Ранее написала почти статью на тему ПРЛ, ссылка вот: https://pikabu.ru/story/o_smene_nastroeniy_i_odinochestve_56... О том что такое ПРЛ, как это и зачем.
Так вот, моя 9ти летняя депрессия была не совсем стабильной, вернее совсем не стабильной. Конечно, когда я говорю, что понимаю людей в депрессии - это действительно так. Но одно дело постоянно переживать в одном направлении, другое дело когда тебя бросает из жара в холод постоянно.
Честно, до этого года ни разу не слышала о ПРЛ. Замечала у себя отдаленные признаки биполярного расстройства, психозов, социофобии, социопатии, простых комплексов, тревожных расстройств и депрессии. Такой человек-сборная солянка всего на свете.
Сейчас я не буду жаловаться на жизнь, расскажу лишь несколько историй обо мне, наиболее ярких проявлений состояния "штопора", как я это называю. Между ними происходил более мелкий повседневный трэш, который описывать смысла нет.
Поехали :)
Мне 15 лет. Каждый день мне методом кнута вдалбливается, что я должна учиться. От меня отворачиваются друзья детства, я не понимаю что происходит (друг, спустя 7 лет, сказал, что они просто боялись моей мамы - женщины советской закалки и строгих принципов). Я влюбляюсь в парня, сбегаю с ним после школы гулять, много времени проводим вместе, учителям не нравится, что единственная отличница в классе отвлекается от учебы, классная руководительница позвонила маме, рассказала все слухи с деревни, опустим подробности что было дальше, но парень мне сообщает, что вместе мы быть не можем, и со мной можно только дружить (через несколько лет он сказал, что не мог позволять мне продолжать страдать от того, что было после слухов, и не пережил, если бы такое снова случилось). У меня случился первый приступ депрессии от непонимания происходящего, я перестала понимать кто я и что я, только, что я очень плохой человек и никому не нужна. Подчинилась воле высшего руководства и ударилась в учебу.
Мне 20 лет, уже 2 года встречаюсь с парнем, 3 года общаюсь с другим парнем из другой страны, который не дает никакого шанса на надежду, что у нас может быть что-то кроме дружбы, а я подаю надежду быть отличным специалистом маркетинга, пользуясь этим, выпрашиваю его соглашение на стажировку у него в компании, получаю визу. Первый раз ее дают всего на запрошенный месяц, и до начала ее действия у него начинаются проблемы, ему приходится уехать, он перестает отвечать на сообщения. Весь месяц меня просто бьет дрожью, у меня адовая паника, мой молодой человек попадает под раздачу по любому поводу: от "не смог сегодня позвонить" и "давай снимем комнату" (в голове то "почему не квартиру??") до "в выходные планы поменялись, поеду кататься на велике с друзьями". Никто вокруг не знает что вообще происходит - кому я расскажу об истинной причине истерики, я же отдаленно понимаю, что всё, что я делаю - не правильно. Я реву вечерами, весь месяц лежу ничком, в голове только мысли о том, что со мной что-то не так, что я ужасная, что никому не нужна, что меня никто не любит, я ничего не добьюсь в жизни и т.д. Виза заканчивается, у меня наступает пик истерики, я посылаю в далекое пешее друга (хотя сама навязалась изначально, он вообще никаких четких дат не давал). К маминой соседке приезжает внук из Москвы, весь такой мачомен, начинает за мной ухаживать. В голове взрыв эмоций, я только что послала самого влиятельного человека в моей жизни, потеряла опору, а тут я нравлюсь такому парню... Я посылаю далекое пешее своего уже бывшего молодого человека. И начинаю полное бурных эмоций двухнедельное общение с Москвичом, который в какой-то момент не вписывается в мои стереотипы о спутнике жизни, поэтому его тоже приходится оставить.
Мне 21 год, я заканчиваю вуз, пашу как ломовая лошадь, пишу все работы за 5 человек, зарабатываю себе на билеты, снова получаю визу и приезжаю к тому же самому другу. На месяц. Ему постоянно некогда - запуск нового проекта. Раз не пришел домой вовремя, два не пришел домой вовремя, у меня начались истерики, сначала тихие в его отсутствие, один раз сорвалась на него, он отправил меня в Эстонию на день, а по приезду я узнала, что он срочно ухал на остаток месяца в Штаты, в начавшейся депрессии я скинула 6 кг, лезла на стену, уезжая, сказала, что больше знать его не хочу. Истерики были на почве "как это, единственный человек, который долгие годы твердил о моей уникальности, который разделял все мои интересы (сейчас я думаю, а точно ли они были мои, а не его), вдруг так просто меня бросает и уезжает не пойми куда, да что ж я за человек тогда, если он не может меня любить, то кто вообще полюбит".
Мне 22 года, я отработала год в маленькой компании, у которой было 2 офиса - в Екатеринбурге и в Китае, в нашем офисе зачастую оставались только я и декларант. Начальство приходило редко. Через 2 месяца с момента трудоустройства мне подняли зарплату на 10 000р, через полгода сделали главной в офисе и доверили кассу. Я действительно кайфовала от работы, пока что-то пошло не так. Когда меня начало кренить, что начальник пишет в 12 ночи в субботу по совершенно тупым вопросам, что мою работу оценивают не по количеству довольных клиентов, а по форме заполнения никому не нужных отчетных таблиц, замечаю, что начальство ничего не хочет понимать в тонкостях нашей работы, начинаю закипать. Более того, начальство начинает закипать на меня в ответ, потому что в какой-то момент я притаскиваю на 2 месяца на работу девочку из Франции, которая курит как паровоз и не бум-бум по-русски, я постоянно негативлю, обсуждая работу с другими сотрудниками, я начинаю уходить с работы ровно в 6 вечера, не отвечаю на звонки и сообщения вне рабочего дня, огрызаюсь, когда вместо реальной работы с меня спрашивают эти тупые таблицы. Всё тот же друг говорит, что живи я в Москве, мы виделись бы не раз в 3 года. В определенный момент увольняюсь, покупаю билет на поезд, и почти без денег уезжаю в Москву, заранее согласовав трудоустройство в другую компанию со своим знакомым.
Мне 23 года. Живу в Москве, работаю, работа потрясающая, всё нравится, зарабатываю % от сделок, иногда выходило под сотню. Привязываюсь к более старшей и успешной коллеге, сходимся на почве любви к путешествиям. Несколько месяцев встречаюсь с парнем. Но вне работы преследует адовая тоска. Всё тот же друг не посещает меня в Москве и мы почти не общаемся. Дело идет к Новому году, меня начинает бесить парень - слишком много РПГ, к которым я равнодушна, слишком много негативных обзоров на политику, к которой я также равнодушна. Бесит, что он живет на другом конце Москвы, бесит, что просит жить вместе. Уезжаю на Новый год во Францию к семье той самой подруги, там ругаюсь с ее братом, с которым были друзьями не разлей вода, приезжаю обратно, не отвечаю на сообщения парня или хамлю ему. Встречаю другого парня - своего идеала, начинаем видеться, но речи об отношениях не идет. От этой неопределенности начинает ехать крыша. На мартовские праздники уезжаю на 6 дней всё к тому же другу, живем в Таллине, впервые всё просто идеально, хотя на четвертый день случается срыв по моей пьяни, на почве того, что вроде всё хорошо, но "он по-любому не хочет отношений", возвращаюсь. С парнем видимся не больше раза 2 недели по его инициативе, при планировании выходных на 12 июня в какой-то момент он говорит, что устал от меня, что меня очень много, и больше не звонит.
У меня случается депрессия на почве своей никчемности, на ее пике беру билеты на самолет и улетаю в Стамбул на 3 дня, не отвечаю на рабочий телефон. Возвращаюсь, договариваюсь всё с тем же другом о встрече в Париже. Беру билеты в Париж, отпрашиваюсь с работы, улетаю, он не приезжает в первый день, ссылаясь на аллергию, во второй день, я психую и блокирую его везде. Всю неделю не выхожу на связь по работе, к работе пропадает интерес.
Интерес к работе начал пропадать после Насти. "Настя" стало именем нарицательным для меня, и я использую его для описания полного трэша в чем-либо (да простят меня ни в чем неповинные другие обладательницы этого имени). Эта замечательная женщина была посредником между мной и ее клиентом. Звонила в субботу в 6 утра по 15 раз, пока не будила окончательно, оказывалось, что всё начальство она будила тоже, орала в трубку, что не приехала машина (хотя за машины отвечали логисты, а не менеджеры, и логисты в выходные трубки не брали вообще), вела себя крайне не адекватно, мало того, что говорила со мной на "ты" и всячески показательно браталась, позволяла себе "ласковые" выражения вроде "пиз**нка", вместо моего имени. Она в корне перевирала конечному клиенту всю сообщаемую мной информацию, выставляя нашу компанию конченными дебилами. Наговаривала на меня начальству. И вообще не понимала русского языка. Она начала мне сниться в кошмарах, я пыталась ее с себя скинуть месяц. Это дало трещину в отношениях с менеджером по продажам, которую Настя начала доводить, когда я перестала стоять перед ней на задних лапках, и с начальством. Меня не слышали. На почве стресса у меня начались серьезные проблемы с женским здоровьем, врач только выписала успокоительные, от которых я стала амебой. Работа начала бесить невероятно, при амебном состоянии работоспособность снизилась, финансовая ситуация заставляла рыдать, отношений ни с кем не было, выхода из ситуации не виделось, перестала выходить из дома.
В августе приехала на месяц сестра, которой я обещала поездку в Питер, денег не было по-прежнему. Работа бесила, коммерческий директор показал моему основному клиенту, при ее полностью обоснованном наезде о задержке груза на 2 месяца и полном наплевательском отношении со стороны логистов, задницу. О сестре, которую видела второй раз за год, надо было заботиться. Залезла в долги, но свозила ее в Питер. Всю неделю отпуска меня будили звонками в 9 утра, коллеги задавали наитупейшие вопросы, на которые сами знали ответ, но не хотели брать ответственность, в какой-то момент, стоя посреди Петергофа, во время очередного звонка с очередным тупым вопросом от менеджера по продажам, по ее собственному клиенту, зарабатывающей в два раза больше меня, хотя я пашу намного больше нее, меня прорвало и я на нее наорала.
Кое-как доработала до конца сентября, Настя перешла другому менеджеру, начальство обвинило меня в том, что я не справилась с клиентом, что не удержала того клиента, который созерцал зад коммерческого директора, что вообще никто из менеджеров не мог понять мои поставки, временно вверенные им, и это значит, что я плохо работаю (извините меня, я со своего маленького количества поставок выжимала не меньше, чем та самая старшая коллега, у которой необоснованно поставок было в 4-5 раз больше и давались они ей намного легче - потому что ей за особую какую-то статусность (ну учитывая их рассказы про закрытые корпоративы, было понятно откуда она), я пахала 24/7, была на связи даже ночью, у меня, в отличие от всех менеджеров, было образование и реальный опыт работы в сфере, и я знала что я делаю). В разговоре с начальником выяснилось, что моя коллега и менеджер по продажам учуяли во мне неведомую мне угрозу (скорее всего финансовую), и вся "дружба" и совместные посиделки работали на сбор информации обо мне и последующее капание начальству на мозги, перевирание фактов и целенаправленное вытравливание меня из компании. И после того, как меня публично распнул коммерческий директор на тему того, что я "зажралась" и могу "уе**вать в свои регионы", написала заявление, собрала вещи, и уехала в Питер.
Первый месяц в Питере был выходом из двухмесячного штопора. Я безработная, я в панике, я в долгах по самое горло, меня кинули "друзья" из Москвы, в Питере всего один друг, который ничем не мог помочь материально, но, спасибо ему большое, морально он меня поддержал не хило. Обживаясь на новом месте, немного погодя встретила парня, соседа, началось по наезженной - сильная привязанность с первых дней, а он работает на двух работах и иногда в ночные смены, ему даже разговаривать некогда, а я одна в квартире сутками (решила ни за что не жить с соседями), мне отказывают работодатели (скорее всего прошел слух, сфера то узкая), крыша ехала не на шутку. Мама всё это время не особо подбадривала, говорила, что я психую из-за глупостей, и надо сидеть на месте смирно, поэтому ей о переезде я ничего не сказала, пока не нашла работу.
В один день наткнулась на "Путеводитель по психическим расстройствам", прочла залпом, наткнулась на описание ПРЛ, и вспомнила всё, что творила все эти годы, всё, за что от меня отворачивались люди, за что мама называет "монстром". Всё это показалось таким глупым и далеким, словно это было во сне и не со мной. Я перебрала список всех знакомых и определила тех, кто мои истинные друзья, выявила основные признаки наступления "штопора" - отказ от общения с людьми, замкнутость, навязчивые мысли, лишние затраты, раздражительность, повышенную сонливость, нежелание выходить из дома, тягу купить бутылочку вина. Оповестила друзей о проблеме и признаках ухудшений. И теперь при наступлении очередного скачка, стараюсь не оставаться одна в квартире, куда-то иду, больше работаю, очень помогает собирание паззлов. Последние 3 месяца наконец-то наладила общение с мамой - мы перестали постоянно ругаться, больше не пропадаю для друзей, ограничила общение с непостоянными людьми, вносящими смуту, и вдруг поняла, что для того, чтобы чувствовать себя собой мне совсем не нужен мужчина рядом. Я больше не висну никому на шею, я больше читаю и рисую, больше учу языки, хожу по театрам, не возлагаю ни на кого никаких больших надежд. Пусть многие, очень многие исследования говорят, что одиночество деструктивно, что для счастья людям нужно общество - нет. Для счастья нужно научиться принимать себя, не бояться себя, не бояться быть с собой наедине. И только так можно научиться не вешаться на людей, не создавать им дискомфорт, а общаться с ними как с равными, уважая их личное пространство. Только так можно выйти из состояния оцепенения, и начать делать то, что действительно важно.
Я была бы рада, если вы поделитесь своими подобными историями, когда в вашей жизни всё катилось к чертям, но через некоторое время казалось вам такой чушью. Напишите пожалуйста в комментариях о чем вы хотели бы следующий пост :) я подумываю написать о проблемах в общении и псевдосоциофобии.
