А мать...Ну, я предпочту искать то, за что ее можно поблагодарить, а не то, в чем еще ее обвинить. А поблагодарить ее стоит хотя бы за то, что в свое время ушла сама, уступив место тем, кто смог дать мне заботу и любовь, а не обрекла меня на жизнь в кандалах под названием "нежеланный ребенок" только потому, что она меня родила. Мне повезло.
