Сообщество фантастов

Всем привет :)

Буду краток. Очень рад, что так оперативно образовалось сообщество начписов. В связи с тем, что форма постов в этом сообществе будет иметь вид текстов (а также для того, чтобы не нарушать правила сообщества), предлагаю вашему вниманию пару удобных онлайн-сервисов для хранения текстов. Было бы здорово, если бы админ (если есть такая возможность) закрепил этот пост. Если нет - то добавил бы ссылки в правила сообщества. Итак:

http://pastebin.ru - довольно удобный онлайн сервис, хотя и используется в основном, насколько я знаю, для хранения кодов. Можно настроить параметры хранения - приватность, сроки и т.д. Из минусов - не очень приятный шрифт (субъективно), зато не нужно регистрироваться.

http://www.docme.ru - так сказать, усложнённая версия. Можно хранить документы в различных форматах, такие как pdf, doc, и прочие популярные и не очень форматы. Из минусов - для комфортного пользования необходима регистрация.

UPD.

http://online.orfo.ru, http://text.ru/spelling - сервисы онлайн проверки орфографии. Простенькие, понятно как пользоваться, кому-то, возможно пригодится (возможно, и этому посту тоже:))

UPD2.

http://www.adme.ru/zhizn-nauka/24-poleznyh-servisa-dlya-pish...

Больше (24) различных сервисов, много полезных, и не только для художественной литературы. Смысла перепечатывать всё сюда не вижу, итак всё собрано в одном месте.

Предлагаю следующую форму постинга - пикабушник (ца) выкладывает отрывок из своего опуса, а сам опус заливает на вышеуказанные сайты и даёт ссылки. Так посты будут выглядеть прилично, не будет "стен текста".

Собственно, наверное всё. Если есть, что добавить - пишите в комментах.

P.S. Надеюсь, я правильно понял систему сообществ:)

- Зачем вы это делаете?! - непонимающе закричал Эльнур, видя, как туземцы потащили Эльзу к костру.

- Видите ли, - начал вождь, подбирая подходящие слова. - Это очень прискорбно, но мы — племя каннибалов. Так уж вышло, но только поеданием себе подобных можно прожить на этом острове. Мы приносим часть добычи нашему богу, а он посылает нам новых туристов.

- Но ведь вы совсем не похожи на каннибалов! Вы так разговариваете…

- О, этому всему есть вполне логичное объяснение, - вождь немного засмущался. - Однажды к нам на остров прибыли миссионеры церкви Святого Бурундучка. Тогда мы были дикими варварами, настолько, что могли есть недоваренные мозги. Да что уж скрывать, мы их и не варили вовсе. Но пришельцы с континента принесли нам просвещение, научили нас готовить и объяснили, что значит «хорошие манеры». Мы все отлично усвоили, и, в подтверждение, даже вежливо спросили, не угодно ли им самим, чтобы их принесли в жертву Кхозму. Мы были очень добрыми и учтивыми, но они почему-то решили сбежать. Тогда мы поняли еще одну мудрость: если вежливости недостаточно, приходится пробовать грубую силу. Как вы понимаете, из того, что наше племя выжило, следует, что мы их все-таки съели.

- Но нас вы даже не спросили!

- Как же так! Не может быть! Я же лично спрашивал, не будете ли вы так любезны, присоединиться к нашему праздничному столу? И вы согласились!

- Но я не это имел в виду!

- Простите, но такие слова очень задевают меня. Я считаю, что выражался вполне ясно. Так что, прошу вас, как порядочного человека, выполнять принятые соглашения, - вождь, вскинув голову, развернулся к племени. - Сопроводите наших гостей к костру, только будьте с ними обходительны. От излишнего рукоприкладства мясо становится рыхлым, а Кхозму этого не любит.

Двое вежливых людоедов взяли мальчика под руки и потянули следом за Эльзой.

- Постойте! Пожалуйста! - запаниковал Эльнур. - Ведь можно же по-другому… Я – волшебник!

- Что? Простите, я не расслышал, - вождь махнул соплеменникам притормозить.

- Я – волшебник. Настоящий!

- А-а-а... - глубокомысленно протянул вождь (предыдущим гостям острова он объяснял, что во времена их дикости глубокомысленно издавался звук «Ы»). - Яркие вспышки и кролики из шляп. Это очень и очень увлекательно, наверное. Может быть, выступите, пока шеф-повар займется вашей спутницей?

- Нет! - ужаснулся Эльнур. - Вы не поняли. Я – волшебник. И могу сделать что угодно!

- Извините, но я вроде все правильно понял. Просто, к сожалению, кушать все-таки хочется, а фокусы вряд ли обладают достаточной калорийностью.

Туземцы подбросили дров в костер (для справки: на Золотом острове не было лесов, зато был избыток обломков разбившихся кораблей, экипажами которых питались местные). Пламя вспыхнуло необычайно ярко, и над ним стал куриться черный дым. Алые языки, дрожа, кинулись вверх, но резко были вдавлены в землю. Прозвучал глухой пшик, и огонь погас, а из клубов дыма, смахивая с закоптившегося пиджачка сажу, вышел человек в черном.

Много свидетелей его появления было в тот день, некоторые даже пересказывали дальнейшие события своим потомкам, от которых, чудом спасавшиеся с острова каннибалов путешественники, узнавали эту историю и приносили ее на континент, где потом, по крупицам, ведущие историки, любознательные волшебники и прочие, кому нечем заняться, собирали ее в толстые многотомные справочники по различным магическим существам и явлениям.

- Господа! - всплеснул незваный гость и сложил ладонями треугольником. - Что же это здесь происходит? - выждав короткую театральную паузу, он, попружинив кончиками пальцев, продолжил. - Вам сегодня несказанно повезло: к вам в руки попал волшебник, который может сделать что угодно ради своего освобождения!.. - человек крутанул свой котелок, взявшись за его край: шляпа завращалась у него на макушке, не давая никаких намеков на то, когда она собирается остановиться. - Но вместо того, чтобы воспользоваться таким шансом, вы хотите его банально сожрать… По-моему, это немного нерационально. Не находите?

- Возможно, - поразмыслив, кивнул вождь. - Но это проверенный вариант, и, простите, но кто вы такой?

- Я не обязан представляться, - отмахнулся Франий, поворачиваясь к скрученному туземцами Эльнуру. - А теперь ты! Какого черта?! Почему нельзя просто следовать моему плану!..

- Извините, уважаемый, - перебил его вождь. - Но это невежливо отворачиваться от того, кто спрашивает ваше имя.

- Ой, да ладно! - лицо (которое не запомнил ни один из аборигенов) Франия исказилось в презрительной ухмылке. Он даже не посмотрел на вождя. - Племя каннибалов-джентльменов… По-моему, тот, кто это придумал, форменный кретин… Не мешай мне, жалкое подобие истинного замысла! Итак, мальчик! Почему ты просто не бросил эту девку? Предначертано было, что пока ее будут приносить в жертву, ты доберешься до прохода! И что ты сделал?..

- Уважаемый! - вождь вновь настойчиво обратился к пришельцу. - Вы оскорбили меня, и все племя в моем лице! Как человек чести, я вынужден вызвать вас на дуэль!

Шея Франия медленно выкрутилась на сто восемьдесят градусов. И в таком непривычном виде, как будто бы его лицо переползло на затылок, он, удивленно приподняв бровь, посмотрел на вождя.

- Как интересно, - остальное тело, следом за головой, развернулось, но изощренным образом: пройдя сквозь самое себя, попутно выворачиваясь на изнанку, демонстрируя на мгновение то, что, должно быть, было внутренностями Франия: толпу жуткого вида жуков и черную плесень. - Человек решился бросить мне вызов… Где-то я уже такое видел, но не помню: в прошлом или в будущем? Он так в себе уверен или банально глуп? У тебя же нет квантового дестабилизатора в рукаве? И Альфо вроде не стоит у тебя за спиной… Альфо! Ты здесь?! Ау!.. Не отвечает… Так что же ты хочешь мне противопоставить?

- Я надеюсь, вы так же мастерски владеете оружием, как языком! - вождю принесли его жезл: длинную палку, один конец которой был обвешан разными шаманскими приблудами: амулетами, травами, четками, - которые все вместе крепились к покрытому то ли воском, то ли лаком почерневшему черепу. - Я вызываю вас в круг Кхозму! - крик прозвучал на всю деревню.

Племя единогласно ухнуло. В тот же момент об Эльзе и Эльнуре все забыли, как будто бы их и не было. Туземцы, хватая всякие колющие и режущие предметы, стали собираться в круг, заключая Франия и вождя внутри.

Круг Кхозму был древним способов разрешения споров на Золотом Острове. Причем настолько важным, что в нем принимало участие все племя. Вокруг противоборствующих сторон аборигены образовывали круговой заслон: «Круг Гнева». Любого из борющихся, кто приблизиться к краю, должно было бить или колоть (в зависимости от того, что было в руках у держащих круг). Соперники кромсали друг друга внутри круга, подталкивая к краю, стараясь насадить неприятеля на ножи соплеменников. Тот, кто в конце этого кровавого процесса оставался в живых, объявлялся правым в своих убеждениях. Труп проигравшего съедали за семейным ужином у костра. Если проигравший оказывался недостаточно вкусным, а победитель слишком изувеченным, то победителя тоже съедали, ибо он — прав, в нем откликнулся дух Кхозму, а значит, его мясо обязано быть нежным и сочным. Естественно, в жертву кровавому богу тоже чего-нибудь перепадало. В общем, Круг Кхозму имел для племени очень большое значение, ибо после него никто не оставался голодным.

- Готовьтесь к смерти, пожалуйста! - вождь взялся за середину посоха двумя руками и, приложив усилие, разъединил палку на две части: внутри скрывались блестящие на солнце лезвия.

- Хочешь фокус? - совершенно спокойно спросил Франий, поднимая правую руку. - Здесь ничего нет, - он оттянул пальцем манжет на рукаве. - И тут ничего нет, - то же самое он проделал на второй руке. - И даже здесь ничего нет, - он отвернул воротничок рубашки, показав на пару секунд порез на шее.

- Защищайтесь! - вождь издал боевой клич и, размахивая своими опасно острыми палками, бросился на Франия. Дух не повел и глазом. Лишь наклонился — левое острие просвистело у него над шляпой — и отплыл в сторону — правая палка уколола воздух, предварительно ударив его засохшей черепушкой с другого конца.

- Представляете, даже тут ничего нет! - Франий отвернул штанину, обнажив отсутствие голени. Сквозь толпу аборигенов, стоящих с кольями и ножами наготове, Франий встретился с Эльнуром взглядом: «Быстро отсюда! Идиот!» - беззвучно шикнул дух.

Вождь попытался ударить неприятеля сверху, по спине, но он разогнулся, проскользнув у туземца буквально под мышкой.

Эльнур схватил Эльзу за руку и, шепнув ей что-то на ухо, спешно повел за собой. Прочь, пока каннибалы заняты своими традициями.

- Как же так! Нигде нет! - пожал плечами Франий, уворачиваясь от все новых и новых выпадов вождя.

- «А где же? Где же она может быть?» - спросит меня мой зритель, - не заостренные концы палок летели навстречу друг другу: увешанный бренчащими амулетами черепок должен был встретиться с самым обыкновенным продолговатым куском дерева, возможно, полным заноз, попутно заглянув в голову Франия. Но дух отстранился, и палка звучно ударила по черепку, тайные травы помахали листочками, а четки многозначительно потрещали. Но один из талисманов на веревочке качнулся и… задел шляпу Франия: котелок прекратил вращаться.

- Ага! Вижу! - фиолетовый огонек зажегся в левом глазу духа. Он протянул руку навстречу вождю и, подпустив его, в его очередном бессмысленном выпаде , поближе, схватил за горло. Вождь на секунду заглянул в пылающий магическим сиянием глаз и завороженно застыл не мигая. Он чувствовал холод… и как что-то твердое касается его неба, давая рвотные позывы.

- А вот и моя трость, - улыбаясь произнес Франий. - Она у него внутри. Но какую мерзость проделать, чтобы достать ее? Вывернуть его наизнанку? Залезть внутрь через горло, нос или ухо? Просто вспороть брюхо? Может, какие-нибудь еще предложения?

- У-а-о-ох, - промычал вождь. Говорить он не мог по объективным причинам.

- Так, может быть, лучше фокус? - скалясь, спросил дух.

Вождь безмолвно моргнул.

- Ну смотрите, и не говорите, что не видели!

Франий свободной рукой щелкнул вождя по носу.

- Раз. Два. Три!

Вождь громко чихнул, и в руке Франия появилась черно-золотая трость. Он, отпихнул туземца, перехватил ее двумя руками и направил наконечник на противника.

- Никогда не понимал этих показушных битв на мечах, - Франий дернул рукоятку трости на себя. Хлопок. На другом конце что-то воспламенилось и быстро угасло: золотой наконечник оторвался и пробил вождю лоб. Бедный каннибал с закатившимися от ужаса глазами упал на землю.

- Вот так всегда: пляшешь перед ними, корчишь рожи, а умирают они одинаково: быстро и неинтересно, - он поднял взгляд на заслон из испуганных туземцев. - Можно было бы сразу его пришить, но ведь надо же дать этим болванам, что смотрят и ничего не делают, - Франий указал вверх. - какое-нибудь шоу. И, к тому же, моим бездарным пешкам нужно время, чтоб сбежать. В общем, спасибо что пришли! О следующем представлении сообщу заблаговременно. Пока!

Франий снял шляпу и пропал.

Аборигены смотрели друг на друга, потом на мертвого вождя, потом опять друг на друга.

- А кто главный-то теперь будет? - спросил один.

- Позвольте, я буду, - сказал другой.

- А с какой, извините, стати? У вас, милейший, есть какие-то отличительные знаки? - сурово покачал головой третий.

- Так у нас, господа, назревает конфликт! - сделал вывод четвертый.

- Мы цивилизованные люди и знаем, как решать такой спор, - верно заметил пятый.

- КРУГ КХОЗМУ! - подхватило еще двести человек.

Что может быть хуже, чем проснуться на грязной заплеванной автобусной остановке, в неизвестном месте, зябкой октябрьской ночью, к тому же, с раскалывающейся от дикого похмелья головой? Вроде бы, банальная ситуация для почти любого регулярно выпивающего, но когда человек огляделся и с трудом сел на лавке, то взвыл от ужаса. В голове будто плавал мутный белесый кисель. Он не мог вспомнить, кто он и как сюда попал! Вообще ничего! И это отвратительный запах. Хуже, чем из помойного ведра. Через мгновение, понял, что это воняет он сам.

Он оглядел свою замызганную изодранную одежду. Дырявые кроссовки. На лице обнаружилась немытая клочковатая бородища и струпья корост. На голове – вязанная шапка-петушок. Что за хрень?.. «Эге, да я же бомж!» - внезапно догадался он. Все сразу встало на свои места и принесло некоторое облегчение. Нутро горело огнем. Оно требовало - надо пожрать. И найти бухло! От этой мысли пробежала приятная дрожь по телу. Нет - бухло в первую очередь! Шатаясь, оборванец поплелся по обочине разбитой трассы к светящимся вдали за деревьями огням города. А может и просто деревни.

Когда за спиной послышался звук мотора, не раздумывая, выставил руку. Машина ехала в нужном направлении… а он так окоченел на этом ледяном ветру. Может, шофер еще и денежку даст на бухлишко? Фура пролетела, даже не притормозив, обдав его брызгами грязи. Падла вонючая, чтоб тебя! Населенный пункт, казалось, не приблизился. Сколько ж еще идти?.. Сзади, из-за поворота вынырнул очередной автомобиль. Бедолага не стал голосовать. Смысл? Кто будет среди ночи подвозить жалкого бомжа? «Четырка» с дребезжащими от музона стеклами, резко вильнув к обочине, остановилась метрах в тридцати. Неужто, есть на земле добрые люди? Распахнулись все дверцы. Над пустынной дорогой разлетались слова бодрой песенки: «Оппа-опа-па! Отдыхаем хорошо, проебали все лавэ - заработаем еще!» Он улыбнулся щербатой улыбкой. Вылезли четыре молодых человека, все как один, одеты в спортивные костюмы, остроносые ботинки и широкие кепки. Бродяге они не понравились, но в его ноздри проник запах перегара из машины, и он сделал несколько неуверенных шагов навстречу.

- Слы, бомжара! Иди сюда, на! – заорал один.

- Ребятишки, не надо… - застонал он, когда его дернули за шиворот и повалили на землю.

- Ты, бля, по дачам шныряешь, сучара?! Ты, бля, в батином доме насрал?!

- Нет! Я ничего не помню! Это не я!

Разумеется, ему не поверили и начали бить. Очень больно и ногами. Лакированные туфли топтались по ребрам, по спине, по голове. Потом раздался звон в ушах, и наступила темнота.

***

Евгений Павлович с недоумением смотрел на экран своего семнадцатого айфона. «Ваш персонаж погиб, - мигала надпись, - Очки опыта – 0, очки здоровья – 0, собрано бухла - 0. Хотите начать заново? ДА/НЕТ» Он уже хотел нажать «ДА», но зазвонил рабочий телефон. Помотал головой. Кажется, там все еще шумело. Вытерев пухлой ладошкой вспотевший лоб, он нажал кнопку коммуникатора:

- Да, Лидочка.

- Евгений Павлович, вы на месте? А я думала, вы уехали на обед, до вас не дозвониться…

- Что случилось? – прервал он словоохотливую секретаршу.

- Звонили из администрации, есть вопросы по тендерам, а я им сказала все отправить по электронной почте…

- Дальше!

- Эмм… еще приходил Виктор Сергеевич, спрашивал, когда вы освободитесь, у него какой-то важный вопрос.

- Знаю-знаю. Пусть зайдет через, э… полчаса!

- Евгений Павлович, вам что-нибудь нужно? Просто у вас такой странный голос…

- Нет, Лидочка, все хорошо.

- Я могла бы…

- Меня не беспокоить. Никому. Ближайшие полчаса.

Он вырубил связь и откинулся на спинку шикарного кожаного кресла. Открыв дверцу потайного трюмо, Евгений Павлович достал бутылку дорогого французского коньяка, который хранился на случай важных переговоров. Сорвал пробку и, щедро плеснув в стакан, немедленно выпил. По телу прошел бодрящий жар. Обычно он не пьянствовал на рабочем месте, берег печень для официальных мероприятий и праздников, да и здоровье уже не то… Но эта игрушка просто потрясла. Это ж надо – он генеральный директор Холдинга, имеющий дом в 500 квадратов на Рублёвке – и вдруг бомж! Аха-ха-ха! Надо рассказать пацанам из гольф-клуба! Наверняка, банкирам, нефтяным магнатам и владельцам корпораций будет весьма забавно побывать в шкуре бомжа, пусть и виртуально. Только вот что-то быстро его убили эти гопники… Евгений посмотрел время на своем «Роллексе». Так, до прихода зама полчаса. Плеснув в стакан еще на два пальца, Евгений Павлович взял гаджет и открыл недавно скачанное приложение «Деградация-2025». Ну, держись, шпана! Сейчас он им накостыляет!

***

Второй заход мало чем отличался от первого. Он так же очнулся на остановке, не помня себя, с ломотой во всем теле и жаждой выпить. И еще почему-то хотелось кого-то избить. Вот только кого? О, это было не важно. Он раскроит харю любому первому встречному. Под ногами валялся метровый кусок шестнадцатой арматуры. Обрадовавшись, бомж подхватил новое орудие и, как первобытный охотник, побежал по обочине трассы, взрыкивая и жадно нюхая воздух…

…с минуту Евгений Павлович судорожно хватал ртом воздух, непроизвольно сжимая булки. Какая жестокая игра… Драка с гопотой закончилась быстро и с оглушительным фиаско. Зря он тогда взял с собой эту арматуру, ох зря…

В дверь требовательно постучали.

- Заходи, Виктор! – крикнул Евгений Павлович, с досадой убрав айфон со стола. – Ну как все прошло?

- День добрый, Палыч. Артачатся еще, но думаю, скоро все подпишут. Не переживай, это моя головная боль.

Виктор был заместителем Евгения Павловича. Высокий, вальяжный с нестираемой надменной ухмылочкой, он прекрасно справлялся с самыми геморройными и мутными делами Холдинга. Евгений иногда завидовал пробивным талантам зама и временами даже опасался, что тот скоро займет его место. Но это были просто страхи, ничем не обоснованные. Ведь кресло директора досталось Евгению благодаря тестю, ушедшему на покой несколько лет назад. А родственные связи многое значат в нашем мире. Сам он тяготился ответственности, собрания акционеров раздражали, а переговоры вызывали рвоту. Постоянный головняк! А дома еще Светка-жена подливает масла в огонь. Из-за стрессов Евгений Павлович сначала выпивал, но когда печень стала отказывать, ограничил себя. С нервами нужно было что-то делать. Он начал много жрать, набрал килограмм сорок, потом понял, что это тоже не помогает. Хотелось послать все нахрен и улететь на теплые райские острова к нежным молодым мулаткам… Но это были мечты. И нервное напряжение наростало, копилось, пока не выстрелило инфарктом в прошлом месяце.

- Палыч, что-то ты бледноват, как здоровье? – прервал его раздумья Виктор.

- Кхе… не спеши хоронить раньше времени, Витя. Попробовал вот эту хреновину, что ты советовал…

- Только сейчас? – Зам вскинул бровь, потом, заговорщически улыбнувшись, перегнулся к нему через стол. – Ну и как оно? Подлечил нервишки?

- Да как сказать… - пожал плечами Евгений. – Не разобрался еще. Два раза меня там грохнули… шпана какая-то! И не помню ничего.

- Ну, так задонатить надо было.

- Это как?

- Ты что ли в игрушки никогда не играл, Евгений Палыч?

- Да какое там… - фыркнул, мол, не до баловства.

- Надо денежку закинуть, чтоб открылись некоторые опции.

- Давай, Витек, настрой мне там все, а то я в этой херне не разбираюсь… - вздохнул Евгений, вспоминая свой первый сотовый Nokia 3310, который верно служил полтора десятка лет. Пришлось сменить уже на руководящих постах. Ибо - не по статусу.

- Ну, все, Палыч, - улыбнулся Виктор, возвращая телефон, - закинул тебе на счет пару биткоинов, сделал подписку. Так что снимай напряг в свое полное удовольствие, дорогой ты наш директор.

- Спасибо, выручил! А то меня жена чуть ли не к психиатрам сватает, - засмеялся Евгений.

- Только лучше на работе этим не заниматься, - предупредил зам. – Полное погружение, знаешь ли…

- Хм, да я уж оценил. И ты прав, поеду-ка домой, пожалуй.

- Конечно, езжай, все будет на мази.

- Ну, в этом я не сомневаюсь нисколько. Только к Лидочке не подкатывай, а то знаю я… - подколол Евгений.

- Не переживай, Палыч, мне своих секретуток хватает! – усмехнулся зам.

***

«Все-таки хороший у меня заместитель, - думал Евгений Павлович, спускаясь на лифте в подземный гараж. - Что без него делал бы?» Тогда, после инфаркта, именно Виктор посоветовал установить эту великолепную игру с полным погружением. Правда, скачивать ее пришлось через теневой АпСтор, так-как официально она была запрещена. Игры с полным эффектом присутствия только-только появились на рынке мобильных устройств.

- А это не опасно? – спросил тогда Евгений.

- Абсолютно, - уверил Виктор, - жести конечно многовато, но от проблем отвлечет, гарантирую.

Путь до дома занимал даже без пробок целый час, поэтому Евгений Павлович, удобно развалившись на заднем сидении Мерседеса, снова залип в телефон…

Теперь, с платной подпиской, он помнил себя, оказавшись на заброшенной остановке. Внутри разгоралось странное ликующее чувство. Теперь он полностью свободен и может творить, что угодно! Поколебавшись, Евгений Павлович поднял пруток и пошел по дороге. То и дело озирался, поражаясь техническому прогрессу, подарившему такие возможности.

Когда показалась проклятая «четырка», он, словно ниндзя, затаился в придорожных кустах. «Бодрячком, пацанчики, бодрячком!» - донеслась музыка. Бомж-Евгений со всей силы замахнулся и швырнул свою железяку. Попал удачно, прямо в лобовое стекло. Пепелац закрутило и выбросило с дороги. Дурацкая песня утихла.

Евгений осторожно приблизился. Измятый кузов, дым из под капота, стекла изнутри забрызганы красным. Крутая игруля! Открыв дверь, он вышвырнул одно тело и обнаружил пластиковую бутыль. «Здесь же я могу бухать!» - мелькнула радостная мысль. Он быстро допил остатки. Перед глазами возникла надпись: «Вы перешли на 2 уровень! Очки опыта +5, очки здоровья +1, собрано бухла + 0,5. Поздравляем!»

Евгений понял - смысл игры в сборе бухла. И это ему понравилось еще больше. Пошарив в машине, он нашел биту и початый пакет сока. А хотелось кушать. Жрать, поправил он себя. Надо пожрать. Но куда идти? Стоп! Вроде, в прошлый раз, один из быдланов что-то говорил про дачи. Там, наверняка, будем, чем набить живот. Должно быть, где-то рядом… И точно. Пройдя метров сто по дороге, увидел указатель: «Дачный кооператив – 1 км».

Через некоторое время бомж вышел к дачному поселку. Сука, сторож! В бытовке возле ворот горел свет. Разлаялась собака. Евгений Павлович присел, чертыхаясь, в мокрых кустах. Скрипнула дверь, на крыльце показался мужик с ружьем.

- Тихо, Флинт, тихо! – крикнул он бьющемуся на цепи псу. И, повернувшись к лесу, - а ну, кто там прячется в темноте?! Валите нахер отсюда!

Что же делать? Хотя, чего ему бояться? Это же игра! Сторож тем временем еще немного поругался, сплюнул и отвернулся, собираясь закрыть дверь. Евгений Павлович со всей прытью бросился из кустов, сжимаю биту. Перепрыгнул пса, заскочил на крыльцо и, пока сторож поворачивал ружье, крепко ушатал по башке. В сантиметрах от жопы он ощутил клацанье зубов. Блин, повезло! Цепь короткая. Обломайся, глупая псина! Посмеиваясь, он перешагнул тело и принялся шарить в домике. Как же здесь тепло. Первым делом сожрал сковородку жареной картошки с грибами и отыскал все тот же самогон, но в гораздо больших количествах. С удовлетворением он отметил рост очков опыта и переход на следующий уровень. Теперь надо пройтись по дачам, собрать остальную добычу. А потом – к огням города, навстречу славе и новому бухлу!

- Эй, песик! – позвал Евгений, выйдя на крыльцо. И тут же одернулся в сторону. – Блин, отвали, песик! Что, животное не можешь достать? Ахахаха!

В этот момент старый ошейник Флинта, крепкого породистого ротвейлера, лопнул. Челюсти мощно сомкнулись на горле бомжа.

Евгений Павлович снова очнулся на остановке. Странно. Почему его не выбросило из игры? Он же умер. Видимо, потому что проплачен аккаунт? Скорей всего. Но как же отсюда выйти? Евгений принялся хлопать себя и ощупывать, тужиться, напрягать воображение, пытаясь вызвать меню или кнопку выхода. Но удалось только смачно бздануть. Да че за херня?! Шофер, наверно, уже подъехал к дому. Может, он вырвет у него из рук чертов телефон?

Но ничего не происходило.

Когда мимо остановки с воем проносилась фура, он прыгнул под колеса.

***

- Я не просила его убирать! Придурок! Я не просила! – Виктор Сергеевич, поморщившись убрал трубку подальше от уха.

- Светлана, не по телефону…

- Зачем ты это сделал?! Я еще не перевела на себя все счета этого жирного козла.

- Кисуля, не кричи. Это случайность. Все шло по плану, он уже начал заходить в «Деградацию». Неужели ты думаешь, что я так глуп, что не смогу подождать месяц-другой, кисуль?

- Но все могут подумать на нас!

- Тише! Да, это неприятно, но я постараюсь все уладить.

- Постарайся, Витюня… мне страшно.

- Постараюсь, кисуля. Целую.

***

Леха работал в ДПС третий год и знал, что расторопность на службе превыше всего. Когда поступил сигнал об аварии на съезде с МКАДа, совсем недалеко, они переглянулись с напарником, включили мигалку и помчались. Леха считал удачей, если удавалось прибыть на место происшествия раньше МЧС.

Судя по всему, Камаз занесло и он просто скинул с эстакады вон того Мерина. Разогнав зевак, депос метнулся к разбитой машине.

- Не подпускай никого пока! – крикнул он напарнику.

- Да знаю…

С трудом открыл одну дверцу. Несмотря на подушки безопасности, в машине он обнаружил два трупа. Скорей всего, были не пристегнуты, отметил Леха для протокола. Быстро пошарив в карманах жирного пассажира, нашел портмоне, вытащил наличку. «Ух ты, еще и айфончик новый!» - обрадовался гай, пряча добычу.

Вскоре подъехали мчсники вырезали из мятого корпуса немецкой машины две тушки, которые отправились в морг.

***

После ужина, перед сном, Леха как обычно сидел на унитазе. Улыбнулся, вспоминая, как дочка верещала от радости, когда он подарил ей телефон. Свой старый, конечно. Новый оставил себе.

- Так, посмотрим, чо здесь за приколюшки, - бормотал гаишник, листая меню. – Деградация какая-то… глянем, чо за игруля…

- Пиздец! Где я?! – закричал Леха, очутившись на остановке.

- Не ори, дурилка, это игра с полным погружением, - услышал он голос за спиной.

Перед ним стоял мерзкого вида бомжара.

- Это чо, прикол такой?

- Ну типа того… будешь? – он протянул бутылку с самогоном.

Леха, продолжая пребывать в шоке, прильнул. Поперхнулся, закашлялся.

- Фу… блин, я че, с бомжами пью?!

- А ты сам на себя погляди.

Леха, как мог, осмотрел свой прикид. Вместо привычной формы какие-то паскудные лохмотья. До него стало доходить.

- Так это игра значит?

- Ага, - ответил бомж, громко рыгнув.

- А че тут делать-то надо?

- Собирать бухло, - побулькал бутылкой.

- И все?

- Нет, не все, - вонючий бомж подошел вплотную.

- А че еще? – спросил Леха.

- Мочить всех! – и с силой толкнул в грудь дорожного стража.

Пронесшаяся фура разметала ошметки по мокрому асфальту.

***

- Папочка, ты долго еще? Я хочу писить! – детский голос из-за двери.

- Пусти ребенка в туалет! – крикнула какая-то баба.

Евгений Павлович с удивлением поднялся с унитаза и натянул штаны с красными лампасами.

Похоже, он перешел на новый уровень.

[А картинок не будет. Только из головы)]

2065 год. Человечество добилось успеха в реальной, а не квантовой телепортации. Устройство телепортации, собранное в экспериментальной лаборатории, смогло передать сначала 10 миллионов атомов водорода на 1 см, а спустя год – уже 1 килограмм железа на расстояние 10 метров – что было более существенным скачком, чем передача астроинженерных сооружений в миллионы тонн весом на треть светового года половину столетия спустя.

Для осуществления процесса требовалось крайне детальное описание пространства, в котором производилась телепортация – до размеров, всего на 2 порядка превышающих размер непосредственно атома водорода – примерно 1 миллион его объёмов. Эта единица была названа от английского сокращения «million volumes» - mov’ом, и по иронии, содержала в своём названии корень слова «move», поэтому название быстро прижилось. Результат сохранялся в виде трёхмерной модели сверхвысокого разрешения. Поскольку для описания 1 мова использовалось 16 переменных – 14 численных и 2 булевых, для хранения информации о нём требовалось 1,5 терабайта дискового пространства.

Для обработки данных стремительно развивалась существовавшие прикладные науки – скачок в разработке сканеров, скачок в разработке квантовых компьютеров, скачок, скачок… Но именно телепортация стала самым значимым после колеса достижением Человека, поскольку, как и колесо, служила средством его передвижения во Вселенной.

Технологией, следующей за телепортации по значимости, стала квазиматерия.

Однажды кто-то из учёных додумался с минимальной задержкой времени осуществить телепортацию баскетбольного меча по обе стороны от мобильного портала – задержка составила всего около миллисекунды, но этого хватило, чтобы учёный поднёс к обоим сторонам портала ладони и ощутил присутствие мяча в обоих руках. Спустя несколько суток тысячи умельцев по всему миру конструировали квазипредметы – статичные и динамично меняющиеся скульптуры, состоящие из одного предмета, с миллисекундной задержкой заполнявшие произвольные объёмы; комбинированные потоки частиц, состоящие из одного пластмассового шарика; с квазипредметами активно экспериментировала порноиндустрия. За дело активно взялись крупные промышленные центры – объёмы квазипредметов росли, а размеры перемещаемых минимальных единиц – уменьшались. Чем меньше было время передачи, тем более плотными становились квазипредметы.

Началась вторая гонка уменьшения порталов, которые становились всё сложнее, позволяя во всё большем объёме передавать всё большее количество всё более мелких частиц материи. Так родилась квазиматерия.

Вскоре порталы и сканеры были установлены на рассыпавшиеся от Земли зонды, и человечество, опираясь на телепортацию и квазиматерию, словно на две руки, формировало с их удалением от Земли «Исчисляемое Пространство», заполненное квазиматерией. Homo Sapiens начал заполнять собой Вселенную практически со скоростью в одну десятую от скорости света - при этом, так и оставшись млекопитающим. Ушли в прошлое примитивные модели обитания вроде орбитальных станций и сфер Дайсона, но Человек остался.

Это история о том, что кое-кто в Исчисляемом Пространстве был категорически не согласен с его главенствующим статусом. Кто-то, чьей рукой Человек был на самом деле движим; тот, кто строил для него мегаструктуры, тянувшиеся от Земли до Солнца, от Юпитера к Облаку Оорта – тот, кто нашёл в конце концов свой собственный смысл Бытия.

Это история о тех, кто двигался к экстремальному уменьшению времени передачи – до времени минимального сдвига – планковского времени, полагая, что когда достигнет его, то для создания квазипространства, сравнимого со всей Вселенной во всём её великолепии и разнообразии, будет достаточно одного кванта пространства.

Это история об окончательной победе сил разума над всеми остальными силами.

[Стоит ли писать дальше?) П.с. Права на "квазиматерию", буде таковая появится - принадлежат мне.]

Прочел много книг, и заметил что, все ГГ в книгах делятся примерно на 3 типа:
Тип первый - "ацкий везунчик", выглядит это примерно так:

Он шел. Вернее вышел, вышел из дому, прошел 3 метра, и споткнулся о что-то выступающее из земли. С грустью взглянув на ушибленную ногу, он перевел взгляд на камень, послуживший причиной боли в мизинце. Виновником оказался блестящий.... хм что-то блестящее... Спустя 5 минут раскопок, этим блестящим оказался угол сундука. В сундуке наш герой обнаружил шашку-кладенец,  8 гранат ф-1 (откуда в фэнтезийном средневековье гранаты?) , полный доспех из адамантита, ручного дракона( ага, в сундуке...), заклинание на призыв сто тысячной армии и ,конечно, Ми-24......

Потом, когда он прошел 100 метров, на него кинулась самая красивая девушка мира(прочитав до этого момента, я обычно начинаю надеяться что она будет в поясе смертника,просто это хоть как-то разбавит его везение) , с криком : " О Великий Защитник (хз когда он получил этот титул), это же ты я так тебя люблю!"

Потом может прибежать еще одна, и еще... В общем как хватит фантазии у автора. Скорее всего, ГГ будет обладать нечеловеческой силой, ловкостью , рефлексами(что удивительно довольно редко он бывает умен, но сильный и ловкий всегда) и , возможно, будет очень красив(условие не обязательное, но частое). Скорее всего, сможет переходить в "скоростной режим"(названия вариируються) -это когда шашка быстрее пули.
БАЛАНС ОТСУТСТВУЕТ, его нет, забудь о нем. Нередко к 2(может 3, на крайняк 4) книге ГГ могут победить ТОЛЬКО боги, иногда их должно быть несколько.

"Нед"- это хороший пример везения, про которое я писал выше. МИ-24 и Ф-1 вы конечно не найдете, но меч-кладенец спокойно

"Путь демона" - отличный пример отсутствующего баланса, буквально с первых страниц. Тем не мение, прочел серию 2 раза,  8,5/10

Тип второй - "Реалистичный" он может накостылять, ему могут накостылять. А чтоб найти шашку-кладенец нужно пролить несколько литров крови. Реализм.... что сказать? По моему скромному мнению, этот тип самый интересный. Хороший пример- это Геральт Ривийский. Да он быстр, силен и очень ловок. Но его можно убить в одно , хорошо подготовленное  лицо, например Вильгефорцу почти удалось это сделать

Тип третий, он же "мальчик для битья". ГГ полное ничтожество в глазах персонажей книги (иногда и читателя). Нередко уродлив, слаб , иногда туп. Таких книг очень мало, откровенно говоря, я прочел только 2.

Зачем же авторы завышают (или занижают) в своих книгах ГГ?

Это интересный вопрос, ответ на который я еще не узнал.
Но, мне кажется, что это все страхи и комплексы. Возможно я не прав и вы захотите меня переубедить ? Что ж, жду ваших отзывов и мыслей .

P.S. У меня сейчас 4:33 утра, так что извините за ошибки.

Можно где нибудь почитать о быте эльфов? У них же должны иметься фермеры, строители и шахтеры? Не думаю что на магии и праздниках они бы долго выжили. Да и весьма сомнительно, что у всех эльфов равенство и братство. Кто-то же должен заниматься обычными бытовыми делами. Все же слышали об эльфийских кузнецах, которые делают различные сильные артефакты. Но почему-то их никто не встречал.

Хотя если честно, проблема в отсутствии быта есть практически во всех фантастических произведениях. Такое чувство, что автор просто впихивает понравившийся ему архетип человека, в виде эльфа или дварфа, описывает стереотипное окружение и плюет на детали. Ну выстроили эльфы прекрасные города - ну и ладно, значит как-то смогли выучить искусство каменщиков. Ну не померли дварфы с голоду, значит едят что-то.

Это довольно сильно печалит и из-за чего полностью перестаешь верить в мир и жизнеспособность его обитателей.

Самые адекватные эльфы, в большинстве своем, лесные. Хоть они и считаются самыми дикими, но их культура всегда понятно описана и представлена. Живут в племенах, промысел охота и собирательство, вера шаманизм и прочий неправильно представленный авторами друидизм. Но у других народов эльфов всегда возникает чувство, что живет там одна гордая знать и обычных жителей вообще нет. Из-за чего в общем и возникает архетип, что все эльфы гордецы и самолюбцы, так как других не представлено. Это странно и совершенно нереалистично. Это просто огромнейший разрыв между понятным, и "это маааагия" что делает мир пластиковым, а окружение шаблонным (в прямом смысле). В сказке для совсем глупых детей такое бы прокатило, в более серьезных произведениях выглядит смехотворно и дешево.