Сообщество - Лига гендерных вежливых срачей

Лига гендерных вежливых срачей

11 206 постов 5 358 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Ответ на пост «Что делать?»3

Мы с мужем вместе уже 13 лет, все хорошо, планируем прибавление.

а потом... куча негатива

... куча негатива

... куча негатива

... куча негатива

-----
Так просто не бывает. Вы явно врете себе... либо с тем что "все хорошо", либо с тем что "куча негатива".
Нельзя давать советы тем кто врет сам себе, он любой совет против себя же и вывернет... Сначала надо устранить первопричину...

Вы либо хотите от него детей, либо нет.
Он либо "умоляет" ему родить или "можешь рожать, пока я в танчиках" (второе ближе к правде).
---
Очень похоже что вы "глава семьи" и вы добились "обесцеливания" жизни. У Вас нет целей (совместных), а без них происходит деградация. Его деградация утраивает, но он "ресурс"... куда его направить, туда он и идет... направить к цели - пойдет к цели, направить деградировать - пойдет деградировать (вес - это только отражение внутреннего состояния).
---
Он в вашей жизни заменил ребенка, вы его "усыновили". А теперь нам жалуетесь что ваш ребенок "не получился"...
---
Что делать, сложно сказать... Выгоните этого придет другой "тряпка" и вы его туда же направите (вопрос времени). А если придет мужик с яйцами, вы не сможете его "усыновить" и подчиняться ему не станете... Пат... Типичный женский пат управления семьей. Надо пересматривать концепцию "себя"... надо думать на что вы способны... вы уже сильно отчаялись или можно еще усугубить... (а уж с этим или с другим - это зависит от будущей концепции).

Показать полностью
3

Ответ на пост «Что делать?»3

Вы пишете о своём недовольстве и претензиях. Это логично - они вас волнуют больше всего. Мне кажется чтоб вытащить себя из этого круга можно попробовать, сменить ход своих мыслей. Хотя бы временно, может слегка натянуто будет сначала. Но попробовать на недельку другую. Подумать о его положительных качествах, вы же его за что-то выбрали. Вспомнить этот момент. Лучше всего в совместной поездке, где вам будет легче вырваться из привычного круга мыслей.

Как это работает:

Сейчас вы в обороне: ты мне не нравишься, сделай чтоб нравился.

Снизив накал обороны, вы сможете заметить пути по которым сами сможете создать новые взаимодействия с супругом.

Все мы меняемся, мы растем, развиваемся. И если не следить за тем чтоб развитие было совместное - дорожки разойдутся. Вам пока еще не хочется этого. Надо вернуться эмоционально в точку когда было всё хорошо. И из этой точки расти вместе.

4

Ответ на пост «Что делать?»3

ТС, Вы на качелях качались? Желательно на больших и тяжелых, так будет нагляднее. Были такие в парках развлечений (может, и сейчас есть) - лодочка, на которой качались вдвоем. Чудесная модель семьи. Вспомните не ощущения от качания, а то, как раскачиваете или тормозите. Помните? Маленькие толчки в попутном направлении - разгон, маленькие толчки во встречном - торможение. К чему это я? Семья - большой и массивный корабль, а мы здесь не в курсе всех нюансов строения и движения именно вашего корабля, хоть Вы и описали многое. Поэтому наши советы по большей части будут не к месту и/или не ко времени. Тем не менее, сложите их в копилку. Зачем? Дальше будет видно. Теперь напишите/нарисуйте нынешнее состояние дел и то, к чему всё идет, если ничего не менять. Пошагово, до полного краха. (Не знаю, что это для Вас: развод, смерть, инвалидность... Ваша, супруга, близких...) Зачем? Для четкого осознания, что произойдет, если не принять мер. И объяснения супругу или любому помощнику, кого Вы позовете на помощь. А затем также напишите/нарисуйте состояние, желаемое Вами. Распишите, какие шаги нужно выполнить, чтобы дойти от нынешнего до желаемого. Сейчас доставайте из копилки советы и примерьте, что и когда можно из них применить. Помните, один и тот же толчок может и помочь, и навредить, смотря когда сделан. Работа предстоит долгая и кропотливая, но и цель (счастье!) того стоит. Отдельный вопрос, вовлекать ли супруга в это планирование? (Лодочка-качелька из примера выше на двоих рассчитана:).) Однозначно, да. А вот на начальном этапе или гораздо позже - это Ваше женское чутьё подскажет, ну, или очень хороший психолог. И самое главное (!) - постепенность. Судя по всему, у Вас ещё не катастрофа (хотя Вы её уже предчувствуете), поэтому пока ещё не нужно резких и жёстких мер. Неспешно действуйте по ранее намеченному пути, добавляйте или пропускайте шаги-толчки, обходите препятствия. Когда-нибудь Вы и путь заново перепишете. Пусть так. Это нормально. Проведите аналогии между Вашим путем к счастью и поездкой на машине. Объезд пробок и аварий, разгон и торможение, промежуточные остановки... А рядом с Вами партнер. Пассажир? Штурман? VIP-персона? Это только Ваше с ним личное дело. Не дело сторонних советчиков. Вы сейчас, пожалуй, понимаете, что "заехали" не туда, куда стремились. Пропустили нужные указатели. Ну и ладно. Все ещё живы и относительно здоровы. Смотрите на "знаки" и следуйте Вашему плану. Всё у Вас получится! Добра-здоровья!

Показать полностью
8462

Соседка37

    Перестал жить по съемным и взял квартирку однокомнатную в ипотеку, еще так удачно. Смотрю ковид чет притихает, думаю «ага, значит скоро начнется махачь, санкции, боевые действия, ипотека скакнет, надо брать», ну и в 2021 осенью взял в центре города замечательную квартиру. Завел лысую кошку пенсионерку, купил мощный комп, сижу по вечерам и выходные частенько в игры играю, и так как курю с 13 лет, то курю прям за компом во время игры, че нет то.

И тут стук в дверь, звонок то я отключил, чтоб не звонили, обычно я и на стук не подхожу, потому что ни разу не было, чтоб там что то полезное для меня стучалось, а тут дернуло меня пойти посмотреть. А там стройная красивая женщина со светлыми волосами лет 33-34, рассказывает мне, что она моя соседка сверху, два сына её рядом стоят с ней молчат, и собака сидит на поводке, хаски, я еще подумал, как они в однушке то все помещаются и кто из них топает, как слоняра.

И соседка моя мне говорит «вы курите и нам воняет в квартире, а у меня дети», я так задумался еще, я ведь добрый человек, альтруист, и тут прям сам Бог велел человека, как то поддержать и я прям сделал, то что ни когда не делал ради какой либо женщины, пошел на уступки и компромисс. Говорю «ладно, ради вас в туалете курить не буду», она довольно кивнула, я закрыл дверь, сел за комп, закурил, подумал, что чет я сильно добрый сегодня, прям альтруист, наверное в рай попаду. И я правда в своем совмещенном санузле прекратил курить вообще. А соседка почему то через неделю снова стучит в дверь, а я зачем то опять подхожу и открываю. И она кричит на меня, выпучивает еще так глаза, что напоминает мопса, а я мопсов люблю, такие милахи. Засматриваюсь вообщем и половины не слышу, а меня еще в сон клонит, когда на меня орут, мама в моем детстве намучилась с этим, начинает ребенка ругать за что то, а он от скуки засыпает. Я соседке отвечаю, что я и так пошел ради неё на жертвы огромные и перестал курить в туалете, что еще ей надо. Она мне орет, что кури на балконе, сын сатаны. Я как любой адекватный человек ей отвечаю, что квартиру эту я купил, чтоб в ней курить, и что такие добрые и хорошие люди, как я не могут быть сынами сатаны, тем более на балконе курить нельзя. Она угрожает мне полицией, участковым и прочими людьми, я отвечаю, что сдам хату цыганам.

И вот с тех пор она приходит и стучит, каждые выходные, я 8 раз не открывал и не подходил к двери. Во дворе ко мне, как то подходил участковый, сказал, что она на меня заявление написала, но его не приняли, потому что внутри квартиры курить можно, рассказал мне, как она там орала, я ему пояснил, что у нее просто мужика нет, в однушке тесно с двумя детьми и большой собакой, а по субботам, когда у нее неудачное свидание, она в час ночи полы моет.

Прошло несколько недель и тут стук, я иду открываю, а там она, портит свою внешность вылупленными глазами и орет, я дал ей проораться и говорю: «Ты женщина, живешь с двумя детьми и собакой, которая самая тихая из вас, вы топаете, как слоны, а когда у тебя неудачное свидание ты моешь полы в час ночи, а потом на следующий день приходишь и делаешь мне, ангелу во плоти, мозг. Ты была бы умной женщиной, то приготовила б мне что вкусное и принесла б, тогда б у тебя были б еще шансы, потому что ты реально симпатичная, но шанс свой ты просрала, постучишь еще раз и я напишу на тебя заяву и её примут в отличие от твоей, а сейчас свободна». Она еще потом через неделю приходила, постучала в дверь, я как раз с работы шел и так язвительно ей говорю «сумасшедшая, там кошка моя наверное курит, а я то с работы иду, че ты долбишься, у тебя уже реально глюки». И все она перестала ходить, я думал подействовало на нее, что меня дома не было, а ей все равно куревом воняло. А потом иду с работы и смотрю её мужик такой солидный в очках на бэхе подвозит к подъезду и они сидят там воркуют в машине, и вот с тех пор она не стучится в дверь, не моет полы по ночам, дети иногда топают до часу, потому что её нет дома, и она начала даже здороваться вежливо.

Спасибо тебе огромное, мужик на БМВ в очках,

продержись, как можно дольше.

Показать полностью
1573

Нормально же жили, или история одного развода21

Обычная семья, встречались, поженились, родился ребенок, декрет. И мужика как подменили - начал покрикивать, придираться, помощи от него нет, на работе задерживается, пить стал все чаще, а один раз напился так, что ее ударил. У жены всю любовь в один момент как отрезало. Стала готовиться к разводу. Если раньше ей хотелось от него внимания, ласки, разговоров, секса - перестала все это ждать. Все молча, все сама. А он все чаще у мамы своей вечера проводил.

Мне она не не подруга, скорее приятельница, подруга моей подруги. И я тоже иногда помогала, мебель возила (у меня тогда уже машина была, шуруповерт и прямые руки), с ремонтом мелким выручала. А она меня красила/стригла взамен. Нашла она подработку, подъезды мыла, а подружки с мелким сидели, или соседка иногда. Устроилась в садик, ребенка поэтому взяли до двух лет в сад. Когда почувствовала себя увереннее - подала на развод и алименты, вещи его собрала, замки поменяла. Я как раз тогда того мужа и видела один раз, когда вещи перевозила к его маме. Он был в полном недоумении - какой развод? Нормально же жили?

Прошло полтора десятка лет, та приятельница снова объявилась, пишет мне в соцсетях (нужен фотограф на выпускной в школе, я иногда подрабатываю этим делом). Ну и разговорились, как там бывший муж? Говорит, так ничего и не понял. Звонит раз в несколько месяцев, выпивший, допрашивает ее - ты чего на ровном месте на развод подала? Она пыталась объяснять, нет, не понимает.

Мужики, неужели реально так сложно выслушать заебанную в декрете жену, спросить как день прошел, как самочувствие? Прижать к себе, погладить? Не бить, не орать? Почему вы считаете "нормально жили" это когда жена как робот ходит, ни о чем не просит и молчит все время?

Показать полностью

Ответ на пост «Два направления психологии»1

психологи есть трёх типов:

1)психодинамической модальности

2)когнитивно-поведенческой модальности

3)экзистенциально-гуманистической модальности

---

Задача психолога - не вскрыть правду. А решить запрос клиента. Допустим, у него какое-то дело не получается и он прямо приходит и говорит "не получается". Или говорит "знаете, мне жить неприятно, непонятно почему".

И задача психолога не в том, чтобы "поддержать". И не в том, чтобы "открыть глаза". Задача в том, чтобы удовлетворить этот запрос, если этот запрос адекватный.

И если для этого нужно "поддерживать" человека - то психолог будет поддерживать, или, что ещё лучше, станет с ним разбираться, как человеку из окружающего мира научиться добывать эту поддержку, не от психолога.

Если нужно "открывать человеку глаза" и это поможет - то будет открывать человеку глаза (если это поможет).

Каждого из нас недостаточно поддерживали

И у каждого из нас недостаточно открыты глаза

И это нормально, с этим ничего делать не нужно :)

Два направления психологии1

  1. Есть психологи, которые успокаивают, поддерживают, винят во всем окружающих: ты молодец, просто твой супруг козел, твои родители уделяли тебе мало времени, а ты сделал все что мог, ты не виноват что они такие. Давай еще 10 сеансов и ты все сможешь... гордый и независимый ты будешь двигаться дальше...
    2. А есть психологи, которые "виноватят" клиента: ты сам выбирал, куда глазки смотрели, ты ошибся тебе и исправлять, не все же ошибаются, а ты ошибаешься, значит с тобой что-то не так...
    ---
    Ко второму типу психологов клиенты не возвращаются. Клиент, когда приходит к психологу, он уже знает "правду" (что сам виноват), и приходит чтобы скрыть ее, а не для того чтобы до нее докопались и не для того, чтобы тыкнули в нее носом.
    Что происходит с клиентом, если правду о нем вскрыли? Ну тогда "точно" виноват психолог, он унижает клиента, чтобы возвысить себя.
    ---
    Как думаете, нужны ли разные типы психологов? Разных направлений?
    Есть опыт?

4

Что делать?3

Уважаемые пикабушники, помогите советом, пинком или еще чем-то.

Ситуация для меня странная, непривычная и даже дикая.
Мы с мужем вместе уже 13 лет, все хорошо, планируем прибавление.
За это время конфликтов больших не было, интересы совпадают, чувство юмора тоже. Я офисный работник, он на заводе. Я зарабатываю больше + дом на мне (уборка, готовка, закупка продуктов, одежда (выбрать, заказать, ему только померить и сказать, что подходит)).

Но последнее время я стала ловить себя на мыслях, что он начал меня раздражать. То, что раньше меня не трогало, сейчас вызывает негативные эмоции - грусть, злобу, раздражение и т.д.
За 13 лет он поднабрал в весе (я тоже набрала, но как только поймала себя, что не могу без передышки на 4 этаж подняться, стала активно ходить в зал и заниматься дома, перестала есть хлеб и то, что содержит много углеводов), что стало сказываться на его здоровье (отдышка, апноэ, боль в суставах), он курит, я просила его задумать о здоровье (выкинула и больше не покупаю - майонез, кетчуп, сладкое, мучное, хлеб), он заявляет, что на работе много калорий тратит и корректировать свои привычки не горит желанием (пока не вижу может шавуху умять или БП сожрать). Из-за его апноэ я теперь просыпаюсь по ночам, так как не слышу храпа и боюсь самого плохого. Интимная жизнь тоже постепенно пропадает, так как эмоциональная составляющая близости нарушена.
Прихожу домой - он может с друзьями в танки играть или спать. Я ужинаю одна, делаю какие-то дела, может смотрю кино или тоже играю, в душ и спать.

На выходных мы раньше гуляли, либо выбирались на "свидания" или просто занимались совместными делами (настолки, ПК игры, уборка/готовка), сейчас этого нет. Теперь он либо спит, либо играет с друзьями, либо идет заниматься своим хобби (я хобби поддерживаю, так как хобби предполагает активные занятия, но так как он ходит на них раз в месяц, то оно не способствует похудению).

Я уже озвучивала свои проблемы ему, на что он кивал, соглашался с претензиями, но ничего не делал.
Я хочу спасти брак, так что, пикабушники дайте совет, что и как делать в такой ситуации.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!