Лига гендерных вежливых срачей

В чем плюсы такого образа жизни? Тебе не надо ни под кого подстраиваться, не надо решать ничьи проблемы, кроме своих собственных, у тебя всегда высокий уровень потребления при сравнимых (с людьми семейными) доходах и низкий уровень стресса, никто не ебет тебе мозги. Тебе не нужно работать над собой, чтобы быть интересным, не нужно заслуживать чье то доверие и уважение, чтобы получить его ресурсы -ты полностью самодостаточен (имеется в виду в личной жизни. В профессиональной, к сожалению приходится). Если ты чего то не можешь себе позволить, то не потому что окружающие не поймут, не потому что кто-то придет и отнимет, не потому что засмеют, а из-за нехватки денег, времени, мотивации, что не воспринимается как серьезная проблема, даже если эта проблема сохраняется годами. Хочешь - деградируй, хочешь развивайся, хочешь найди баланс - единственный человек, перед которым ты отчитываешься и чье уважение тебе надо заслужить - это ты сам. Ты сам лет в 80 должен будешь обернуться на свою жизнь и с удовлетворением ответить самому себе "Оно того стоило. Была бы возможность прожил бы свою жизнь еще раз точно также". А уж самому с собой договориться намного легче, чем с окружающими. Очень жаль что не все одинокие люди это ценят. Именно поэтому они остаются одинокими, а не самодостаточными. Бояться надо не одиночества, а того что вокруг тебя будут люди, которые тебя воспринимают как ресурс и не во что не ставят. Вот тогда жизнь будет полным говном.

Любые отношения это обмен ресурсами, даже если этот факт некоторыми отрицается. Нейросеть, depseek с которой я общался на эту тему, говорит что у меня транзакционный подход к отношениям (характеризуется отсутствием токсичности, четкими границами и контролем, а отношения видятся как, собственно, обмен ресурсами). И если вы не хотите чтобы вас наебали и использовали, то только такой подход к отношениям у вас и должен быть. А теперь немного о реалиях 21 века, в которых мы живем. Небольшая справка... у нас же тут серьезный разговор?... (кто выкупил рофл, тот выкупил, неважно, продолжаем). Тут все очень просто. В 21 веке человек может спокойно жить один и не напрягаться. Мимикрировать под чужие ценности, терпеть чужие недостатки для того чтобы получить ресурсы этого человека больше не обязательно. Можно на свои деньги построить свою зону комфорта и спокойно там жить, что подавляющее большинство людей сейчас делают. Детей люди заводят не из-за любви, а как инвестицию. В каком нибудь нищем Афганистане ты с голоду подохнешь, если у тебя не будет 8 детей, которые тебя кормят в ущерб себе. Да и развлечений почти нет. А в богатой Японии и Южной Корее рожать 8 детей не обязательно. И по мере того как мир становится богаче - рождаемость снижается. Даже в странах Африки и Ближнего Востока, где диктатура семейных ценностей и человека, который в открытую скажет что хочет жить для себя закидают камнями, назовут долбоебом и, возможно даже изнасилуют (этож представители определенной религии, они там все какие то странные) рождаемость неуклонно снижается. А в странах где нет диктатуры семейных ценностей и можно в открытую жить для себя, высокий процент разводов, много людей живет без отношений, а рождаемость еще ниже. Поэтому когда я вижу в социальной сети рассказы о том, что у мужчин или женщин завышенные требования, что они якобы ухи поели, что они инфнатильны и токсичны, то это свидетельствует только об одном - люди построили свою зону комфорта без отношений и вылезти из этой зоны комфорта готовы только ради чего-то действительно ценного и интересного, да и то 10 раз подумают, а надо ли оно им. Есть возможность выбирать, есть возможность быть самодостаточным.

Теперь немного о том насколько нормально воообще иметь такие завышенные требования. В обществе, где вступление в брак это необходимость и принуждение, наличие "высоких" (на самом деле нормальных, но окружающими такие требования воспринимаются как высокие) критериев к партнеру воспринимается крайне враждебно. "Да кто ты такой вообще?", "Да ты сам то *перечисление всего плохого о тебе*", "Бери что дают", "Локти кусать будешь", "Один останешься, никому не нужен будешь", "Да кому ты нужен?" - знакомое токсичное поведение от людей, которые пытаются навязать тебе отношения? Раньше, может, это и было оправдано, но где то века с 20 уже нет, а уж в 21 веке и подавно. Сейчас искать отношения для выживания не нужно, поэтому требовать можно все что угодно. В самом плохом случае просто останешься один и покроешься мхом в своей зоне комфорта. При хорошем развитии событий найдешь не посредственного человека, а именно того, с кем тебе комфортно. Но вот люди, которые над твоими критериями смеются и считают что ты должен взять "то что дают" воспринимаются как токсичные уебаны/стервы и только. Нормальным в их случае было бы сказать что ваши критерии им не подходят и удалиться, а вот поливать критерии дерьмом это уже токсичность. Особенно забавляет как носители семейных ценностей бояться одиночества и как их корежит от желчи и ненависти (прикрытых разумеется, желанием помочь, семейными ценностями или чем-нибудь еще), когда ты их страх разделять не хочешь. Не могут они пережить твою самодостаточность. Но люди сейчас не хотят брать что дают. Им есть чем заняться, им и так норм.

Поэтому уважаемые одинокие люди. Прекратите уже комплексовать. И превращайтесь из людей одиноких в людей самодостаточных. Если у вас будут отношения, то ваша жизнь в 90% случаев станет только хуже и запарнее. Вылезать из зоны комфорта имеет смысл только ради тех отношений, где вам будет комфортнее вместе, чем порознь. В остальном случае лучше оставить все как есть. Найдите себе хобби, придумайте как сделать вашу жизнь комфортнее, или как добавить в нее приключения, если комфорт вас не привлекает. Но только не соглашайтесь на всякое дерьмо, только лишь ради самого факта бытия в отношениях. Видел я много таких людей. Жалкое зрелище. Лучше бы одни остались, честное слово. И выработайте четкие критерии - ради какого партнера вы попытаетесь вылезти из зоны комфорта и почему вам ваша зона комфорта нравится. Жизнь станет проще.

У меня например тоже есть четкие критерии к партнерше, ради которых я отряхну с себя мох и вылезу из зоны комфорта, чтобы построить зону комфорта побольше, но уже для двух человек. Критериев всего 7:

1. Чтобы тело было ухоженным. И в интимном плане чтобы все выбрито было и продепилировано. Волосы у женщины должны быть только на голове. Я со своей стороны тоже обязаюсь следить за этим.

2. Чтобы мозги не ебала. И чтобы было возможно расставить личные границы, невзирая на разницу в ценностях (если такая будет). И чтобы не было потребительского отношения. Квартиру за рождение ребенка или сам факт отношений никто выдавать не будет. И в принципе будем придерживаться принципа что я не претендую на её имущество, она не должна претендовать на мое.

3. Автономия от своей семьи (то есть я строю отношения только с одним человеком. На её семью мне положить с высокой колокольни). Формально общаться еще можно, но вот ситуация когда родственники (с обеих сторон, кстати) лезут в жизнь пары и начинают навязывать свои ценности абсолютно неприемлема.

4. Чтобы в постели любила делать всякое. Чтобы можно было предложить что угодно без осуждения и последствий (с ее стороны тоже) -не обязательно исполнять, главное возможность предложить и обсудить. Количество партнеров до меня не имеет значения.

5. Возраст от 18 до 40. Когда мне будет 40 предельный возраст повысится до 45, но больше повышаться не будет. То есть даже когда мне будет 70, требования останутся такими же, в том числе по возрасту. А в 75 продам все имущество, никаких бедным многодетным родственникам ничего не оставлю (обломятся) и уеду в Нидерланды - там есть азотные капсулы для эвтаназии. Говорят самая гуманная и безболезненная смерть, если уже пожил сколько тебе хочется.

6. Чтобы у человека была своя работа. Баба, которая сидит на шее нафиг не нужна. Четких критериев к профессии нет. "Правильных" или "неправильных" профессий тоже нет. Главное регулярность доходов. Художница, которая зарабатывает каждый месяц 60 тысяч на своих картинах и художница, которая зарабатывает 60 тысяч в год, а остальное время будет сидеть на шее будет восприниматься абсолютно по разному. Ну и все финансы рассматриваются как "семейные". Вот эта вот ебала, что финансы мужчины общие, а финансы женщины якобы только её, абсоютно неприемлема. На таком финансовом базисе никакую надстройку построить невозможно. Распределяются финансы мной. Если живем на моей территории, то основное бремя по содержанию этой территории несу я (коммунальные платежи, ремонт квартиры, обязательные платежи по кап.ремонту), траты на еду каждый вносит исходя из количества потребляемой еды, но на первые 3 месяца выделяются 50% на 50%. В экстренных случаях все наличные деньги пары считаются общими, независимо от того у кого на счету они находятся и распределяются мной, исходя из целесообразности (медицина, война, стихийное бедствие, кризис и т.д.). Их нужно предоставлять для распределения по первому требованию.

7. Требований к деторождению нет. Однако если мне приспичит, а отношения этого не предполагают, то совместным решением используем какую нибудь другую девушку для этой цели. Нужно быть готовой к компромиссам. И к тому что совместно придется кого-нибудь воспитывать. Но подпункт про "приспичит" это в теории, неточно, и если рак на горе свистнет. Вот.

3) Интеллигентная ли я? Вероятно. Если под интеллигентностью мы подразумеваем отсутствие бранной лексики в речи. 100% накосячу с кучей вилок в пафосном ресторане, однако, если она одна, держу её в левой руке. Умею поддерживать легкую светскую беседу в малознакомом кругу. Надеюсь, и вы тоже.

4) У меня высокая скорость чтения, книга за вечер (если это научпоп), книга в неделю, если это хорошее художественное чтиво. Так как есть работа и учёба, то времени на чтение не так много - 4-5 книг в месяц. Театр - пару раз в месяц на хорошие постановки, музей...ну, скорее, нет, чем да. Отчасти потому что "музей иллюзий", вы простите, считаю не музеем, а аттракционом. А всё, что лежало в сфере моих духовных интересов, я уже посетила, и заглядываю только чтобы поделиться прекрасным с тем, кто там ещё не был.

5) Любительница ли я путешествий? Безусловно, однако, по рассказам мужчин с сз, там каждая первая любительница путешествовать. Странно, что вы вывели это все в отдельный пункт)

6) Субъективный критерий. Однако сама концепция "оттикивающих месяц часиков" до гарантированного секса меня отторгает. Вы, кстати, и в более ранних постах эту тему поднимаете, видно, что вас это волнует. Удовлетворение сексуальных потребностей, безусловно, важное дело. Однако, не уверена, что могу вам пообещать, что пересплю с вами через месяц после первого свидания. И это не потому что я синий чулок, или до свадьбы ни-ни. Мне важно, чтобы между нами было доверие, духовная связь, понимание, что вы и я - это надолго, и никто из нас не сольется через 2 недели. Поэтому сначала дружба)

Знаю, что у мдшников есть пунктик по этому поводу, однако хочу предостеречь, что рассчитывая на скорый секс, готовьтесь получить венерический букет, от которого не так-то легко лечиться, как по телевизору показывают. И нет гарпнтированной щащиты, надеюсь вам это тоже понятно. А еще у нас в стране эпидемия спида, и люди, носяшие вич, среди нас, и ближе к вам, чем вы думаете. Я, как человек с критическим мышлением, прекрасно отдаю себе отчет, что каждый новый партнер статистически увелисивает риски моему здоровью, поэтому у меня хороший вибратор и стойкое нежелание спать с мужчиной, которого я знаю всего месяц.

7) Про детей пункт необязательный, и я тут прохожу "со скрипом", тк у меня достаточно взрослые, но живущие со мной, дети-школьники.

Я пропустила пункт про отсутствие вредных привычек, поэтому скажу, что я не пью и не курю.

Если вам интересно, пожалуйста, оставляйте телеграмм в комментах, я вам напишу.

Однако, что я хочу перед этим сказать:

Имея широкий круг интересов, будучи состоявшейся в профессиональном плане, я не сижу на сз, и не ищу себе активно партнера, потому что отлично понимаю, что редкий мужчина, появившись в моей жизни, качественно улучшит её или, хотя бы, оставит на том же уровне.

Вы рассчитываете съехаться через пару месяцев, однако новый человек в моей квартире - это значит, нужно делиться пространством, и закрывать глаза на привычный уклад и ведение быта.

У меня достаточно высокий доход, и, если у вас - нет, моё финансовое положение с вашим приходом ухудшится.

Мне есть чем заняться, у меня есть друзья и хобби. Увидела, что вы бы хотели, чтобы я разделила ваши, однако это значит, что нужно жертвовать моими. А я, как вы понимаете, на это не согласна.

И в этом, мне кажется, кроется корень вашего воя о завышенных требований:

Та, кто подходит под ваши требования, живет свою хорошую жизнь и не сидит на сз. Если у женщины есть мозги, она выстроила свои сферы жизни так, как интересно ей, а не ждёт, когда же найдётся тот, с кем она будет их строить. И допускает, что где-то там, в её кругах общения по интересам, найдётся тот, с кем паззлик сойдётся. Ну а если нет, то это не так уж и страшно :)

— Чайку бы теперь…

Я — назад в комнату, дверь на ключ. Утром рассказываю бабе Нюре. Та качает головой:

— Это Марфа, Тарелочница. Она тут ещё при царе горшки мыла, да так и застряла. Любит порядок, а если не угодишь — всю ночь цокает, пока не переставишь всё как надо.

— И что делать?

— Да покорми её, дурака! Оставь вечером на столе хлеб да молоко.

Послушался. Оставил угощение, даже салфетку под кружку подложил для солидности. Ночью — тишина. Утром на столе: крошки, пустая кружка… и все тарелки блестят, как новые.

С тех пор мы с Марфой живём душа в душу. Иногда, правда, просыпаюсь от лёгкого дзинь — это она напоминает, что я опять забыл ложку в раковине. Зато посуда у меня теперь всегда чистая.

Вот такая история. Может, и вам стоит проверить, кто на кухне по ночам наводит порядок?..