Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
2

Депрессия со странным началом

Вдруг неожиданно рано утром когда чистил зубы почувствовал как кольнуло сердце, после этого сразу сильно испугался, показалось что у меня инфаркт, потом подумал что как раз при инфаркте пугаются, значит это точно инфаркт. Потом я конечно понял, что у меня просто болит спина и отдаёт в плечо, но паническую атаку всё же словил, сердце стучало очень сильно, видимо куча адреналина выделилсь, как при сильнейшем испуге. Кое-как успокоился, решил сходить обследоваться. Думал на этом всё закончилось. Но теперь происходит что-то странное: каждое утро, в течение трёх часов у меня жуткая депрессия со всеми симптомам классической депрессии, описанными в интернете (ничего не хочется, трудно встать и зубы почистить, прямо физически мучительно что-то сделать, хочется только умереть), потом пару часов чуть легче (нет мучений, просто апатия), потом всю вторую половину дня чувствую себя отлично (даже кажется, что то что было утром - вообще приснилось). Что это может быть? Как от этого избавиться или облегчить? Какие мои дальнейшие действия?

49

Нужна консультация

Здравствуйте!
Надеюсь, что по адресу обращаюсь.

Мне 33 года, мужчина. Больше 20 лет периодически ощущал на себе невероятную грусть - будто в груди камень и пусто. Не знаю как точнее описать состояние. Ходил к психологам, психотерапевтам. В 2010 невролог назначила курсы пирацетама, мексидола и аспаркама. И это начало помогать. Частота вышеописанных состояний сократилась. Принимал курсы по 2 недели дважды в год и все было хорошо.
В 2014 году открыл для себя ТГК (травку). И поначалу действительно жизнь наладилась, все было прекрасно - "грустные" периоды практически сошли на нет, я перестал быть замкнутым, стал много общаться и путешествовать. Пока я не начал спрашивать себя "а нужны ли мне вещества, чтобы быть счастливым?"
Когда я решил для себя попробовать месяц не употреблять - понял почему это наркотик.
В 2020 году я раз и навсегда решил для себя завязать с наркотиками (курил марихуану и гашиш).
Разорвал все связи со всеми употребляющими знакомыми, сменил номер телефона, удалился из всех соцсетей. Не употребляю до сих пор.

Около года назад начал посещать психотерапевта. После первого приема он поставил диагноз со знаком вопроса "Биполярное аффективное расстройство", на что я возразил о том, что прежде не замечал за собой периодов мании, на что он ответил, что бывает и так, что волны бывают не только "плохо-хорошо", но и "плохо-нормально" и даже "хорошо-нормально". И рекомендовал обратиться к психиатру для уточнения диагноза.
Тогда же я еще исключил из своей жизни алкоголь. Совсем.
С ним мы продолжили КПТ, параллельно я начал собирать справки и анализы для психиатра - прошел эндокринолога, гастроэнтеролога, невролога, сделал детальную МРТ.

Полгода не шел к психиатру, пока не словил первую в жизни "паническую атаку" - я не сразу понял что произошло - спокойно читал книгу, как вдруг произошло некоторое "озарение" - я словно понял нечто очень важное, но тут же забыл из-за того, что это "нечто" показалось чем-то очень опасным. Резко перехватило дыхание, участился пульс и сердце забилось. Вышел на балкон подышать - и там уже накрыло второй волной - стало еще более страшно - казалось, что из-за полученного знания я сейчас могу умереть. И умереть в целом не страшно, появилась мысль о том, что если сейчас спрыгну, то все закончится, всё пройдет.
В общем ночь как-то перетерпел, а уже днем сидел у психиатра, о чем ему рассказал.
Психиатр назначил мне адаптол с флуоксетином на полгода, а еще научил справляться с паническими атаками.

Адаптол принимаю больше месяца, панические атаки больше не повторяются, в целом жизнь налаживается - лучше себя чувствую. Тревожность ушла, но "хорошее состояние" не вернулось. Я просто "норм" (знаете наверное это мужицкое "я норм"). Никуда не выхожу, ни с кем не встречаюсь - просиживаю задницу дома (фрилансер).

Проблема в том, что для чего-то почитал про флуоксетин и мне страшно его принимать.
Я не могу заставить себя выйти из дома (нет агорафобии или социофобии, просто не хочу), не могу заставить себя заниматься спортом, не могу полноценно работать. Мне кажется, что все лишено смысла. Ничего не доставляет удовольствия. Могу весь день пролежать на кровати и всю ночь играть в компьютерные игры или выполнять заказы с фриланса потому что не хочется спать.
И я понимаю, что флуоксетин может помочь, но почему так страшно его принимать?
Страшно сделать хуже.

П.С. Предвидя подколы пикабушников на тему "Вот не бросал бы употреблять и пить - все было бы хорошо" - нет не было бы. Это самообман, иллюзия.

Показать полностью
16

Моя токсичная привязанность. Часть 2

Всем привет! Выкладываю историю про обратную сторону созависимых отношений|отношения контрзависимого человека с избегающим типом привязанности +теория.

Теория привязанности.
Для начала опишу основу межличностных отношений.
На данный момент есть 4 типа привязанности и каждый тип имеет базовый конструктор-это общительность и самооценка. Благодаря модели общения у ребёнка формируется и дополняется система установок взаимодействия с тем, кто ему важен и кто защищает от угроз(значимый взрослый). Такой конструктор содержит в себе наш образ и образ другого человека,с которым мы устанавливаем контакт в младенчестве. Тип будет различаться в зависимости от негативной или позитивной оценки образов. Эти образы покажу в примере.


Исходя из того, как родитель отвечал на наши потребности и зов, мы смогли сформировать нашу привязанность и перенесли её на взрослые отношения. Как это связано?
Учёные нашли сходство между детско-родительскими и взрослыми романтическими отношениями. Оказалось, что система взрослых отношений носит похожий характер как и взаимодействие родителя и ребенка в детстве. Это дало толчок к новым исследованиям. В результате 40 лет наблюдений в психологии закрепилась теория об определённом концепте, который человек использует в детстве, а затем в межличностных отношениях.

Описание:

1.Надёжный тип (с англ. secure)-включает открытость,стремление к разрешению трудностей, адаптивность к изменению в отношениях.Высокий уровень удовлетворённости,позитивный образ общения и желание быть с партнёром.Партнёры искренние и не боятся вступать в близость.Такая здоровая привязанность формируется благодаря эмоциональному отклику на выражение чувств и предсказуемому поведению значимого родителя.Ребёнок ощущает себя безопасно и может открыто говорить о потребностях,не боясь отказа.Вырастая,человек имеет положительный образ себя и другого,охотно сближаясь,при этом оставаясь отдельной личностью.

2.Тревожный тип привязанности( с англ anxious-preoccupied)- включает в себя низкую самооценку, ревнивость, тревожность за чувства партнёра(любит ли он меня?) желание быть всегда вместе, рядом, буквально раствориться в другом человеке. В этом типе привязанности негативный образ самого себя заключается в постоянной тревожности получении отклика от партнёра, что тот не уйдёт. Это способствует к развитию зависимости от человека. Чувство ненужности в детстве способствует поиску холодного партнёра во взрослом возрасте, что делает человека с тревожным типом еще более сомневающимся в себе.
3. Избегающий тип привязанности( с англ. dismissive-avoidant) - включает в себя сильный страх близости, ускользание, набор защитных реакций, избегание эмоциональных ситуаций, когда партнёр ждёт поддержки. Скрытые и подавленные эмоции, сильная внутренняя уязвимость.
Образ такого человека наполнен положительными установками, т.к. он самостоятелен, не нуждается в помощи других. Образ партнёра наоборот окрашен негативно. Формирование такого типа связанно с отсутствием контакта с ребёнком, очень высокие требования, ребёнок мог быть свидетелем деспотизма взрослых.


4. Дезорганизованный тип привязанности - (с англ. fearful–avoidant) кратко.Ребёнок пострадал от насилия в детстве. Ему сложно открыться и любить, даже если он этого хочет. Такой человек боится близости, быть брошенным, он ощущает образ себя и другого полностью в негативном свете. Встречается тип редко.

Самый главный вопрос, можно ли изменить свой тип на надёжный? Ответ-да. И это возможно, потому что получая негативный опыт, мы стремимся к изменениям в будущих отношениях. Это значит, что тип привязанности не является структурой личности, это наше взаимодействие с собой и людьми, которое корректируется и закрепляется заново!
Важно понимать, что младенец не может выйти из непредсказуемых отношений, поэтому если родитель холоден и не отвечает на запрос ребёнка, то тот вынужден подстраиваться.

Я, как созависимый человек с тревожным типом привязанности в прошлом, буду описывать свои отношения только на основании субъективного опыта. Постараюсь кратно, но ёмко! Будучи выходцем из деструктивной семьи, я не знала о том, что в моём подсознании находятся определённые паттерны из детства. И очень часто я задавалась логичным вопросом, почему люди притягивают друг друга, при этом являются абсолютно несчастными в отношениях? Но теперь-то мы знаем из статьи выше, что тревожный и избегающий типы привязанности тянутся к другу другу не просто так, а именно по причине проигрывания конфликта. Такую травму прожить с партнёром невозможно, потому что она случилась и застряла в детском возрасте, где родитель не установил здоровый контакт с ребёнком. Но так как чаще всего мы действуем неосознанно, то и не понимаем, почему каждый раз встречаем человека, который начинает отстраняться или поглощаться нами. Более того, мы выбираем такие отношения, думая, что так будет всегда и остаётся только стараться сильнее и выгореть окончательно(это про меня) или отстраниться от отношений вообще и стать затворником.
Я поняла, что я нахожусь в созависимых отношениях спустя почти 2 года, благодаря тому, что стала наблюдать за собой и поведением партнёра. И вот что я выявила.
Акцентуация контрзависимого человека:
1. Ведёт дозированные отношения.
2. Чувствует колоссальную растрату энергии и хочет уединиться подальше от партнёра.
3 .Через некоторое время партнёр кажется скучным, душным, неинтересным,а отношения неудобными.
4. Острый страх ощущения уязвимости себя и другого.
5. Дисбаланс со своими чувствами, невозможность ощутить эмоциональную глубину.
6. Вместо эмпатии резко дистанцируется от переживаний другого человека.
7. Убеждённость, что отношения-боль, эксплуатация, трата времени.
8. Ощущает много требований к себе.
9. Всё контролирует по-своему,задаёт свои правила,не посвящает в них партнёра.

Когда я пыталась познакомить контрзависимого человека со своими увлечениями, духовной стороной, поделиться информацией о себе,он вёл себя так,словно я его поглощаю,съедаю и пытаюсь закрыть в себе. А когда я хотела узнать его стороны, поговорить о нём, обсудить что-то,то я становилась в его глазах нарушительницей границ, словно посягала на его жизнь. Поэтому я часто инициировала общение и рассказывала о себе, но тем самым только ощущала закрытость. Такие качели длились всё время, перманентно фрустрируя я ничего не могла поменять, тревога захватывала меня и человек рвал отношения,а затем уходил. И по кругу.
Я сделала вывод, что на нас повлияло множество факторов, которые случились давно и не осознавались. Большинство людей живут именно так и даже на самом деле не знают друг друга. И контр и созависимый человек хотят отношений и любви, но их травмы тянут их к друг другу не для решения проблемы. Поэтому чаще всего люди расстаются и зачем снова закрепляют негативный опыт.
Я всё-таки думаю, что игнорировать и защищаться от самого себя можно всю жизнь, но качество этой жизнь будет очень низкое.
Фильм как пример про контр.зависимость- "Любовь между строк" 2019.Германия.
Спасибо, что прочитали мою историю!
Пишите, если есть вопросы, свои истории, мысли, чувства)

Показать полностью 4
42

Большего не достойна

Сегодня опять проснулась с грустными мыслями. И понимаю, что нельзя ими упиваться, но как прогнать их из своей дурной головы, если безумно хочется простой доброты и поддержки в отношениях, а мне опять предложили только секс без обязательств? Я что, большего не достойна?

P. S. : Моё счастье обязательно прийдёт, просто у него маленькие лапки.

20

Чему меня научила психушка

Так уж получилось, что я несколько раз попадала в психбольницу. О причинах подробно не будут рассказывать, ничего критичного.

Но вот в разговоре с одмн человеком я вспомнила чем психушка похожа на жизнь, и как вынужденная изоляция заставляла нас общаться, помогать друг другу, общаться, находить занятия.

Например с одной девушкой мы познакомились и общаемся до сих, а занимались мы тем, что делали  кросворды друг другу и разгадывали их.

В психбольницах труднее избегать разрешения конфликтов. Ты находишься весь день лицом к лицу с людьми, и если не любишь нервного напряжения рядом с людьми, приходится говорить о том, что не нравится/беспокоит и т. п. И бывает, что это работает, человек тоже идет на положительный контакт.

В общем в психушке не особо спрячешься от жизни, приходится взаимодействовать.

Позже напишу больше.

11

Краткий обзор книги "Управление гневом" Альберта Эллиса


Книги по управлению гневом для меня имеют особое значение, как для человека с перепадами настроения. 
На своём примере, я убедился, что рекомендуемое многими "дайте выход своим чувствам" приводит лишь к желанию делать это чаще, иногда попутно увеличивая ущерб. Советы терпеть бесполезны и так же кончаются отсроченным взрывом.

Что же я могу найти у Альберта Эллиса? У великого основоположника рационально-эмоционально-поведенческой терапии?

Эллис утверждает, что есть ещё один путь - управлять собой не срываясь и не держа в себе. Менять свои убеждения на более рациональные и реалистичные. Для этого предложены соответствующие методики. Автор рассмотрит популярные стереотипы и мифы о гневе и борьбе с ним, и объяснит, что с ними не так. Снова и снова книга будет напоминать о том, что гнев вызывают, в основном, не сами ужасные события, а наши убеждения о том как должно быть. Особое внимание автор уделяет долженствованиям, и кажется, видит в них основную проблему.

В книге есть место и куче теории и практическим занятиям.
Книга понравилась.

Единственное, что напрягало - ощущение будто автор поставил своей целью растянуть работу на большее количество страниц, чем требуется. Суть книги можно выразить короче.

Альберт Эллис - "Управление гневом"

Показать полностью
35

КПТ и борьба с отсутствием мотивации и сил

При депрессивных эпизодах, одной из серьезных проблем является нежелание что-либо делать и даже вставать с кровати. Основоположники когнитивно-поведенческой терапии дают свои рекомендации в "Терапии настроения", в пятой главе, посвящённой борьбе с бессилием и отсутствием мотивации.

Дэвид Бернс (автор книги) предлагает ставить перед собой посильные задачи и дробить их на небольшие компоненты. Мелкие задачи проще выполнять. Давайте себе отдых и хвалите себя.
Если у вас нет сил, выделяйте хотя бы какое-то, пусть и очень небольшое, время на дела. Это, с одной стороны, позволит немного раскачаться, а с другой -  избавит от мыслей о собственной негодности из-за безделья. Аарон Бек рекомендовал одной из своих клиенток определить, сколько времени в день она хочет тратить на уборку в доме. Она не должна была заниматься этим дольше времени, которое она сама себе отвела, даже если дом остался не в идеальном состоянии. Если будет сделано не всё, никто не умрет, и мир не остановится.

Альберт Эллис и другие КПТ/РЭПТ-терапевты советуют заменить выражения со словом "должен" на выражения со словами "хочу", "было бы здорово", "будет полезно". Излишнее давление на себя не поможет начать делать дела, а только придавит сильнее.

И важно не забывать хвалить себя даже за мелкие достижения.

Показать полностью

Критический сбой

Сеансы психотерапевта - вещь сугубо индивидуальная, но иногда мелькают фразы и мысли, которые не дают покоя.

"В каком возрасте вы допустили самую критическую ошибку?".
Может, вчера, а, может, в 5 лет...
Он предлагал мне проанализировать прошлое. Многое можно исправить. Поступила не туда - не беда, доп образование, опыт работы и новый вуз - решаемо.
- в семь лет, начать учиться и знать всё, сделать зачатки на олимпиадах, не бросать акробатику, лёгкую атлетику и эстрадные танцы: решаемо.

Критическую ошибку я совершила в 18 лет. Сейчас бы я вернулась туда и исправила бы всё.
Когда я ему рассказала, он согласился, что правка тут нужна. И маркером зачеркнуть не получится, разве что сделать заметку и жить с этим.

Позже, уже сидя дома, я думала - а у всех ли так? Каждый из нас мечтает вернуться в прошлое и переделать. Но большинство просто говорит: да мне с 5-7 лет или с 12-13 - и другая жизнь будет. Это понятно.

А вот есть ли прям критический момент? Время, решение, ситуация - то, что кардинально воздействовало? То, что стало направляющим звеном к вашему "сейчас"? То, что уже невозможно исправить?

хХочется увидеть, что каждый из вас считает переломным моментом.
Предвидя вопросы про себя, скажу: я бы не стала встречаться с будущим мужем и не бросила бы учёбу. Эти два факта, вроде не очень значительные, повлекли в тот год последствия, которые аукаются до сих пор.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!