Все вот эти тысячи фраз по типу если сам себя не полюбишь - никто не полюбит

Дак что же такое любовь к себе? Очень обширная тема и максимально заезженная, но мне она всегда казалась ужасно раздражающей😡

Я никогда не понимала эту фразу "люби себя" и что мне с ней делать, но все вокруг продолжали настаивать на том, что я обязана это сделать. И пока я не полюблю себя у меня не будет нормальных отношений с людьми, мной будут пользоваться.

Давайте по порядку.
Я, для себя, выделяю следующие критерии любви к себе:
🦋Слышать свои хотелки и по возможности выполнять их.

🦋Радовать себя за приложенные усилия, хвалить себя за что то, на что я потратила много сил.

🦋Давать себе время. Время на все: на отдых, на работу, на лень, на подумать.

🦋Стараться с любовью относиться к своему телу. К телу у меня, кстати, вообще вопросов нет, а вот с моим прекрасным личиком бывают перепады настроения от "боже, я такая красотка" до "выкиньте зеркало, я не буду в него смотреть". Но с этим, думаю, многие девчули меня поймут😅

Ну вот, пожалуй, и все.

Любовь к себе - это осознание своей самоценности. Своих сильных и слабых сторон. Уважение к себе как к члену общества и отдельной личности.

Но, возможно ли любить себя, если никто другой вас не любит или никогда не любил?

Я могу с уверенностью сказать, что невозможно любить себя, если никто другой вас больше не любит или если вы никогда на себе не испытывали этого чувства от других людей.

Объясню почему:

🩵Во-первых, если человек никогда прежде не ощущал чего то, как он может ощущать это по отношению к себе? Это же можно и распространить на то, что если вы никогда не сталкивались с людьми, которые любят себя, уважают свои интересы - вы не сможете просто так взять и полюбить себя

🩵Во-вторых, человек существо социальное. Находясь в полном одиночестве или изоляции от общества невозможно проявлять любовь к самому себе, так как не закрыта даже базовая потребность в общении

🩵В-третьих, потребность в общении - это база, а если базовые потребности не удовлетворены то и ни о какой самоценности и самоуважении речи быть не может

Вот так я нашла ответ на вопрос, почему же у меня так долго не получалось полюбить себя, узнать свою самоценность и выровнять самооценку.

Потому что долгое время на протяжении моего раннего детства не было рядом человека, от которого я ощущала бы любовь в той мере, в которой она была мне необходима. Я отвергала ее, не замечала, ставила под сомнение.
Но, когда я нашла эти чувства в прошлом, подсветила их, мне стало гораздо проще обратить их на себя в настоящем.

«Я хочу» – опасные слова. Для многих они главный источник невроза, потому что люди подменяют словом «хочу» действие. То есть они хотят, но не делают и получают невроз.

– Я хочу выйти из токсичных отношений, но продолжаю в них оставаться.

– Я хочу отстаивать свои границы, но не могу отказать другу.

– Я хочу переехать в другой город, но не могу начать собирать вещи.

Суть классического невроза – противоречие в желаниях. То есть мы одновременно хотим двух вещей, которые несовместимы друг с другом.

– Я хочу нормальных отношений, но чтобы они сами стали нормальными.

– Я хочу отстаивать свои границы, но чтобы люди на меня не обижались.

– Я хочу переехать в соседний город, но надеюсь, что полные шкафы сами переместятся в другую квартиру.

Нет, я не обвиняю никого в бездействии. Чувство вины вообще штука бесполезная. Я лишь обращаю внимание, что чем чаще мы говорим себе «хочу» и бездействуем, тем сильнее это бездействие связывает нам руки.

Что с этим делать? Как вариант, отложить оптимистичное «хочу» в сторону и понять, а почему я, собственно, бездействую? Почему я продолжаю оставаться в токсичных отношениях? Может я боюсь, что нормальные мне и не светят? Или боюсь, что моим чувством вины будут манипулировать, если я попробую уйти? Тогда мне нужно не уходить из отношений, а разбираться с отношением к себе, потому что с плохой самооценкой и новым человеком я трагично повторю прежние ошибки.

Но разве мы просто не размениваем «хочу уйти из отношений» на «хочу разбираться с самооценкой»? Размениваем. Просто «хочу разбираться с самооценкой» не противоречит «хочу оставаться в токсичных отношениях». Поэтому невроз ослабевает. Оставайтесь, пока хотите, но и попробуйте понять, почему остаётесь.

Это парадокс. Чтобы начать решать проблему, не нужно сразу разбираться, что делать (вас скорее всего испугают перемены), нужно понять, почему всё это время вы не пытались (и/или не могли) решить проблему. И вот с ответом на этот вопрос появляется шанс что-то действительно изменить.

Если отойти от сферы отношений, схема работает аналогично. Почему я надеюсь, что мои шкафы научатся левитировать и сами окажутся в другом городе? Может я боюсь, что не смогу вернуться обратно? Может я боюсь, что мне не хватит денег на переезд? Тогда мне нужно не вещи перевозить, а для начала проверить, смогу ли я снова снять прежнюю квартиру, и отложить деньжат на чёрный день.

Ещё раз. Решение затянувшихся проблем начинается не с поиска решения. Если бы мы могли взять и сделать, мы бы давно взяли и сделали. Без клишированных психологических советов. Вместо этого мы повторяем «хочу» и плодим новые неврозы. Чтобы подойти к решению, нужно искать не решение, а причину бездействия, причину страхов.

Когда ко мне обращается человек, который не знает, как поступить, я не могу сказать ему: «Выберите красные носки, а не зелёные» или «Выберите Лену, а не Машу». Потому что я не знаю, что ему нужно! Никто этого не знает. Кроме самого человека. Поэтому для начала я спрошу: «Почему вы боитесь ошибиться?» И в борьбе со страхом я расчехлю свои навыки.

Давайте так. Большинство понимает, что делать и как. Мы знаем, что есть на ночь плохо, перерабатывать вредно, а снисхождение к насилию над собой лишь укрепляет зависимость. Мы всё это знаем.

Мы боимся признаться. Признаться, что переедаем, потому что считаем себя недостойными любви. Признаться, что перерабатываем, так как стремимся быть для всех «хорошими». Признаться, что терпим насилие, потому что воспринимаем его заслуженным. Вот тьма, в которую никому не хочется вглядываться. Но тот, кто находит в себе силы это сделать, первым увидит в ней проблески света.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

1. Самосострадание – это осознанное доброе отношение к себе, это забота о себе, помноженная на принятие себя.

2. Есть простой (и потому утрированный) тест на самосострадание. Когда вы последний раз говорили кому-то: «Я тебя люблю»? Когда вы в последний раз говорили себе: «Я тебя люблю»?

3. Нам кажется естественным акт доброты, направленный на тех, кто нам дорог. Но мы с трудном проявляем доброту (особенно вербальную) к себе.

4. Есть много способов проявить к себе заботу: подарки, вкусная еда, время на отдых, но психологически самый важный способ – это слова поддержки, обращённые к себе.

5. Мы регулярно, пусть и не всегда осознанно, заботимся о себе: чистим зубы, готовим кофе, кормим себя и одеваем. При этом мы также регулярно (и также неосознанно) проявляем к себе вербальную требовательность:

– Ты недостаточно хорош.

– Ты должен делать больше.

– Ты ничего не контролируешь.

6. Действия заботы зачастую легче, чем слова поддержки, но слова приносят больше пользы, потому что перевоспитывают грубый голос в голове, который каждую секунду с нами.

7. Слова поддержки могут звучать по-разному. Самые важные слова – это принятие эмоций, осознание потребностей и проявление любви.

8. Принимать эмоции, значит в моменты сильных чувств повторять себе: «Тревожиться нормально, я бы тоже тревожился на твоём месте».

9. Когда мы принимаем свои чувства, мы не провоцируем дополнительные вину, стыд и злость за них, и они не заходят на новый круг. Мы принимаем, что не можем просто выключить эмоции и не виним себя за это, позволяя чувствам быть.

10. Осознавать потребности, значит в моменты сильных чувств говорить себе: «Я понимаю, что ты тревожишься, потому что нуждаешься в [вставь своё]».

11. Мы все испытываем эмоции по одной причине – у нас есть потребности: во внимании, в поддержке, в любви, в стабильности, в доверии. Но по привычке, когда мы чувствуем, мы видим причину своих чувств в том, что с нами (или с миром) что-то не так: мы (или они) «слабые», «плохие» и «тревожные». Так создаётся искажённый взгляд.

12. Задача самосострадания не в том, чтобы успокаивать эмоции. Никто не может просто выключать злость или тревогу. Задача в том, чтобы после чувств оставалась теплота принятия и понимание потребностей, а не вина, желание бежать и прятаться.

13. Проявлять к себе любовь – значит напоминать об этой любви. Теми же словами, которые мы обращаем к тем, кого мы любим рядом:

– Ты мне дорог.

– Я всегда рядом.

– Я тебя люблю.

14. Один из базовых лайфхаков самосострадания – диалог с ребёнком. Когда мы принимаем эмоции и осознаём потребности, проще всего обращать эти слова к маленьким себе. Ведь маленькие мы десятки лет нуждались именно в такой поддержке.

15. Разве это не жалость к себе? Отчасти. Но в этом нет ничего плохого до тех пор, пока мы не перекладываем ответственность за свои эмоции на других и не облепляем себя оценками.

16. Самосострадание – это желание окружить теплотой того, кто уязвим. В моменты чувств мы все бываем уязвимы.

17. Зачем забота и принятие от себя, если мы можем окружить себя заботливыми людьми? Потому что любая забота окружающих времена. Пока мы не воспитаем внутренний голос, способный поддерживать и принимать, никакого голоса извне не хватит, чтобы заполнить пустоту внутри.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.