Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
25

Отличная погода чтобы поныть

За окном весна на улице солнечно и тепло, так хочется выйти куда-нибудь, а пойти некуда. С работы вчера уволился, поругался с начальником. Я мужик 32 года, жены/девушки нет, детей нет, друзей рядом нет. В последнее время стал очень нервным и тревожным иногда даже плачу. Тревогу снимаю по народному синькой и травой, но облегчения от этого практически нет просто впадаю на время в ступор. На неделе планирую идти к психотерапевту.

5

Ответ на пост «Кризис среднего возраста?»2

Люблю Пикабу как пространство, в котором можно делиться такими историями, находить что-то похожее у других. О этого становится легче. У меня что-то подобное. Изначально зарегистрировалась на Пикабу как раз для того, чтобы выговориться анонимно и получить взгляд со стороны. Потом у меня была целая череда таких постов. Была у психотерапевтов, полтора года на АД с попеременным успехом. За эти полтора года защитила диссер, вышла работать из декрета, потеряла любимого старого котика, так и не съездила никуда, кроме деревни, но попробовала разные новые хобби, завела кучу цветочков, но так и не купила яркое жёлтое платье, заимела парочку хронических болячек, которые влияют на образ жизни, устроилась на вторую работу... Короче, много всякого, и хорошего, и не очень, но общее моё состояние так и не пришло в норму. Кажется, оно от происходящих со мной событий мало зависит.
Раздражительность. В целом я очень спокойная (вернее, сдержанная), но бывают дни с такой раздражительностью, что я сама себя не узнаю. Чтобы не срываться на близких, ухожу в себя. Апатия. Эта скотина периодически приходит и ее трудно прогнать. Ещё недавно я как маньяк бралась за кучу дел, всё успевала, всё мне было интересно, жизнь радовала, а потом в какое-то утро просыпаюсь с пониманием, что снова "батарейка села". Мир серый, самокритика, разочарование, физическая слабость.
Проблемы со сном, с аппетитом. Эти товарищи тоже периодически бывают, через месяц по месяцу норма.
Такая депрессия с волнами ухудшения, никак не проходящая, или кризис? Или это я такая настоящая? Может, и пойду ещё к психиатру, расскажу. Но пока что я по-тихому допиваю курс АД, чтобы муж не знал. Для него типа всё норм, и я уже полгода без них и в порядке. Нет понимания с его стороны.

Показать полностью
4

И смешно, и грустно

В последнее время всё чаще одолевают мысли, что я грустный клоун. Всю свою жизнь получалось «нести» себя достаточно легко, всегда на позитиве. Эдакий штатный балагур. Никогда прежде не задавал себе неудобных, жёстких вопросов. Не понимал людей, которые жалуются на депрессию и другие расстройства в силу своей незрелости и непонимания. В последний год, а может и больше за собой стал замечать, что в голове крутится очень много плохих мыслей. И эта тенденция усиливается. От синдрома самозванца до тотальной неуверенности в себе или своих силах. От мыслей о вечном одиночестве до того, что кому я такой нужен. Я и забыл, когда чувствовал себя по настоящему любимым.

И сам не заметил, как примерил на себя все это и в какой момент произошла такая трансформация. В какой момент меня стало сильно парить, что думают другие люди или додумывать в своей голове то, что люди даже не имели в виду. Понимаю, что не нужно быть слишком строгим к самому себе. И говоря о недостатках, не нужно забывать говорить про свои достоинства, но я как будто бы их все растерял. Появилось столько триггеров, которые заставляют чувствовать себя максимально неполноценным. Хотя раньше никогда с таким не сталкивался. Яйца на выкате. Спокойно и уверенно излагал мысли. Был достаточно прямолинеен. Меня пока ещё не параноит совсем, но не хотелось бы до этого доводить. Оглядываясь назад, понимаю, что мне даже не к кому обратиться с подобным вопросом. Не хочу ныть, прошу помочь, пожалуйста. Советом или трезвым взглядом со стороны. Что со мной происходит?

Показать полностью
11

Странные звуки за глазами

Привет друзья! Недавно появились странное звуковое сопровождение (слышу только я) при повороте глаз, в любую сторону. Боли нет, только звук сверчка или даже больше электрического напряжения. За месяц до этого появился тинитус (звон в ушах).
Недавно закончил курс психотрепаии по причине тревожного расстройства и прием "Сертралина".
Если сталкивались с подобным или знаете причину поясните почему и как от этого избавиться?
Заранее спасибо!

95

Кризис среднего возраста?2

Иногда я думаю, что он идет рука об руку с депрессией.
У меня дикая апатия, постоянно нет настроения, не хочется ни с кем контактировать, просыпаться тоже не хочется. Хочется всё абсолютно бросить и изменить свою жизнь просто на все 100%. Уехать в деревню и завести ручного гуся.
Появились какие-то импульсивные желания. Вечный самоанализ и самокопания.

Работа меня раздражает. Есть отягощающий фактор в виде начальницы, которая очень сильно выматывает.

Однажды выпала из жизни на 2 недели. Сейчас понимаю, что это был стресс.
Я словно ничего не помню, что со мной было в стенах дома и часть на работе. Очнулась только после ощущения физической боли-головной.
В пятницу выпила просекко и перебрала слегка (до этого не пила примерно месяц), в субботу просыпаюсь и первое словно вернулось зрение, а затем разум.
Дома просто срачельник, муж в шоке, я в шоке.
Потерялась и нашлась неожиданно.
Напугалась такому провалу до ужаса. Словно в колодец упала.
Записалась к психологу на четверг.

Плюсов не прошу. Прошу ваших историй или других полезностей.
Всех обняла.

Показать полностью
20

Ненавижу свою работу и не знаю что с этим делать

В двух словах: долго учился на вроде как престижную специальность. На практике работа оказалась скучным дерьмом, которое, к тому же, не приносит денег и совсем не стоит потраченного времени. На этом фоне впал в депрессию, не понимаю куда двигаться дальше: искать смежную профессию или менять ее кардинально? Если кардинально, то на что именно? Чувствую, что сам не справляюсь: каждый новый день на работе все больше погружает в пучину безнадеги и нежелания что-либо делать и как-то барахтаться. Коллеги стали обращать внимание на мою вечную апатию. Пробовал приматриваться к увлечениям: много занимаюсь спортом, но вообще не представляю какую карьеру можно на этом построить. Нравится водить машину, но такси или дальнобой не потяну. Подскажите, что делать? Как обрести почву под ногами и понять в каком направлении двигаться?

2

Крик души

Этой весной я привёз к себе девушку из другой страны. Мы долгое время общались в интернете и она много рассказывала о проблемах, связанных с её матерью (гиперопека, стремление запереть в комнате, ограничивать во всём общении).

Однако в конечном счёте я и мой синдром спасателя победили, и я "спас" девушку от матери, поселив с собой в России. Я не знал, что это будет лишь началом истории.

Быстро пропали договорённости, которые обговаривали на тему совместной жизни. Мной начали манипулировать, ограничивать в общении с другими людьми, друзьями вплоть до обещаний убить мою подругу. Ревность даже к работе (хотя я работаю удаленно) и бытовым предметам. У меня больше нет личного времени и свободы, мои переписки пытаются контролировать (хоть ранее мы оговаривали, что всем нужно определенное личное время и пространство). Мне некомфортно в таких отношениях. Сама девушка просто целыми днями валяется в кровати и ничем не помогает, единственное её желание это чтобы её обнимали и всячески иначе ублажали. При этом приходится за ней ухаживать как за инвалидом, чтобы она поела хоть раз в день. Следить чтобы она мылась и одевать её.

На фоне всего этого я перестал быть собой и решил, что такие отношения мне не подходят и нужно всё вернуть, отвезти её обратно. Когда в ходе очередного скандала я сказал, что отвезу её домой, она быстро сорвалась в истерику и попыталась покончить жизнь самоубийством (задушить себя, откусить язык).

Кажется, у меня сильный нервный срыв. Хоть я и извинился и вернул всё  в русло отношений, я не хочу такого брака и сам уже думаю о способах, как покинуть бренный мир.

Я не хочу, чтобы это продолжалось. Но не вынесу, если она пострадает из-за меня, потому что понимаю свою вину и 'даю заднюю' при уже назначенной дате свадьбы.

Сталкивались ли вы с чем-то похожим? Как поступить? Возможно ли, что это просто притирочные моменты и в будущем всё "слюбится стерпится"?

Пост не ради рейтинга, а просто небольшой крик души.

Показать полностью
13

Кошмары сводят с ума

В последнее время не могу выспаться — мучают кошмары. Самые разные, иногда с лихим сюжетом, иногда просто сковывает ужас и отчаянно кричу (на деле — мычу, как безумная корова).
Сон у меня всегда был отличный, вырубало за секунду, дрыхла по 7-8 часов.
Пошла к психотерапевту, потому что больше 4 часов спать не получается. Сейчас на Атараксе и Феварине, но улучшений толком нет: кошмары со мной, изредка вместо кошмаров снятся просто какие-то выматывающие сны, после которых весь день разбитая.
Может, было у кого такое? Как справились?
P.S. Кофеин и алкоголь не употребляю, никаких потрясений не было. Но кукуха, чувствую, едет от этого безобразия. Длится уже два месяца.

Отличная работа, все прочитано!