Как я бросил пить и что из этого вышло
Внесу я, пожалуй, собственную лепту в новую волну. Может кому-то это поможет =)
@Emiloi, ты в телевизоре! =)
***
Я начал пить в 13-14 лет м очень быстро понял, что это прямо моё. Всё своё детство я мучился. Я не понимал окружающих людей, я даже не понимал зачем жить. Меня всё бесило, даже настоящих друзей не было и жил я, скорее, по обязанности. Знаете, я как смотрел кино, про которое все говорили, что оно офигенное и просто лучшее, но я смотрел его без звука и при этом чёрно-белым и с помехами. И потом я встретил бутылку. В первый же раз я нажрался в ноль. Я словил дикую интоксикацию, рвоту и всё остальное полагающееся, но как только родители вновь выпустили меня гулять — первое что я сделал, это пошёл искать где как и с кем выпить.
Далее пил я всё чаще, лет в 16 я понял, что пить я могу уже в одиночестве, благо были подработки. С 18 до 24 я практически не пил — служил в армии. Но как только уволился (сейчас понимаю, что именно из-за тяги, опять всё бесило, хотя службу я обожал — в ПВ кинологом), первым делом я ушёл в запой на месяц. Вышел, опять ушёл. В общем, начались запои.
Лет в 27 я попал в первую наркологию. Там меня, как только я чуть-чуть отошёл, вызвал к себе завотделением и надавал люлей. Он описал моё состояние в котором я поступил, сказал, что лучшее, что меня ждало, если бы не обратился за помощью — это смерть, потому что организм молодой, выносливый и вероятнее всего был бы инсульт. Я стал бы овощем. Я не мог бы не то чтобы выпить, сам поесть и в туалет сходить и не факт что оправился бы.
Тогда я очень сильно испугался и бросил пить на 3 года. Ну как говорят окружающие — лучше бы пил. Постоянно был чем-то недоволен, постоянно на кого-то ругался и в душе поселилась просто жуткая тоска. Даже хуже той, что была в детстве. Я снова начал жить по обязанности. Я нашёл совершенно потрясающую девушку, причём вместо того чтобы любить, я её воспитывал, я рассказывал какая она должна быть, я постоянно на неё ругался, а она... она любила всем сердцем. И я до сих пор раскаиваюсь. А потом бросил её ради мимолётной интрижки и остался один. И снова начал пить. Тут же, по-чёрному. Всё вернулось на круги своя. Одни козлы вокруг и я их них самый главный. Жизнь говно и много варианта, кроме как пить я не видел. Я, собственно и алкашку начал про себя называть таблеткой от жизни.
Далее были запои. Множество работ, множество обещаний бросить — всем и самому себе, в первую очередь. Множество пространных хороших работ. Отношений не было, связь с родными практически потерялась — только мама и папа, которые, по сути, уже поняли, что ничего сделать не могут и просто смотрели, как я доживаю.
Были попытки выбраться. Нарколог, детоксы, рехабы, психологи, даже религия. Но не помогало ничего и я, по сути, смирился. Любой выход из запоя, реальный мир трезвыми глазами — было очень больно. Он чужой был. Не мой. И все вокруг чужие. И пить уже было больно. Я прекрасно осознавал, что я себя убиваю. И хуже всего, что смерть — это самое простое и лучшее, что может быть. Вероятнее всего — это разложение заживо. Это безумие, это тот же инсульт. И страх этот... я глушил алкоголем.
Ну а потом настал момент, когда я окончательно сломался. Когда я понял, что я не могу контролировать ничего. Когда понял, что вздёрнуться для меня сейчас — это самое лучшее и полезное для себя и окружающих, что я могу сделать. Но я стал очень ссыкливым и сделать этого не мог. Я понял, что ни черта мне уже ни психологи, ни наркологи не помогут. Я понял, что не пить я не могу. Вообще. Что даже если меня в тайгу увезут, на остров необитаемый, я найду, что выпить или превращусь в безумное животное, которое будет искать синьку, пока не сдохнет. И это испугало больше всего.
И тут я вспомнил про АА, которых всегда считал сектантами и относиться с презрением. И приполз на первую свою, онлайн, группу АА. И зацепился, потому что цепляться было больше не за что.
Не могу сказать, что всё было гладко. Я срывался два раза, но третий зацепился. Я прошёл Шаги, я начал улыбаться. Я нашёл лучшую работу в своей жизни (и я реально именно так и считаю — третий год работаю и даже в самые пиздецовые дни иду туда с радостью). У меня появились друзья и самая лучшая девушка на свете, от воспоминания одного имени которой у меня улыбка до ушей и мурашки по коже.
У меня сейчас куча проблем. Но даже когда у меня дурное настроение и кажется, что всё потеряно, оно хорошее. В мир вернулись краски. Я намного чаще смеюсь и улыбаюсь. И то кино, про которое я говорил в начале, в нём появился звук и цвет. И оно реально офигенное!
Как-то так =).
**"
З.Ы.
Чукча писатель, но хреновый. За очепятки и ошибки извините — писал от души и не хочу вычитывать и править. Пусть так будет.
