Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
6

Ответ на пост «Несостоявшийся Бог или психоз от первого лица. Часть 1»1

Переживала аналогичный опыт осознания себя Богом с помощью допинга, правда. Но вы осознали, что Бог только вы и это ушло в манию величия. А я осознала, что в каждом живом существе есть частица Бога. Точнее сказать даже не бога( бог это должность) а абсолюта ( высшего всеобъемлющего сознания). Мне тоже отвечал голос на мои вопросы. Скажу сразу, я вообще была не в теме буддизма, ни Кришнаитсва, ничего не знала про это и особо не думала на эти темы. А после этого трипа, оказалось, что вся эта инфа, которую я получила в трипе, оказывается есть в этих религиях.Если кратко описывать, то мне рассказали вот такую историю, которую я ощущала всем своим естеством:

Есть ВЫСШЕЕ СОЗНАНИЕ в не проявленном виде. Оно совсем одно, никого и ничего больше нет. Оно одно в полной пустоте. Я почувствовала дикое одиночество, которого просто никогда не испытывала в такой степени. Потом почувствовала невероятно сильное чувство любви, такое тоже никогда не испытывала. И я увидела картинку, как одиночество и любовь закручиваются в символ инь и Ян. И из непроявленного состояние выходит первый проявленный аватар ( я увидела энергию Кришны), потом выходит его внутренняя энергия в виде женского аватара (Радха). И стало уже не одиноко совсем. Я почувствовала их сильную любовь. Как любовь самого себя к самому себе. Потом увидела, как они начали из своих энергий выпускать маленькие частички себя и погружать их в огромное множество различных аватаров ( в человеческие тела, в то числе). Я почувствовала, что я есть частица Бога, полностью равная ему качественно, но не количественно. Хоть я и частица, но я это тоже он. И абсолютно все живые существа - тоже он. Мы просто заперты в телах, на нас наложено забвение и ложное Эго, чтобы придерживаться своих ролей. Зачем? Чтобы играть. Да, играть самим с собой в разных телах, получать опыт и любить. И потом я ещё неделю видела в каждом человеке, буквально себя. И испытывала сильное чувство любви к каждому, как к самой себе. А для чего мы создали зло? Ну как для чего. Для разнообразия игры. Свет ничего не стоит, если нет тьмы. Нужны роли антогонистов. Но ты не переживай, это всего лишь иллюзия. Наслаждайся тем, что ты считаешь себя своим Эго. Когда вернёшься в реальность, снова станет одиноко. Наслаждайся игрой, ты сама хотела этого. Но помни, что мы все- одно целое, не отделисое друг от друга. У нас есть роли Богов, есть роли людей, животных, растений и ТД, разные рассы, цивилизации. Мы существуем ВСЕГДА. не было ни начала и нет конца. Я не создавал никого, вы и есть я. Мы не появлялись, мы всегда существовали. Время существует только в материальных вселенных. ( Кстати, физики это уже поняли). Материальных вселенных бесконечное множество и они в пузырьках ( астрофизики это уже поняли, есть теория о мультивселенных в пузырьках)

Показать полностью
11

Если бесит, значит себе это не разрешаешь!

Заметили, как эту фразу тоже стали использовать при каждом удобном случае? Часто упрекая людей в их ограниченности и скованности убеждениями.

▪️Раздражает, что кто-то громко разговаривает? — Значит себе не позволяешь проявляться и завидуешь.
▪️Бесит, что кто-то ходит на секс-вечеринки и пишет об этом? — Значит сам в глубине души хочешь в этот опыт, но не позволяешь себе.
▪️Триггерят фото дорогих вещей? — Опять завидуешь! И сам мечтаешь показывать лухари жизнь в соцсетях.

Познав «мудрости» психологии, многие начали приписывать проекцию [себя любимого] на всё и всех подряд. Бесишься и злишься, глядя на кого-то — значит себе это не позволяешь и триггеришься на свободных людей. Ведь они разрешают себе всё, а ты сидишь весь зажатый, только и делаешь что завидуешь втихоря...

Стоп!

Давайте-ка вспомним, что маркерами являются беспричинные тригеры. Когда что-то в человеке бесит, и НЕПОНЯТНО почему. Вот не можешь ты себе объяснить это и всё!

Тогда можно и вглубь копнуть, проанализировать.

Если же понимаешь, почему тебя это бесит, можешь дать чёткий ответ, то нет тут никакой проекции. Возможно, поведение и действия человека тупо не совпадают с твоими ценностями 🤷🏻‍♀️

▪️Раздражает, когда громко разговаривают, потому что это нарушает тишину окружающих [часто очень уставших людей].
▪️Триггерит, что кто-то откровенно пишет о сексе, потому что конкретно ты считаешь это слишком интимной темой, не для чужих глаз.
▪️Бесят фото дорогих вещей, потому что уже надоело видеть фейковый успешный успех, куда ни глянь.

* * *

О, и ещё!
Порой мы пребываем в таком бесячем настроении, что триггерит буквально всё)) И наше отношение к людям или их поведение тут совсем не при чём. Просто такое настроение!

*достаточно пойти поесть и всё сразу становится приятным👌🏽😂

Господа психологи, очень хочется ваше профессиональное мнение почитать)) Всегда ли мы проецируем свои потаённые желания на других или это всё сильно исказили?

К остальным вопрос: часто вас что-то бесит в людях? Кроется в этом капелька зависти или нет?

Показать полностью

Раздельный бюджет или жадность?

Нормально ли строить семью при полностью раздельном бюджете? Живем с мужем недавно, около года. Сначала вопрос финансов не стоял, денег хватало только на самое необходимое - съемное жилье и еду. Сейчас все наладилось, у меня и у него стабильная работа. Появились свободные деньги. В общем оказалось, что у него позиция такая, что мы должны платить все пополам. Если кто-то с тратой/покупкой не согласен, то тогда траты за счет меня или него (но только по личному желанию). То есть если я хочу кухонный комбайн, а он считает это пустой тратой денег, то я могу купить его сама, не рассчитывая на его финансы (это же только мне надо....) Он хороший человек, уверяет что любит меня. Считает такой подход к бюджету нормой. Про декрет и детей — говорит что, конечно, на это время согласен взять все расходы на себя, но будет полностью распоряжаться финансами. В семье моих родителей все было по-другому — все деньги были общие. Неужели теперь у всех раздельный бюджет? Это вообще нормально?

Мнение Киры

Здорово, что обсуждение финансовых вопросов началось сейчас, когда ваша пара только начинает совместную жизнь, а не в период декрета после рождения ребенка. Сразу напрашивается вопрос: а как насчет распределения домашних обязанностей – тоже пополам? Принимает ли муж участие в готовке, уборке и закупке продуктов наравне с вами или он выступает только в роли помощника? Если все обязанности делятся поровну, то считаю такое распоряжение средствами вариантом нормы. Это позволит женщине сосредоточиться на карьере и своем заработке, и когда это принесет результат в виде повышения финансового благополучия, то при таком подходе вопросы ведения бюджета не должны вызывать недовольства.

Если же супруг придерживается традиционной роли и помогает лишь изредка, то такое разделение бюджета несправедливо. Важно учесть, что карьера женщины стоит на паузе в годы декрета и восстановление дохода может занять время. В здоровых семейных отношениях предполагается взаимопомощь и занимать у мужа деньги до получки – не очень похоже на нормальную семью.

В любом случае, крайне важно достичь совместного соглашения сейчас и выбрать то, что будет устраивать обоих. Этот вопрос требует особого внимания, и пока в нем не достигнуто соглашение не стоит думать о рождении детей.

Мнение Лены

Считаю, что раздельный семейный бюджет – это путь к разводу и разрушению семьи. Это может привести к конфликтам и обидам, особенно если уровень дохода разный и один из партнеров тратит на себя больше, чем другой. Семья – это единое целое, один организм. А бюджет – это его сердце (ну ладно, для романтиков можем оставить сердце для ЛЮБВИ, а для бюджета отведем легкие, например).

Если человек не хочет вкладывать в свою семью средства, независимо от заработка партнера, значит у него есть цели «вне» семьи, какая-то отдельная жизнь, которая либо уже есть, либо он к ней готовится. Это как жить в коммуналке и вносить плату только за свою комнату. Квартира вроде бы одна, но люди в ней соседи.

Мне кажется, что такой подход выбирают мужчины, которые воспринимают семью как что-то временное. Сейчас поживу на съемной квартире, потом уйду в другую, поэтому ремонт делать не очень выгодно.

Ни о каком доверии тут и речи быть не может.

Не представляю, как можно рожать детей и быть уверенным в партнере при таком подходе. Это просто коммерческие отношения, а не семья! Считаю, что раздельный семейный бюджет – это путь к разводу и разрушению семьи. Это может привести к конфликтам и обидам, особенно если уровень дохода разный и один из партнеров тратит на себя больше, чем другой. Семья – это единое целое, один организм. А бюджет – это его сердце (ну ладно, для романтиков можем оставить сердце для ЛЮБВИ, а для бюджета отведем легкие, например).

💛 Подписывайтесь на канал, вам не трудно, а нам приятно! Спасибо! 💛

Чье мнение вам ближе?
Всего голосов:
Показать полностью 1
4

Как правильно мириться

На психологических форумах регулярно встречается вопрос: «Как правильно мириться?». Девушка поссорилась с парнем, наговорила ему много лишнего, или жена в порыве эмоций сказала мужу что-то такое, из-за чего он собрал вещи и ушел. В каждом описании такой ситуации сквозит боль, сожаление, раскаяние и желание всё исправить. Но можно ли что-то исправить и как это сделать, не всегда понятно.

Поделюсь своими мыслями на этот счет.

Конечно, идеальный вариант – никогда не доводить ситуацию до того, где вы обижаете партнера. Любые проблемы, недомолвки лучше обсуждать на берегу и делать это конструктивно. Но мир не идеален, и мы не идеальны – в порыве эмоций не всегда можем контролировать слова или поступки.

Попробуйте посмотреть на ситуацию следующим образом:

Любая ссора или конфликт скрывают под собой невыраженные потребности одной из сторон (иногда обеих). Возможно, человек сам эти потребности до конца не осознает или осознает и пытается донести, но не умеет делать это ясно и конструктивно. В какой-то момент претензии накапливаются, и происходит скандал. Один обижает, другой обижается.

Отсюда следует, что правильное примирение начинается с того, чтобы осознать, а что лежит в основе ссоры и конфликта, какие потребности есть у каждого в паре.

Затем необходимо пригласить вторую сторону на разговор. Если вы действительно виноваты, наговорили лишнего, причинили другому ущерб, нужно взять на себя ответственность. Искренне признать, что раскаиваетесь, извиниться, при необходимости предложить компенсировать ущерб.

Важно выслушать мнение другой стороны. Никаких оценок и осуждения, никакой критики. Цель такого разговора – не просто помириться, а действительно понять потребности и чувства друг друга.

Если тот, с кем вы поссорились, готов идти на контакт, обсудите, как можно было бы удовлетворять потребности друг друга и поддерживать взаимопонимание.

📍Осознать, обсудить, извиниться, чтобы выйти на новый уровень близости.

Так выглядит формула примирения.

Если же вторая сторона никак не идет на контакт и ни о каких примирениях даже слышать не хочет, лучшее, что мы можем сделать, отпустить. Некоторым людям нужно время, чтобы остыть и подумать о произошедшем. Дайте понять второй стороне, что вы всегда готовы к разговору, но не давите.

К сожалению, бывает и так, что примирение невозможно. Здесь ничего не поделаешь. Мы не можем повлиять на реакции и чувства другого. Придется лишь смириться с тем, что мы не в силах изменить.

Задайте ваш вопрос (анонимно!) и получите ответ психолога тут 👉«Эквилибриум с Закировой»

Показать полностью

Муж переписывается с другой

Стоит ли прощать мужа, если обнаружила его переписку с другой? Флирт не прям открытый, но точно присутствует. Муж шифруется, переписку скрывает всячески, ввел пароли на телефоне. И вообще утверждает, что это чисто дружба и все. Я почти полностью уверена, что пока это все на уровне переписки и куда-то дальше дело еще не зашло. Муж хочет сохранить семью, уверяет что такого не повторится, но я замечала уже не раз что все продолжается. У нас нормальные отношения (были до этого). Сейчас не знаю как реагировать, как себя вести и чего ждать дальше. Мне все это очень обидно и неприятно. Не могу к этому относиться так, как будто ничего не произошло. Что посоветуете?

Мнение Киры:

Прежде всего важно разобраться в причинах переписки. Если это переписка не с любовницей, можно выделить несколько вариантов.

Ему не хватает общения, скучает в отношениях, надоела рутина. Возможно, новые темы для разговоров отсутствуют, а старые уже не вызывают интереса.

Также можно рассматривать кризис среднего возраста или семейные проблемы. Мужчина может ощущать, что лучшие годы позади и стремится вновь стать привлекательным для женщин. Семейные отношения могут перестать его устраивать

Дружба – такое редко, но бывает, если общение началось на фоне общего увлечения.

После того как причины выяснены, нужно успокоиться и принять решение о том, что делать дальше. Главный вопрос, который следует задать себе, готовы ли вы продолжать отношения с мужем, который поддерживает переписку с другой женщиной. Если измены не происходит, и ваш муж утверждает, что ценит семью, возможно, он действительно выбирает вас. В таком случае стоит предоставить ему время для выхода из кризиса и попытаться восстановить семейные отношения, общение и совместные увлечения. Если же вы решите разорвать отношения, это может быть нелегким решением, но в конечном итоге оно может принести вам облегчение и новую свободу.

Мнение Лены:

По-моему, все очевидно: муж решил поразвлечься…

Может измены как таковой и не было, но пофлиртовать, поднять себе самооценку – от этого отказаться он не может и не хочет. Либо придется принять это как норму для вашей семейной жизни. А именно этого он видимо и добивается, раз продолжает переписки, либо придется принимать радикальные решения, к которым очевидно вы не готовы, раз не бросили его до сих пор.

Разговоры у вас уже были, ни к чему не привели. Рычагов давления на мужа, по-видимому, вы не имеете. Он ведет себя как хочет, потому что знает: все сойдет с рук и он вас уговорит.

Осталось вам ответить честно самой себе на самый сложный и главный вопрос – ради чего вы все это терпите, что заставляет его прощать уже не первый раз?

Я ни в коем случае не обвиняю женщин, которые прощают измены. Просто считаю, что они точно должны знать, почему они так поступают (квартирный вопрос, финансовый вопрос). Если внятного ответа нет, то, скорее всего, вы в абьюзивных зависимых отношениях. Вашу волю давно подавили и вы уже даже сами не знаете, почему и зачем вы так живете.

Чей совет вам ближе: Киры или Лены
Всего голосов:
Показать полностью 1
8

Кажется что уже не будет легче

Хочу просто найти людей с похожей проблемой, чтобы понять, что я двигаюсь в правильном направлении, и мне станет легче.

Наверное, уже лет пять у меня бывают панические атаки — классические.

Пульс под 170 ударов в покое, скачки давления, ощущение, что теряю сознание, головокружение.

Вызывал скорую, проходил обследования и так далее.

Какое-то время принимал эсциталопрам по назначению невролога, так как у меня были головные боли. Он утверждал, что это от нервов и тревоги.

Стало немного лучше, но за год приступы не прошли, да и тревога в целом осталась.

Обращался к другим неврологам, которые направляли к мануальному терапевту, на иглоукалывание и прочие процедуры.

Это, так сказать, предыстория к моему вопросу.

Мое текущее состояние:

• постоянная слабость, как будто ни на что нет сил (желание что-то делать есть, а сил нет);

• сонливость;

• головокружение;

• ощущение, что всегда «плохо»;

• высокий пульс в покое;

• любая физическая активность вызывает тяжесть и желание быстрее лечь, хотя раньше со спортом не было проблем.

Сейчас прохожу курс когнитивно-поведенческой терапии с психологом и начал принимать антидепрессанты под наблюдением психиатра.

Но мне не верится, что так плохо может быть просто от тревоги.

Напишите, у кого было нечто подобное на нервной почве. Прошло ли это? Или я лечусь не у того врача?

Показать полностью
10

Маниакально - депрессивный психоз - болезнь великих людей или обыкновенная "биполярОчка"?

Ганс Христиан Андерсен, Оноре Де Бальзак, Виктор Гюго, Гектор Берлиоз, Георг Гендель, Герман Гессе, Эрнест Хемингуэй - это лишь неполный список известных личностей, страдавших от недуга, о котором я Вам сегодня расскажу.

В разные времена у него было много имён - “меланхолия”, “черная желчь”, “manico-melancolicus”, "помешательство двойной формы“, “циркулярное помешательство", "биполярное аффективное расстройство" и, наконец, его величество маниакально-депрессивный психоз. Всего этим заболеванием страдает примерно полпроцента всего населения Земли. Женщины болеют примерно в 5 раз чаще мужчин.

Но что же оно из себя представляет? Итак, МДП - это эндогенное психическое заболевание, которое характеризуется наличием фазных аффективных расстройств и периодов интермиссий (светлых промежутков), когда психическое состояние пациентов практически не отличается от психического состояния здорового человека. Причём такие "изменённые" состояния в свою очередь делятся на "маниакальные" и "депрессивные" эпизоды.

Маниакально - депрессивный психоз - болезнь великих людей или обыкновенная "биполярОчка"?

Депрессивные эпизоды характеризуются состоянием общей подавленности. Вот лишь немногие характерные черты - замедленность мышления, трудности при концентрации, принятии решений, мысли о неудачах, пониженная самооценка, невозможность переключиться с мыслей негативного содержания, потеря ощущения реальности, возможно появление галлюцинаций и бредовых идей депрессивного содержания и суицидальные мысли (около 15% не леченных пациентов с аффективными заболеваниями совершают суицид).

Меняется так же и физическое состояние больных. Например, характерно изменение аппетита и веса (70% теряют вес, другие набирают); иногда развивается чрезмерное стремление к сладкому. Так же часты нарушения сна: хотя инсомния является частой жалобой, около 15-30 % пациентов чувствуют повышенную потребность во сне, и они не чувствуют себя отдохнувшими даже после 12-14 часов сна.

Теперь что касается мании. Её основным симптомом является повышенное, приподнятое настроение. Как правило, это настроение нарастает в определенной динамической последовательности, которое включает последовательную смену следующих фаз:

1) Подъем настроения в пределах нормы: счастье, радость, веселье.

2) Умеренный подъем (гипомания): повышенная самооценка, повышенная трудоспособность, активность, снижение потребности во сне до 2 часов в сутки.

3) Мания: маниакальные симптомы нарастают и начинают нарушать нормальную социальную активность больного.

4) «Бредовая» или психотическая мания: чрезмерная сверхактивность, раздражительность, враждебность, возможна агрессия, бредовые идеи и галлюцинации.

Различают несколько типов МДП - при первом "маниакальные" эпизоды сменяют "депрессивные" и постепенно перетекают в относительно "нейтральные". Второй и третий куда хуже. Так, при втором эпизоды лёгкой эйфории сменяют затяжные и сильные эпизоды депрессии, приводящие к суицидальным мыслям. В свою очередь третий называют смешанным, ведь состояния могут сменять друг друга несколько раз на дню.

Что до криминалистики - то людей, совершивших преступление в период обострения МДП, признают невменяемыми и отправляют на принудительное лечение. Такие дела. Поэтому я могу лишь пожелать всем 15-летним 3.14здюкам, орущим, что у них "биполярОчка", никогда на самом деле не узнать, что это такое. Берегите себя и не забывайте периодически обследоваться в ПНД. Мало ли чего.

Автор: Иван Корнеев

Показать полностью 1
17

Что будет, если свести вместе трёх людей, что считают себя Иисусом

Многие люди несведущие считают, что если человек думает, что является кем-либо еще, то он бегает (ходит, ползает) по мрачным коридорам заведений психбольниц с криками «Знайте все! Я – Наполеон Бонапарт!». Обычно пациенты не твердят о своем альтер-эго постоянно, однако, могут упомянуть о нем, например, во время знакомства.

В далеком уже 1959 году ямериканскому дохтуру-психолуху Милтону Рокичу пришла в голову мысль – а что если свести в одном месте трех человек, считающими себя сыновьями божьими Иисусами Христами? Может, они смогут взаимоизлечить друг друга?

Для воплощения внезапной мысли Рокич получил грант и приступил к поиску Иисусов. В итоге он их получил – в его клинику в Ипсиланти привезли троих пациентов, страдающих шизофренией: Клайда Бенсона, Джозефа Кэссела и Леона Габора.

Леон – дитя семьи фанатиков религии. После службы в армии он вернулся домой к матери и к тридцати двум годам поехал крышей. Голоса в голове уверяли его, что он Иисус Христос. Он был тихим и спокойным, пока однажды голоса не нашептали ему, что надо поклоняться Иисусу (ему самому то есть), а не символам (что в принципе, верно, но…). Леона застали за уничтожением крестов в доме, после чего отправили на принудительное лечение.

Джозеф более 20 лет наблюдался врачами, был кротким и спокойным, был женат и имел двоих детей. В клинику попал из-за начавшейся паранойи – считал, что все его хотят отравить. Уже в больнице Кэссел начал считать себя сыном божьим.

Клайд Бенсон поехал крышей в тюрьме, куда попал из-за алкоголизма, вызванного отказом дочери общаться с ним. В 24 года у Клайда погибли жена и родители.

Рокич постарался устроить жизнь «Иисусов» так, чтобы они проводили вместе как можно больше времени. Их положили в одну палату, сажали вместе в столовой, и даже в прачечной мужчины работали бок о бок. Также доктор и его ассистенты постоянно проводили для Клайда, Джозефа и Леона общие сессии и следили за их поведением в течение дня.

Однако, сразу все пошло не так. На первой же встрече «Иисусы» поругались. Каждый пытался доказать, что именно он – настоящий, а остальные – выдумщики и самозванцы. Причем, если Джозеф и Клайд ругались, разбрызгивая слюну и поносили друг друга всякими нехорошими словами, то Леон заныкался в угол и с ужасом наблюдал за этим. После завершения встречи он назвал это «психологической пыткой». . Когда Габор очутился в клинике, он показал свою рукописную визитную карточку, на которой можно было прочитать: «Доктор Домино Доминорум и Рекс Рексарум, Доктор Симплис Кристиан Пуэр Менталис, реинкарнация Иисуса из Назарета». Несколько месяцев спустя, в январе 1960 года, Леон изменил свое имя, теперь его визитная карточка гласила: «Доктор Праведный Идеал Дунг Сэр Симплис Кристиан Пуэр Ментал Док».

Доктора Рокича такое начало не остановило – он продолжил устраивать общие встречи. Во время них все проходило мирно, пока доктор вел беседу с пациентами на темы детства, увлечений, любимой едой и даже политики. Но стоило Милтону поднять тему религии – и понеслось… Бывали даже драки. Как-то Леон заявил, что Адам был чернокожим – ему тут же прилетело по лицу от Клайда.

Однако, скорее вопреки стараниям Рокича, отношения между мужчинами вскоре начали налаживаться. Они спокойно общались на бытовые темы и дружно замолкали, стоило только доктору заикнуться о Святой Троице. Они делились табаком, заступались друг за друга, когда над кем-то пытались насмехаться другие пациенты. Но никто из них не отказался от мысли, что он – Иисус. Все шло явно вразрез с планами доктора.

Рокич решил работать с каждым из пациентов отдельно.

Леон Габор был уверен, что за стенами клиники у него есть жена, которую он называл мадам Йети. Доктор начал присылать ему письма от ее имени. Самое первое Леон объявил подделкой и во время общения с Милтоном выглядел крайне подавленным, отказавшись объяснять причины своего настроения.

Рокича это не смутило – он продолжил писать письма от имени «супруги», постепенно добавляя в послания жаргонизмы, используемые Леоном в разговорах. Леон начал даже отвечать и слушаться советов воображаемой жены. Когда «мадам Йети» вложила в письмо доллар, мужчина расплакался. Однако, стоило «жене» написать, что Габор, не факт что Иисус, Леон сразу же прервал переписку.

Примечательно, что Леон весьма рационально обосновал свое нежелание дальше общаться с лже-женой. Он заявил, что письма наверняка пишет одна из пациенток клиники, которая хочет над ним посмеяться (а над Иисусами в клинике издевались постоянно), и он не собирается давать ей такой шанс.

Следующим шагом настырного доктора была попытка поставить Леона перед выбором между его бредовыми идеями и любовью. Для этого он пригласил в клинику новую сотрудницу – мисс Андерсон. Она окружила пациента вниманием, слушала Леона, смеялась над его шутками, обсуждала с ним прошедшие разговоры «Иисусов» с доктором, всячески поддерживала его.

Леон сначала было воспрянул духом, но вскоре его интерес угас. Он объявил, что мисс Андерсон подослали к нему, дабы склонить к измене жене. Он прервал общение со словами «Истина – моя подруга. Других друзей у меня нет».

На Клайда Рокич решил надавить авторитетом заведующего больницей. С его разрешения Милтон писал письма от имени заведующего, периодически вкладывая в них деньги, которые можно было потратить в магазинчике клиники. Клайд отвечал на них и явно проникся к другу по переписке симпатией. Но в какой-то момент Милтон от имени руководителя клиники назначил Бенсону якобы новый препарат (разумеется, плацебо), а когда лекарство давать перестали, Клайд прервал общение и отправил гневное послание президенту Кеннеди с требованием выпустить его, Клайда, из больницы.

Доктор Рокич завершил свой эксперимент спустя всего два года, в 1961. Добиться удалось ровно ничего. Судя по эмоциональному состоянию мужик, опыт не просто с треском провалился, но и причинил серьезный вред. В 1964 году Милтон издает книгу «Три Христа в Ипсиланти». Ее жестко раскритиковали за отношение к пациентам и обилие неэтичных манипуляций, к которым прибегал психолог.

Спустя целых двадцать лет Милтон Рокич признал, что был не прав. В эпилоге к переизданию своей книги 1984 года он написал: «Хотя мне не удалось избавить трех Иисусов от их бредовых заблуждений, они помогли мне успешно излечиться самому. Они заставили меня отказаться от убеждения в том, что я обладаю божественной силой и способен исцелить их, вмешиваясь в их повседневную жизнь».

Мораль проста – даже во имя науки не стоит играть в Бога. Это уже понял доктор, который изменился благодаря пациентам, участвовавшим в его странном психиатрическом опыте, поймите теперь и вы ;) А пока, до новых встреч, котаны! That’s all, folks!

доктор Рокич - самый низкий слева

доктор Рокич - самый низкий слева

Автор: Горячев

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!