Сообщество - Лига гендерных вежливых срачей

Лига гендерных вежливых срачей

11 133 поста 5 333 подписчика

Популярные теги в сообществе:

109

Ответ Аноним в «Почему у многих мужчин нет секса и отношений с женщинами»57

Товарищ, вы говорите неправду (так скажем, чтобы резче не выразиться). Вот прямо и неприкрыто говорите под анонимом вещи, не соответствующие реальности.

Я психолог, и ко мне время от времени (не слишком часто, но да, бывает) обращаются именно с таким запросом: найти партнёра для отношений. Штош, запрос есть запрос.

Итак, сперва с человеком ревизуем, с чем имеем дело - если надо, то человека и правда надо прихорошить, причесать, несколько скорректировать имидж (несильно; чаще всего - это обычные люди, просто самую малость неухоженные). Полностью переделывать и пигмалионить человека - это для кино; в реальности стоит исходить из установки, что "на всякий горшок найдётся своя крышка", и каждый человек кому-то да понравится.

Что точно делаем обязательно - это обсуждаем запрос: чего ты хочешь от отношений, какого партнёра хочешь в отношениях. Опять же, приземляем на реальность, чтобы искал ту самую "крышку" по себе.

Ну и всё - дальше я выгоняю соискателя "в поля", то есть, на сайт знакомств (не самый любимый людьми этап; обсуждать свои планы и запросы всегда проще, чем выходить в мир и реально пытаться).
Но всегда, ВСЕГДА, ВСЕГДА!!!!! - они возвращаются с уловом. В самые сжатые сроки. И запрос переквалифицируется в "как нам с ним/с ней отношения строить" или "получится или не получится именно с ним/с ней, или дальше искать", или даже "кого из вариантов А, Б и В мне выбрать?".
Ни разу не было, чтобы никому человек не приглянулся. А такое, чтобы было из кого выбирать - бывало, и нередко.

Могу отметить: девушки как раз несколько более оторваны от реальности; мужчины готовы соглашаться на гораздо более широкий спектр вариантов.

Но это всё относится к случаям, когда человек таки-выходил в мир и там пробовал с кем-то знакомиться и взаимодействовать. С той частотой, которую вы упоминаете в посте (несколько раз в год в среднем) - это не работает. Как говорится, "чтобы найти принца, нужно перецеловать множество лягушек". А вы делаете робкое движение в сторону самой симпатичной лягушки пару раз в год, и когда она уклоняется от поцелуя, делаете вывод: ну... не судьба.

Так что вы фантазируете, выдумываете, гоните, заливаете, лепите, говорите неправду. Всё совсем не так в реальности.

И да, ко мне даже инцел с таким запросом приходил. Нормальный парень, хотя, конечно, установки про отношения у него очень... своеобразные. Чего искал? Не поверите - отношений! (спойлер: нашёл).


апдейт: а мой телеграм-канал, как водится, в профиле, подписывайтесь, если заинтересует

Показать полностью
233

Ответ в волне постов «Почему у многих мужчин нет секса и отношений с женщинами»

Секрет отношений прост. Но секрет есть секрет (С)

Секрет отношений прост. Но секрет есть секрет (С)

58

Заблуждения о демографии прошлого. Почему все-таки у крестьян было по 10 детей?

В разговорах о современной демографии часто всплывают аналогии с прошлым, люди задаются вопросом – почему тогда работало, а сейчас не работает? Предлагают идеи, основанные на частичном возвращении к законам или нравам прошлого.

Однако, как показывают инет-дискуссии, люди часто неверно представляют себе то, как была устроена демография наших предков. А ведь «правильный диагноз – это половина лечения». В качестве эталона возьмем крестьянскую деревню – наиболее эффективную демографическую модель в истории человечества. И посмотрим, что же мотивировало крестьян размножаться.

1. Детей заводили чтобы было кому заботиться о тебе в старости.

Из этого проистекают, например, идеи отменить пенсии, привязать размер пенсий к количеству детей, ввести алименты на содержание родителей и т.д. Но это заблуждение, о старости крестьяне особо не думали.

Во-первых, потому что шансов дожить до нее было мало. Во-вторых, потому что, если крестьянин доживал до старости, то обычно сохранял приемлемую физическую форму, и уж одного себя прокормить всяко мог.

Но главное – если старый крестьянин был настолько слаб, что нуждался в поддержке детей, то продолжалось это лишь до первого голодного года. Крестьянский быт суров, и если по осени урожай был скромным, то община искала способы избавиться от лишних ртов. И старики всегда были первыми кандидатами на снятие с довольствия – «Дед, ты своё пожил, дай теперь внукам пожить». Описаны случаи, когда старики не дожидались, когда им укажут на дверь, а «уходили на охоту» по своей инициативе. Хотя конечно, обычно поступали менее жестоко - просто стариков сажали на дешевую диету и те быстро выкашливали остатки жизни, лёжа на печи.

2. Детей заводили для того, чтобы они помогали по хозяйству.

Отсюда проистекают, например, идеи пособий на детей. Спору нет, дети действительно помогали по хозяйству. Но общий ресурсный баланс у них всё равно был отрицательный. Чтобы понять это проведем приблизительный экономический расчет:

Крестьянский ребенок начинал работать лет в 6, но ощутимую помощь (сравнимую с расходами на его питание) начинал приносить лет в 10, а в плюс выходил годам к 13-14, но это уже почти брачный возраст. Размножались крестьяне примерно раз в 2 года, то есть, у крестьянина на шее обычно сидели ~4 иждивенца. А едят дети ненамного меньше взрослых – растущий организм же.

Если предположить, что крестьянин и его жена употребляли в день 2 порции еды, то добывать они должны были не менее 6-ти. То есть средний крестьянин производил не менее 3 порций еды в день, а употреблял лишь 1 порцию. И, кстати, 3 порции это жизнь впроголодь. Реально необходимая производительность была не менее чем 5 порций.

Таким образом, крестьянин сначала лет 12 лет отдавал вовне от 2 до 4 порций еды в день, и лишь потом дети-подростки начинали вносить свой вклад в семейный бюджет. Но всего года по 2-3 каждый, потом они образовывали собственную семью и начинали кормить уже ее.

То есть, суммарный баланс резко отрицательный. Чисто экономически выгоднее была следующая стратегия – жить одному, съедать 1 порцию в день, остальное вывозить на рынок и продавать, деньги складывать в сундук. Так лет за 10 накопилась бы сумма, позволяющая халявно питаться остаток жизни.

А главное – никакого надрыва, никаких рисков неурожая. Даже если не будет излишков на продажу, на себя то всяко хватит.

То есть, модель «пожить для себя» в древности тоже была экономически выгодной.

3. Община выделяла землю пропорционально количеству членов семьи.

Было и такое. Только вот землю выделяла, а обрабатывать всё равно самому приходилось. То есть, работы становилось больше, а еды на человека столько же.

4. Люди тогда были религиозными, верили в святость брака и прочее.

Нет.

В наше время холодильник обычно побеждает телевизор, а в древности практическая целесообразность обычно побеждала религиозные догмы. И темные стороны человеческого бытия тоже никуда не девались, иначе тема греха не занимала бы центральное место во всех религиях.

5. Люди тогда были эмоциональнее, менее циничными, супругов чаще связывала любовь.

Тоже нет.

В древности большинство браков были по расчету родителей – и у знати, и у крестьян. Кого дали, с тем и живешь, с тем и детей заводишь. Стерпится-слюбится.

6. При отсутствии контрацепции планировать деторождение было невозможно, вот люди и размножались по кулдауну.

Это верно лишь отчасти – не было удобных средств контрацепции. Но были вещества, вызывавшие выкидыш, были презервативы из кишок животных, да и про безопасные дни люди знали. А в крайнем случае детоубийство грехом не считалось – говоришь, мол ребенок мертвым родился, и никаких вопросов.

Например, в Древнем Риме проблема воспроизводства горожан была замечена уже при Октавиане Августе. Его указы снизили остроту проблемы, но не решили ее – население Рима весь имперский период пополнялось за счет мигрантов, собственный прирост был отрицательным.

Так что кто не желал заводить детей – у того их и не было.

Ну в самом деле, если крестьянин точно знал, как разводить коров, овец и кур, мог ли он не понимать, как разводить или не разводить людей?

А зачем же тогда крестьяне заводили детей?

Всё банально – «Здесь так принято».

Человек не мог жить в общине и не соблюдать ее правила. И если бы особо предприимчивый крестьянин захотел бы «пожить для себя», как описано выше, то его назвали бы «непутёвым», отобрали землю и выгнали бы из деревни.

То есть, взрослый крестьянин – это всегда многодетный родитель, всё остальное вызывало вопросы у общины. Если вдруг пара жила вместе несколько лет, а дети не появлялись, значит, община делала вывод, что кто-то из этих двоих бесплоден. Последствия бывали разными, но проблему эту старались решить.

И всё же основным был не кнут, а пряник.

Свадьба означала серьезное повышение социального статуса обоих супругов. До свадьбы они были собственностью своих родителей, имели права как у домашних животных. А после они становились взрослыми членами общины.

Также община, если позволяли ресурсы, старалась выделить молодоженам отдельный участок земли и построить там отдельное жилье. Ситуации, когда молодые продолжали жить с родителями, бывали, но обычно в бедных деревнях, а при наличии возможности их старались отселить.

Количество детей также имело значение – даже если сейчас дети маленькие, потом то они вырастут и станут членами твоего клана.

А чем больше клан, тем он влиятельнее в деревне. Причем зависимость тут нелинейная – к сильному клану начинают подбивать клинья другие кланы, сватать своих отпрысков, еще более усиливая его.

То есть, социальный статус крестьянина всю его жизнь был связан с репродуктивным успехами – по молодости дети это пропуск во взрослые, а в почтенном возрасте внуки это пропуск в совет общины, в старосты деревни.

Из-за этого родители сами стремились побыстрее устроить личную жизнь своих детей.

Почему сейчас всё это не работает?

А потому что сейчас социальный статус человека никак не связан с количеством детей (и тем более внуков). Скорее даже наоборот – чем больше детей, тем меньше времени и сил на борьбу за социальный статус. И вот это основная причина, а вовсе не материальные проблемы.

Что делать?

Помогать деньгами можно, но пособия лишь частично компенсируют расходы на детей.

Помогать с воспитанием детей можно (бабушки-дедушки-садик-школа -секции), но это тоже лишь частично компенсирует силы и время, потраченные на детей.

Упростить приобретение жилья – да, опыт предков показывает, что это действенная мера, но это тоже компенсирует лишь частично – бездетным заработать на жильё проще. Капать на мозг пропагандой – бесполезно.

Поэтому самое главное – связать социальный статус с количеством детей. «Здесь так принято». «Бездетный – значит непутёвый». Без этого все остальные меры не помогут.

Источник

Добавлю от себя: кто действительно хочет детей, тому в современном мире проблем нет: технический прогресс создал прекрасные условия для жизни по сравнению с описанным прошлым, государство дает кучу пособий, школы бесплатны а в ГуглПлэй есть множество мегаинтересных бесплатных приложений-репетиторов. Ну а кто не хочет, тому тоже мир дает множество легальных отмазок: зарплата недостаточная, квадратных метров недостаточно, пробки мешают возить детей на развивашки, поэтому конечно заводить не буду:) Споры на эту тему бессмысленны, они не приведут к изменению точки зрения.

Показать полностью
32

Ответ на пост «Разорвала общение со своими родителями»1

Не уверен, что это комплимент, но ты описала ситуацию в семье настолько точно, что это уже готовый кейс для лекции по психологии. Во всяком случае я очень люблю, когда есть детали.

Из плохих новостей – в подобных (по твоему описанию) семьях почти всегда распределяются роли. Есть один «сильный» член системы (в твоем случае мать), который контролирует страхом и эмоциональными вспышками. Есть и один «мягкий», который пытается сохранить мир любой ценой. Кстати, второй часто становится не защитником ребёнка, а как бы посредником между ребёнком и агрессором. И обычно от этого насилие только крепнет. Возможно, ты слышала про схему «жертва – агрессор – спасатель». Твоя история как раз об этом. А ты тот человек, который из неё вышел.

Судя по всему, за годы в подобном окружении ты научилась адаптироваться к угрозам. Когда ребёнок живёт в атмосфере напряжения, мозг учится выживать, а не жить. Он не ищет выхода, ищет способ «не разрушить систему». Это я к тому, почему ты не сбежала раньше. Как? Если у тебя не было опыта выбирать. Поэтому это не твоя вина, а скорее следствие выученной беспомощности. Чем дольше нас давит неконтролируемая боль, тем меньше хочешь двигаться, даже при наличии шанса спастись.

У твоей матери (судя по описанию) точно были психологические проблемы. Обидчивость, вспыльчивость, подозрительность и убеждённость в собственной правоте – это, поверь, не самое частое сочетание. Обычно такие люди видят ребёнка как продолжение себя. Это я к тому, что твоя мать тоже вела себя закономерно. Не оправдываю! Просто объясняю.

Кстати, к этому же аргументу и фальшивые посты. Людям с таким характером важно создавать идеальную «витрину», которая компенсирует тот факт, что внутри пусто. И обычно человек даже не совсем врёт миру. Скорее он пытается доказать себе, что может быть нормальным и любящим.

Ладно, к хорошим новостям. Ты проделала огромную работу! (за троих психологов). Ты вышла, смогла построить отношения, удержать себя в учебе и при этом не ожесточиться. Говорю это абсолютно искренне, – это редкое сочетание осознанности и эмпатии.

Дальше придётся учиться не просто дистанцироваться. но и эмоционально отделяться. Потому что физически выйти из травмирующей системы – значит сделать только первый шаг. К сожалению, в твоей голове, скорее всего, ещё долго будет жить внутренний родитель с её голосом. Поэтому так важно растить в себе новые фигуры, которые будут поддерживать и о тебе заботиться.

В общем, ты заслуживаешь не просто «нормальной жизни», а жизни, в которой можно расслабляться. Ты смогла поделиться «таким»! Как по мне, это уже знак, что травма больше тобой не управляет. Ты смотришь на неё со стороны. А значит готова делать шаги дальше.

Показать полностью
145
Лига гендерных вежливых срачей
Серия Авторские статьи

Ответ на пост «Почему у многих мужчин нет секса и отношений с женщинами»57

Я смотрю, тема разрослась до солидной такой волны постов. Я за ней уже больше недели слежу и удивляюсь, почему до сих пор никто не попытался взглянуть на проблему с противоположного конца? Все рассуждают и выдвигают свои версии на тему того, почему у многих мужчин нет секса и отношений с женщинами, а я предлагаю подумать, почему у многий мужчин секс и отношения ЕСТЬ.

Знаете, как в школе было - давайте попробуем решить задачу методом "от противного".

Вряд ли кто-то будет всерьез спорить с тем, что у многих мужчин секс и отношения с женщинами есть. Причем, говоря про "многих мужчин", я имею в виду реально МНОГИХ. Даже если почитать самые печальные современные исследования на тему одиночества мужчин, так называемых инцелов и т.д. - в этих исследованиях доля мужчин без сексуального опыта и даже вообще без опыта отношений с женщинами в разных возрастных группах не превышает 30%. Это, конечно, солидная цифра, но все равно получается, что 70+% мужчин отношения с женщинами имеют. Почему? Они все сплошь красавчики, богачи и просто "богом поцелованные"? Нет, конечно, это абсурд - они, в массе своей, самые обычные мужчины, но с отношениями. А те 30% - тоже обычные мужчины, но без отношений.

Вопрос: чем таким обладает или что такое эдакое делает большинство мужчин с отношениями, чего не умеет / не хочет / не может делать меньшинство мужчин без отношений?

Мой опыт показывает, что очень часто ключевое различие между этими двумя категориями мужчин заключается в том, что они живут в разных мирах. Мужчины с отношениями обычно живут в РЕАЛЬНОМ мире, а мужчины без отношений - в ВИРТУАЛЬНОМ.

Поясню.

Реальный мир - этот тот мир, где мы все с вами, по сути, находимся. Тут живут обычные среднестатистические люди: не красавцы и не уроды, не богачи и не нищие, не озабоченные и не импотенты - самые обычные люди. Скучно? Может быть. Хотя в этом реальном мире есть место и ярким эмоциям, и сюрпризам, и подвигам, и любви, и много чему еще. Если хотя бы немного "шевелиться" - скучать особо некогда.

Так вот, в этом реальном мире обычному мужчине познакомиться и завести отношения с обычной женщиной не так уж и сложно. Как пелось в одной старой песне: "Люди встречаются, люди влюбляются, женятся" - это ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПРОЦЕСС, который у людей происходит сам собой. Никто никого целенаправленно, чаще всего, не ищет - где-то как-то случайно встретились, познакомились, "зацепились" - и пошел процесс. Разумеется, тут тоже без проблем не бывает, не всем везет с первого раза, бывает и больно делают, но все это - часть обычной реальной жизни.

А вот виртуальный мир - это такое довольно жуткое и, увы, постепенно разрастающееся место. У людей в этом мире психика формируется под влиянием интернета и соцсетей. Именно в этом мире каждая первая женщина - обязательно тварь меркантильная, тарелочница, РСП, тупая "принцесса с Патриков" и все в таком духе. А каждый первый мужик, соответственно, - козел, кабель, маньяк, ленивая жопа, злостные неплательщик алиментов и т.д. (по мнению живущих в этом виртуальном мире женщин).

Человек, который предпочитает жить в этом виртуальном мире, то есть проводит в нем слишком много времени, постепенно во все это начинает искренне верить и перенимает систему ценностей этого мира. Но познакомиться с кем-либо для реальных отношений в виртуальном мире невозможно. Можно заниматься так называемым виртом, и многие им занимаются, но рано или поздно все равно захочется большего - придется заставить себя выйти в реальный мир на поиски партнера.

И вот представьте себе: выходит такой мужчина из виртуального мира в реальный в поисках девушки, при этом взгляд на мир и система ценностей у него не реальная, а виртуальная. Он на полном серьезе в каждой девушке видит потенциальную тварь и при этом искренне уверен, что каждая девушка по умолчанию негативно относится к нему и видит тварь в нем. Такой мужчина еще ничего толком не сделал, а уже находится в состоянии дикого перенапряжения и на грани нервного срыва. Любой "не такой" взгляд в его сторону (даже если он ему просто покажется "не таким") - и мужчина либо впадает в истерику, либо пугается и бежит к себе "в домик". Ему все не те и всё не так, кругом "опасность" и несправедливый жестокий мир. Он не знает с кем знакомиться, как знакомиться, где знакомиться - реальный мир для него ужасен.

Я все это лично видел и могу подтвердить. Ко мне неоднократно обращались мужчины за помощью именно в плане построения отношений. Мне реально 30-летние здоровые лбы заявляли о том, что им "негде с девушками знакомиться". Представляете? Мужик не с необитаемого возраста, не из мужского монастыря на полном серьезе заявляет, что вокруг него нет женщин.

Начинаешь в этом копаться и показывать, что вокруг просто толпа самых разных женщин, и с каждой теоретически можно попытаться познакомиться, как наружу вылезает целый ворох проблем и комплексов из того самого виртуального мира: "А вдруг она тарелочница? А вдруг она РСП? А вдруг она меркантильная? А вдруг я урод? А вдруг у меня писюн маленький и я опозорюсь?" и еще миллион страхов. И приходится иногда очень долго и тяжело объяснять, что это там - в виртуальном мире собрались сплошь твари обоих полов, а тут - в реальном мире живут чаще всего самые обычные адекватные люди. Да, конечно, нарваться на неприятную личность можно и тут. Но, во-первых, шанс не такой большой, а, во-вторых, ну и что? Не торопи события, не делай детей и не бери кредиты с малознакомым человеком - вот и все, а любые другие негативные последствия в случае чего устраняются довольно быстро.

Так что, уважаемые, мужчины с отношениями отличаются от мужчин без отношений чаще всего тем, что живут в реальном мире и реально смотрят на себя и окружающих. Завести самые обычные нормальные отношения - это не какой-то невыполнимый квест, а вполне естественная история, для реализации которой у тебя наверняка есть сотни возможностей. А если тебе что-то мешает - задумайся, не накручиваешь ли ты сам себя? Ты реально хочешь завести отношения или подсознательно хочешь, чтобы тебя отшивали и это подтверждало твою веру в жестокий несправедливый мир? Подумай об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью
1046

Про развод и детей. Размышления6

Поругалась я недавно с мужем. Прям сильно поругалась, до кидания обручального кольца и его ухода из дома на одну ночь. Неделю, наверное, я была в подвешенном состоянии "помиримся или разведемся". Сначала я переживала, а потом начала искать опору для жизни, если вдруг мы действительно разведемся. При чем на мне двое детей подростков остались и в этом дурдоме я себя чувствовала единственной взрослой, т.к. муж своим поведением больше походил на обиженного ребенка в остром пубертате.

Сначала я начала думать, как я буду жить с двумя детьми на свою небольшую зарплату - ведь пока муж работал, развивался, получал опыт, я обеспечивала ему тылы, взяла на себя все заботы по воспитанию детей, т.к. у нас нет рядом помощников в виде бабушек и дедушек. Работу я себе искала по принципу - в любой момент времени могу сорваться и уйти на больничный, по звонку прибежать в школу и всегда могу отвезти детей на секции, ну то есть рядом с домом в постоянной доступности детей. А тут получается, что надо что-то другое искать, благо дети уже достаточно большие, чтобы самостоятельно себя обслуживать, если мне придется работать далеко. Да, начнутся проблемы в школе, придется отказаться от всяких секций и кружков, но жить можно.

Потом я начала думать о том, а не послать ли мне все это к чертям, отправить детей в деревню на неделю, а самой смотаться в какой-нибудь Стамбул дня на три. Мне одной много не надо, буду жить в дешевой гостинице, есть в общественных столовых и просто гулять. Да, с деньгами туго, но можно занять у родных, поймут.

А потом все чаще меня стали посещать мысли о том, а почему бы мне не оставить детей отцу, а самой стать воскресной мамой? А что, у мужа приличный доход (правда, доход его выше именно потому что он может работать, не думая о том, с кем там его дети сейчас), я столько лет работала на его карьеру, почему бы мне не поработать на свою... Если у меня не будет обязанности растить детей, то я просто с головой уйду в работу, да хоть курьером пойду в Москве работать по 18 часов в день. Буду платить алименты, приезжать иногда к детям и все - никаких забот и мыслей. А что, мужу можно так вот уходить, а мне почему нельзя? Дети со временем поймут и простят, а я хоть поживу без ощущения, что я ничего не могу сделать без оглядки на детей.

Может я не такая уж хорошая мама, раз готова была оставить детей мужу, путь даже чисто гипотетически, или просто я знаю, что муж у меня человек нормальный, с ним детям было бы достаточно хорошо, но мне почему-то кажется, что если бы женщины были уверены в том, что их детям с папой будет также хорошо, как с мамой, то больше детей оставалось бы с папами при разводе. Но это при условии, где ребенок не является способом отомстить бывшему.

Да и вообще, у меня давно складывается ощущение, что детей чаще оставляют матерям только потому, что отцам они в принципе не нужны в новой жизни.

Показать полностью
2

Как купить тишину. Для мужа )

Я знаю, что это очень распространенная байка.
Но... В отличии от вала той шняги, которую закупают современные женщины (для молодости и красоты), того уродства, которого они достигают пластическими операциями (утиный зоопарк, блин) эта штука была БЕЗВРЕДНА.

ну и дарила покой в семье )

Повторить, што ле продажи? ))))
А то разводов стало много, психологов еще больше, которые советуют женщинам "выговариваться".
А так - пришел, а жена в ящике. И молчит!

Главное, потом сделать комплимент, что похорошела!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!