Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
74

Как я в психиатрическую больницу попал. Часть 3

Как только переступил порог отделения сразу был окружен местными. Как звать ,  откуда, сколько,  лет и тд. Всей толпой проводили меня до кровати и вроде бы интерес ко мне пропал. Отделение это коридор длинной метров 60 по обе стороны которого расположены палаты,  всего их 10 вроде бы и у них нет дверей. Количество коек в которых  варьируется от 3 до 14. На окнах решетки,  ну это само собой. Ровно посередине коридора расположен пост санитаров где они и сидят и по времени выдаются таблетки  а напротив него место приема пищи. Рядом с постом находится палата с режимом 1,  то есть надзорная. Куда обычно на пару дней ложат новеньких а потом переводят в палаты с режимом 2. Меня положили сразу минуя надзорную. Выдали постельное и полотенце. В течении нескольких дней взяли анализы мочи,  крови и сняли ЭКГ и флюрографию. Посещение родными хоть каждый день,  печенки,  чай,  и другие вкусности можно. Приходят соседи просят поделится ну а что нет,  теперь и ты можешь их подьедать - все честно. Каждый день на обход ходит завотделением и его можно спросить про свое лечение.

Объяснили где туалет. Там я узнал что все завязано на сигаретах: знакомства, товарообмен и тд. Все друг у друга стреляют,  перезанимают,  пачки блоки. Так как я не курю от меня отстали дня через два,  и вроде бы вообще не замечали моего присутствия. Еще несколько слов про туалет: обычные три кабинки с унитазами и жуткой антисанитарией ,  дверей нет,  ты можешь сидеть на толчке а рядом с тобой сидят местные и спокойно покуривают заглядывая тебе в глаза.

Прием пищи строго по времени, за едой на пищеблок всегда ходит санитарка в сопровождении 5 хорошо зарекомендовавших себя  пациентов. Их список висит в коридоре,  наверное так надо. Питание трехразовое, кормят не то чтобы разнообразно но достаточно вкусно. Суп, борщ,  рыба, сосиски, каши, салат. Хлеба по полбатона с маслом. Вообще еда гораздо лучше чем я ожидал. Даже добавки можно попросить. Кипяток для чая можно налить только 2 раза в день.

Теперь про таблетки выдают их три раза в день.  в определенное время приходит медсестра на пост,  пациенты встраиваются в очередь и получают свое таблы по списку назначения. Мне давали утром 20мг пароксетина 50 мг хлорпротиксена и вечером 50мг хлорпротиксена и 1мг феназипама. И что то соматическое в разное время ну и мой бравадин,  его все таки разрешили. С хлорпротиксена рубило сильно да к концу лечения еще и ортостатическая гипотензия нарисовалось. Это когда ты встаешь и чуть не теряешь сознание от маленького давления.

Пациенты все с разными историями. Кто то по суду принудительно лечится,  они находятся там годами и обычно таким можно иметь телефон и планшет  в палате. Кого то привозят по обострению и обычно колят аминазин и на вязку на пару дней. Есть такие бедолаги как я,  которые сами приходят чувствуя за собой странности. И конечно же призывники ибо куда же без них,  им можно днем выходить на прогулку.

Банный день каждые 10 дней. По очереди в душ,  меняется больничная одежда и постельное белье. В этот день можно побриться и постричься.

Два раза,  при поступлении и при подготовке к выписке проходил опрос у клинического психолога. Тесты по 300 вопросов. Про возможные глюки, свое состоянии и тд. Мне привезли книги,  лежал и читал. Можно часик погулять по коридору туда-сюда. По ночам в палатах горит ночник,  подъем в 6 и отбой в 22. Так и прошло мое там пребывание. Спустя 3,5 недели выписали,  посчитав что хватит с тебя.

Зы. Сейчас лечусь дома 10 мг пароксетина утром и 100 мг кветиапина на ночь.  Сон пока так и не восстановился полностью. Стараюсь держать режим. Раннее пробуждение имеет место быть.  Участковый психиатр решил заменить хлорпротиксен на кветиапин из за кардиотоксичности первого. Сейчас состояние среднее стабильное. Думаю до лета буду придерживать этого лечения а потом схожу к участковому для коррекции.

Не болейте!  Все!

Вторая часть: https://pikabu.ru/story/kak_ya_v_psikhiatricheskuyu_bolnitsu...

Показать полностью
52

Моя психотерапия. Регресс.

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.


Мне было грустно.

Психотерапия это два шага вперед, один назад. А иногда один вперед и два назад. Ночные смены подрастрепали мои возможности и два дня у меня очень плохое состояние. Я либо спала, либо была раздражена, либо находилась в таком состоянии, когда ничего не хочется.


Я бы могла предположить, что моя психотерапия не работает, но это не так. Я отмечаю разницу в состоянии между тем, что было у меня "до" и тем, что у меня есть "сейчас".


Во-первых, я не испытываю вины за своё состояние. Я знаю, что мои ресурсы не безграничны. Но, что важнее всего, они восполняемы. И в данном случае мне надо просто пережить этот период, чаша моих ресурсов наполнится и я снова буду готова идти вперед.


Во-вторых, и это тесно связано с первым пунктом, я не испытываю необходимости себя чем-то срочно занять. Я вижу, что мне нужен отдых, значит я буду отдыхать. Сплю по 10-12 часов в день. Раньше я о таком и помыслить не могла, у меня начинала страшно болеть голова стоило мне только слишком заваляться в кровати.


В-третьих, я готова отдать близким тот контроль, который раньше пыталась забрать себе. Раньше я ходила за близкими людьми и долбила их постоянными "делай то", "надо сделать это". Как будто бы без моих подсказок они всё сделают не так. Но они и правда делают не так, а так как считают нужным они. И это нормально, потому что они отдельные люди со своими чувствами и желаниями.


Но в итоге от моей пассивности ничего не развалилось. Что-то поменялось, да. Что-то с моей точки зрения идёт не так, как хотелось бы мне. Но в остальном: еда готовится, посуда моется, работа работается, школа учится. И всё это без моего участия. А значит мои предыдущие попытки завязать весь контроль на себя были ошибочными. Для того, чтобы это понять, мне потребовалось несколько дней полного отказа от всего этого. И, что важно, отказа от вины. Потому что в таком случае я моталась бы между попытками рулить и своей виной. И всего этого просто не заметила бы.


А уже сегодня я чувствую себя отдохнувшей и могу включаться обратно в жизнь. И это очень приятное чувство.


Мои выводы из этого:

- не надо прекращать психотерапию, если кажется, что иногда она не работает (но это только если в целом есть положительная динамика)

- иногда надо отключаться от событий и давать жизни идти так, как она идёт.

- не нужно себя винить.

- семья - это несколько человек, каждый из которых обладает своей волей.


Будем жить!

Показать полностью
107

Как я в психиатрическую больницу попал. Часть 2

Пару дней провалялся дома думая что все волшебным образом пройдет само. Конечно этого не случилось,  что вполне ожидаемо. И корежась в ажитации,  навязчивых мыслях и тревоге я все больше убеждался что надо ехать в стационар. Не выдержал в 3 часа дня вроде. Схватил запасную футболку,  трусы, носки, полотенце, туалетную бумагу,  тапочки и двинул в областную психиатрическую больницу номер 1. Спустя час был там, зашел на территорию и пошел искать приемный покой. Какая то медсестра сказала раз ты без направления тебе сначала надо к психиатру на диспансерный прием. Слава богу здание оказалось на территории больницы. В регистратуре миленькие девушки,  но мне было не до них,  я начинал чувствовать себя психом. Попал на прием к врачу,  вредной тетке, которая заполнила направление при этом наорав на меня когда я не мог вспомнить дату последней моей флюрагрофии. Всучила мне направление и велела переться через весь город в областную  психиатрическую больницу номер 2,  ибо мой район обслуживается там.  Почитав бумажки узнал что я лентяй и дегенерат сидящий на шее родителей и у меня оказывается психоз. Просидел час на остановке двинул,  больница расположена за городом. Пришел в приемное отделение,  сказали проходи и располагайся,  при этом упомянул что сегодня все сами приходят поступать почему то. Сказали вынимать все из кармана,  снимать цепочки - крестики, мобилу,  деньги,  паспорт. Оформили поступление,  дали позвонить домой и сказали жди доктора для беседы. Доктор оказался значительно младше меня, но меня это не испугало ибо молодые еще не выгорели и не очерствели, так и оказалось. Говорили около часа: расспросил меня обо всем, каверзные вопросы, шутил, потом узнав что я первый раз сказал что для меня это будет хорошим испытанием. Психоз отверг сразу, сказал тебе бы в отдел неврозов но туда нереально попасть. Узнав что не сплю уже который день с улыбкой сказал что у нас уснешь. Этот врач оказался моим лечащим. Для меня это все было ново,  необычно, страшно и неопределенно.  доктор сказал что ты мол можешь написать заявление на имя завотделением и выйти до срока если что,  госпитализация то добровольная. Отобрали одежду,  обувь. Примерил я на себя застиранные портки и так как пиджака не было чистого пошел в своей футболке. Положили в 3 отделение,  не в острое,  и то ладно. Провожать до отделения  меня отправили охранника. Хмурый и неразговорчивый, видно любит свою работу. На третий,  вроде,  этаж. По лестицам и окнам решетки и тишина. Уперлись в запертую дверь с надписью третье отделение ,  на звонок вышла медсестра и приняла меня. Пошли оформлятся. Записав в журнал мои данные велела идти за собой. От страха начало поколачивать. Поставил ее визвестность что взял с собой препарат бравадин от тахикардии зная что от нейролептиков частенько побочит пульсом. Отобрала и сказала посоветуется с врачом можно их тебе или нет. И вот она дорога в отделение,  пол плиткой и стены в желтый цвет. Уныние.


За. Придется наверное еще часть написать,  не ругайтесь.


Начало: https://pikabu.ru/story/kak_ya_v_psikhiatricheskuyu_bolnitsu...

Показать полностью
122

Маленький мальчик с большими деньгами

Никите 19, и у него есть своя коллекция Мерседесов. Купил пять авто ребёнку, конечно же, папа.


Насте 20, и у её папы яхта выше классом, чем у Никитиного.


За плечами у каждого годы жизни вдали от семьи, в престижных западноевропейских интернатах, отличные спортивные достижения и ноль психологического бэкграунда.


Она призналась ему в любви на третий месяц знакомства.


Он послал ей эмодзи в WhatsApp. Ни слова в ответ.


Им трудно.


Никита статный, красивый, спортивный парень с прекрасным управленческим будущим в бизнесе отца-олигарха. Девушек он называет "тёлками" и даже записывать их имена в телефон перестал.


Настя всё знает про девочек, которые вокруг него вьются. У неё самой небедный папа, и дружит она с ребятами из "семей с деньгами". По-русски - семей с многомиллионным состоянием. Их поколение - социальный лифт, на котором многие хотят покататься.


Настя модная, с выразительной внешностью, в отличной фитнес-форме девушка, работает в хорошей фирме на начинающей позиции (папина идея).


Никита не знает, как её вернуть.

Маленький мальчик с большими деньгами

Три месяца спустя после расставания по WhatsApp он снова попросился к ней в друзья в социальных сетях и подписался на её Инстаграм. Она не ответила.


...Мы сидим в лобби средиземноморского отеля, куда я приехала по делам. "Скажите мне, как психолог," - заводит он разговор на волнующую его тему.


У него все атрибуты успешного, состоявшегося в жизни мужчины и эмоциональная жизнь третьеклассника: классно погуляли с пацанами во дворе (в отпуске в другой стране), покатались на крутых аттракционах в парке (на Геликах по проспектам), поиграли в новую компьютерную игрушку полдня (это, скорее, про девушек).


Он, похоже, подкарауливал возможность поговорить со мной без свидетелей. Показывает Настин Инстаграм и предлагает проанализировать фотографии профессиональным взглядом.


- Зачем? - не понимаю я.


- Вы психолог, можете вычислить человека и сказать, что ей написать, чтобы она меня для начала снова добавила.


Любопытство берёт верх, и я разглядываю Инстаграм Насти. Никита не единственный в их поколении, кто верит в кнопки, которые можно нажать, чтобы другой человек сделал то, что ты хочешь.


- Как вариант - сесть в машину времени, вернуться в день, когда она искренне тебе написала, и так же искренне ей ответить, дружеские у тебя к ней чувства, симпатия или что-то большее на сердце. Желательно лицом к лицу, а не по телефону.


- Отбросим этот вариант, машины времени у меня нет. Что надо делать?


"Писать письмо Деду Морозу, с просьбой устроить вам случайную встречу, и учить наизусть стихотворение", - тянет меня сказать.


Но говорю я ему, конечно, совсем другое.


Конец.

Источник

Показать полностью 1
22

Чат для людей с ментальными расстройствами.

Попрошу если можно не кидаться камнями. Может это будет кому то интересно,  поэтому и публикую в соответствующее сообщество. Около полутора лет назад мы создали чат в телеграмм Депры.net  , чат узконаправленный. ТОЛЬКО для общения людей с ментальными (психическими) расстройствами,  то есть с диагнозами F и самодиагностированными ;  где можно спросить про лечение, получить поддержку, поделится наболевшим, подчерпнуть что то полезное да и  просто пофлудить. Там вы не найдете срачей,  политики,  порнухи, шок контента и тд, так как это может стриггерить обитателей. Модерация предельно четкая. Здоровые и мимопроходящие отсеиваются, да и вряд ли им там будет интересно. В чате нет рекламы и продажи каких либо услуг. Люди с БАР, депрессиями, шизофренией и иными псих расстройствами мы вас ждем. Ссылку приатачить не получится.


В поиске телеграмма  можно найти по тегу PsyPortal. Спасибо за внимание.


Зы. Получено разрешение от саппорта пикабушечки.

Чат для людей с ментальными расстройствами.
Показать полностью 1
23

Неизлечимая болезнь и депрессия

Поставили диагноз колит. Постоянная боль, слабость, диарея и другие "прелести" колита. Заболевание на всю жизнь (оставшуюся), часто приводит к раку. Принимаю лекарства, чтобы сдерживать воспаление и подавлять симптомы.

Развилась депрессия и тревожность, страх. И жить не хочу, и умирать боюсь. Самоубийство не рассматриваю, потому что есть дочка, еще мала, надо вырастить. Но мысли о смерти все время возникают, жить с постоянной болью очень тяжело. Обращалась пару раз к психиатру, но лекарства не подошли. Хочу умереть как-нибудь случайно и быстро.

315

Как я в психиатрическую больницу попал. Часть 1

Очень трудно начинать свое повествование,  к тому же если больше читатель нежели писатель. Так вот. Моя жизнь до 30 летнего возраста ничем особо не выделялась, все как у всех. Ходил в детский сад, школу,  чуть позже окончил училище и получил профессию,  к слову по которой так никогда и не работал в дальнейшем. В армию не ходил,  признали ограничено годным,  неприятно конечно ну что же,  так бывает. 18 летие ознаменовалось первым трудоустройством на родную текстильную фабрику, работал что называется с удовольствием ибо физическая работа очень нравится. Освоил там же вторую профессию. Спустя несколько лет фабрика была остановлена и умерла,  как и тысячи подобных предприятий по стране. А так как мои навыки были теперь не востребованы пришлось вставать на путь охранника,  считаю с этого все и началось. Три года работал сутки - трое у себя в городе: строгий начальник, бессонные ночи, наказания и тд. Справлялся вообщем. Как то сидя в интернете увидел объявление о вакансии охранника в Москве,  указанная зарплата затмила глаза и я поехал устраиваются. График был 2/4. Как и оказалось работа тяжелая, вопреки мнениям о том что охранники сидят на попе и ничего не делают.  работали по 16 часов на ногах, устав, правила, установки и лишения и наказания. 7 лет постоянного ожидания разноса от начальства,  стояния по стойке смирно,  драки, поножовщина, ограбления и грабежи. Убивали и продавцов и охранников. И таких как я было по 450(!)Человек в смене. Этот тц находится в микрорайоне люблино что в Москве,  москвичи его прекрасно знают, там где царство нерусских. Последние 3 года по приезду домой со смены я заливал всю нервозность, страх и напряжение водкой с пивом и чем дальше тем больше. И вот на фоне всего этого режим сна-бодрствования пошел по пи*де. Первый звоночек звенел два дня подряд давлением 200/100. Ну а дальше пошла тревога и нервозность. Пришлось увольняться но было уже поздно. Пошли жуткие синетстопатии: казалось  сердце работает неправильно, сбоит, тахикардия и тд; пошли панические атаки: казалось схожу с ума. Адреналовые кризы, у меня это когда половину лица как будто парализует и дикая головная боль,  судороги. Появилась парейдолия,  это когда в неодушевленных предметах мерещатся лица. Дополнилось это дереализацией, это когда ты попадаешь в 2D мультфильм на яву. Начал лавинообразно проверяется: мрт, ээг, УЗИ,холтер, невролог, эндокринолог. За год спустил на них все накопления. Ну а дальше была депрессия, надо мной как черный колпак который давит на тебя сверху и прижимает к земле. Мышление было только негативным: вот сейчас взорвется газ,  вот сейчас убьют человека, едет машина - сейчас будет авария и тд. При попытки заснуть мысли копошились в голове одна за другой. Пошла жуткая ажитация.  Как итог не спал по 3-4 дня. Мой первый опыт обращения к психиатру был плачевным: этот старый хрыч частник  обобрал меня как липку так и не улучшив моего состояния. Пришлось идти в гос учреждение. Перепробовал и кучу антидепрессантов от пиразидола до феварина. И нейролептики от сонапакса до рисперидона. Участковый психиатр направляет в психбольницу. Да чуть не забыл: у меня в родстве нет ни одного человека с психическими заболеваниями,  и да я 2 раза получал сотрясение мозга.

Зы. Долго решался написать этот текст,  высказаться. Извините за сумбур.

Показать полностью
75

Как отличить чемпиона от победителя

Пост в Лигу психотерапии.


Кто ваши дети по жизни и почему так важно знать, кто ты? Кем лучше быть в жизни, чемпионом или победителем? Льва узнают по когтям, а как узнать себя?


В работе, в отношениях, в жизненных планах нами движут как сознательные устремления, так и бессознательные установки. Внутренняя установка "на чемпиона" поведёт вас одной жизненной дорогой, а установка "на победителя" - другой.


Чемпион - это не просто победитель в турнирной таблице по очкам. Чемпион - это тот, кто превзошёл всех соперников до единого, причём сразу, одним выдающимся достижением.

Чемпион может похвастаться рекордами, а победитель - нет.

И в спорте, и в учёбе, и в финансовых делах одним людям важно удивить всех чем-то выдающимся, а другим достаточно стабильно хорошего результата. Это проявляется с детства, и это красной нитью проходит через всю жизнь - вернее, до момента, когда вы осознаете, какая именно мотивация вами движет и научитесь управлять своими желаниями.

Как отличить чемпиона от победителя

Одна и та же семья, два ребёнка, оба школьники. Одному важно быть лучше всех (или быстрее всех, или сильнее всех) в математике, английском, музыке, в обладании модным телефоном, - а другому достаточно знать, что вложенные усилия обязательно принесут вознаграждение.


Одна и та же семья, двое молодых людей, оба студенты. Одному важно первым среди ровесников получить водительские права, раньше других побывать за границей в редкой стране, стать победителем Всеросса - престижной олимпиады по предмету, заработать сто тысяч в месяц на бизнесе, который сам придумал, - а другому достаточно знать, что вложенные усилия обязательно принесут ему и водительские права, и отпуск за границей, и стипендию в вузе, и стабильный доход.


Одна и та же семья, двое взрослых, оба с профессией в руках, работящие. Взгляды на карьеру, на создание семьи, на воспитание детей, удовлетворённость достигнутым у них - разной природы.

Общее для обоих - состязательность на уровне натуры. Им нравится принимать вызов соперника, будь то человек или трудная задача.

А вот упадок духа у них будет разным. Удачно проведённый сезон (выход в тройку призёров на соревнованиях, выполненные планы на работе, достижения, как у всех сверстников, в жизни) переживается как чёрная полоса в жизни - так устроено чемпионское чувство соперничества. Его бессознательная установка - на "один против всех".


Победитель ориентирован не на рекорд, а на первую половину турнирной таблицы. Он тоже расстроится, если ему придётся плестись в хвосте (все наши друзья давно съездили во Францию, а мы до сих пор никак) в негласном жизненном соревновании. Если бы ему было неинтересно соревноваться, он был бы зрителем, а не участником гонки за благами. Однако такого ребёнка проще утешить с помощью формулы "зато ты...". У него хорошо работает внутренняя система "взаимозачётов по очкам", и неуспех в одной области (отдыхали в Турции, бюджетно) компенсируется успехом в другой (зато поменяли машину на новую).


А ещё есть люди, которым сотрудничество интереснее соперничества.

Кем быть лучше? Тем, кто живёт в согласии со своей природой.

А что делать родителям? Чувствовать настрой своих детей.


Не надо учить чемпиона соглашаться на ничью. Не следует укорять победителя тем, что за жизнь он не поставил ни одного мирового рекорда. Нет смысла тащить зрителя на линию старта.


А ещё не нужно загонять на стадион всех. Кооперироваться друг с другом не менее интересно, чем состязаться друг с другом.


Хитренький вопрос к мама и папам. А вы сами, чаще соперничаете или сотрудничаете со своими детьми?


Источник

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!