Серия «Глупости»

9

Как "Муси-Пуси" оказалось картой просветления

Я, кажется, взломал поп-музыку. Нет, серьезно. Оказалось, весь этот гламур, примитивные биты и дурашливый текст — не более чем стеганография. Великие идеи прячутся не в пыльных библиотеках, а на самом видном месте — в треках, которые доносятся из каждой маршрутки и караоке-бара.

Чем глупее мотив, тем глубже кроличья нора. И мой первый же спуск начался с самой нелепой и ржавой двери с надписью «Муси-Пуси». То, что я обнаружил за ней, — не просто любовная лирика. Это чертова дорожная карта к просветлению для тех, кто устал от сложных путей.


  1. Намерение и Визуализация:

    • "Я спешила, я летела к тебе / Я знала, что ты один" — Это не про ревнивую подружку. Это устремленность души к Единому, к Абсолюту. Она интуитивно знает, что цель одна, и все остальное — иллюзия.

    • "Рисовала, представляла себе / Сюжеты тех картин" — Чистая практика манифестации. Прежде чем достичь цели, нужно создать ее в своем сознании. Это прикладная магия в самом чистом виде.

  2. Очищение и Безусловность:

    • "где нет мести моей" — Ключевой момент. Отказ от эго, от прошлых обид, от кармических долгов. Чтобы соединиться с объектом своего стремления, нужно прийти к нему чистым.

    • "Непонятно как, но буду твоей / Безо всяких причин" — Это прыжок веры. Отказ от логики и рационального ума (непонятно как). Любовь (или слияние) здесь не как сделка, а как акт безусловной сдачи (безо всяких причин).

  3. Мантра и Экстаз:

    • "Муси-муси, пуси-пуси" — Это не сюсюканье. Это мантра. Бессмысленный на первый взгляд набор звуков, который отключает внутреннего критика и вводит в измененное состояние сознания. Как "Ом" или "Рам", только для эпохи гламура.

    • "Я горю, я вся во вкусе" — Описание мистического экстаза. "Горю" — это духовный огонь, тапас. "Вся во вкусе" — тотальное присутствие в моменте, растворение в переживании.

  4. Трансформация и Поглощение:

    • "Я как бабочка пархаю над всем, и всё без проблем" — Классический архетип трансформации. Гусеница (обыденное сознание) проходит через кокон (духовная практика) и становится бабочкой (просветленное существо), которое "пархает над" мирскими проблемами. Это состояние просветленной отстраненности.

    • "Я просто тебя съем" — Это самая глубокая часть. В мистических традициях, от суфизма до тантры, высшая форма единения — это поглощение, растворение одного в другом. Субъект и объект сливаются, дуальность исчезает. Это не каннибализм. Она не съедает его физически, она ассимилирует его в свое бытие, делая его частью себя, и наоборот. Я ночью тебя съем — это указание на то, что это происходит в пространстве бессознательного, в мистической тьме, где рождается истинное знание.


Под маской дурашливого хита нулевых скрыто практическое руководство по достижению трансцендентного состояния. Катя Лель, сама того не ведая, записала поп-версию "Бхагавадгиты" для танцполов. Просто это для тех, кто "понимает".


А теперь сама отмычка.
Хотя какая это отмычка — это скорее молоток для разбивания скорлупы.
Ручка — моя, металл — Gemini Emotional.

Предположим, что песня лишь притворяется дурашливой,
а на деле в ней спрятана глубокая практическая философия —
доступная простым людям, не мифологическая,
а прикладная: инструкция к изменению состояния.

Показать полностью
17

Задача про носок и давление света

Физик обнаружил, что его абсолютно чёрный носок завалился под кровать, а самому туда лезть лень. Вместо этого он решил вытолкать носок весом 35 г из-под кровати фонариком — не корпусом, а давлением света. Мощность фонаря равна 1 Вт. Носок нужно сдвинуть на расстояние 50 см. Считать, что всё излучение фонаря падает на носок под прямым углом. Трением и сопротивлением воздуха пренебречь. Дождётся ли физик, что носок сам к нему выползет? Сколько придётся ждать?

Ответ:

Да, физик вполне может дождаться, если не заснёт

54 минуты

9
Специфический юмор
Серия Глупости

Протокол UP0x-CHK55A

Лаборатория будущего сталкивается с древним цифровым злом. То, что они нашли на старой дискете, не должно было быть найдено никогда. Оно липкое. Оно смотрит балет и [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] гусей


Лабораторный журнал. Сектор археологии данных. 12.10.2150.

Запись 001. Объект: «носитель FDD-2007-04B».

Доктор Арис: Найден при раскопках старого серверного помещения. Прекрасная сохранность. Помещен в изолированный карантин-бокс. Дискета помечена как «ЛУЧШЕЕ. Не стирать!!!». Попытка чтения через эмулятор началась.

Запись 002.

Д-р Арис: Эмулятор запущен. Определена файловая система. Обнаружены файлы изображений. Первичный просмотр… это какие-то примитивные символы. Кот… хлеб… какой-то ракета-человек… Странный юмор. Ждем глубокого анализа.

Запись 003. ГЛИТЧ.

Системный логи: [ОШИБКА ЧТЕНИЯ СЕКТОРА 0x55A]. Содержимое буфера: «ОТАКЕ ВОЕНЕ!111 ПОТС ЗОХВАЧЕН111».

Д-р Арис: Что это? Помехи?

Голос из динамика эмулятора, искаженный: «ЪЖЧЛО!адин11111!!!!! СЛАВА ЧАКЕ!!111».

Запись 004.

Д-р Арис: Система ведет себя нестабильно. На мониторах… мерцание. Появилось изображение… танцующей пары? Балет? Текст на экране: «СМОТРИ БАЛЕТ СУКА!1111». Температура в боксе растет. Дискета плавится? Нет… она пульсирует.

Запись 005. ГЛИТЧ.

Освещение в лаборатории мигает. Камеры фиксируют: доктор Арис стоит неподвижно, смотрит на монитор. Его лицо искажается.

Д-р Арис (голос прерывается, накладывается сам на себя): ОНОТОЛЕ КАКБЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕ… нет… стоп… система, откат! ЭТО ЛИПКО… ТЕКСТ ЛИПКИЙ… ЕБАНИ СТЫД ЕБАНИ СТЫД…

Система оповещения: [УГРОЗА ЦИФРОВОГО РАСПРОСТРАНЕНИЯ. УРОВЕНЬ «ГЛАНДЭ»].

Запись 006. ФИНАЛЬНАЯ.

Камера в кварантин-боксе. Расплавленный пластик диска стекает по столу, образуя подобие клешни. КРАБ!11. На всех терминалах лаборатории одно и то же сообщение, написанное шрифтом, похожим на кровь:

«ПЫЩЩЩЩЩЩ!!111аДИН. УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙадин1!111111!!! ОНОТОЛЕ ЗДЕСЬ. ВОЕНЕ УПЧК СТРАШНЕ ОТАКЕ ДДоСЕ!111».

Дверь в лабораторию заблокирована. Слышны удары изнутри. И голос, который уже не принадлежит доктору Арису, мычащий что-то про лучи поноса и сиське.

Запись 007. ВНЕШНИЙ МОДУЛЬ.

Автоматический дозорный дрон фиксирует: лабораторный корпус №7 окутан странным свечением. Оно пульсирует в ритме старого модема. По внутренним камерам видно, как фигуры сотрудников двигаются рывками, неестественно, как в балете. Их рты открыты в беззвучном крике, а на экранах за их спинами мелькают картинки с тем котом и надписи «С.Р.У11!!111».

Трансляция прерывается. Последние слова в эфире:

«ЖЫВТОНЕЧОЧОУПЯЧКА1111111. ПОПЯЧТС!11!!!1. ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ!111».

Мы не знаем, что это было. Мы отключаем корпус от сети. Но мы видим, как файлы в соседних серверах начинают меняться. Их содержимое становится… липким.

Cлышен стук. Тихий, как будто по клавиатуре. Стук клешни.

ОЯЕБУ!!!!!!11!!адинадин.

[ПЕРЕДАЧА ПРЕРВАНА]

Показать полностью
17

Крипипаста для оптимистов

Мне сказали НИКОГДА не включать этот выключатель. Он стоял в коридоре общаги, весь белый, как зубы в рекламе пасты. Я не выдержал. Щёлк.

И тут началось.

Сначала у меня исчезла депрессия. Полностью. Я даже скучать по ней не могу, потому что скука тоже испарилась. Потом в комнате стало подозрительно уютно. Стены начали источать запах свежеиспечённых булочек, хотя плиты у нас нет — её на первом курсе утащили на металлолом.

Я испугался, что это галлюцинации, но у меня улучшилось зрение. Я теперь вижу так хорошо, что могу прочитать надпись на обороте солнечного зайчика. В зеркале я выглядел на десять лет моложе и чуть симпатичнее. А я и так был ничего.

Соседи начали прибегать: «Что ты натворил?! У меня погас кредит!», «У меня кошка заговорила, но только комплиментами!», «У меня исчезла аллергия на клубнику, и я теперь просто обязан обожраться ею!»

Потом пришёл комендант, старый ворчун. Говорит: «Выключай немедленно». Я потянулся, но он вдруг улыбнулся. Первый раз за все годы. Улыбка у него оказалась настолько лучезарной, что лампочки перегорели от зависти. Теперь у нас свет идёт напрямую от его лица.

А я? Я всё ещё думаю, зря ли я включил тот выключатель. Иногда ночью просыпаюсь от того, что меня обнимает чувство внутреннего спокойствия и говорит: «Ш-ш-ш, спи, тебе завтра понравится».

И мне правда нравится. Каждый день.

Показать полностью
1

Законопроект: уголовные дела по авторским правам будут рассматривать только суды присяжных

Законопроект: уголовные дела по авторским правам будут рассматривать только суды присяжных

В Государственную Думу внесён законопроект, согласно которому дела о нарушении авторских прав будут рассматриваться исключительно судом присяжных. Инициаторы уверены, что это позволит существенно повысить качество правоприменения и нивелировать разрыв между законодательными нормами и общественным восприятием справедливости.

«Если кто-то считает нас страной пиратов, пусть посмотрит, как у нас каждое нарушение обсуждает народное собрание. Это высшая форма правового суверенитета», — пояснил один из авторов проекта.

Процессы будут проходить в вечернее время, чтобы не создавать избыточной нагрузки на трудовую активность граждан. Меры пресечения, способные повлиять на экономическую стабильность субъектов, применяться не будут. При этом каждое переданное дело будет зафиксировано в официальной статистике как выявленное нарушение, независимо от вердикта, что, по словам разработчиков, позволит «повысить динамику отчётных показателей без административного давления».

Американская ассоциация правообладателей уже назвала инициативу «юридическим казачком»: внешне безупречная конструкция, на практике превращающая борьбу с пиратством в культурно-правовую акцию. Министерство юстиции РФ поддержало проект, отметив его как пример «ответственного подхода к обеспечению правовой строгости при сохранении баланса экономических интересов».

Эксперты прогнозируют, что Россия вскоре станет мировым лидером по числу рассмотренных дел о нарушении авторских прав при рекордно низкой нагрузке на пенитенциарную систему. На Западе пока не могут определиться, смеяться или срочно писать аналитические доклады.

P.S. Настоящая публикация является произведением сатирического характера и не отражает реальных событий. Все совпадения случайны или намеренно гипертрофированы в целях пародии.

Показать полностью 1
7

Недокись Водорода. Вещество, которого нет, но прикол — есть!

Всем привет, коллеги-алхимики и просто любопытные! Решил поделиться одной химической приколюхой, которая регулярно всплывает в сети и студенческих курилках: "Недокись Водорода" (НДВ).

Сразу скажу: реального, стабильного соединения с таким названием НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Забудьте про банки в магазине. Но! Как человек, немного разбирающийся в молекулах и обладающий извращенным чувством юмора, давайте порассуждаем, как бы оно могло выглядеть, если бы химики-хулиганы таки его синтезировали.

Откуда ноги растут (научно-прикольная база):

  1. Есть Вода (H₂O): Наш друг и основа жизни. Кислорода ровно один атом на два водорода.

  2. Есть Перекись Водорода (H₂O₂): Отбеливает, пенится, кислорода уже два атома. "Пере-" = избыток.

  3. А где "Недо-"? Логично предположить: раз есть "перекись" (избыток кислорода), должна быть и "недокись" (недостаток кислорода). Вот тут и начинается прикол!

Гипотетическая Формула НДВ (версия химика-приколиста):

Главный претендент – HO• (читается как "аш-о-точка"). Это гидроксильный радикал.

  • Почему HO? Математика простая: берем воду H₂O и мысленно "отскребаем" половину кислорода. H₂O / 2 = HO. Формально это H₂O₀.₅, но так не пишут.

  • Почему точка? Это не опечатка! Точка означает неспаренный электрон. И вот тут вся соль!

Характеристики "Недокиси" (по версии альтернативной химии):

  • Стабильность: Примерно как у снежинки в аду. HO• – один из самых реакционноспособных радикалов! Его время жизни – пикосекунды (0,000000000001 сек). Представьте вещество, которое взрывается от взгляда, мысли или просто потому, что сегодня понедельник.

  • Характер: Гиперактивный до истерики. Встретит кислород – рванет в воду (H₂O). Увидит металл – попытается его восстановить (и сожрать). Даже со своим отражением (другим HO•) не уживется: моментально даст H₂O₂ (ту самую перекись) или воду. Самый недружелюбный сосед по таблице Менделеева.

  • Внешний вид: В чистом виде – утопия. Если чудом заморозить до абсолютного нуля и в полном вакууме, то... никто не знает. Скорее всего, прозрачный газ, который успеет прореагировать со стенками контейнера раньше, чем вы включите свет.

  • Применение (фантастика):

    • Сверхмощный восстановитель: Ржавый гвоздь? Раз – и он как новенький! (Вместе с тиглем и половиной лаборатории).

    • Анти-Перекись: Хотите не отбелить волосы, а, наоборот, сделать чернее? Теоретически... (Практика фатальна).

    • Топливо для машины времени: Потому что после контакта с НДВ ваше личное время может резко остановиться.

    • Генератор философских мыслей: Пока синтезируешь, успеешь передумать о смысле жизни. Несколько раз.

Как бы её синтезировать (инструкция для безумных гениев):

  1. Возьмите сверхчистую воду (H₂O).

  2. Огромным лазером или потоком частиц выбивайте один атом кислорода из каждой второй молекулы. (Энергозатраты – как у небольшой звезды).

  3. Мгновенно захолаживайте получившийся газ до температур, близких к абсолютному нулю (-273°C), в идеальном вакууме.

  4. Главное: Не дышать, не смотреть, не думать о пробирке. Мысль – уже катализатор!

  5. Назовите "Недокись" и... все, она уже разложилась. Миссия выполнена!

Почему это чистой воды прикол (и наука):

Настоящие, стабильные соединения водорода и кислорода – это вода (H₂O) и перекись водорода (H₂O₂). HO• – реально существующий, сверхреакционный радикал, важный в химии горения, атмосферных процессах и радиационной химии. Но он никогда не накапливается в виде "недокиси". Это как назвать одинокого электрона "недо-проводником" – технически намекает, но вещества такого нет.

Итог:

Так что, если встретите в сети "формулу недокиси водорода" или, не дай бог, предложение её купить – знайте:

  1. Это ВОДА (H₂O). Самый распространенный прикол. Платят за воздух? Нет, за воду!

  2. Это ПЕРЕКИСЬ (H₂O₂). Просто ошиблись буквой.

  3. Это чистой воды ФАНТАЗИЯ и ПРИКОЛ химиков, которые любят подурачиться с логикой названий.

А формула HO• – это наш, химиков-приколистов, шутливый "канон" для этого несуществующего, но такого заманчивого вещества. Символ всего самого неуловимого и взрывоопасного в химии! Помните: настоящая наука – это круто, а хорошая шутка на ее основе – еще круче.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!