Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
36

Нужен совет. Подросток режет руки.

Приветствую, дамы и господа. В общем такая ситуация. Есть у меня сестра. У сестры есть дочь 14 лет (моя племянница). Далее, для краткости: С. - сестра, П. - племянница.

Живут сейчас в своем доме отдельно. Так получилось, что  П. практически с рождения воспитывалась мной и родителями. С. дочь любит, но постоянно на неё орёт и унижает. П. заходит почти каждый день перед школой (живем близко). На днях папа (я живу с родителями) увидел, что у П. руки изрезаны. Я не видела, т.к. она уже их спрятала. Сначала сказала, что поцарапалась, потом разревелась. "Все достали, орут, чего-то хотят, нотации читают". С одной стороны обычные подростковые проблемы,  с другой - надо с этим что-то делать. Просила маме своей не говорить.

Теперь я на распутье. Не говорить об этом С. - значит продолжить всю эту ситуацию и, не дай бог, усугибить.

Сказать С. - совершенно не факт, что она на дочь снова не наорет. Характер импульсивный. Шансов на то, что задумается и станет с ней помягче примерно чуть больше нуля.

Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Я совершенно запуталась...

162

Признание

Они нашли друг друга не по-старинке, на сайте знакомств, а по-современному, в Тиндере. Обошлись без статуса в Фейсбуке: не дети, чтобы хвастаться каждым "встречается".


Умная и красивая она делала постдокторат в европейской стране, куда приезжал по работе, в долгие командировки, разведённый и хорошо обеспеченный он.


- Чего тебе хочется? - без затей спросил он.

- Праздника, - честно призналась она.


Ухаживал он очень красиво, с поездками к морю, ежедневными походами по ресторанам. Она лучше него знала язык страны, музеи и интересные места столицы.


- Что, даже чашки горячего чаю тебе дома не налила? - изумлялась его сестра. - Бродили по улицам, как бездомные собаки?


- Как студенты, - улыбался он.

Дома у неё они могли только мёрзнуть европейским способом.


- Люблю ходить по солнечной стороне улицы, - призналась она однажды, но не ему. - Такое удовольствие, погреться на солнышке.


- Возрадуются кости смиренныя, - процитировал собеседник псалом в ответ.


Но не подумал согреть.


В детстве она знала три домашних способа мёрзнуть и один уличный, - на автобусной остановке, дубея на морозе в сапогах без нормальных стелек.


Первый способ был холод-жар. В детстве она приезжала к прабабке на каникулы, в свой дом в черте города. Полы в доме были крашеные масляной краской, по ним было здорово скользить в пуховых кроличьих носках. Все дома в частном секторе были с печным отоплением, поэтому раннее утро встречало студёным воздухом и ледяными полами. Топил печку всегда прадед. С вечера он заносил в дом ведро угля, а до зари поднимался и растапливал печь снова, - чтобы утром семья поднималась в жаркие комнаты.


Второй домашний способ был в русском октябре, в недели, когда на улице уже похолодало, а в квартирах ещё не включили центральное отопление. В ход шли девайсы вроде фланелевого халата или спортивных штанов с начёсом, весь вечер была раскрыта настежь работающая газовая духовка. Утром из тёпленькой нагретой постели в ванную выходили, как космонавты в открытый космос: собрав в кулак всю волю и мужество. Потом включали отопление, и можно было разоблачаться из нескольких слоёв одежды.


Третий способ мёрзнуть она узнала в студенческом общежитии. Из щелястых окон дуло так, что ни одеяла, ни поднятые шторы не помогали. Батареи грелись еле-еле, за дополнительные электрообогреватели в комнате ругалась комендант. В нём не было ни цикличности (затопили - жарко, прогорело - холодно), ни неравномерности распределения тепла (у бока печи можно обжечься, в дальнем конце большого зала прохладно), один лишь недостаток - без присмотра работающие электроприборы, как и затопленную печь, не бросишь.


В европейской столице она узнала четвёртый способ мёрзнуть - чтобы сэкономить деньги. Вековой, с запахом влажной штукатурки, дом, - прадед назвал бы её жилище "нетопленый каменный сарай", - невозможно было прогреть. Она засыпала в холодной и сырой постели на электропростыне, повязав голову тёплым платком. Утром спускала ноги на стылые полы, - в квартире могло быть и +13, - и, вдохновляясь морозной свежестью на контрасте, шла умываться к ледяной воде из крана. Воду нужно было греть заранее, бойлером. За деньги, которые лучше было потратить на горячую еду.

- Почему ты никогда не приглашаешь меня к себе домой? - спросил он в очередной приезд.


- Там холодно, - просто сказала она.


- Поехали, - попросил он.


- Мой отец из деревни, вырос на земляных полах, - рассказывал он, согревая руки вокруг большой чашки с чаем. - Каждое лето мы приезжали к его матери, помогать заготавливать дрова на зиму. Пилить, колоть, складывать в поленницу. На всю жизнь запомнились тишина, телевизор по белой салфеткой, которую снимали к вечеру, чтобы смотреть новости.


В частном доме всегда что-то надо делать: зимой снег кидать, осенью жечь листву на участке. Я был недавно в тех местах. Старики поумирали, дети переехали в городские квартиры. Из соседских калиток выглянула бабка, с ленинским прищуром посмотрела, - признала "своих", рассказала, кто куда переселился.


Каждые летние каникулы мы с отцом пилили нашей бабушке и этой соседке бесконечные чёртовы дрова! А бабушка ходила по дому в шерстяном платке и в душегрейке, тепло одетая, и экономила их. Каждую зиму они у неё оставались. Как же меня это злило, если бы ты знала!


Потом я узнал, что бабушка с детьми жила в землянке в войну. Отапливала буржуйкой, чудом выжила с детьми. Она просто боялась потратить их все, без остатка, и снова пережить тот ужас.


Тогда я её понял.


В один из отпусков я привёз ей комнатный термометр и повесил на стене. Так я узнал, что каждые зимние каникулы моего детства проходили при +17.


Она старалась не расхохотаться, но не смогла.


- Чему ты смеёшься? - весело спросил он. - Да, глупый был пацан, не понимал жизни.


- Точность помогает, по себе знаю, - призналась она и принесла со стены свой.


Источник

Показать полностью 2
223

О смене настроений и одиночестве

Пограничное расстройство личности - одно из наименее изученных в наше время психологических заболеваний, не смотря на то, что оно - одно из наиболее распространенных. Больной живет крайностями - сейчас у него колоссальный приток энергии, он общителен, позитивен, а спустя некоторое время он может впасть в гнев, нагрубить всем, начать рыдать.


Этот вопрос настолько не изучен, что при попытке поиска какой-либо информации на русскоязычных сайтах, сталкиваешься с огромным количеством откровенной дряни, какую-либо адекватную информацию выцепить очень сложно. Поэтому, если вам попадется что-нибудь стоящее - пожалуйста, сообщите мне.


Когда говорят о пограничниках, в качестве примера любят приводить истеричную девушку, настроение которой меняется каждые полчаса - сейчас она клянется в любви, тут же сообщает, что вы расстаетесь, высказывает вам всё в грубой форме, а вечером пишет смску, какая она дура, и просит всё ей простить. И так каждый день.

На самом деле, в этом есть доля правды, поскольку данному заболеванию в большинстве подвержены именно женщины. Однако, не стоит сводить всё к стереотипам.


Отличительной особенностью ПРЛ является сочетание в себе признаков других психических расстройств. Подобно биполярникам, человек мечется из одного состояния в другое, вся разница в длине циклов. У биполярников циклы активности и депрессии достаточно длительные и могут занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. У пограничников всё намного хуже - смена цикла может произойти несколько раз за неделю. При этом плющит ничуть не меньше.


Почему это происходит? Потому что больной ПРЛ не имеет собственной самооценки, она не то чтобы низкая, она просто отсутствует. Больной не может самостоятельно идентифицировать собственное Я, он не имеет понятия о своих желаниях, стремлениях, увлечениях. Чаще всего он находит себе определенного значимого человека и буквально вешается ему на шею. Человек с ПРЛ перенимает чужие привычки, чужие мысли, начиная ассоциировать себя с ними, словно это истинный он. В этом случае у него появляется мотивация, он вступает в стадию повышенной активности и стремлений к лучшему. Однако, согласитесь, мало кто смог бы вытерпеть такого спутника жизни, которому нужно уделять всё своё время. При малейших признаках затухания вашего интереса, больной начинает затухать - сначала появляется тревога, истинный страх одиночества, он боится быть брошенным. В его голове начинаются мысли в духе "я ужасен, я бесполезен, никто никогда не станет меня любить", и, чаще всего, он пойдет на опережение и бросит вас до того, как это сделаете вы сами. В то же время вполне возможно, что о расставании вы совсем не думали, и ничего странного не делали, и вообще не понимаете что произошло. Но как только человек понимает, что остался один, у него начинается жесткая депрессия, сопровождающаяся всеми признаками настоящей депрессии, с ненавистью к себе и апатией.


Но мной была описана утрированная ситуация. На самом деле, люди с ПРЛ с одной стороны испытывают огромные трудности в общении и очень тяжело доверяют кому-либо, их круг общения в основном состоит из пары человек. Внешний мир больному кажется чем-то враждебным, непостоянным, неизвестным, неупорядоченным. С другой стороны, случаются приступы идеализации и любви ко всему и всем вокруг.


Переключение стадий может начаться с таких вещей, которые обычным людям кажутся глупостью, например, друг заболел и не смог приехать на встречу, отменились занятия, не пришел автобус, даже самое простое опоздание друга может вызвать взрыв. Реакция на подобную ситуацию может быть совершенно неадекватной (если смотреть на это глазами нормального человека, конечно),  в то время как обычные люди просто закрыли бы глаза, у больного ПРЛ в голове происходит крушение жизни, потеря надежды, всякого смысла. Простое опоздание расценивается как предательство. И так далее.

Немного о симптомах:

1. Экстремальные реакции в случае, если больной чувствует себя покинутым (именно чувствует, это может быть совсем не так, возможно он просто встал не с той ноги). Реакцией может быть бурный гнев, депрессия, паника, истерика. Вам пришлось отменить встречу по совершенно объективной причине, а больной начинает сильно переживать, что он вам не нужен;

2. Напряженные, непредсказуемые отношения с родными, близкими, коллегами. Сегодня близкие люди лучшие на свете и вообще идеальны, а завтра появляется отвращение и неприязнь, словно эти люди не надежны и не могут оправдать ожиданий. Больные быстро ввязываются в новые отношения, быстро открываются, начинают делится самым сокровенным, не понимают границ личного пространства. Любое ваше желание абстрагироваться и хоть немного побыть в одиночестве может быть воспринято как сигнал к тому, что вы не любите и не цените больного;

3. Искаженные и нестабильные представления о себе. Самооценка и понимание собственного Я у людей с ПРЛ меняется очень часто, невероятно часто. Разрывы отношений и потеря друзей воспринимаются особенно болезненно, потому что вместе с человеком уходит более ли менее стабилизировавшееся представление о себе;

4. Импульсивные и опасные действия. С целью отвлечься и заполнить внутреннюю пустоту пограничник может спускать крупные суммы денег, предаваться алкогольному забытью, неупорядоченным половым связям, лихачить, причинять себе вред, и даже совершать попытки суицида (до 70% всех больных ПРЛ пытаются наложить на себя руки);

5. Резкая и немотивированная смена настроения;

6. Невозможность управлять гневом. В периоды раздражительности и агрессии человек с ПРЛ перестает реагировать на здравые аргументы и теряет возможность идти на компромисс;

7. Появление в случае стресса параноидальных мыслей и диссоциация (явление, при котором всё вокруг кажется нереальным).


Это основные симптомы ПРЛ, некоторые психологи так же выделяют восьмой симптом - подверженность разного рода зависимостям. Если вы поищет описание ПРЛ на ютубе, то встретите что-то вроде этого:

Серьезно, парень, я не знаю кто ты, но ты много где не прав. Люди с ПРЛ не становятся затасканными наркоманами, невылазиющими из притонов.


Да, больные ПРЛ портят жизнь себе и всем вокруг. Они создают порочный круг: не могут без людей, но своим же поведением их отпугивают. Их не любят психотерапевты - из-за большого риска возникновения привязанности больного к врачу. Они почти не поддаются лечению: поскольку в мозге происходит полный трэш, а таблеток для лечения ПРЛ еще не изобрели, врачи могут прописывать только то, что помогло бы при параллельных состояниях - депрессии, тревожности и т.д. Тем не менее, люди с ПРЛ вполне могут жить в обществе. При нахождении способа лечения ремиссия не возникает у более чем 62% бывших больных.


Надеюсь, данный пост был вам информативен. Получилось слишком много букв и теории. В следующем посте я расскажу вам о своем опыте борьбы с ПРЛ и сопровождающими его депрессиями :) Будет так же интересно послушать ваши истории.


А это тем, кто знает английский (рисовать так же красиво не умею, а на русском не нашла):

P.s. отдельное спасибо Дарье Варламовой и Антону Зайниеву за их путеводитель по психическим расстройствам.

Показать полностью 3 1
167

"Сегодня".

Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение “Я тебя люблю”, предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: “Я тебя тоже люблю. Папа.”. Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг-другу подобные слова.
Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что в их школе появилась новая девочка, он глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.
Сегодня мой маленький брат зашел в мою комнату, а я крикнул ему, чтобы он вышел, даже не взглянув на него. Когда же я повернулся к нему, я увидел, что у него в руках тарелка с вишней, которую он помыл и почистил специально для меня...

Недавно я зашел в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же было мое удивление, когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя украденная книга. На первой странице было мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: “Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и ты перечитаешь ее.



Сегодня мы с дедушкой перебирали фотографии и наткнулись на очень старый снимок, где он вместе с бабушкой, которая умерла несколько лет назад, танцует на какой-то вечеринке. Он обнял меня и сказал: “Запомни, даже если что-то длится не вечно, это не значит, что оно не стоит твоего времени."

Я работала консультантом по воспитанию детей в течение 15 лет. Спустя годы я столкнулась с одним из своих подопечных. Он был трудным ребенком, постоянно расстраивался и злился на жизнь. Однажды я нарисовала для него супермена и написала слова о том, что супер-герои никогда не сдаются и в итоге всегда побеждают. Сейчас этот мальчишка пожарный, он спасает жизни других. Мы проболтали с ним примерно полчаса, а затем, прежде чем расстаться, он открыл бумажник и показал мне мой рисунок с суперменом, который хранит до сих пор.
У меня диабет. Два года назад моя мать умерла и я забрал к себе ее кота Кита. Недавно в три часа утра я проснулся от того, что Кит сидел у меня в ногах и мяукал. Я никогда прежде не слышал, чтобы он делал это так громко и настойчиво. Я поднялся, чтобы посмотреть, что случилось и вдруг почувствовал сильную слабость. Я схватил глюкометр, чтобы узнать уровень глюкозы в крови. Он снизился до 53, в то время как врач сказал мне, что нормальный уровень – это 70-120. Позже в больнице мне сказали, что если бы Кит не разбудил меня, я мог бы уже не проснуться.
Большая бездомная собака преследовала меня от метро почти до самого дома. Я уже начал нервничать. Но вдруг прямо передо мной откуда-то возник парень с ножом в руках и потребовал мой кошелек. Прежде, чем я успел среагировать, собака набросилась на него. Он бросил нож, а я убежал. Сейчас я дома, в безопасности и все благодаря той собаке.
Сегодня я выиграл суд, который длился очень долго. 14 месяцев назад я узнал, что мой сосед регулярно избивает свою собаку. Я украл ее и меня арестовали. Я потратил на судебные тяжбы кучу денег, но сегодня, засыпая и чувствуя у себя в ногах тепло моего верного лохматого друга, я понял, что все было не зря.

Источник


А что хорошего, запоминающегося случилось сегодня у вас?

Показать полностью 8
55

Мама знает лучше! Почему общение с родственниками женского пола может таким трудным?

Мама знает лучше! Почему общение с родственниками женского пола может таким трудным?

Группа ученых из Калифорнийского Университета в Беркли совместно с учеными из Университета Бар-Илана (Израиль) провели исследования с целью установить, отношения с какими членами семьи являются наиболее проблемными. Как выяснилось, для большинства опрошенных это были отношения с лицами женского пола: женами, матерями и сестрами.

Такие результаты объясняются тем, что именно родственники женского пола наиболее активно эмоционально вовлекаются в жизнь близких им людей.


Общение с близкими родственницами часто носит весьма противоречивый характер. С одной стороны, это люди, от которых мы зависим больше всего. Но в то же время, это могут быть люди, которые больше всего нас раздражают. Именно это противоречие заставляет многих людей держать своих родственниц на расстоянии вытянутой руки.


По результатам исследования, в среднем 15% всех взаимоотношений в их жизни опрошенные охарактеризовали как сложные. Большинство конфликтов были с близкими родственниками: родителями, братьями и сестрами, супругом/супругой.


Друзья были наименее проблемной группой, о конфликтах с ними сообщили всего 6% участников. Токсичные отношения с друзьями – явление достаточно редкое как для молодых, так и для людей более старшего возраста. Это легко объясняется тем, что друзей, в отличие от родителей и братьев/сестер, мы можем выбирать. Кроме того, если в отношениях с другом возникают непреодолимые противоречия, человек относительно легко прекращает эти отношения.


Исследование было проведено в рамках проекта «Изучение социальных связей и взаимоотношений» Калифорнийского Университета в Беркли. В исследовании приняли участие более 1100 взрослых людей. Примерно половина из участников – женщины. Все участники проживают в Сан-Франциско.


В ходе интервью участникам задавались вопросы о взаимоотношениях с другими людьми. Целью исследования было выявить, как социальные связи влияют на здоровье и счастье людей.


Ведущий автор исследования, профессор Фишер говорит: «В обществе считается, что поддержание близких отношений благотворно влияет на жизнь человека. Однако зачастую близкие отношения могут являться не только источником радости, но и стресса. Именно поэтому очень важно понимать, как различные отношения влияют на здоровье и благополучие человека».


С этой целью Ученые Калифорнийского Университета в Беркли проанализировали более 12 000 примеров взаимоотношений: от приятельских и рабочих до семейных.


Участников просили назвать людей, с которыми они регулярно общаются, и выделить из них тех, отношения с которыми наиболее сложные и тягостные.


Далее примеры тягостных отношений были разделены на две группы: «сложные» и «сложные отношения с человеком, которому я доверяю и от которого получаю эмоциональную поддержку и практическую помощь».


Среди людей более молодого возраста было значительно больше взаимоотношений второй группы (16%). Чаще всего это были отношения с сестрами (30%), женами (27%) и матерями (24%). Значительно реже это были отношения с отцами, братьями, мужьями или бойфрендами.


Люди более старшего возраста (50-70 лет) выделили около 8% сложных отношений второй группы. Первыми в списке оказались отношения с матерями (29%), затем отношения с женой или партнершей (28%) и отцами (24%).


Что касается отношений с коллегами и другими знакомыми, молодые люди назвали 11% таких взаимоотношений сложными, люди более старшего возраста охарактеризовали так 15% отношений.


Вполне ожидаемо, что рабочие отношения, как правило, характеризовались как «сложные» и значительно реже как «сложные отношения с человеком, которому я доверяю и от которого получаю эмоциональную поддержку и практическую помощь».


Если отношения такие тягостные, то почему бы просто не прекратить их? Профессор Фишер объясняет это так:


«Возможно, вы хотите раз и навсегда порвать отношения с отцом-алкоголиком. Или с надоедливым другом, с которым вас объединяют общие воспоминания. Или хотите уволиться с работы, потому что у вас заносчивый босс. Попытавшись сделать это, многие сталкиваются с тем, что хотя отношения с человеком трудные, порвать с ним - еще труднее».


Как правило, наиболее непростыми отношения становятся тогда, когда люди не выражают агрессию открыто, а делают это завуалированным способом, который часто ими не осознается и не классифицируется как агрессия. Со стороны родственниц это такие проявления, как:


Гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль. Мама, которая идет в поликлинику со своим двадцатипятилетним сыном. Жена, которой обязательно нужно убедиться, что ее муж не вышел из дома без шапки и поел горячего в обед. Это же забота и настоящая вовлеченность в жизнь членов своей семьи! Да, но… тогда, когда это ваши дети и им до 18 лет. Что толкает женщину на причинение добра? Во-первых, ее собственная тревожность, которая заставляет контролировать всех и вся. Тот факт, что объект контроля – вполне взрослый человек, который может позаботиться о себе сам, упускается из виду. Во-вторых, нередко отсутствие собственной жизни и собственных интересов. Работающей женщине, у которой есть свои увлечения и своя личная жизнь, скорее всего, захочется отдать часть ответственности окружающим. А вот если женщине не удалось реализовать себя где-то, кроме семьи, ей постоянно будет требоваться доказательство, что ее чрезмерное внимание жизненно необходимо окружающим ее людям. Именно поэтому женщина бессознательно посылает окружающим сообщение: «Ты маленький и без меня не справишься!».


Стоит отметить, что подобное положение вещей имеет еще одну сторону: нередко гиперопекаемому вполне выгодно оставаться в детской роли. Установить границы, взять на себя ответственность, научиться делать многие вещи самому – не так-то просто тогда, когда большую часть жизни эту функцию выполняла мама и/или жена.


Критика и советы. Часто женщины считают своим долгом сообщать окружающим о том, что, по их мнению, они делают неправильно. За критикой, разумеется, следует обязательный совет о том, как должно быть. Это потому, что мама знает лучше! В самых крайних проявлениях за нежеланием делать так, как считает нужным старшая (и обязательно мудрая!) родственница, следуют манипуляции с упоминанием о высоком давлении и слабом здоровье или игнорирование. «Не сделаешь по-моему – я с тобой больше не разговариваю». Как правило, за таким поведением кроется далеко не благая цель сделать мир лучше, а желание установить собственную власть и утвердиться в ней. Это потребность самоутвердиться за счет близких людей. Показать, что «я умнее», «я знаю и умею, а ты – нет, но я обязательно тебя научу!». Женщины искренне удивляются, не получив благодарности за свою исправительную педагогическую деятельность. Совершенно упуская из виду, что перед ними взрослый человек, который 1) сам знает, что делать, или 2) не знает, но должен научиться САМ, а критика и насаждение собственного мнения - не самые лучшие товарищи в этом деле.


Источник: http://псиблог.рф/2018/02/02/%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D0%B7...

Показать полностью
74

Мы учим детей сарказму

Сидим с мужем, смотрим фильму. В соседней комнате наши дети шумно играют в «бегать с корзинами на голове и кричать». Сын это называет игрой в рыцарей.


Старшая дочка лихо координирует действо со своего кресла, но близко к малышам на всякий случай не подходит. Младшая почти двухлетка Настя должна была по замыслу сына изображать принцессу, которую нужно спасти от дракона. Но корзина на голове ей нравится больше.


Вдруг с супругом слышим, что вся эта воинствующая братия очень громко движется в нашу сторону.


В тот момент, когда дети появляются в дверях, муж поворачивается к мне, берет за руку и патетично так говорит: «Беги, спасайся, я прикрою! Вместе мы не выживем!» Дружный детский хохот, все падают к нам на кровать, и мы весело барахтаемся.


Еще есть семейная шутка, заимствованная из какого-то фильма. Когда кто-то приходит домой, все делают вид, что пришел незнакомый человек: «Вы опять забыли дверь закрыть? Этот странный дядя к нам каждый день приходит».


Мы учим детей юмору и самоиронии. А старшую дочь – даже немного сарказму. Верим, что это поможет им в жизни.


С маленькими конечно юморим на их уровне. Сынок очень любит потешки. Например, подставлять имена в смешные стишки типа «ехал папа на коне, вел собачку на ремне, ну а мама в это время мыла кактус на окне». Мы вместе смеемся над тем, как собачка мыла маму и кактус ехал на папе, пусть это и не в рифму.


В доме весело, дети учатся снимать напряжение и разряжать обстановку.


Еще можно говорить забавные вещи с серьезным лицом. Или вместе смотреть сценки из КВН, смешные фильмы. Только в КВН в последнее время мало доброго, нужно выбирать то, что можно показывать. Эти шутки потом органично вплетаются в обиход как эпитеты.


Умение смеяться над собой и по-доброму шутить в компании не рождается само-собой, из ниоткуда. Оно растет вместе с интеллектом и кругозором.


Дети, как ни крути, будут похожи на нас. Шутки забудутся, зато останется память о том, как мы впятером барахтались и смеялись воскресным утром.


У наших ребят останется память о веселом детстве.


Источник и другие публикации автора: https://zen.yandex.ru/media/lebed_belaya/

Показать полностью
46

Моя психотерапия. Оценка.

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.


Наше общество пронизано оцениванием со всех сторон. Хлебом не корми, но дай кого-нибудь обсудить, осудить и вынести вердикт, как же надо было поступить в конкретной ситуации. И плохо даже не то, что все вокруг оценивают. И даже не то, что я тоже постоянно оцениваю.  Плохо то, что я становлюсь зависимой от внешней оценки.


На днях была на собеседовании. Не потому что хочу поменять работу (не хочу), а потому что хотела внешней оценки своего опыта. Потому что моя личная оценка валяется где-то у плинтуса и я хотела услышать что-нибудь приятное от других. И ведь во многом я ориентируюсь на то, что скажут обо мне другие, что подумают. Что я буду выглядеть глупо. Что в моём возрасте нужно было достигнуть каких-то вех, которые я не достигла. Было ощущение, что на меня смотрит весь мир и я должна не ударить в грязь лицом.


Но раньше об этом я даже и не задумывалась. А вот теперь пришло время перетряхнуть своё представление о том, что внешняя оценка моих действий мешает мне комфортно и продуктивно жить. О том что, боясь осуждения, я отказывалась от многих вещей. А ведь если бы я просто наплевала на это оценку, то я могла бы просто делать. Я продолжаю заниматься каллиграфией. И пока у меня получается криво. Но и пусть получается криво, ведь я учусь.


Есть такая притча о горшках. Преподаватель разделил студентов на две группы. Одной группе сказал сделать один горшок, но идеально. Второй группе надо было сделать 50 горшков не важно какого качества. И в конце эксперимента выяснилось, что те, кто сделал 50 горшков, делали эти горшки лучше, чем те, кто пытался сделать один идеальный.


Я эту притчу знаю давно. Но раньше она для меня была про "количество переходит в качество". А сейчас стала про "отсутствие оценки даёт возможность просто делать". Ожидание оценки - это ведь очень энергозатратная вещь. Ведь давно известно, что на ответственных мероприятиях (например экзаменах) люди нередко показывают худшие результаты, чем в обычной жизни.


И теперь я учусь не лезть со своими оценками к окружающим. Непростая, кстати, задача. У нас вообще очень принято не замечать хорошего и ругать за то, что сделано не так. Надеюсь, у меня получится.

Показать полностью
27

Чудовища под кроватью

– Когда ты к нам комнату вчера заходила и думала, что мы спим, мы не спали, а лежали под одеялом и боялись тёмного угла, - делится со мной дочь, – Ваня сказал, что оттуда кто-то может вылезти.


Ваня - это младший брат 5 лет.


– А ты-то чего боялась? Тебе 15 лет! - спрашиваю.


– А я с Ваньком за компанию. Прикольно же.


– Ага-ага – посмеиваюсь я, – так ты значит поэтому в прошлый раз, когда Ваня к нам в кровать уполз, всю оставшуюся ночь со светом спала?


Наши дети боятся разных вещей.


Младшая дочь боится радиоуправляемой машинки. Бегает от нее по всему дому, визжит и жалуется мне «Мама, тям б-ж-ж-ж». Управлением б-ж-ж-ж занимается сын и ему забавно смотреть, как сестренка носится по квартире и пищит.


Старшая дочь боится ездить на автомобиле, когда я за рулем. Впрочем, я и сама боюсь ездить, когда я за рулем. Муж тоже боится. Можно сказать, это наша семейная традиция – бояться, когда мама за рулем. У мужа она выражается в ворчании в мой адрес и обещаниях никогда не пускать меня управлять авто.


Я в детстве боялась застрять в лифте. Поэтому, когда ехала одна – разговаривала с ним. Полагала, что, если заговаривать зубы лифту, он отвлечется и не застрянет.


Вот только люди, стоящие на площадке в момент открывания дверей, удивлялись странной девочке. Одна бабушка соседка удивлялась регулярнее всех, поэтому однажды попросила моих родителей отвести меня проверить голову. Больше я с лифтом вслух не разговаривала, но и бояться не перестала. Разговаривала мысленно.


Муж в детстве боялся спускаться в темный подвал и наступать на трещины в асфальте. В подвале определенно водились чудовища, а через трещины в асфальте можно провалиться под землю.


О! Я еще боялась темноты! А выключатель как назло находился в самом дальнем конце комнаты. И чтобы чудовища не напали, нужно было быстро-быстро пробежать через всю комнату и включить его.


Самая засада начиналась если выключатель в темноте не удавалось нашарить сразу. Чудовища наступали, а я боялась до потери пульса. Мама настаивала, что чтобы победить страх темноты, нужно обязательно входить в эту тёмную комнату и включать этот чертов свет. Я включала. Но от страха полной темноты не избавилась до сих пор.


Поэтому, когда ночью малыш приползает к нам в кровать, испугавшись дракона под столом, я обнимаю его покрепче.


И включаю в комнате ночник.

Источник и другие публикации автора: https://zen.yandex.ru/media/lebed_belaya/drakon-u-tebia-pod-...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!