Коричневый юмор
1 305 постов
•
4 561 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Аллергия
Было мне тогда от семи до десяти лет, точно уже не помню - до того, как начал бухать, с памятью было плохо. Нельзя сказать, что после стало лучше, но по крайней мере какие-то фрагменты начали сохраняться... Одним теплым летним деньком случилась со мной беда - появилась аллергия, а на что непонятно. Из носа сопли текут, глаза чешутся и краснеют, а на руках красные пупырышки лезут. Ужас несусветный. Вот бабка и потащила меня в детскую поликлинику.
Больничка находилась прямо посредине нашего района и была весьма примечательна - уродливое серое здание, находящееся между засранными гаражами, сауной со шлюхами и старыми сталинскими бараками, в которых жили непонятные чумазые существа, называвшие себя научными сотрудниками кафедры экспериментальной физики. Все нормальные люди обходили это место стороной, но нам пришлось рискнуть...
Войдя внутрь, моя бабка профессионально обложила матом охранника, техничку и отвесила леща тетке, посмевшей высунуть нос из регистратуры и спросить: есть ли у нас запись. Бабуля была истинным мастером своего дела - сидя на лавочке возле подъезда и вступая в диалог с прохожими, она была настолько убедительна, что даже монашки из ближайшей церкви начинали верить, что они наркоманки и проститутки. Стоит ли говорить о простых людях? Они были готовы согласиться на всё что угодно, лишь бы она заткнулась! Вот и в тот раз, ее хитрый маневр позволил нам беспрепятственно попасть на второй этаж и оказаться на приёме у врача-аллерголога.
Здесь нас встретила молодая врачиха, в тонком белом халатике на голое тело и пятидесятилетний усатый главврач, пытавшийся этим телом овладеть. Он быстро орудовал руками между ее ног и шептал что-то соблазнительно на ухо. Врачесса неприязненно морщилась, но мужика не прогоняла. Видимо боялась увольнения. Наше появление стало для них полной неожиданностью: закрытая на замок дверь не выдержала мощного бабулиного пинка и с грохотом распахнулась. Аллергичка испуганно завизжала, а главврач схватился за сердце и упал на пол. Бабуля не стала с ним церемониться: схватила за шиворот и без лишних разговоров выкинула за дверь.
Альбина Ивановна, поблагодарила нас за спасение и с небывалым рвением принялась выслушивать мои жалобы, блестя мокрой промежностью. Оказалось, что для выявления причины аллергии нужно сделать "пробы". Ради нас она даже расщедрилась на новый набор "западных" препаратов и действо началось.
Она аккуратно нанесла пару десятков колото-резаных ран на мою руку, а после начала издеваться, капая на них различными аллергенами. Я стоически терпел унижение, отступать было некуда - выход из кабинета заслоняла бабка. По завершении процедуры мне пришлось посидеть пятнадцать минут в томительном ожидании, а после началась проверка результатов.
— Очень странно! — вещала врач, рассматривая мою руку, покрытую красными бугорками разного объема.
— Все реакции на обычные аллергены в пределах нормы, разве что манная каша выделяется. Видимо у вас где-то возле дома захоронение этой гадости.
— Так мы ж ее на завтрак готовим! Три раза в неделю! — ничуть не смутившись ответила бабка.
— Да вы с ума сошли! Манная каша уже пять лет как признана биологическим оружием! Немедленно позвоните в мчс и вызовите утилизаторов! - разъярилась докторша.
— Ладно-ладно, голубям скормлю...ее осталось-то всего двести кило...- пробурчала бабка.
— Хорошо, тогда продолжим. Вот отклики на барбитураты, дезоморфин, бензин, собачью мочу и витамин Б12 значительно превышают стандартную реакцию.
— Ага, погодите-ка, вот на эту пробу попало сразу несколько вышеуказанных веществ и реакция максимальная! Осталось только выяснить, где они все содержатся одновременно... — врач задумчиво почесала между ногами.
— Вам ничего не приходит в голову?
Мы с бабкой недоуменно переглянулись и пожали плечами. В этот момент, из смежного помещения процедурного кабинета раздались звуки разбитого стекла и падения тяжелого тела. Врач схватила металлическую швабру и, сверкая голым задом, устремилась на шум. Мы немедленно последовали за ней. Едва она открыла дверь, мой нос тут же зачесался, а в глазах проснулся неистовый зуд.
Нашим взорам открылся вид на распахнутое настежь окно и небритого мужика в засаленном костюме абибос, который лежал возле разбитого шкафчика с препаратами. Рядом с ним блестела горка использованных ампул и шприцов.
— Опять эти чертовы халявщики! Говорила же решетки на окна ставить надо! Залезут и колют себе всё подряд! С обратной стороны клинки свободно героином банчат, а они всё равно сюда лезут! — закричала врач и принялась мутузить беднягу шваброй.
Однако это оказалось лишним - мужик уже не подавал признаков жизни: его лицо посинело и опухло, изо-рта шла белая пена, а левый глаз медленно вытекал наружу, напоминая несвежую виноградную улитку. Но самое страшное было в том, что его пузо стремительно раздувалось! Увлеченная врачиха этого не замечала и продолжала избивать мертвое тело.
Захлёбываясь соплями, я успел прокричать: ложись! И, в этот момент, острый кончик швабры попал точно в пупок биологической бомбы. Та немедленно рванула, расплескав по всей процедурной содержимое своего гнилого нутра: кишки, внутренние органы, детальки от конструктора лего и полупереваренную манную кашу.
— Вот оно что! Всё сошлось! — радостно закричала врачиха, снимая с головы сочащийся гноем аппендикс и вытирая с лица кровавую манную кашу.
— Ваш аллерген — наркоманы!
— Да блять, я и без тебя уже догадался! — пробурчал я себе под нос и упал в обморок от анафилактического шока.
После этого случая мне прошлось пройти длительный курс уколов иммуноглобулина: аллергию удалось победить, но вот нелюбовь к наркоманам осталась...
Показать полностью
И всё-таки стали жить лучше
Сужу по заводскому туалету; раньше сплошь газеты лежали, производственная пресса, бумага киповская, а теперь всё чаще 3-х слойная делюкс с перфорацией :)
Неожиданно в туалете:
Я так понимаю надо разминать жопу, иначе какашки толстые выходят?
Тредшот -"платина"* про цыгана Яшка
Не уверен, что все истории здесь правдивы - но это стоит прочитать.
* - это понятие показывает, что данная тредшот-история весьма и весьма всем понравилась.
Показать полностью
9
ИЛЮХА И КОРЕЙЦЫ
Лёха собрал всю нашу компанию в переговорной и принялся вещать:
-Короче, завтра приезжают корейцы. У них бабла - хоть жопой жуй. Думают куда бы вложить. Вот и нашим стартапом заинтересовались! Короче, надо произвести впечатление, смекаете?
-Расстрелять что ли кого-нибудь? - заржал Василий.
-Долбоёб! - отмахнулся Лёха. - Это не те корейцы! Южные!
-Так у южных одна пидорасня в моде! - поправив очки, выдал Пётр. - Я такое не одобряю!
-Ещё один! - закатил глаза Лёха. - Никто тебя раком загинать не будет! Это деловые люди! Миллионеры!
-Не, если Петёк раком загнется - корейцы точно впечатлятся! - снова заржал Василий. - У них бампера до таких размеров не вырастают!
-У меня просто кость широкая, - втянув объемный живот, попытался оправдаться Пётр.
Машка хрюкнула, как сучара, Илюха хмыкнул, Лёха шумно выдохнул.
-Бля-я, с кем приходиться работать! Короче, нужно просто показать наши наработки. Всё подробно и профессионально! И главное - никаких эксцессов! Сегодня все не бухаем, не жрем шаверму в ларьке у Ашота и ложимся спать строго в 10 вечера. Чтоб завтра к 9ти утра все, как огурчики!
-Да я уже третий год у него беру, ни разу не траванулся! - возмутился Илюха.
-Сегодня перебьёшься! - отрезал Лёха. - Макарон с сосисками отвари!
Илюха согласно кивнул головой, однако наставлениям шефа следовать не собирался. Это че ж, самому жрачку готовить? Или бургеры эти пидорские заказывать? Да нахуй надо! Илюха топил за здоровое питание, а шавуха - это ведь оно и есть! Диетическое мясо, бездрожжевой лаваш, свежие овощи и высокобелковый соус! Чего ещё надо? Идеальная здоровая хавка!
Выйдя из офиса, он направился к знакомому ларьку. Взял сразу две. Обычную на ужин и сырную на завтрак. Ашот как-то подозрительно лыбился, но Илюха не придал этому значения. Ну дружелюбный мужик, че тут странного?
Запив ужинную шавуху пузырьком "9ти хлебов", Илюха отправился на покой. Ему снились далекие звезды, космические путешествия и бабушка, лупящая его ремнем по заднице. В то лето его, как обычно, отправили в деревню, а он это дело жуть, как не любил. Все друзья, а главное - приставка денди остались в городе, а он в глухой деревне. Что тут делать-то? Вот и решил выместить свою злость. Прокрался к соседям на участок и насрал на стол в беседке. Прямо в тарелку с недоеденным шашлыком. Навалил прям, как взрослый, кило 2 не меньше. Аж сам удивился! Как его вычислили - история умалчивает, но бабка лупила по сраке со всей силы, не щадила внучка. Суровый дедов ремень глубоко впивался в юношескую плоть, оставлял страшные красные полосы.
Илюха проснулся в холодном поту, задница горела от фантомных болей. Тут бы ему и задуматься, что сон не простой, а вещий, но Илюха в сверхъестественное не верил. Ерунда это всё! Нет в мире чудес! Каждый сам пиздец своего счастья!
Илюха поднялся с дивана, промокнул ебло холодной водой и принялся завтракать - сырная шавуха дожидалась его на солнечном подоконнике. Большая зеленая муха копошилась в лужице вытекшего соуса, но Илюха не придал этому значения. Как говорится, если яблоко поедено червяками - значит оно вкусное!
**
Офис стоял на ушах с самого утра. Мидлы, джуны и прочие чудовища бегали от стола к столу в испарине, старались закрыть все срочные задачи и устранить хотя бы сотую часть багов. Разумеется безуспешно. Все дедлайны были просраны, оставалось уповать лишь на чудо.
Чтобы произвести хоть какое-то впечатление, все сотрудники нарядились в новые костюмы, блузки и рубашечки. Надушились дорогими ароматами и сделали свежие прически в барбершопах. Тьфу, бля! Дышать нечем! Илюха же страдал. У него поднялась температура, зудело в носу, в желудке что-то подозрительно бурлило. Он грешил на слабый иммунитет и новый вирус зябликового гриппа. Не шавухой же отравился в конце-то концов? Никогда такого не было! У Ашота всегда свежие продукты!
Корейцы прибыли в точно назначенное время и принялись знакомиться с коллективом. То к одному подойдут - послушают, то к другому. Графики там посмотрят, пальцами короткими в мониторы потыкают, да похлопают дружелюбно прогеров по спинам. Скалятся, как динозавры все, того и гляди - голову откусят или, не дай пресвятая сотона, в ухо лизнут.
У Илюхи закололо в животе. Будто ножом кто-то изнутри тыкал. Поначалу он не придал этому значения, а когда понял что к чему - было уже поздно. Корейцы наступали по всем фронтам, отступать было некуда.
Он сидел весь потный и мелко дрожал. Желудок сотрясали непрекращающиеся спазмы. Приливные волны одна за другой били в гермозатвор. Выплавленная ещё в Советском Союзе сталь держала, но надолго ли? Стихию не победить! Илюхе хотелось умереть. Он понимал, что добежать до туалета уже не успеет. Время упущено. Его ждал неминуемый позор.
-А теперь хочу вам представить нашего главного разработчика, - сказал Лёха и подвел корейцев к Илюхе. - Он отвечает за самые важные функции в сфере...
Главный представитель корейцев выглядел как-то странно. Рожа красная, будто только из бани вышел. Потная, со вздувшимися венами, как после водки в 30ти градусную жару. А голос...по русски-то он умел, да только как-то сдавленно говорил, подозрительно. Будто бы высокомерно ко всем относился и не хотел напрягать свой речевой аппарат. Загадка раскрылась быстро.
Не успев поздороваться, Илюха внезапно подскочил со своего кресла, закричал раненым бабуином, сорвал с себя штаны и рванул к поломойному ведру, забытому уборщицей. Поросший черным мхом зад засверкал, точно звезда на танцполе.
Не тут-то было! Проследив за его целью, главный кореец втопил туда же. Возле ведра завязалась короткая, но ожесточенная схватка. Кореец имел черный пояс по тхэквондо, Илюха в 13 лет ходил два месяца на бокс. Силы оказались примерно равны.
Победила дружба: Илюхе разбили нос, корейцу подбили глаз. Под конец оба спортсмена запутались в спущенных штанах и обессиленно повалились на пол.
В этот момент двери офисного пространства с шумом распахнулись и в помещение ворвался отряд людей в черных масках, камуфляже и с автоматами в руках.
-Всем стоять! Руки вверх! Работает каракалпакстанский спeцназ!
-Мы честная фирма! - заверещал Лёха, но его никто не слушал.
-У нас ордер на обыск и выемку документов. На вас заведено уголовное дело за уклонение от налогов!
-Какое уклонение? Там 7 копеек не оплачено! - закричала Машка. - У нас банк не даёт счёт на 7 копеек оплатить, а больше налоговая не принимает!
-В суде разберетесь! Стоять на месте, я сказал! За попытку сопротивления - 7 лет строгого режима! - закричал спeцназовец.
Илюха и кореец с ужасом переглянулись и прекратили сопротивление. Мышцы противников разжались, и два мощных говняных гейзера вырвались на свободу. Переплелись, точно цепи днк, ударили в потолок и разлились теплым летним дождем по всем кто стоял поблизости. Лёха, Пётр и бухгалтерша Машка стали влажными и крапчатыми. Илюха завыл от облегчения, кореец запыхтел как паровоз, спeцназовцы начали пятиться назад, внимательно следя за направлением зловонных фекальных струй. Их руки дрожали, в глазах читался животный страх.
Дождь и не думал утихать. Илюха и кореец расплылилсь амёбами по полу, но продолжали своё грязное дело. Их орудия вели беспорядочный огонь по потолку, стенам и предметам мебели. Снаряды разбивались в мелкую пыль, шрапнель летела во все стороны, оседая на одежде, обуви и автоматах спецназовцев. Сотрудники офиса стояли с поднятыми руками и обреченно мокли. Дорогие костюмы и рубашки пропитывались пахучей грязно-желтой субстанцией. Жижа забивалась в карманы, за шиворот, и стекала по потным испуганным лицам. Первым не выдержал Лёха, его кадык заходил ходуном, живот резко вжался, а затем...съеденная на завтрак овсянка выстрелила в сторону бухгалтерши Машки. Забрызгала её лицо влажными хлопьями, забилась в глаза и ноздри. Машка заверещала точно насилуемая заживо Барбара Стрейзанд и ударила сочным манным пориджем с клубникой в сторону Василия. Вася глубоко вздохнул, обреченно перекрестился и обильно зарычал на продолжающих безбожно дристать Илюху и корейца. Илюха выплюнул на лицо собрата по несчастью кусочек помидора, инвестор ответил огурцом и луком. Пошла цепная реакция. В воздух взвились праздничные салюты из винегрета, бутербродов с колбасой, различных каш и ванильных смузи. Ароматы дорогих духов перемешались с запахами желудочной кислоты, свежего говна и криками животного ужаса.
Кричали спeцназовцы. За время своей работы они постоянно встречались с разными трудностями, видели убийц, педофилов, маньяков-каннибалов и даже анимешников, но такой ужас они ощутили на себе в первый раз... Это испытание оказалось выше их сил! Побросав оружие и сорвав с себя заблеванные и задристанные маски, они попытались сбежать, но застряли в дверном проёме. Командира рейдеров и нескольких нерасторопных бойцов затоптали. Воя, как собака с подбитой лапой, он полз за порог, продолжая кричать в мегафон:
-Нет! Нет! Пощадите! Прекратите это!
Задристанные кодеры во главе с Лёхой и не думали униматься. Они поняли, что продолжение атаки - их единственный способ сохранить фирму и получить инвестиции. Лёха переборол в себе слабость и бросился к выходу, наклонился над лидером спeцназовцев и принялся ожесточенно блевать прямо в его мужественное лицо. Остальные последовали примеру начальника - добежав до дверей, они начали точечно зарыгивать затоптанных противников. Илюха и кореец не отставали - наклонив казенные орудия, они выдали несколько прицельных залпов, погребая под жидкими каловыми снарядами остатки вторжения. Противники были полностью деморализованы.
Не прошло и пяти минут, как поле боя осталось за офисными. Нескольким противникам удалось сбежать, оставшиеся же лежали без сознания, погребенные под кучами говна и блевотины. Лёха вытер губы о рукав и повернулся в сторону офиса. Пол, стены, потолок и делегация корейцев были в гавне, все столы, важные бумаги, мониторы и системники в рыготине, а вода в кулере изменила свой цвет на жёлтый. Но Лёха не отчаивался, по его лицу блуждала уверенная улыбка победителя.
Главный кореец поднялся с пола, натянул пропитавшиеся говном штаны и восторженно произнес:
-Знаете, у нас есть традиционное поверье: если обосрался в гостях - это к счастью! Думаю мы прямо сегодня инвестируем в ваш проект 2 миллиарда долларов.
-Предлагаю отметить сделку у Ашота! - радостно предложил Илюха.
Показать полностью