Лига гендерных вежливых срачей

Десятилетия назад ходила уже тогда считавшаяся бородатой шутка: "Женщина, в отличие от мужчины, всегда точно знает, кто мать ее ребенка". И в этой шутке, как всегда, есть солидная такая доля правды. Женщина действительно всегда точно знает, что рожденный ею ребенок - это ЕЕ ребенок (исключительные случаи, когда детей в роддоме подменяют или путают давайте оставим в стороне). Это круто. А вот мужчины такой привилегии лишены.

Я сейчас не буду прибегать к когда-то почему-то завирусившейся ложной "статистике" о том, что якобы около 30% мужчин воспитывают не своих детей. Это, конечно же, неправда. Но, милые дамы, вы же не будете отрицать, что женщины, рожающие детей не от своих мужей и скрывающие это, существуют? И их количество, прямо скажем, не околонулевое. Давайте возьмем не 30%, а 10%? Или даже черт с ним, давайте возьмем 1%. С такой вероятностью мужчины оказаться не биологическим отцом своему ребенку, наверное, все согласятся. Шанс, прямо скажем, невысокий, но он ЕСТЬ, и этот червяк "точит" мозг любому мужчине. Это страх абсолютно каждого мужчины - все мужчины живут именно в ТАКОМ мире, в котором женщины никогда не жили и не будут. В мире, где есть реальная вероятность оказаться не родителем своему ребенку.

Женский контраргумент здесь всегда плюс-минус одинаков: чтобы не бояться, нужно жениться на той девушке, которой доверяешь, и с ней делать детей. Аргумент блестящий, логика железная - 0% осуждения, 100% одобрения. Но и тут есть нюанс.

Все мужчины, которые тщательно строят отношения и женятся по любви, конечно же доверяют своей избраннице (про "вынужденные" кривые-косые браки сейчас не говорим - это отдельный случай). И в счастливой семье рождение ребенка - это всегда радость и праздник. Но фишка в том, что ни один, даже самый счастливый мужчина в самом благополучном браке не живет в информационном вакууме. Мужчины точно так же читают новости, листают соцсети, смотрят видео в интернете и даже телевизор в конце концов. И периодически на глаза попадаются всякие жуткие истории о том, что очередной мужчина вдруг обнаружил, что он - не отец своим детям. Причем, в этих историях часто семья вроде тоже была благополучной, муж тоже любил свою жену и доверял ей, а потом - бац! - и такое вот открытие. Представляете, как сильно это бьет по психике мужчины, который тоже от такого удара теоретически не застрахован? Над ним этот чертов 1% висит Дамокловым мечом всю жизнь!

Чтобы женщины могли прочувствовать и осознать весь ужас пожизненного пребывания в таком фоновом состоянии тревожности, я придумал специальную аналогию, которая мне уже не раз помогала.

Я вас уверяю, в такой ситуации женские очереди на проведение ДНК тестов стояли бы во все клиники страны за любые деньги. Потому что воспитывать не своего ребенка не по своей воле - это капец как страшно. И это абсолютно нормально, это в нашей природе - мы готовы и других рвать, и сами порваться при необходимости за СВОЕ потомство, но вкладывать свои силы и время в чужой генофонд никому не хочется.

Если же вы из числа людей, которые свято верят в то, что "чужих детей не бывает", для вас в психологии тоже давно уже придуман хрестоматийный пример. Жестокий, но чрезвычайно показательный (прям в духе моего проекта). Представьте что автомобиль с вами за рулем и двумя детьми - родным и приемным - попал в аварию, упал в реку и начал тонуть. Если вы четко будете понимать, что успеете спасти только одного ребенка - вы будете спасать родного. Потом вы сделаете все возможное, чтобы спасти второго, но В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ вы будете спасать СВОЕГО ребенка. И никто вас за это не осудит.

Прошу обратить особое внимание: цель данной статьи - не "оправдать" мужчин и не убедить женщин в необходимости делать ДНК тесты на отцовство. Я просто хочу, чтобы женщины поняли, в каком мире живут мужчины. Поняли, что у нас есть страх, которого у вас никогда не будет. Поэтому просьба мужа сделать ДНК тест на отцовство - это не всегда "обвинение в блядстве", иногда это попытка избавиться от осточертевшего страха, особенно на фоне каких-то нервных потрясений.

Конечно, огромную роль играет атмосфера, царящая в семье, и форма просьбы на проведение такого теста. Я ни в коем случае не оправдываю мужчин, которые заявляют о необходимости сделать ДНК именно в форме обвинения - это не просто "звоночек", а настоящий набат, кричащий об огромных проблемах в семье. Но я прошу проявлять понимание в отношении тех мужчин, которых данный вопрос волнует именно с точки зрения благополучия семьи. Разговаривайте друг с другом, понимайте друг друга и будет вам счастье.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Мое мнение – раздражительность это крайне деструктивная черта. Помимо того, что она портит совместный быт людей, раздраженный человек везде по жизни натыкается на несправедливость, и самое главное – раздражение держит постоянно высокий фон негатива по отношению к людям, и к мужу в частности – поэтому любить и хотеть его не получается.

А я не знаю, чем я так плох. Внешне не урод, за собой слежу, не бухаю, руки не распускаю. Я ощущаю, что как личность, как муж, как мужчина – ей не нужен. И это угнетает меня, это копится. Тупо ощущение, что я своей жене не интересен. Когда я что-то рассказываю, даже взахлеб, замечаю, что реакция с ее стороны может вообще отсутствовать. Либо резко переводит тему, чтоб я заткнулся. Либо в лоб говорит, что за херню я несу (в демо-версии этого не было кстати).

Секс раз в несколько месяцев (тут имхо любой психолог покачает головой – "разведутся"). Меня не хочет, как мне кажется. По жопе не хлопай, волосы не трогай, сиськи не нажимай. По прошествии 15 лет брака я должен всячески скрывать признаки мастурбации, потому что это мерзко для нее. Сама она себя не умеет удовлетворить. Инициативы в сексе не проявляет. От моих идей всяких откажется. Но я не хочу ее здесь обвинять – она просто видимо до меня привыкла к чему-то, но могу точно сказать, развития сексуальных отношений у нас было 0, скорее деградация. Со временем и я уже перестаю что-то предлагать.

Да и сами беседы на сексуальную тему ей не интересны. Однажды в тему какого-то разговора говорю "Я кстати сейчас читаю книжку про оргазм. Про женский оргазм". Жена даже не повернула головы, и ничего не спросила. Ноль вопросов. Даже на такую тему.

О, вы не представляете, какое количество секс. фантазий я накопил за годы жизни. Ничего ровным счетом из этого для моей супруги, для моего человечка, с которым мы должны прожить до конца жизни, для женщины, которая должна быть моим единственным секс. партнером по жизни, с которой я как бы могу не стесняясь обсудить любые темы – ей по барабану! А также по барабану сам факт того, что в паре копится невысказанность.

И эти разногласия и невысказанность копятся с обеих сторон, но не разрешаются, потому что мы не умеем говорить друг с другом.

У жены при этом все хорошо, она всем довольна. Она так и сказала на приеме у семейного психолога. Поэтому больше 3 раз мы туда не ходили. Это я ее уговорил туда пойти. Странно, что она так и не поняла, что у меня была причина – я хотел наладить отношения, которые (походу только в моей голове) рушатся.

Пытался подсаживать ее на какие-то темы по отношениям – где-то видосик скину, книгу посоветую (не прочитает), где-то сам что-то расскажу, где-то спрашиваю ее мнение. Практически всегда – отсутствие интереса к этой теме, никаких вопросов, желаний побеседовать. И это при том, что я явно даю понять жене, что наш брак скатывается, что надо что-то делать, мы друг другу уже не интересны, секс уничтожен. Дети вырастут и улетят из родного гнезда, мы останемся 1 на 1 с тем, что мы "накопили" в отношениях – а там дыра, так что с огромной вероятностью будет развод сразу после ухода детей из дома. А стоит ли ждать? Я ощущаю, как мои годы уходят (мне 40), я могу хотя бы попытаться найти женщину, с которой смогу выстроить доверительные, взаимо-тепло-нежные отношения, хз как назвать.

Короче, любые мои маневры продемонстрировать интерес к отношениям как к предмету изучения и улучшения, а также подсвечивание проблем в конкретно нашем браке – это все идет впустую.

Наверняка жена уверена, что она все делает правильно, что ее жизнь занята важными делами, дети – на 1 месте, что семья у нас правильная, и все нам завидуют, и тд и тп. Я ее люблю и хочу сохранить брак. Но однажды просто случится развод, который задним числом покажет, что не все было правильно в этой семье. А крыть друг друга обвинениями после развода – что это даст? Брака нет. То, на что надеялись супруги – исчезло. Уже не важно, кто прав и виноват, это было важно во время брака.

Но я не считаю, что жена прям виновата во всем этом. Здесь нет вины. Здесь на лицо – отсутствие пересечений в интересах, в сексуальном темпераменте, и самое главное неумение говорить. Мы просто оказались разные. Пытаться кого-то из нас упрекнуть, что надо было думать раньше, мол а вы не понимали, с кем в брак входите? Але, это было 15 лет назад, мы были другими, более инфантильными. Взрослея, я понимаю что-то, расширяется кругозор, появляется понимание, как ты хочешь и как бывает. Так что все эти "надо было раньше думать" – пустые разговоры, они не помогают здесь и сейчас.

А пока живу с ощущением, что я терпила. Говорят, дети держат брак. Хотя психолог сказала, что это совсем не так! В нашем случае брак пока что держится именно из-за детей. Я все еще не могу понять, буду ли полноценным отцом в случае развода, точнее – дадут ли. Я боюсь, что жена начнет настраивать детей против меня. Я этого не хочу, я детей люблю сильно. Жену тоже люблю. Она говорит, нет ничего хуже, чем оставить детей без отца. Видимо поэтому она так уверена, что я не могу уйти. Да и я уже не завожу такие темы. Мы так же планируем будущее, дачи, машины, поездки и тд.

Иногда кажется, что мне просто надо заткнуться и трахать кого-то на стороне. Вдруг реально недотрах меня так корежит. И тогда никакая культура разговоров не нужна. А бывает наоборот думаешь, вот не могу я с женой ни до чего договориться, поэтому доверие и все остальное, включая интим, у нас страдает.

Короче мораль. Если хотите, можете мне насовать. Но вы пожалуйста, входя в отношения, особенно планируя детей, будьте честны с самими собой, все ли у вас хорошо – в постели, в быту, в разговорах, после работы, на выходных, умеете ли вы разрешать вопросы, а не копить обиды. Если будут дети, но вы не научитесь разруливать, а только копить – быть беде.

Собственно, вопрос: это употребляется как расхожее выражение не вникая в смысл? Или некоторые действительно считают это время потерянным?

зы. Анонимно, т.к. это сильно далеко от тем аккаунта. Там и так трешЪ и ПИ. Гендерных срачей ещё не хватало!