Моя учеба. Неадекватный профессор
На первом курсе в расписании у нас значились общеразвивающие предметы - матан, алгем, история, все в таком духе. В том числе и информатика, первая пара по которой пропала. Староста группы сделала все как по инструкции - сообщила в деканат об отсутствии препода, после чего нам официально дали вольную. Эх, как неопытны мы были... Студенческое правило 15 минут реально работает, причем без всяких деканатов. Через неделю состоялась вторая пара.
Порог аудитории переступил крайне неопрятный человек лет этак шестидесяти и сразу заявил, что он "доктор-профессор", а мы наглецы и его подставили. Кто-то из группы на мгновение подумал, что это розыгрыш. Ну не может так выглядеть преподаватель, еще и с подобным званием. Вслед за профессором (буду называть его сокращенно от фамилии - Боба) зашел и его запах. Первые парты сразу поморщились от этого "коктейля" из перегара и обсиканных порток. Стала понятна причина отсутствия первой пары - банальный запой. Портрет Бобы дополнительно украшал тремор рук, высоковатый голос и характерное алкогольное заикание на первых буквах слов. Сразу же возник и цитатник Бобы:
- Не папка, а к-к-корневой каталох! Папка у вас дома с мамкой.
- Директория усер (это он так user называл).
- Ты как, наглец, с п-п-профессором разговариваешь!
- Я доктор-п-п-профессор, а ты пошел вон отсюда!
Ну и в редкие моменты, когда он был более-менее не с похмелья, обращался к аудитории: "Ну что, детки-конфетки?".
Естественно привести в ярость его могло все что угодно. Самой красивой девушке, которой мой грубоватый одногруппник дал кличку Сочная, ни с того ни с сего заявил, что ничего у нее в жизни не сложится, так как она ищет богатого и потом у него будет в ногах валяться за каждую копейку. Кто-то улыбнулся на лекции - все, сразу наглец. А уж когда голос Бобы в конце предложения сорвался и выдал высокую ноту, а ему в ответ с заднего ряда смачно кукарекнули... Наш доктор-профессор чуть ли не с кулаками накинулся на первого попавшегося и выгнал его с пары. Правда настоящий кукарекнувший из чувства товарищества тоже покинул занятие.
Вспоминать это сейчас довольно забавно, но тогда, в 2012-ом, меня охватывал ужас от того, что этому неадеквату надо сдать 9 лабораторных. Изучали мы Qbasic - сначала на компьютере по методичке вбивали код программы, потом переписывали его в тетрадку и шли к Бобе за вопросами. Ну или за званием наглеца, который с профессором разговаривает. Особенно тяжело было девочкам - надо ведь не только ответить на вопросы, но еще и сдержать рвотные позывы от запаха.
Пару месяцев все мы реально страдали. Но потом поняли, что препод-алкоголик имеет свои плюсы - от водки деградирует не только речь и характер, но и память. Именно поэтому лабораторные сдавались по спецсхеме: один одногруппник на компьютере в коде пропускал точку и звал Бобу разобраться, тот подходил и долго не мог понять, почему программа не работает. За это время его ведомость понемногу заполнялась подписями о сдаче лабораторных.
Но самое забавное было на зачете, который он ставил по наличию этих девяти лабораторок. У нас заблаговременно сдало человек 7, в том числе и я (кстати, не прибегая к спецсхеме). Поэтому остальным можно было подойти к Бобе, но назвавшись нашими фамилиями, указать "себя" в ведомости и получить зачет. Только делать это требовалось в разные дни. Спустя еще человек 20 профессор начал что-то подозревать и вошел в режим глухой обороны. Но оставшимся людям зачеты все еще нужны, поэтому решено было пойти на отчаянный шаг - поставить его подпись прямо в зачетки и сдать так в деканат. Скандал начинал подниматься жуткий, но потом решили оставить все как есть - алкоголик же, все равно не помнит ничего.
Во втором семестре ситуация с ним повторилась, но морально мы были к этому подготовлены. Экзамен заранее (по наличию уже пяти лабораторок MathCAD) сдали почти все. Оставшаяся же часть одногруппников пришла на экзамен, где Боба дал им денег, чтобы купили хорошей водки. Потому что: "За свои вы д-д-дрянь купите, а за профессорские с-с-стоящий продукт". Так и закончились у нас информационные технологии.
А в следующем году академический путь Бобы был окончен - по пьяной лавочке он устроил потасовку со студентом, после чего, наконец-то, получил под зад коленом из университета. Больше я таких кадров не встречал нигде и никогда.
