Я уже рассказала о диагнозе тут, а здесь о первом этапе моей подготовки к операции.
Это моя история болезни и фиксирую я её прежде всего для себя. Но если мои тексты кому-то помогают тоже преодолеть заболевание или с их помощью можно убить время при чтении, я очень рада!
Итак, мой гемоглобин потихоньку начал повышаться, весна на улице стала набирать обороты, примерно через неделю надо было начинать курс препарата для искусственной менопаузы.
И вот на тот момент меня жутко пугали перспективы эффекта от предстоящего 3-хмесячного приёма лекарства. Врач меня уверила, что проблем быть не должно - препарат не повлияет ни на вес, ни на настроение. Единственной побочкой могли стать приливы, но с ними она обещала разобраться.
Лично я помню, как моя мама переживала климакс и это был очень тяжёлый период. Он накладывался ещё и на трудные жизненные обстоятельство. Оба процесса усугубляли друг друга. Всё вылилось в ментальные и материальные проблемы, которые спустя только много времени я начала понимать, осознавать и работать над ними.
И вообще я личность тревожная, мне было страшно потерять над самой собой контроль, разрушить отношения с любимым мужчиной.
Я сформулировала это в запрос и пришла с ним на приём к клиническому психологу.
Вернее, сначала я искала, к кому бы с этим запросом пойти. Сразу в ПНД идти опасалась. Позвонила в одну службу поддержки, но там оказывали помощь семьям и детям, моя проблема в их сферу не вписывалась. Потом проконсультировалась с подругой, которая сама является клиническим психологом, и она мне подсказала, что специалист может быть в районной женской консультации. И вуаля! Позвонила туда, записалась.
По большей степени консультирует там психолог беременных и молодых мам. Но с переживаниями о заболевании и для психологического сопровождения перед операцией тоже можно обратиться. Честно сказать, было стыдновато идти, ведь у меня не такая уж и смертельная болезнь. Однако уровень тревоги надо было снизить, прояснить разум. Важно было зафиксировать моё более-менее нормальное состояние, чтобы понять в динамике, как будут действовать таблетки - что из моего состояния будет мною, а что побочкой от лекарств.
В кабинете меня встретила муза Ботичелли! Вот у вас при рассматривании его картин складывалось впечатление, что женские образы похожи? Что это одна и та же дева, только в разных ракурсах, так скажем? Вот моя психологиня будто сгенерирована была с полотен художника.
Вероятно, мой мозг всегда ищет спасение, успокоение в красоте, и в этот раз тоже нашёл. Спасибо, мозг! и спасибо, мир, за то, что в тебе есть красота!..
Первые 3 или 4 раза мы встречались раз в неделю, сессии длились по часу.
В начале июля у меня должна была быть последняя таблетка и контрольное узи, по идее дальше должна была последовать и госпитализация на операцию. До этого срока я уже ходила 1 раз в две недели. Потому как немного окрепла. Немного, достаточно для следующего этапа моего квеста.
Тревога уменьшилась, но никуда не ушла. И знаете, почему это хорошо? Потому что она не такая уж и не нужная штука. Это инстинкт, позволяющий нам справляться с угрозой. Без тревоги наступает оцепенение, торможение. Зайчишка, услышав рядом шорох в кустах, "текает с городу". Если он замрёт и останется - ему кранты.
Другое дело, когда тревога перерастает нас самих в размерах, это никуда не годиться. Тут важно понимать, зачем, для чего нам нужен этот инстинкт, до какой степени он может нам помочь, а при каком уровне мешает.
Для себя я определила это как систему измерения своей ответственности: если я тревожусь, то зачем мне это нужно? Чтобы почувствовать всю силу пздца, который наступил. В какое орудие я могу превратить тревогу? В энергию, которая позволит мне выбираться из этого пздца.
Эта энергия, конечно, появилась, ещё и благодаря излечению от анемии. Однако важно было ещё и не выключиться из квеста, не бросить подготовку и дойти до финала - удаления миомы.
Всё-так мне предстояла первая операция в моей жизни. Первый общий наркоз. Эфемерный период реабилитации. У меня были только представления, отзывы других женщин, но не собственный опыт.
В последнюю встречу психолог вернулась в мой запрос - чувствую ли я теперь, под конец курса искусственной менопаузы опасения. И я только в тот момент поняла, что ничего страшного и не случилось, не изменилось.
Самым важным мне необходимо отметить такой вот факт.
В течение последнего года мне казалось, что моё состояние унылого г** - результат погружения в депрессию, стрессы, капризы. Что вообще в фоновом режиме всё в порядке, просто я себя жалею. А это делать стыдно. Поэтому "соберись, тряпка!"
И в этом разрушительном отношении к себе я и проглядела важные симптомы.
Вдумайтесь, я подстрола свою жизнь под проблему, чтобы с ней сосуществовать. Нормальная реакция на неполадки со здоровьем - идти ко врачу. Я же просто терпела боль, сидела дома в первые дни менструации (правильно, я бы дальше метро не дошла), отмечала СИСТЕМАТИЧЕСКИЙ сбой в цикле, приговаривая, "ну, бывает".
Я поощряла своё наплевательское отношение к себе же бытовыми "костылями": на дни менструации у меня специально было куплено красное полотенце, на кресло я клала красный поджопник, составляла специальные комплекты одежды в том числе и для дома, чтобы не было видно протеканий, спектр гигиенических девайсов размеров с доску для сёрфинга пополнялся пополнялся впрок...
Сейчас меня приводит это в ужас и негодование.
Мой главный вывод не только из сессий, но и из происходящего - это изменить свою жизнь, изменить своё отношение к себе. Допускаю, что болезнь совпала с возрастным кризисом, и мне просто необходим был какой-то пинок под зад, чтобы очнуться, увидеть, что я живу без целей, без мечт, без вкуса к жизни. Я воспринимаю миому как разворотный пункт. Я хочу избавиться от неё, потому что теперь мне некогда болеть, мне неохота тратить свои ресурсы на саморазрушение. У меня есть планы, мне столько всего хочется воплотить из моих идей!..
Хочется закрыть эту серию постов и рассказать вам что-то помимо истории болезни, что-то более интересное, супер-увлекательно писать об удивительном, участвовать и делиться. Стать частью чего-то достойного.
Мой психолог вернётся из отпуска в конце августа. Мне в любом случае нужна будет встреча после операции, чтобы подитожить всё, "закрыть гештальт". Во время её отпуска со мной случится... как бы вам так сказать, без спойлеров?.. а никак ) в общем, будет ещё один текст ;)
иллюстартор - Alev Neto
