Лига гендерных вежливых срачей

Мой папа-врач в 90-е перешёл на четверть ставки, потому что в медицине начали заражаться ВИЧ. То на рынке торговал абы чем, какие-то куртки откуда-то перешивали и продавали, какие-то кастрюли, потом таксовал, беременная мной мама ездила с ним на заднем сиденье, чтобы не накинули удавку (тогда такое часто бывало). Когда в медицине стало получше, вернулся, пахал по две смены шесть дней в неделю, чтобы нас прокормить. Пациенты-продавцы по сути оплачивали услуги продуктами (папа забирал коробки с заднего хода). На папиной тушёнке выжили его мама со вторым мужем, у них был только огород и какая-то живность, вели хозяйство, как могли. При такой физической нагрузке на одних овощах померли бы, пенсии не платили. А кому-то вообще зарплаты не платили месяцами.

Одежду нам часто покупали в секонд-хендах. Никаких дорогих подарков, отдельных комнат и что там ещё автор желает, у нас не было. Трое детей (двое маленьких) и никаких подгузников, никаких бабодедов, чтобы помочь. По детским магазинам родители нас не таскали, всё покупали сами на своё усмотрение, может быть, чтобы мы не клянчили то, что они не могли себе позволить. Не знаю, как они вообще справились, и не просто выжили, а ещё и подняли нас на ноги и прилично воспитали.

Автор говорит только о материальной стороне вопроса, а она такова: ваши родители выросли в другое время, в другой стране. Жильё, образование, все крупные траты брало на себя государство, на остальное хватало зарплаты (спасибо плановой экономике). Потом всё резко изменилось. Сколько народу поумирало в 90-е по разным причинам, надеюсь, имеете представление. Выросшие в СССР не были к такому готовы. Наверное, как и мы к ковиду и тому, что сейчас происходит в мире.

Тогда многие жили по 3-4 поколения в одной квартире, а кто и в коммуналках коридорного типа, где туалет и ванная на этаже. И где, кстати, общие пространства убирали все жильцы по очереди. В вашей семье не было всё ваше детство пожилых родственников, смотрящих новости и сериалы весь день на полной громкости и очень сильно влезающих в вашу жизнь.

Большинство наших знакомых жили, как и вы: родители в одной спальне, дети в другой. Кто-то вообще с родителями и бабушкой или дедушкой в одной комнате в коммуналке. Ваши требования к родителям несколько очень сильно завышены. Даже не понимаете, как вам повезло (с материальной точки зрения, ни о чем другом вы не пишете). Не судите родителей по хотелкам сегодняшнего дня.

— «Лиза, пожалуйста, одень куртку…»
Молчит.
— «Лиза, мы опаздываем!»
Ноль реакции. И только после третьего «ЛИЗА!» — слёзы, обида, закрытая дверь.
Пять минут спустя мама сидит на кухне с тяжёлым чувством вины: «Ну зачем я опять сорвалась?»

Подписывайтесь на Дзен - Психология в действии | Вероника Устьянова

Каждый родитель хотя бы раз бывал в этой ситуации. Мы любим своих детей, но бывают моменты, когда кажется — они делают назло. Не слушают, спорят, проверяют терпение. На самом деле чаще всего это не упрямство, не вызов и уж точно не неуважение. Это способ сказать: «Мне плохо, но я не знаю, как по-другому».

Почему дети «не слышат» взрослых?

Когда ребёнок закрывается, мы инстинктивно повышаем голос. Кажется, что громкость поможет донести смысл. Но чем выше тон, тем быстрее ребёнок перестаёт воспринимать нас вообще. Дело не в характере — в устройстве его нервной системы.

Детская психика устроена так, что при сильных эмоциях — усталости, страхе, возбуждении — мозг буквально «отключает звук» для рациональных слов. Поэтому «Соберись!» или «Прекрати немедленно!» не срабатывает — ребёнок просто не в состоянии обработать эту информацию.

Иногда причина в другом:

• Он хочет внимания. Даже негативного, если другого нет.

• Он устал. И вместо «мне тяжело» получает: «Хватит ныть».

• Он проверяет границы. Не чтобы вас вывести, а чтобы понять, насколько можно доверять: «Если я скажу “нет”, ты останешься рядом?»

• Он зеркалит нас. Когда взрослый раздражён, ребёнок чувствует это телом и отвечает тем же.

Если начать смотреть на непослушание не как на «испорченность», а как на сигнал о состоянии, многое становится проще. Ребёнок не манипулирует — он ищет способ быть услышанным.

Что помогает вернуть контакт?

1. Сделайте паузу, прежде чем говорить

В тот момент, когда хочется повысить голос, остановитесь. Не чтобы «взять себя в руки», а чтобы не разрушить контакт. Три глубоких вдоха, несколько секунд тишины — и только потом разговор. Парадоксально, но именно молчание чаще всего и спасает ситуацию. Можно честно сказать: «Я злюсь и не хочу сейчас сказать что-то обидное. Дай мне минуту.» Ребёнок слышит не только слова, он чувствует тон. И когда взрослый удерживает спокойствие, это даёт сигнал: «Мне с тобой безопасно».

2. Смотрите в глаза, а не сверху вниз.

Когда мы говорим, стоя над ребёнком, он воспринимает это как давление.
Попробуйте просто присесть рядом, посмотреть в глаза и сказать спокойно: «Послушай, мне важно, чтобы ты понял, почему я прошу это сделать.» В этот момент он чувствует не приказ, а внимание. И это меняет всё.

3. Просите понятно

Фраза «Убери игрушки» для трёхлетки звучит примерно, как «Приведи в порядок вселенную». Попробуйте конкретнее: «Давай сначала соберём машинки в коробку, потом книги на полку.» Детям нужна структура — короткая, ясная и с осязаемым концом. Когда просьба звучит как пошаговый план, сопротивление исчезает само собой.

4. Замените «Нет» на «Пока нет»

Иногда достаточно чуть-чуть изменить формулировку, чтобы не ломать мост. Вместо: «Нет, я сказала, нельзя!» Попробуйте: «Я понимаю, что тебе хочется, но сегодня — нет. Давай подумаем, когда это можно.». Это простое «но не сейчас» сохраняет уважение и оставляет надежду. Ребёнок слышит границу, но не чувствует отвержения.

Возраст всё решает: почему один и тот же «непослушный» поступок может значить разное?

2–4 года: «Я сам!»

Этот период — как буря в маленьком теле. Ребёнок только-только начинает ощущать себя отдельным человеком и отчаянно отстаивает право на «сам».
Он может кричать, топать ногами, рвать на себе шапку и всё равно хотеть сделать именно по-своему. Не потому, что вредничает, а потому что учится управлять собой.

Что помогает:

• Предлагайте выбор, но ограниченный. Не «что ты хочешь надеть?», а «футболку с котиком или с машинкой?»

• Не торопите. Для ребёнка «одеться» — не действие, а целая вселенная усилий.

• Повторяйте одно и то же спокойно. Он не манипулирует — он проверяет, выдержите ли вы его шторм.

5–7 лет: «Посмотри, какой я!»

В этом возрасте ребёнок будто живёт на сцене. Ему важно, чтобы его видели, слушали, признавали. Иногда он спорит не из упрямства, а просто чтобы доказать: «Я уже что-то понимаю!». Если в ответ мы начинаем командовать, он чувствует унижение. А если замечаем его старание — даже маленькое — ребёнок раскрывается.

Что помогает:

• Показывайте, что замечаете. «Ты сам застегнул молнию, здорово!», «Я видела, как ты поделился игрушкой».

• Давайте роль. «Ты сегодня мой помощник по покупкам», «Без тебя я не справлюсь».

• Говорите меньше, слушайте больше. В этом возрасте дети обожают рассказывать — даже если речь идёт о десятом пересказе мультика.

8–10 лет: «Относись ко мне серьёзно»

Это уже почти взрослые дети. Они чувствуют фальшь мгновенно. Если взрослый обещает и не выполняет — запоминают. Если кричит — закрываются. Но, когда с ними разговаривают по-настоящему, они удивляют мудростью.

Что помогает:

• Объясняйте, почему правило важно. «Если не выключать планшет, глаза устают — а завтра контрольная, тебе будет тяжело».

• Договаривайтесь. «Хорошо, играешь ещё десять минут — потом идём ужинать».

• Будьте честны. Они чувствуют ложь на расстоянии, и доверие теряется моментально.

Границы без крика и угроз.

Иногда мы путаем границы с жёсткостью. На самом деле граница — это не «Я сказал — делай!», а «Я рядом, и я отвечаю за безопасность». Граница — это про опору, не про контроль. Когда вы говорите спокойно, но уверенно: «Сейчас нельзя, потому что это опасно. Я помогу тебе подождать», ребёнок слышит, что вы не злитесь, а защищаете.

Как сделать границы рабочими?

1. Правила должны быть понятными. Если ребёнок не знает, что именно от него ждут, он не может «слушаться». Вместо: «Веди себя хорошо» — скажите: «В магазине мы говорим тихо и не убегаем».

2. Не путайте последствия с наказанием.
Наказание рождает страх, а последствия — понимание.
Например: «Если игрушки не убраны, завтра оставим меньше, чтобы тебе было проще» — это не угроза, а помощь в организации.

3. Держите слово. Если вы сказали, что после мультика идём чистить зубы — идите. Каждый раз, когда мы «сдаёмся», ребёнок теряет ориентир, где кончается «можно».

Когда сорвались.

Никто не справляется идеально. Бывают дни, когда внутри всё закипает. Вы крикнули, потом пожалели, потом накричали снова.

Самое важное — вернуться. Подойти, обнять, сказать: «Я не хотела на тебя кричать. Я устала и сорвалась. Прости.»

Ребёнок учится не на наших идеальных реакциях, а на том, как мы исправляем ошибки. Когда он видит, что мама или папа умеют признать вину, у него появляется невероятное чувство безопасности: «С ними можно быть собой».

Как всё меняется, когда появляется понимание.

Вернёмся к той утренней сцене, с которой всё началось.
Лиза снова не спешит надевать куртку. Мама чувствует, как внутри поднимается раздражение — знакомая волна, которая обычно заканчивается криком.
Но в этот раз она делает паузу. Просто выдыхает и говорит тихо:

— «Ты устала, да? Не хочешь в сад?»
Девочка кивает, сжимая рукава.

— «Я понимаю. Мне тоже иногда не хочется идти на работу. Но давай решим, как нам будет чуть легче. Хочешь выбрать, какую шапку наденешь?»

Через пару минут Лиза уже смеётся, натягивая шапку с ушками.
Никаких лекций, никаких угроз. Только внимание, принятие и немного терпения.

Всё это заняло меньше минуты. Но внутри — совсем другое чувство. Не вина, не усталость, а тёплое спокойствие: «Я смогла. В этот раз без крика».

Что даёт такой подход?

Когда ребёнок чувствует, что его слышат, он постепенно учится слышать и нас.
Когда мы показываем, что злость и усталость можно проживать словами, а не криком — у него появляется инструмент для всей жизни.
Он начинает понимать: конфликт — это не катастрофа, а разговор, который можно пережить вместе.

Такие моменты — это не «мелочи воспитания». Это кирпичики доверия, на которых потом строятся подростковые разговоры, взрослые отношения и уверенность в себе.

Маленькие памятки для родителей:

1. Остановитесь, прежде чем реагировать.
   Ни один крик не решает ситуацию быстрее, чем короткая пауза.

2. Говорите глазами, не громкостью.
   Контакт глазами работает лучше любого «слышишь меня?!».

3. Сначала понять — потом требовать.
   Детская эмоция должна быть услышана, прежде чем появится готовность слушать в ответ.

4. Границы — это забота, не контроль.
   Когда ребёнок знает, что взрослый рядом и спокоен, ему не нужно бороться за власть.

5. Просите прощения, если сорвались.
   Это не слабость, а сила. Через это ребёнок учится ответственности и человечности.

И напоследок подведем итог.

Ребёнок не слушается — не потому, что плохой, а потому что учится жить. Он пробует, ошибается, спорит, падает и снова встаёт. А наша задача — не подавить его волю, а научить управлять ею.

Иногда кажется, что мы ничего не успеваем и всё делаем не так. Но правда в том, что достаточно просто быть рядом — с теплом, без идеальности, с желанием понять. Не слушается? Это пройдёт. А вот доверие, которое вы создаёте сейчас, останется с ним на всю жизнь.

Подписывайтесь на Дзен - Психология в действии | Вероника Устьянова