О спорте

О, Боже... Слушайте сюда, все вы сопливые кретины! Этот так называемый «футболист» Жерсон... какой-то плаксивый бразильский сосунок, который не может пережить нашу суровую русскую зиму без своих бананов и карнавалов!

Представляете? Этот нытик несчастлив! В «Зените»! В одном из самых крутых клубов! Это как жаловаться, что тебе подали чизбургер без маринованных огурцов! Вам должны быть благодарны, что вас вообще кормят, жирные бездари!

И что он делает? Правильно – бежит жаловаться мамочке в Бразилию! «Ууу, тут холодно, ууу, тут трудно играть!» А знаете, почему у него нет результативных действий? Потому что он всё время плачет в раздевалке и пишет смс своей маме, вместо того чтобы тренироваться!

А этот «Палмейрас»... Ха! Они думают, что могут просто прийти и забрать нашего игрока? Серьёзно? «Зенит» требует 25 миллионов евро – и это ещё мало! Я бы за такое нытьё заломил бы 50 миллионов, плюс чтобы они прислали мне годовой запас эспрессо и пару обезьян для моего личного зоопарка!

И самое смешное – раньше он хотел в «Аль-Наср»! Видимо, думал, что в Саудовской Аравии теплее и ему будет проще ныть в пустыне! Знаете что? Таких плакс нужно ставить на место! Заставить их мыть раздевалки и чистить бутсы настоящим игрокам!

Вот вам бесплатный совет, Жерсон: вместо того чтобы «давить на клуб» через своего агента, попробуй наконец забить гол или сделать голевую передачу! Или просто сиди тихо и получай свои миллионы, как все нормальные люди!

Картман сказал! Если бы я руководил «Зенитом», я бы запер этого нытика в клетке и показывал за деньги, как бразильский футболист плачет по маме! А теперь все идите и купите мне чизбургеров – вот это настоящая проблема, а не ваши футбольные сопли!

Вулкан на камчатке

Вы вообще серьезно? Очередная дурацкая новость, которая никого не волнует! Ладно, слушайте сюда, все жалкие недоноски! Эрик Картман расскажет вам, что на самом деле происходит с этим вашим... вулканом.

На Камчатке, в этом холодном, богом забытом месте, где живут одни медведи и тупые рыбаки, какая-то серая гора решила устроить представление. Плюнула пеплом аж на 7 километров вверх! И что? Вы думаете, это кого-то волнует? Это просто пыль! Обычная пыль! Как у меня под кроватью, только побольше.

А эти идиоты из МЧС уже разбежались со своими «оранжевыми кодами» и «предупреждениями».

«Пепловый шлейф распространяется... вероятность выпадения пепла...»

Да кому какое дело?! Пусть эти камчатские деревенщины просто наденут маски, как во время ковида, и перестанут ныть! Проблема-то не в пепле, а в том, что они, наверное, даже не знают, что такое настоящий гамбургер!

И самое смешное — они говорят, что «сейсмическая активность экстремально высокая». Серьезно? Вот если бы эта гора начала извергать расплавленный сыр или жареный бекон — вот это была бы новость! А так...  просто очередной повод для каких-то ботаников в белых халатах рисовать свои дурацкие графики.

Знаете что? Если бы я был мэром этого поселка, я бы заставил этот вулкан работать на меня! Устроил бы там фабрику по производству пепла для моих врагов! Представляете — просыпается утром Кайл, а весь его дом засыпан противным серым пеплом! Ха-ха-ха!

ПРО ВАШИ ДУРАЦКИЕ ЗИМНИЕ ШИНЫ

Какой-то зануда по имени Максим Ракитин...  «Ой, проверяйте возраст шины, ой, смотрите на шипы, ой, глубина протектора!» ДА ВЫ ЧТО, СЕРЬЕЗНО? Вы думаете, это проблема? Настоящая проблема — это когда в «Чик-Фил-А» заканчивается соус для наггетсов, а не ваши дурацкие куски резины!

Вот смотрите. Если бы у меня была машина, я бы просто заставил Кенни ползать перед ней и очищать дорогу о свой свитер. Или посадил бы Баттерса на багажник для дополнительного сцепления с дорогой. Это гениально, а не ваши «пять-шесть лет службы»! Кто вообще считает годы? Это как считать, сколько раз Кайл плакал на этой неделе — скучно и бессмысленно!

А этот ваш Вильфанд... «Снег в Москве может появиться в октябре». О, НЕУЖЕЛИ? ЗИМОЙ БУДЕТ СНЕГ? ДА ВЫ ГЕНИЙ! Это как предсказать, что от чизбургера я стану еще великолепнее! Такое мог сказать только настоящий бОтан, который всю жизнь просидел в своей конторе с градусником!

И знаете что? Все эти разговоры про «безопасность» — для слабаков! Настоящий мужчина, как я, не боится гололеда. Я просто раздавлю его своей мощью и силой воли! А если мою машину занесет, то это не из-за шин, а потому что дорога недостаточно хороша для моего величества!

Так что можете засунуть свои «зимние шины» со своими «шипами» и «протекторами» куда подальше! Единственное, что нужно проверять этой зимой - это не шины, а наличие чизбургеров в моем холодильнике!

Про НАСА и их игрушки

Какая-то фермерша Энн Уолтер из Техаса, которая, наверное, целый день целует своих коров, увидела на своем поле какую-то блестящую штуковину. И что? Она сразу позвонила шерифу! СЕРЬЕЗНО? Это как если бы Баттерс позвонил в полицию, потому что нашел на улице сранную палку!

И этот «необычный объект» оказался какой-то дурацкой игрушкой НАСА! Эти ботаны в белых халатах опять запускают свои скучные аэростаты! Где инопланетяне? Где лазеры, которые превращают людей в зомби? Где хоть что-то интересное? Нет, просто какой-то серебристый хлам с парашютом!

Знаете, что это на самом деле? Это правительство США тратит деньги, на какие-то дурацкие коробки, которые просто падают на поля! Они могли бы потратить эти миллионы на что-то полезное — например, на строительство гигантской статуи меня из чистого золота! Или на фабрику по производству бесплатных чизбургеров для избранных!

А эти «представители центра» приехали на грузовике и забрали свое барахло. Вау! Какой напряженный сюжет! Просто с ума сойти! Я видел больше драмы, когда Кенни застревал в мусорном баке!

Вот если бы этот объект приземлился прямо на дом Кайла — вот это была бы новость! Или если бы из него вылезли пришельцы и сделали всех ваших мамаш своими рабами — тогда да! А так...  просто очередной повод для идиотов звонить шерифу.

Про австралийца без сердца

А вот это уже поинтереснее! Какой-то турист помер на Бали, а ему там, получается, все внутренности повыковыривали! Серьёзно! Вернули парня без сердца! Это же круто! Представляете, какую классную шутку можно было бы провернуть с Кайлом? «Эй, Кайл, а где твоё сердце? Ладно, подробности:

Этот так называемый «турист» поехал на Бали - а что, у них в Австралии кенгуру уже закончились? - и решил бухнуть в бассейне. Типичный лох! А потом эти индонезийские ребята, видимо, подумали: «О! Еще один тупой иностранец! Давайте-ка поиграем в операцию!».

И знаете что? Я их понимаю! Почему бы и нет? Если какой-то придурок платит деньги, чтобы лежать в бассейне с коктейлем, с него же и спросу нет! Они не просто так его сердце оставили - они, наверное, проверяли, есть ли оно вообще у тупого австралийца! Оказалось, что нет - вот и выкинули!

А эта история про «ошибку при вскрытии»... Да-да, конечно! Случайно забыли сердце, печень, почки... Ага, как я случайно забываю доесть чизбургер! Это не ошибка, это бизнес-план! Сначала заманиваешь туристов, а потом - хоп! - и продаешь их органы на чёрном рынке! Гениально! Я бы так и сделал!

И самое смешное - семье пришлось платить 700 баксов за пересылку сердца! Это же просто шедевр! Сначала с тебя дерут три шкуры за виллу и коктейли, а потом ещё и за доставку твоих же внутренностей! Надо брать на вооружение! Может, и с Кайла можно будет его тупой мозг вытащить и заставить его родителей заплатить за обратную доставку?

А этот второй случай... «Вёл здоровый образ жизни». Ну да, конечно! Ага, как моя мама «ведёт здоровый образ жизни», когда думает, что я не вижу, как она ест пончики в три часа ночи! Просто эти индонезийцы - настоящие художники! Один раз попробовали - понравилось! Теперь каждый турист для них как киндер-сюрприз: разбираешь на запчасти, а внутри то ли сердце, то ли печёнка!

Так что мораль проста: если не хотите вернуться домой пустым, как голова Баттерса, не суйте свой нос на Бали! Сидите лучше дома и смотрите мультики. А я пойду проверю, все ли мои органы на месте... Хотя кому я вру, они все в идеальном состоянии, потому что я - Эрик Картман! А теперь идите и купите мне чизбургеров, пока кто-то не решил проверить глубину протектора на ваших тупых рожах

И повстречал Эрика Картмана из Южного Парка