Офисные будни

Был у нас такой мелкий пидорас, угу.

Раз меня вызвали уточнить, мол, а чо это Очень Важный Проект не движется, я вообще ни сном ни духом, руководство в лице топ-менеджера пояснило, мол, такой-то хер (тоже начальник) сказал, что проект на твоём этапе. Вместе с топом понедоумевали, я пошёл искать хера.

Хер сморщился в яйчишках и начал объяснять: якобы кусочек проекта должен выполняться моим сотрудником, и без этого дело не пойдёт. Вопрос, почему моих сотрудников задействуют в каких-то проектах без моего ведома, где заявка на выполнение работ, и какого хуя вообще происходит, остался без внятного ответа. Вытащил на очную ставку сотрудника, тот тоже ничего не понимает. Хер вдруг вспомнил, что говорил об этом моему сотруднику в курилке, сотрудник почесал лысину и вспомнил, что просил прислать заявку с детальным описанием задачи. Дальше хер начал плести ахинею про то, что заявку высылал, это всё почтовый сервер письмо в варп отправил, ну и прочая пурга. Особенно смешно было то, что говорил он это ведущему системному администратору и директору ДИТа.

В общем, стало понятно, что пытаться наладить рабочие отношения с подобными пидорасами - пустая трата времени; я попросил топа, курирующего проект, собрать мини-совещание, на нём всё расписал, хер получил пиздюлин, увязший в орг. проблемах проект был передан другому, более компетентному специалисту. Хэппи энд.

К сожалению, не всегда взаимоотношения с подобными мудаками заканчиваются так радужно и не всегда мудаки настолько тупы, как описанный выше. Сам на этом не раз спотыкался и могу сказать одно: регламенты, жопоприкрывательные бумажки и фиксация всех обращений сводят усилия говнюков к минимальному урону, заключающемуся лишь в трате времени на разбирательства.

А N из поста попросту зря пустил ситуацию на самотёк.

Она была воплощением элегантности, а ее манерам могла позавидовать секретарь госаппарата. Невысокая брюнетка с египетским карэ, стройными ногами и умело маскируемым одеждой животиком. Всегда на высоких каблуках, всегда с маникюром и прической, всегда в египетском макияже. Сама Клеопатра не рисовала стрелки лучше, чем Она.

Работала она, конечно же, на самой женственной работе в мире - заместитель Руководителя по выдаче Особо-важных-бумаг. А как она общалась, Боже... Этому надо учить в школе. Тонкий, деликатный флирт, изысканное чувство юмора и умение поставить собеседника на место так, чтобы он там и остался.

Она продолжала работать, несмотря на пенсию. Мне повезло делить с ней кабинет на двоих: меня никогда не мучали бабскими разборками и всегда был хороший натуральный кофе с диетическими вкусняшками. У соседок - вечные тортики, алкоголь в чайных кружках и бесконечный базар, кто с кем как и в каких позах.

Но этой истории не было бы, если бы моей прекрасной коллеге не было постоянно жарко. Нет, не так, ЖАРКО. Мы работали на первом этаже, я сидела у окна, она - боком к нему у двери и я была тем самым человеком, которому дует. Окно не закрывалось даже зимой в -30, я постоянно сидела в куртке и ловила взгляды непонимания. Хуже того, раз в полтора-два месяца я ловила ещё и ОРЗ.

«Милочка, Вам бы иммунитет поднять» - услышала я однажды. Мне посоветовали чудесные бады, немного гербалайфа и чай из трав. Моим иммунитетом деликатно занялись, и я была ей благодарна. Но продолжала болеть и кутаться. Коллеги вместо тортика ехидно дарили мне шали и термокружки. Без алкоголя, он почему-то терялся под ёлкой.

Всё решил случай. Во время моего отпуска в отделе затеяли ремонт и пересадили мою чудесную коллегу за мой стол. Через три дня она заочно прислала мне тысячу извинений. «Я не понимаю, как Neurooooon могла работать за этим столом! Здесь же невообразимо ДУЕТ! Теперь я полагаю, что у Вас, милочка, железный иммунитет.»

Не знаю насчёт иммунитета, но примерно в то же время я получила приглашение на более занимательную работу и ушла. Простуды меня не беспокоили ещё больше года. А с Ней мы продолжаем созваниваться по праздникам и мило щебетать о красоте и здоровье.