Вот я об этом твержу. До чего алкоголизм доводит.
Каждый сам выбирает свой путь, что-то выбирают за него. Вопрос как мы расходуем свои ресурсы.
Я например понимаю, что очень хочу слетать в Австралию и пожить там месяца два-три. Ну вот люблю я эту страну, что поделать, а что бы понять люблю ли я её или это иллюзии, мне нужно таи пожить.
К чему это я. К тому чтобы туда уехать нужно приличные деньги, билет туда и обратно, там ещё жить, куча документов собрать. Но логично упирается всё в деньги.
И тут я в свои годы а я плюс минус два три года от возраста ТС, не могу ничего себе заработать.
Да, я вижу как вокруг люди покупают шмотьё за 200-300к, а я вот серьёзно не понимаю "как".
Я нахожусь в каком-то проклятии, от болезни к болезни и так с самого детства. То один раз чуть не умер, то другой раз, и вообще мою фамилию знали все в детской болезни. А далее, школа и эти проклятые 2000е, то время где у нас на районе было по три-четыре группировки. Не в группировке значит не пацан. А я не хотел быть в группировках. За что и мучали, причем сильно, и зверски. Прошёл буллинг, после просто улетел пулей из девятого класса, чтобы не видеть этих проклятых рож. Я оборвал свою цель поступить в институт, потому что учиться было невозможно. Это была ад, а не школа. Денег в семье не было, да и я был тогда тупой, не понимал как эти механизмы работают. Что даёт ВУЗ или колледж. Да пофиг мне было тогда, я просто сдриснул со школы как пробка из шампанского. А колледж это новый ад. Урод из класса поступил на мою же специальность. Ну и он, как четкий пацан рассказал всю мою историю в красках. Ад продолжился. Ладно учусь я. Вот последний курс. Мир работы меня больше привлекал, там нет буллинга. На практике все меня ценили, за то что я резцы не ломал и мог на доисторическом динозавре выточить точные детали. Думаю, вот осталось полгода и закончу, получу диплом. А тут на, и здоровье начало подводить. Нет не проходят все издевательства бесследно. Начала твориться какая-то дичь с животом. Причем так резало и крутило, что я боялся из дома выйти. Побежал по больницам и вот тут я понял всю прелесть нашей "медицины". А там армейка ждала. У тех ведь кто родился в России нет выбора, тебя по умолчанию толкают отдавать какой-то долг родине, причём никаких долгов я не брал. Несколько раз я пытался доказать что у меня беда и служить тяжело. Плюнул, на третий призыв, они победили, призвали и в первый день комиссовали из-за того что у меня случился приступ живота.
Провалялся в одной больнице, в другой в третьей, опять обследования и толку ноль. А я то мучаюсь, мне то больно. А так жить хочется. Я смотрю люди ездят во всякие города, а ты боишься съесть не то, чтобы не обосраться по пути до дома.
Последней точкой это то, что собственные родители мне сказали "хватит притворяться иди работай". И тут мир рухнул. По всем анализам здоров, но я чувствую эти дикие рези в животе, я буквально по три раза хожу в толчок и боюсь не то съесть. Любой праздник это стал кошмаром. Я перестал любить ездить в гости. И даже гости когда приезжали к нам, для меня это тоже был страх.
В итоге, дали военный билет, поставивь диагноз "спаечная непроходимость кишечника". Шесть лет я бегал и ставил диагноз. Вот военный билет есть, я свободен. Проблема работа. Где найти работу в которой есть туалет рядом. Бац увозят с приступом и желчный удаляют в 21 год. Знаете как обидно? Ты лежишь среди дедов, и бабулек молодой парень в 21. Депрессия? Это жесть.
Научившись жить, поняв что можно а что нет, я стал потихоньку привыкать. Строить планы.
Мне очень хотелось жить как все, быть в тех местах как все. Но поездка в другой город это вечный план. Где там торговые центры, где туалеты, на случай если случится приступ. Я жил с этим 10 лет. Нашел простую работу, с напарником. Зарплата была мизерная, но по условиям мне подходило. Проработав уволился, ушел в другую в третью и т.п.
И я не рассказываю тут про другие проблемы со здоровьем. Ибо это ещё на пять страниц.
Я разряжаюсь как батарейка уже к обеду. Мне нужно обязательно перезагрузить мозг. Плюс пью таблетки для печени ибо желчь не хочет нормально делать отток. Теперь проблемы с другим. Иногда мозг просто как пьяный и отрубается, я будто сейчас упаду в обморок.
Но знаете что, я никому никогда не смогу рассказать как мне плохо.
Доживу ли я до 60? Сильно сомневаюсь. Максимум протяну года два три.
Мне обидно. Люди имеют здоровье и тратят его в жопу, а я не имею здоровье и так люблю жизнь, так люблю всё изучать и понимаю, что мне отведено так мало времени. Я хочу увидеть всё, я хочу так же любить как все, я хочу так же быть счастливым.
Сейчас начал своё дело. Аренда помещения это трындец, купить бы своё, опять таки денег нет.
Дела по своему делу идут не очень, год топчусь на месте. Сейчас пришлось устроиться на предыдущую работу, чтобы хоть как-то выгребать по аренде.
Я блин стараюсь. Но я понимаю, что я в такой ситуации где все мои действия обесцениваются в три раза, потому что есть куча проблем.
Смогу ли я побывать в Австралии? Да фиг знает. Может буду жив, слетаю. Но мне лично просто обидно иметь знания и иметь ограничения по здоровью, которые сводят потуги к успеху на нет.
И другим не объяснить. Всегда найдётся умник, который скажет "всё в твоих руках, вот я батрячил и теперь успешен". Я за них рад, но я никогда не буду судить о человеке, не зная его судьбу.
Чуда нет, Бог скорее всего есть, но ему пофиг на моё жалкое существование. Он где-то там летает в своём 5D измерении и уже заранее знает, что на меня ставки лучше не ставить.
Так, вот, что я скажу. Если у тебя есть здоровье. Кончай бухать. Мир огромный и большой в нём столько есть всего интересного. Хватит быть паразитом, сделай что-то полезное для этой планеты.
Мой завет полуживого человека.
