Психология | Psychology

Привет!

Наверняка у каждого из нас есть знакомые (а может, и мы сами) сталкивались с ситуацией: в паре один тащит всё на себе, а другой – ну так, "лежит на диване", в лучшем случае "играет в танчики". И ты такой сидишь, "спасаешь" его от всего на свете, решаешь проблемы, зарабатываешь, а сам потихоньку сгораешь. Чувство, что ты "пашешь" за двоих, а партнер – "пассажир", который тебе на шею сел. Это, друзья, классика эмоционального выгорания в отношениях, и оно разрушает не только тебя, но и сами отношения.

От имени Экспертного совета proEgo сегодня разберем: почему мы позволяем на себя "садиться"? Как это убивает всё хорошее? И что, черт возьми, делать, чтобы не "сгореть" дотла и построить нормальные, равноправные отношения.

"А он без меня пропадет!" или Почему мы ввязываемся в "спасательство"?

Это не просто так. Под "благородной" маской спасителя скрываются довольно некрасивые механизмы:
▪️Созависимость. Крепкие, но невидимые цепи: "Я без него/нее не могу!" – часто слышим. А на самом деле: "Я без проблем партнера не могу чувствовать себя нужным/нужной!". Ваша самооценка зависит от того, насколько вы "полезны". Он без работы? Вы его устроите! Он не может решить конфликт? Вы за него поругаетесь! А иначе вы кто? Никто?
▪️Привет из детства. "Я должен тащить!": Многие из нас выросли, "спасая" кого-то из родителей (вечно пьяных, вечно болеющих, вечно недовольных) или младших братьев/сестер. Вы усвоили: любовь и внимание = моя жертва. И вот вы, взрослый человек, продолжаете играть эту роль, но уже с партнером.
▪️Страх одиночества. Хуже будет, если бросит: Мы боимся, что если перестанем "спасать", партнер найдет себе кого-то получше. Этот страх заставляет нас терпеть и "тащить" все до последнего, лишь бы не остаться одному.
▪️Низкая самооценка. Ну хоть так я чего-то стою!: Если вы не очень-то цените себя просто так, вы ищете подтверждения своей значимости. И что может быть лучше, чем быть "героем", без которого "никто не справится"? Но это самообман, который истощает.

"И зачем я это делаю?" Как "спасательство" сливает вашу жизнь и отношения

Тихо и незаметно, но очень эффективно "спасательство" разрушает все:

1. Выгораете вы. Конец энергии, привет апатия!
▪️Хроническая усталость, отсутствие радости, апатия, "все бесит". Привет, депрессия!
▪️Вы теряете себя: Где вы, ваши желания? Все ради него/нее.
▪️Злость и обида: Вы копите их, потому что "я все делаю, а он/она..."
▪️Чувство жертвы: А кто вас заставлял? Вы сами, дорогой пикабушник, активно участвовали в этой схеме.

2. Партнер превращается в беспомощного инфантила.
▪️Зачем напрягаться, если вы всегда подстрахуете? Он/она теряет мотивацию развиваться, брать ответственность.
▪️Уважение? А за что? "Спасателя" редко уважают, чаще воспринимают как должное или даже раздражаются.
▪️Стоп развитию: Ваш "спасаемый" никогда не вырастет, пока вы будете его "тащить".

4. Отношения? Это уже не отношения.
▪️ Ролевая игра: Вы – родитель, он/она – ребенок. Где там страсть, равноправие, настоящая близость? Нету.
▪️Конфликты по нарастающей: Обиды копятся, рано или поздно рванет.
▪️Финал – разрыв: Чаще всего "спасатель" ломается и уходит, чтобы просто выжить.

Как спрыгнуть с этой карусели? Руководство для выживших

Это сложно, но жизненно необходимо! И не ждите, что партнер сам изменится. Начинайте с себя.
1. Осознайте: "Я – спасатель!".
▪️Честно ответьте: Что я делаю за партнера, что он/она мог бы сделать сам? Я устал(а)? Моя жизнь – это его/ее проблемы?
▪️Примите: Это не любовь, это деструктив.
2. Ищите корни проблемы.
▪️Почему я так себя веду? Из-за страха? Из-за детства? Если самим сложно, не стесняйтесь обратиться к психологу proEgo. Мы для этого и есть.
▪️Работай над самооценкой: Ты крут(а) сам(а) по себе, а не потому, что кого-то "тащишь".
3. Вруби "Щит!" (личные границы):
▪️Учись говорить "НЕТ": Самый важный навык. "Нет, я не буду за тебя договариваться с начальником". "Нет, я не буду снова давать тебе в долг". Это не ты "плохой", это ты себя спасаешь.
▪️Разделяй мух от котлет: Его/ее проблемы – его/ее ответственность. Твои – твоя.
4. Начни говорить "ртом":
▪️"Я-сообщения": "Я устал(а), когда все домашние дела на мне", вместо "Ты ленивый урод!". Это сложнее, но эффективнее.
▪️Слушай, но не ведись: Пусть он/она ноет, но ты должен(а) понять, это нытье или реальный запрос на взаимную помощь.
5. Делегируй! Отдай "пассажиру" штурвал!
▪️Начни передавать ответственность. Да, сначала будет криво, косо, не так, как ты привык(ла). Но дай ему/ей возможность учиться!
▪️Договорись о взаимности: Отношения – это не монолог, это диалог и действия с двух сторон.
6. Не тяни с помощью.
▪️Индивидуальная терапия: психолог proEgo поможет разобраться в твоих тараканах.
▪️Парная терапия: если партнер не совсем потерян, это шанс реанимировать отношения.

Вердикт: хватит гореть, пора жить!

Перестать быть "спасателем" – это не перестать любить. Это научиться любить из состояния силы и уважения к себе, а не из страха и нужды. Это путь к отношениям, где вы оба – взрослые, равные партнеры, способные на настоящую близость и совместный рост.
Это будет нелегко! Будет сопротивление, будут обиды. Но результат – ты снова почувствуешь себя собой, а твои отношения станут крепче и счастливее. Если, конечно, "пассажир" захочет слезть с шеи. Если нет – то, возможно, стоит подумать, а нужен ли тебе такой "маршрут". На proEgo готовы помочь в этом нелегком, но важном пути.

В твоей ситуации это выливается в попытку удержать человека, который тебя не ценит. Вместо того чтобы уйти, ты тратишь энергию на доказательство обратного. Хотя доказывать вообще нечего. Ты не становишься хуже, если кто-то не хочет быть с тобой. Пусть хоть сто девушек пройдут мимо. Или наоборот, сто королев красоты выберут тебя. Ты остаёшься тем же, кем был.

Проблема не в том, что ты не можешь её вернуть. А в том, что внутри поднимается чувство слабости, недостойности, и ты сопротивляешься этому ощущению. Но оно не делает тебя плохим. Оно просто есть.

Когда ты перестанешь бороться с этим чувством, тебе больше не понадобится доказывать кому-то свою ценность. И вся эта энергия освободится. Со временем ты направишь её на новые отношения, в которых будет уважение, тепло и выбор друг друга.

С тех пор этот урод меня буллил. Я писал про него гадости на доске, придумывал какие-то шуточки про него, называл жирным козлом. При одноклассниках он реагировал с юморком, хихикал чего-то, строил из себя крутого. Но потом подкарауливал и вламывал пиздюлей.

В общем он так меня достал, что я накопил карманных денег, и заплатил одному старшекласснику, чтоб тот его отпиздил. Сам я все пропустил, но мне пацаны в школе рассказывали, как одноклассник его побил, как тот ревел. Он так и не понял, что за этим стоял я.

А был еще другой моральный урод, который тоже меня буллил. У этого была такая фишка, он "считал оскорбления". То есть я подходил к нему в коридоре, обзывал его как-нибудь, например пидором или мудаком, он говорил: "Раз". Я снова его обзывал, он говорил: "Два". И когда я обзывал его в третий раз, он говорил: "Три", после чего вламывал мне пиздюлей. Если после этого я снова его как-то стебал или обзывал, он снова говорил: "Раз". Если проходившие мимо пацаны спрашивали его: "А что это ты считаешь?", он отвечал: "А это я оскорбления считаю. Как накапливается три оскорбления, я ему прописываю леща". Самое поганое, когда он говорил "три", от него было не убежать, догонял где угодно и вламывал пиздюлей. Но я все равно его продолжал обсерать. Потому что не пасовать же перед уродами. Мне говорили, он боксом занимается.

А в целом школа была золотое время, но вот эти два моральных урода со своим буллингом заябывали конечно. И что самое отвратительное, все учителя и даже директриса вставали на их сторону, и все время меня же отчитывали и ругали.

Если есть диванные психологи, я предлагаю обсудить неадекватное поведение этих двух моральных уродов, понять что ими двигало, а заодно непрофессионадизм учителей, принявших их сторону. Было бы интересно почитать ваши мнения.