Лига гендерных вежливых срачей

Привет тому, кто сейчас читает этот пост. Я решила написать его, чтобы структурировать свои мысли, произошедшее за последние недели со мной, за годы моей жизни... и может, в процессе его написания я что-то смогу воспринимать иначе, но сейчас я просто хочу где-то выговориться. С совершенно незнакомыми людьми это проще, и я не знаю, прочитает ли это кто-то из моих родственников и узнает в этой ситуации меня; даже если и так, сейчас это не сильно меня волнует, ведь части этой истории всплывали то тут, то там, уже довольно продолжительное время до данного момента.

Возможно, мое поведение и отношение к этому всему покажется вам в чем-то ошибочным. Что ж, таковы люди - мы постоянно совершаем ошибки, и я не исключение.

Возможно, мой пост покажется вам преувеличением, и моя реакция - избыточной. И в некотором смысле так и есть; я постоянно пытаюсь говорить себе, что в жизни бывают ситуации куда хуже моей, и во многом мне еще повезло, но и отказаться от своего прошлого так легко я не могу.

В общем, это не очень веселая история про мою семью. А если точнее, про то, как одно неудачное, необдуманное решение обрекает нас на свои последствия уже как 27 лет.

Мои родители познакомились еще в свои институтские годы. Мать из семьи военного, постоянно кочевавшего по стране из-за работы, а отец - из крошечного городка на севере. Честно говоря, я не знаю, какой была мама в те годы. Про отца я знаю, что в юношестве он был таким парнем, которого все девчонки назвали бы идеалом - у него было отличное чувство юмора, он был крайне заботлив и сострадателен, с особенным чувством справедливости и высокой жизненной энергией. У него было огромное количество друзей, обожавших его. Думаю, моя бабушка им гордилась - у нее было два сына, но младший брат моего отца умер маленьким из-за болезни, и ее единственный ребенок вырос без отпечатка их семейной травмы на себе.

Я думаю, что у отца было предостаточно девчонок, которые были в него влюблены, но он выбрал мою мать. Еще до их свадьбы стало ясно, что это не особенно здоровая связь. В присутствии моей матери друзья отца не хотели приходить к нему домой, и была причина - моя мать вела себя очень холодно и даже надменно, из-за чего общаться с ней было тяжело. У нее были заскоки в поведении, и заметив их, бабушка предложила отцу отказаться от брака, пока еще не поздно. Но он ответил, что "перевоспитает ее", и все-таки женился.

Тут стоит сказать, что моя мать - смесь эпилептоидной акцентуации и эгоцентризма. Она сильная, как личность, правда, это все выражается по большей части в негативных аспектах. А мой отец мягкий, неконфликтный, и поэтому план по перевоспитанию довольно быстро оказался нежизнеспособен. Более того, он оказался бессилен против ее взрывов агрессии, поэтому понемногу до него дошло, что брак, мягко говоря, нежизнеспособен. Они успели после свадьбы переехать в его родной город, но он, поняв, что теперь его избегают друзья и жизнь катится не в лучшую сторону, попытался сам сбежать от матери, изолировавшись в загородном доме своих родителей. Тогда зашёл разговор о разводе, и мать, почуяв неладное, мигом примчалась туда.

И, собственно, буквально сразу же объявила о беременности.

Я не испытываю особых иллюзий по поводу своего рождения. Хоть я и ребенок своих родителей, меня явно не хотели, и я была просто средством для удержания отца. Ведь как "правильный" мужчина, он не мог бросить женщину с ребенком. Хотя сейчас мне бы очень хотелось, чтобы в прошлом он это сделал. Может, он нашел бы себе жену лучше, и его характер не претерпел такие изменения. Я могла бы жить с ним и его новой женой, подальше от матери. Но все случилось так, как случилось.

Кого мои родители скорее всего планировали, так это моего брата. К тому моменту отец успел разок изменить моей матери, и может, так они хотели укрепить семью, я не знаю. Но факт в том, что они родили его, и очень быстро я из пятилетнего ребенка стала "взрослой" девочкой, и отношение ко мне было соответствующее. Говоря прямо, на меня слегка подзабили, сосредоточившись на брате. И сосредотачиваются на нем они до сих пор, так что довольно очевидно, что у нас тут классическая ситуация "младшего любят больше". Конкретно так больше.

Тут я перейду больше к описанию того, как я жила с моими родителями. Я плохо помню свое детство лет до 12, но я помню, что мама довольно редко проявляла ко мне теплоту и любовь. Она оправдывала это тем, что она - нетактильный человек. Но мне, как ребенку, было невыносимо больно не слышать от нее "я тебя люблю", не получать объятий. В какой-то степени они с отцом все же пытались быть хорошими родителями. Особенно папа - он, до рождения брата, проводил со мной очень много времени, и наверное даже был рад тому, что я есть в его жизни. Мать, думаю, просто смирилась с тем, что теперь ей надо растить меня. Хотя для нее это был удобный предлог не ходить на работу, поскольку с момента первой беременности она не работала больше ни дня в своей жизни, и всю семью тянул отец. Работать матери не нравилось, так что она решила играть роль этакой мамы-домохозяйки.

С 11 до 12 лет я жила у бабушки по отцу, потому что мои родители решили строить жизнь в Москве, и переехали туда, забрав только брата. Меня не взяли официально чтобы я окончила младшую школу, но думаю, им просто было неудобно брать меня, а младшего брата они любили больше. Бабушка описывала тот период, как долгие попытки наладить со мной контакт. При малейших признаках ее недовольства я замирала и казалось, вообще переставала воспринимать действительность; она могла поругать меня за нерасторопность, или скрытность, отчего я становилась еще более замедленной и скрывала свои ошибки еще больше. Понемногу за год ей удалось наладить со мной хорошие отношения. Тут мои родители вернулись за мной; хотя, опять же, сейчас я искренне хотела бы, чтобы не возвращались, и я закончила школу, живя вдали от них. Я не виню родителей в желании переехать за лучшей жизнью, но у меня была полностью разрушена старая, а новую в Москве выстроить не получилось - в новой школе меня довольно сильно травили весь период обучения.

Родители старались обеспечить мне нормальное детство, но в их понимании, это больше выражалось во вкладывании денег. Мне оплатили поездку в Англию и в Канаду, и решили оплачивать мое обучение в институте, когда мне не хватило буквально нескольких баллов дл бюджета. В деньгах они видели заботу, но честно говоря, лучше бы они просто нормально ко мне относились.

У матери часто случались вспышки агрессии, которые, накладываясь на эгоцентризм, выходили просто ужасными. Мои "ошибки", или просто что-то, что шло не по ее плану, часто вызвали ее истерики и вопли. К примеру, если она не выспалась (а когда мой брат чуть подрос, она стала спать часов до 12 дня, и в это время всем остальным запрещалось шуметь), она потом могла взорваться буквально из-за любой мелочи. Ее могли взбесить помарки в тетради, или шум посуды утром; однажды ее нехило вывело из себя, когда я сказала, что не хочу, чтобы она вырывала листы из моей любимой тетради, чтобы что-то записать. Разговаривать в такие моменты было бесполезно; в истерике она никогда и ничего не слышала.

Со временем становилось все хуже. Мать начала пить - сначала это было не особо заметно, потом по всему дому появлялись заначки с крепким алкоголем и стаканами, а в ее комнате почти каждый вечер воздух был спертый и явно пахнущий спиртом. Пьяной ей вообще не надо было поводов для истерик. Она могла истерить до трех часов ночи, то заходя в нашу комнату (мою, брата и отца - да, у нас была ее гостиная и наша одна комната на троих), с новой порцией агрессии, выходя, и через 5 минут заходя снова. Проснувшейся после веселой алко ночки ей тоже требовалось довольно мало времени, чтобы начать орать.

И если вы думаете, что психологическим насилием все ограничивалось, то нет, она довольно легко могла поднять на меня руку, когда я была поменьше. Или ремень - однажды я несколько недель ходила с синяком от пряжки. Чуть позже, когда я выросла достаточно, что поднять на меня руку она уже не могла (я выше ее на почти 20 см и сильнее), она могла пытаться запретить мне брать еду из холодильника, натурально бросаясь на меня чтобы отнять кастрюлю с едой под предлогом "ты нас не ценишь, значит, нн будешь есть то, что я готовлю". Брать продукты для готовки так же вызывало агрессию и вопли.

Мой отец... никогда не встревал в ее истерики. Честно говоря, до недавних событий, я искренне любила его больше матери, закрывая глаза. Но это был его способ не вызывать агрессию к самому себе, к сожалению, перенаправляя ее на меня. Со временем их отношения с матерью стали чем-то вроде созависимости - они явно не любили друг друга как муж и жена, но и существовать друг без друга уже не могли. В хорошие дни они разыгрывали "прекрасную семью", дарили подарки друг другу, цветы, и все в таком духе. В плохие дни - мать точно так же срывалась на отца, а он приходил жаловаться мне. Постоянно, став постарше, я выслушивала, как мама его достала, как она снова орала на него без повода, и я только кивала, как китайский болванчик. Ведь он знал, как тяжело мне, подростку, в такой же ситуации. Только никогда и ничего не делал, чтобы не огрести вместе со мной. Он понимал, что нет причины, по которой мать закатывает очередную истерику, но всякий раз он ничего не делал, а потом шел ко мне и просил "извиниться перед мамой", хотя и знал, что мне не за что. Чуть позже он просто стал присоединяться к ней, ещё сильнее подогревая ее агрессию - поддакивая, так же предлагая проваливать из дома, и так далее. Реально отец делал все, чтобы угодить матери. Часто в своих срывах на него она орала про его измену, так что мы с братом довольно быстро об этом узнали. Однажды мне стало жаль отца, и я подошла к нему со словами, что его измена не меняет моего отношения к нему - я все так же люблю его, и мне все равно. Он вроде как был благодарен мне за эти слова. Чтобы через неделю, когда я была в очередном конфликте с матерью, подойти и злобно прошипеть мне в лицо, что это была довольно жалкая с моей стороны попытка их рассорить, и у меня ничего не выйдет. Вот какие-то такие у них отношения и по сей день.

Я хорошо помню момент, когда мать перешла на откровенную брань в мою сторону. Она называла меня "стервой", "сукой", "мразью", и я, если честно, даже не помню за что. Но помню, насколько сильно меня это шокировало. В тот день я решила, что не приду домой, утром взяла все необходимое и осталась ночевать у подруги. Родители, когда я не пришла домой вечером, позвонили - узнав, что я не приду, они только еще сильнее разозлились и бросили трубку. Больше они не спрашивали где я, с кем, есть ли у меня еда. Три дня - им было абсолютно плевать. На второй день моего пребывания у подруги я поднялась на самый верх высотки, где она жила (она живет в новостройке где-то под 30 этажей), и долго думала, прыгать мне вниз или нет. Я не хотела так больше, и была ужасно измотана. Истерики матери в моей жизни на тот момент случались пару-тройку раз в неделю. И ни разу за свою жизнь я не слышала от нее или отца извинений за то, как они себя вели. По итогу мне не хватило духа закончить свою жизнь, и я попросила отца помочь мне вернуться домой - у меня не было другого выбора. Он пообещал поговорить с мамой, приехал забрать меня. А когда привез домой - просто сидел, ел ужин, и молча смотрел, как мать снова унижает меня, приползшую домой, орет, и лишь одно он только сказал тогда. Заставил извиняться. Меня.

В общем, что-то такое и представляла моя жизнь до 21 года, и я с трудом могла представить себе, как меняю ее; ведь я училась на очном, 6 дней в неделю, и возможности зарабатывать достать, чтобы прокормить себя, даже если бы я нашла бесплатное жилье, у меня не было. У отца была страховка, благодаря которой я могла лечить свои больные почки, что опять же, было еще одной причиной, державшей меня на месте. Так что манипулировать мной в этом материальном плане было довольно легко. По итогу, у меня никогда не было выбора, кроме как принять "вину" и хорошенько погладить материнское эго, ведь только так истерика заканчивалась (а длиться она могла по нескольку недель). Мне довольно тяжело выдерживать конфликтные ситуации, так что я быстро шла на этот шаг. И родители это прекрасно знали. За 21 год жизни с ними я почти каждую неделю плакала. Я часто лежала ночью, думая, как утром все это закончится, и я не проснусь. В своих истериках мать была очень жестока. Я на всю жизнь запомнила фразу, которую она сказала как-то раз, когда мне было лет 15, и мы куда-то ехали втроем. В машине завязалась очередная перепалка, и она в гневе выпалила - "нас трое, а ты одна".

Тут надо сделать небольшую ремарку, что такое отношение у моей матери было не только к близким членам семьи. Друзей, как вы могли уже догадаться, ни у нее, ни у отца, особо не было - единственный близкий друг семьи, приходивший к нам в гости со своей женой, умер когда я была еще в школе, и кроме него они практически никогда и ни с кем не виделись. Мать плохо относилась вообще практически ко всем. Она не умела принимать заботу и доброту; вернее, ценить ее. Моя бабушка по отцу сделала для них очень много. Когда они только переехали, она вложилась в их квартиру, купила им все в нее (технику и мебель), машину - за что мать никогда не была ей благодарна, и вела себя с ней откровенно по-скотски. Она не позвала мою бабушку на мое первое сентября просто из злобы, хотя знала, как та хочет прийти посмотреть на внучку, и запрещала мне с ней общаться. А когда они переезжали в Москву, заявила, что бабушка ей никто, и она ничего ей не должна. Такое ее отношение часто проявлялось и в мелочах, когда они бывали у бабушки в гостях, например. Запомните это, их отношения играют в истории немалую роль дальше.

Размышляя обо всем этом сейчас, я думаю, что я все же могла сбежать раньше - просто я настолько привыкла так жить, настолько для меня такие отношения стали личной нормой, что я просто не рассматривала возможности всерьез. Мои близкие друзья предлагали мне жить у них, но я с трудом принимаю перемены, да и не хотелось мне их стеснять, занимая комнату в их доме, где они и так жили со своей мамой. Плюс, у меня действительно не было денег чтобы им возместить проживание, а жить в долг мне не хотелось. Я могла бы сбежать к ним и найти подработку, но терпеть моих родителей мне казалось вариантом проще. В общем-то, это и был вариант проще. Я не отрицаю, что в некотором смысле, я и сама виновата в том, что со мной происходило.

В общем, в 21 год я встретила человека, которого искренне полюбила и который искренне полюбил меня. И с которым мы решили съехаться вместе; узнав об этом, мои бабушки и дедушки с обеих сторон решили помогать мне, оплачивая съемное жилье, ведь они давно считали, что мне нужно жить отдельно. Я никогда и ни о чем не просила их сама; все финансовые решения в отношении меня они принимали сами, а просить мне было стыдно, так что я даже и не знала, что они могли бы приступить так. В любом случае, они платили довольно крупную сумму ежемесячно, чтобы не один только мой любимый человек тянул меня, ведь мне оставалось еще 3 года в институте, а значит, я не могла полноценно работать за хорошие деньги, достаточные на жизнь.

Мать я начала готовить к этому событию за год. Сначала сказала, что я в отношениях, потом - что съезжаюсь. И несколько месяцев она истерила, не желая меня отпускать. Потом она поняла, что я все равно уеду, но в каждой новой истерике пыталась давить, что никуда не отпустит меня (хотя ранее каждый срыв предлагала проваливать из "их с отцом" дома). По итогу я все равно съехала, и поначалу, она пыталась устраивать такие же скандалы. Но расстояние свое дело сделало, и мои отношения с ней и с отцом понемногу пришли в норму.

Мне нравился тот период жизни, хотя глубоко внутри я все равно понимала его фальшивость. На публике моя мать вообще очень фальшивый человек. На ее страничке в Facebook полно постов о том, какая она счастливая мать и жена, и со стороны картинка выглядит чуть ли не идеальной. Если, конечно, не брать в расчет то, что все эти "красивые" моменты случались в редкие перерывы ее истерик. В нашей семейной группе в мессенджере она постоянно пишет о том, как приятно проводит время с семьей и рассказывает какие-то мелочи из жизни. Меня ужасно это раздражает. Я ненавижу эти посты. В такие моменты я прямо там хочу рассказать о ее лжи, и о том, какой она была всегда - не такой, как на этой вылизанной картинке для окружающих. Но тем не менее, после переезда я приняла решение забыть все, что они делали. Начать с чистого листа, и просто никогда больше не вспоминать свое прошлое. Мои родители особо не поддерживали меня финансово после переезда, но я часто бывала у них в гостях, меня звали на совместное времяпрепровождение, вроде прогулок или походов в бассейн летом. Какие-то экстренные вещи, вроде затрат на здоровье, мне помогали оплатить, но сами помощь никогда не предлагали, а я стеснялась просить на что-то большее. Мать часто звонила мне, практически каждый день; как я говорила раньше, у нее нет друзей, и она звонила всегда, когда ей было скучно и хотелось с кем-то поговорить. Отец же вообще перестал общаться со мной после переезда. Внешне он выглядел как будто обычно-дружелюбно, но я понимала, что на самом деле, ему неинтересно как я живу. Когда у моей близкой подруги умер папа, после похорон, на которых я присутствовала, я сильно пыталась наладить связь со своим отцом. Пыталась рассказывать ему что-то о себе, спрашивала его, но он даже не пытался отвечать мне. Это очень хорошо видно, когда ты не интересен человеку, и я бросила эти попытки, просто смирившись. Мы тепло общались при встрече лично, хотя и никогда - конкретно обо мне или о нем; чаще о каких-то мелочах, либо о том, как мать снова на него срывалась, а эту тему я зареклась как-либо поддерживать в диалоге с ним, и вообще высказывать свое мнение. Я не доверяла ему, ожидая, что мои попытки поддержать его опять обернутся против меня.

В общем, как-то так я прожила три года. Шаткий, но мир, меня устраивал, пока никто из нас не поднимал прошлое, и пока срывы матери меня больше не касались. А потом случилось то, что собственно, и сподвигло меня на этот пост. Мне подарили квартиру.

Маленькое лирическое отступление - когда мы жили на севере, у моих родителей была своя квартира. Перед тем, как уехать в Москву, они продали ее; понятное дело, что это были несопоставимые деньги с недвижимостью в столице, но их хватило бы на первый взнос. Ипотека по тем временам была гораздо более щадящей, а мой отец зарабатывал в Москве довольно хорошие деньги (как вы знаете, я была в Канаде, Англии, и мы каждый год летали на море летом). Кроме того, моя мать могла пойти на какую-нибудь простую удаленную работу.

Вместо этого они выбрали съемное жилье, а вырученные деньги... Ну, я не знаю, где они. Но жили мы явно не бедно. И мое скромное мнение таково, что выбирая между богатой и ленивой жизнью сейчас и стабильным жильем в будущем, стоило бы выбрать второе. Тем более, пойди мать работать - им бы хватало и на поездки, и на роскошь, и на ипотечные платежи. Они бы даже закрыли все досрочно, и сейчас были со своей жилплощадью. Или хотя бы могли откладывать под процент, чтобы к текущему моменту скопить приличную сумму. Но моя мать никогда не хотела работать, даже когда моего отца уволили и я предложила ей вместе пойти работать, чтобы семье было что есть - мать почти сутки срывалась, крича, что она растила детей и значит, она не пойдет работать, а будет отдыхать дома. Короче, у них было достаточно вариантов оказаться с квартирой сейчас.

Так вот, в основном, разговоры о моем жилье велись давно. Бабушка по отцу, которая особо недолюбливает мою мать, всегда знала о ситуации в семье. И когда я съехала на съемное жилье, она подумала, что было бы неплохо обеспечить мне старт в жизни получше. Мои бабушки и дедушки - люди небедные, и у них к старости лет скопилось прилично средств на маленькую квартирку в Подмосковье. И после моего выпуска из института мы с бабушкой по отцу стали вплотную заниматься этим вопросом.

Сначала она связалась, конечно, с отцом. Она предложила ему вместе с матерью помочь - на что отец сказал, что у них и своего-то жилья нет, а значит, помогать они не будут. Но обещал поговорить с матерью и ее родителями о посильной помощи. Прошел месяц, два - бабушка по отцу ждала, пока с ней кто-то свяжется, и в итоге махнула рукой, позвонив родителям матери сама. Как выяснилось в итоге, отец нарочно умолчал им о покупке квартиры. В это время он активно убеждал бабушку, что мне надо брать ипотеку. Сейчас это гораздо, гораздо хуже, чем 13 лет назад. И на логичный вопрос бабушки, почему они сами не возьмут ее, отец возмутился - мол, как так, сейчас же это каторга, долговая яма! На вопрос, зачем же он тогда предлагает это своей дочери, он не мог дать внятный ответ, но продолжал настаивать.

Родители матери с радостью согласились оплатить половину суммы. Мы стали искать риэлтора, приблизительно в это время бабушка передала посетившему ее отцу евро наличкой, чтобы он передал их мне и помог поменять. Она вообще держала его в курсе наших дел - рассказывала и о том, как мы с риэлтором ищем варианты, и просила помочь с обменом валюты, и посмотреть квартиру, которую мы найдем. Ну и заодно рассказать как-то матери. Отец же... не делал ничего. Совсем. Он молчал перед матерью, и просто молча отдал мне эти деньги. Я в некотором роде была даже рада, что он не вмешивается. Опять же, у меня не было доверия, что все пройдет гладко, если он будет непосредственно участвовать. Но все мы думали, что во всяком случае, он знает.

И вот, день икс. Я купила квартиру без даже черновой отделки, начала в ней ремонт. С ним мне тоже помогают. И я устала скрывать все это. Я рассказала отцу - он не выглядел хоть как-то заинтересованным, но предложил матери сказать, что я перееду на другую съемную квартиру. Меня, еслм честно, пробрало от масштаба вранья, которого он предлагал. Ведь я не смогу скрывать это вечно, рано или поздно, все вскроется, и тогда реакция будет куда хуже.

Я решила что позвоню матери и расскажу все, как есть. Дело было поздно вечером, и я надеялась, что к утру она свыкнется с новостью и все хотя бы немного будет гладко. Но нет - всю следующую неделю меня ждал натуральный ад.

Следите за руками. В тот же день мой отец, когда взбешенная мать спрашивает у него, что происходит, говорит ей, что ничего не знал, и я просто обманула их, купив квартиру у них за спиной и даже не сказав ничего, чтобы они не могли как родители принимать участие во всем этом мероприятии. Утром следующего дня мать в ярости звонит мне, говоря, как я могла так мерзко поступить? Как могла обмануть их? При этом она не может внятно сказать мне, в чем был обман, а когда я попыталась сказать, что отец знал все и сразу сказал, что они не будут помогать, поэтому мы и не говорили до момента покупки (а зачем?) - она не верила, крича, что отец ее не обманывает и он ни о чем не знал. Позже она еще звонит несколько раз; сначала кричит, что я нарочно не сказала раньше, ведь тогда они бы могли сказать мне взять ипотеку, квартиру дороже, но в Москве, и они бы всей семьей там прописались ради пенсий и льгот. Потом она говорит, что я вообще должна была отказаться, ведь как нормальная старшая дочь, я могла бы подумать о своем младшем брате и уступить ему.

Отцу же в это время звонит бабушка, и спрашивает, почему он поступил так? На что мой отец вполне серьезно говорит ей, что не думал, что мы всерьёз покупаем квартиру. Что он просто не мог вообразить себе сценарий, в котором мне всерьез делают такой подарок в жизни. Бабушка, пребывая в лёгком шоке, говорит, что все уж как есть; и спрашивает, не хочет ли помочь мне отец хотя бы с ремонтом. "Нет", отвечает отец, "и вы не смейте помогать. Пусть выкручивается сама, это уже не наши проблемы".

Как-то так прошел второй день после этой новости. Бабушка по отцу передала мне это дословно, и я, ну, взбесилась. Конкретно так. Я заблокировала их на неделю на звонки, но позволила продолжать писать мне в мессенджере. Отец написал мне с повелительным наказом позвонить, мол, я не так все поняла, но я не стала этого делать.

Всю неделю я опять чувствовала себя так, как тогда, когда жила с ними - бесконечно виноватой за все. Но я держалась (не без помощи моего любимого человека), правда, спустя неделю, решила разблокировать мать, и послушать, что она скажет. Она же пыталась помириться. Рассказывала, как они с отцом любят меня, и что ей жаль, что она сказала мне те слова.

Правда, почти всю вину она попыталась спихнуть на бабушку. Мол, она пытается разрушить нашу семью, очерняя отца. Что она мелочный человек, не совсем ментально здоровый, и мне не стоит верить всему, что она говорит. На что я сказала, что я вполне могу позволить себе верить - ведь в прошлом мой отец никогда не защищал меня перед матерью. Мама мягко обошла эту тему, и мы вроде закончили разговор на хорошей ноте - встретиться в конце следующей недели и помириться.

Но вот потом она решила письменно спросить меня, почему же я помню так много плохого из своей жизни... И тут меня прорвало. Я рассказала ей все. Все, что я написала выше. Как мне было ужасно больно и плохо. Как я хотела закончить жизнь. Как никогда за меня никто не вступался, в то время как моего брата целовали и опекали, что бы он не вытворил. Я сказала, что все, что мне нужно - это лишь простое признание этого, и извинение от матери и отца. Такая простая мелочь, ведь я постоянно за что-то перед ними извинялась, разве я не заслуживаю того же?

Как выяснилось, нет, ведь по словам матери, она делала для меня все, а я была "злым и жестоким ребенком". И она прямо сказала, что не собирается извиняться ни за что, ведь в любом конфликте виноваты двое, а значит, и я тоже. Меня это окончательно выбесило, и я заблокировала родителей снова. И больше не меняла этот статус.

С тех пор мать пыталась мне звонить, но она в блоке, и я только получаю уведомления о ее звонках. Хотя они с отцом могут мне написать, они не делают этого. Своим родителям мать плачет о том, как ее бросила дочь, которую она любит, а с отцом они обсуждают, как бабушка по его стороне разрушила нашу семью, запудрив мне мозги. Хотя из общения с братом я знаю, что все это - просто очередная ложь. Недавно мать, выпив, сказала ему, что я была ошибкой, и ей не стоило меня рожать.

Все это время я чувствую ужасно давящую на меня вину. Часть меня хочет, чтобы я побежала к ним, и у меня были любящие родители, а я просто закрою снова на все глаза и подставлю другую щеку. Другая же часть понимает, что они едва ли будут любить меня по-настоящему, и от прекращения общения с ними в моей жизни мало что изменится - финансово они меня никак не поддерживают, а общение с ними довольно утомительная вещь.

Я не знаю, что мне делать, ведь во мне еще и говорит обида и огромная злость, копившиеся годами. Буду рада вашему мнению в комментариях, если вы прочитали этот пост до конца. В любом случае, я писала его, чтобы порефлексировать, и рассказать вам, что бывает в жизни и такое.

Спасибо за уделённое тобой время, читатель.