Аутистические расстройства

А ещё мы умеем прекрасно имитировать. Подстроиться, показать нужную эмоцию (главное, её угадать), сделать нужный вид - как раз плюнуть. Хотя об этом буду писать дальше.

Собственно, этот пост - моя попытка высказаться в анонимном ключе. Там, где я всего лишь ник в сети. Распространяться среди знакомых о своём диагнозе мне совершенно не хочется. Высказаться, выгрузить внутреннее хочется. Пусть это будет здесь, почему бы и да.

Продолжение следует, как говорится.

В Твери в детском саду для детей с ОВЗ произошел крайне неприятный инцидент. Дефектолог откровенно на видео оскорбляет, матерится и самое главное причиняет физический вред ребенку. Маленький человечек, который совершенно не виноват в том ,что он такой, вынужден терпеть подобное отношение. При этом пожаловаться не может, так как не умеет говорить. Очень удобно срываться на тех, кто не может себя защитить. Не мне судить, но судя по тому как реагируют на всю эту историю другие дети, то подобное поведение в порядке нормы. Даже для нормотипичных детей подобное поведение со стороны педагога это не норма

UPD

https://vesti-tver.ru/dailynews/v-tveri-posle-intsidenta-v-d...

https://vesti-tver.ru/dailynews/predsedatel-sk-rossii-vzyal-...

Я себя за это ненавижу. Каждый раз, когда не смогла сдержаться и выругала старшего там, где можно было договориться.  Каждый раз, когда я вижу в его глазах, в его поступках, насколько ему меня не хватает. Вот этой вот любви, понимания, принятия. Я это все вижу, понимаю, но ничего не могу сделать, потому что нельзя заставить себя любить. Это так не работает.

В повседневности я могу это корректировать. Да, мне всегда приходится помнить и удерживать в голове ощущение вины перед старшим. Но если у меня заканчивается ресурс, то пиши пропало.

Я пытаюсь. Я пытаюсь любить его безусловно уже 4 года, а потом он в очередной раз бьется головой о стену, так как почему-то придумал, что открыть кран и помыть руки - страшно. Может, вода были слишком горячей или напор слишком сильный. И я показываю раз, что тут нет ничего страшного, показываю два, показываю сто, а он все равно орет из ванной, зайдя с улицы, "помоги", с надрывом и протяжно, а я в это время пытаюсь раздеть младшего и разуться самой, чтоб потом не мыть пол лишний раз и чтоб младший не запарился, а из ванной уже с истерикой "Помогииии! Помогоиииии", срочно!! и, блядь, ору: «что тут сложного - помыть руки?? Ты же делал это сам, ты делал это сотни раз, а сейчас вбил себе в голову, что это страшно, хотя тут нет вообще ничего страшного!»

А он падает на пол, рыдает и закрывает руками голову, будто я собираюсь его избить, и от этого мне еще более мерзко и тошно, и от него, и от себя. Ему невыносим мой гнев. Он хочет, чтобы я его жалела. И если я в ресурсе, то я опущусь на пол и пожалею, прижму-обниму-успокою. Но если я не в ресурсе, то все, пиши пропало, любое мое действие только усугубит и мне нужно просто уйти и переждать. И он там воет в корчах, буквально бьется.
Потом пройдет пять минут, сын успокоится, мы вместе помоем руки и все будет хорошо до следующей истерики. А следующая истерика будет где-то через полчаса-час, если не повезет. Если повезет, то у меня будет пару спокойных дней.

Старший имеет диагноз РАС (расстройство аутического спектра). Интеллект полностью сохранен, проблемы в речи, социализации и слишком нестабильная психика: восприимчивость, истеричность. Мы работаем. Работаем тяжко, где-то буквально дрессурой, где-то монотонным проговариванием одного и того же, где-то удается договориться, но поведение почти в норме. Уже. Но когда у него начинается приступ истерии, я порой хочу или его убить, или сама выйти в окошко. У меня откровенно не хватает сил на его особенность. И я знаю, что каждый мой срыв – это минус в его будущей жизни, это чуть меньшая стрессоустойчивость, которой и так меньше, чем по дефолту,

А младший? Он нормальный. Вообще подарочный ребенок: ни коликов, ни температуры при прорезывании, так, чуть покапризничал и улыбается. Он простой, понятный, в меру наглый и очень обаятельный. У него нет таких заебов, как у старшего.

Да, я была не готова к ребенку-инвалиду. А кто готов? Тем более, я была не готова к ребенку-инвалиду с учетом проживания в прифронтовом городе Украины, где не работают детские сады, где мужу приходилось работать сутками просто для того, чтобы прокормить семью. Да, я была не готова, что с учетом всего этого муж забухает, офигевший от постоянного стресса и страха быть пойманным ТЦК.

Да, я ною. Потому что сейчас вроде хорошо все: парень заговорил, мы смогли выехать, устроить его в спецсад, муж перестал пить и получает нормальные деньги.

Но вместо большой любви к своему сыну я ощущаю только большую вину.
Пс для упоротых: аутизм невозможно диагностировать раньше года.