Лига гендерных вежливых срачей

Семья — это не просто совместное проживание, а партнёрство, в котором оба участника несут ответственность. Когда один из партнёров систематически уходит от этой ответственности, перекладывает заботу на других, а при этом требует от партнёра «больше усилий», чтобы она захотела остаться — это уже не стремление к счастью, а манипуляция под видом самореализации.

Почему так происходит?

1. Неготовность к материнству и взрослой жизни.
   Некоторые женщины вступают в брак и рожают детей, не осознавая, что это — не продолжение романтической истории, а начало серьёзной ответственности. Когда реальность не соответствует ожиданиям (нет романтики, много быта, усталость), они начинают искать «свою жизнь» в прошлом — у родителей, в одиночестве, в иллюзиях.

2. Инфантильность и зависимость от родительской семьи.
   Если женщина не выстроила психологическую автономию от своих родителей, она продолжает воспринимать их как «базу», куда можно уйти от трудностей. При этом её собственная семья становится «временной» — чем-то, что можно легко оставить.

3. Искажённое понимание свободы.
   Современная культура часто подаёт «свободу» как право делать всё, что хочется, без учёта последствий для других. Но настоящая свобода — это свобода выбора с осознанием ответственности. Уйти — легко. Остаться и строить — трудно. Но именно в этом и заключается зрелость.

Что делать?

Если вы оказались в похожей ситуации:

• Не вините себя полностью. Семья — это двое. Если один уходит от ответственности, это не ваша вина.

• Разграничьте заботу о себе и эгоизм. Право на личную жизнь есть у всех, но не за счёт разрушения семьи.

• Обратитесь к семейному психологу — вдвоём или по отдельности. Иногда за «эгоизмом» скрывается глубокая боль, страх, нереализованность — и это можно проработать.

• Если диалог невозможен — примите решение. Долгое терпение ради ребёнка иногда вредит больше, чем честный разрыв. Ребёнку нужна не просто «полная» семья, а здоровая эмоциональная среда.

Заключение

«Женский эгоизм» — не приговор. Это сигнал. Сигнал о том, что в отношениях нарушен баланс, что кто-то потерял связь с собой или с другим. Но если этот эгоизм становится системой, если он разрушает семью, лишает ребёнка стабильности, а партнёра — уважения, — тогда это уже не самозабота, а бегство от зрелости.

Настоящая женская сила — не в том, чтобы уйти, когда трудно, а в том, чтобы остаться и строить, даже если это требует усилий. Потому что семья — это не помеха «своей жизни». Это и есть жизнь — настоящая, глубокая, совместная.

Я считала себя очень спокойной, терпеливой и уравновешенной, но выяснила, что при хроническом недосыпе, очень нервном, истеричном ребенке, терпение в конце концов заканчивается и вот ты повышаешь на него голос, рычишь и хочешь его шлепнуть, а потом мучаешься чувством вины и называешь себя чудовищем.

Я была уверена, что смогу любую проблему решить словами через рот, но отупевший от усталости и гормонов мозг не способен понимать и генерировать аргументы. Я помню то ощущение, когда я стою в магазине перед полкой с кетчупом и не могу вспомнить нафига, вот вроде кетчуп надо купить, а может майонез? А может вообще хлеб?

Я была уверена, что не буду обделять вниманием мужа. Но первый половой акт после родов причинил только боль, так как я порвалась и мне неудачно зашили, а позже, после полугода ребенка я так заебывалась за день, что секс воспринимался как рутинная обязанность типа помывки унитаза - неприятно, не хочется, а надо. А муж своими намеками вызывал раздражение,так как он ночью спал,а я кормила грудью.

Я была уверена, что быстро верну фигуру. Вернула, дибилка. До сих пор жалею, так как налегла на спорт слишком быстро и убила себе суставы - организм не успел восстановиться после родов. Уж лучше толстая жопа пару лет, чем больные колени всю жизнь.

Я была уверена, что буду выходить гулять красивая и на марафете, по факту выползала как была, накинув куртку и связав в гульку немытые волосы ибо не было ни сил, ни желания приволить себя в порядок.

У мужа тоже была куча иллюзий. И то, что ребенок будет спокойным, как на картинке. И то, что его жизнь мало изменится. И то, что дети будут его слушаться и т.д.

А еще с появлением детей обостряются собственные детские травмы. Ты вспоминаешь, переживаешь заново, проецируешь свою боль и комплексы на своих детей и на супруга. Супруг становится родителем, а ты сам ребенком. Это тоже все обостряет. Плюс подключаются бабушки/ дедушки - для них это тоже новая роль в вашей семье. Там тоже надо договариваться и строить границы. И это еще у нас не было финансовых проблем.

И вот ко всему этому большинство тупо не готово. Вместо поддержки они становятся обузой друг для друга. И, естественно, что люди хотят "отмотать назад", ведь сил строить что-то новое - нет. Вот и разбегаются, думая, что будет легче.