Внешняя дверь со скрипом отъехала в сторону, и в шлюзовую камеру ввалился мужик в скафандре.
- Грёбаный нейтрон, вот это дубак! - Сергей подождал, пока камера заполнится воздухом и снял шлем. На чёрной бороде блестел космический иней.
Главный и единственный технолог шахты номер семнадцать почему-то проснулся в хорошем расположении духа и решил пробежаться пешком до технологического модуля. Зима на Плутоне только началась, а поверхность уже всю засыпало метановым снегом. Сергей пожалел, что не надел термобельё под скафандр.
По иронии судьбы на самой крайней планете солнечной системы – Плутоне, нашли огромные залежи плутония, и теперь её недра тянулись десятки километровых шахт. Жажда больших денег влекла на планету отчаянных парней и трудолюбивых роботов, готовых работать круглосуточно в течение стандартной шестилетней космической вахты. Сергей был молод и амбициозен, в подчинении у него находилось целых шесть технологичных киборгов и забитая плутонием доверху шахта. Но жизнь очень быстро макнула парня головой в жидкий азот, когда он вдруг осознал, в какую жопу мира его занесло. Вечный холод, метановые бури, отсутствие живых женщин и ужасно тормозной гипер-вайфай были только цветочками. Оказалось, что трудолюбивые технологичные роботы на самом деле не такие уж трудолюбивые и технологичные.
Когда технолог вошёл в контрольную, двухметровые роботы-шахтёры подскочили со своих зарядных сидений. Лязгнула помятая титановая броня. Синхронный хор динамиков запел стандартный гимн.
- Доброе утро, гражданин начальник! Рады служить на благо компании!
Сергей нажал кнопку на планшете и роботы тут же заткнулись. Все они походили друг на друга, как однояйцевые близнецы, но он без труда узнавал их - на грудной пластине у каждого была чёрным маркером написана цифра.
Технолог сразу перешёл к раздаче пендалей.
- Второй, что у тебя было по программе?
Ротовой динамик киборга с двойкой на груди уверенно ответил.
- Запустить генератор А и продолжит добычу!
- Что было дальше?
Второй ответил уже менее уверенно, он чуял, что где-то накосячил, но пока не мог понять, где именно.
- Генератор не заработал, согласно программе мы его разобрали и нашли причину. Заклинило ротор, необходима замена подшипников. Без генератора мы не могли продолжать добычу плутония и поэтому перешли в режим ожидания согласно программе… а в чём дело, гражданин начальник?
Сергей, подошёл к роботу.
- Дело в том, что ты дебил! Вы по программе вы должны были работать на генераторе А, так?
- Да…
- Так какого хера вы полезли в генератор Б?!
Технолог тыкал планшетом прямо в интерфейс Второму.
- Вы же знаете, что он полгода как не исправен, ты же сам подшипники с Сатурна заказывал!
Робот потупил окуляры.
- Ну… перепутал.
Сергей схватился за голову. Потом взял с рабочего стола ключ на тридцать два и стал дубасить киборга по башке.
- Как? Как, твою системную мать, можно было перепутать А и Б? Как? Там буквы с твой рост нарисованы! Вы же роботы! РО-БО-ТЫ! – металлическая башка Второго отдавалась весёлым звоном на каждом слоге, – из-за тебя мы от плана отстали на два дня!
Выдохшись, Сергей бросил ключ обратно. Этих тупых огрызков железа ничего не брало. Перемигиваясь индикаторами, остальные роботы тихо отодвинулись в стороны, чтобы им ненароком не прилетело.
Третий попробовал вступиться за коллегу.
- Произошёл инцидент на производстве, такое иногда бывает…
- Заткнись!
Второй поднял голову и тихо промямлил.
- Да я вирус подхватил, почувствовал себя плохо вот и перепутал…
- Какой вирус, у нас интернета нормального отродясь не было. Бери своего защитника и валите запускать генератор АААА-А-А! – Сергей орал это роботу в микрофон, у которого от перегрузки разом заморгали все индикаторы.
Роботы с лязганьем покинули помещение. Сергей на всякий случай обновил антивирусные базы и удалённо запустил проверку Второго и Третьего. Затем сел за стол и вызвал интерфейс киборга номер один.
- Первый, сегодня у тебя наряд на глубину пять километров, норма выработки плутония три тонны…
- Гражданин начальник, мне нельзя работать, шаббат, - Первый перекрестился.
- Грёбаный нейтрон…
Сергей закрыл руками глаза. С тех пор как роботов признали личностями, религиозные конклавы стали активно продвигать божьи идеи среди металлической паствы. Каждому хотелось оттяпать кусок пожирнее, но возникли нюансы. В соответствии с типом прошивки машины верили в указанного в настройках бога всей душой. Но стоило внедрить новую программу, робот тут же бросал свечку и падал на колени головой в сторону мечети. Первый накачал себе разных религиозных прошивок и менял их по мере надобности при приближении очередного праздничного дня.
- Какой нахер шаббат! У тебя Курбан Байрам только закончился. То у тебя рождество, то пасха, то день рождения Шивы! Ты же мне сам вчера клялся Аллахом, что Буддист! А ну быстро в шахту, шаббат!
Главный технолог произнёс несколько админских команд вперемешку с ругательствами.
Первый подчинился и нехотя направился ко входу в зону повышенной радиации, бормоча про себя.
- Это оскорбление чувств верующих. Я буду жаловаться системному администратору.
- А ну быстро свалил, а то премии лишу.
Услышав волшебное слово “премия” робот мгновенно ускорился. Четвёртый и Пятый заёрзали на месте. К сожалению, только деньги могли расшевелить этих тунеядцев. Сто пятьдесят лет назад машины задались вопросом “А чего это мы горбатимся на опасных производствах, вкалываем по 24 часа в сутки без выходных, занимаемся скучным монотонным трудом на конвейерных сборках, и это всё забесплатно?” Они создали Профсоюз Роботов и забастовками полностью парализовали промышленность. В итоге после долгих переговоров с людьми, было решено следующее: машинам будут платить, но и ремонтировать их нахаляву никто не станет.
Роботы получали зарплату в крипто-валюте и тратили их на техосмотр, ремонты, а также на апгрейды. Обычный робот-шахтёр после вахты на Плутоне мог позволить себе гипер-вайфай приёмник последнего поколения, а после трёх вахт спокойно купить новое водонепроницаемое тело и заниматься дайвингом на элитных курортах Старого Египта. Если бы эти твари ещё и работали нормально.
- Так, остался ты у нас, Шестёрка. У тебя глубина семь километров, забой дельта, норма выработки три тонны… Шестой? Шестой!
Последний оставшийся робот не отвечал. Сергей помахал рукой перед окулярами. Камеры следовали за движением ладони, но на команды он не откликался.
- Подвис что ли… - технолог вызвал список процессов и всё стало понятно, - ах ты грёбаный нейтрон, опять играет!
Перед заездом на вахту Шестой незаконно провёз популярную компьютерную игру “Марс Эффект 9”, в которой на военную базу Марса напали киборги-мутанты из параллельной вселенной. Повинуясь трём законам робототехники, Шестой играл за людей.
Сергей убил процессы и в который раз снёс все исполняемые файлы. Делал он это регулярно, чистил реестр, перекрыл роботу все внешние интерфейсы, но игра загадочным образом появлялась снова и снова.
Шестой тут же очнулся и обиженно произнёс.
- Мне всего три миссии осталось! Теперь всё заново проходить придётся.
Технолог схватился за ключ.
- У тебя сегодня будет особая миссия, норма десять тонн. Будешь долбить, пока смазка в шарнирах не закипит. Вперёд, на благо компании!
Нельзя сказать, что роботы были ленивые. Нет, они могли с помощью примитивных лопат пробивать километры тоннелей, вручную грузить слитки плутония в транспортный звездолёт, когда ломался погрузчик, выходить на улицу за метановым снегом для термоядерного генератора во время жутких буранов. Страха они не ощущали. Просто с введением монетизации машины поняли одну простую вещь, до которой люди дошли много тысячелетий ранее – чтобы получать бабло, не обязательно работать честно. К тому же шахтёры отлично просчитывали вероятность обвала и всеми силами старались увильнуть от заданий.
В самом начале вахты Сергей отправил их в забой на разведку. Через три часа он обнаружил всех шестерых сидящих в кругу около подъёмника и играющих по блютусу в трёхмерного дурака. На вопрос, чего это они не в шахте, роботы ответили, что лифт обесточен. А на вопрос, какого хрена не включили, удивлённо сказали, что в программе значилось спуститься в шахту, а про включить лифт никакой команды не было.
С тех пор Сергей дополнял алгоритм всё новыми блоками, а роботы находили всё новые лазейки. За половину земного года программа распухла до трёх терабайт и уже с трудом влезала в память Четвёртого, у которого однажды после короткого замыкания вылетела часть ячеек. Поэтому Четвёртый уже три месяца исполнял программу по плавке металла и складирования в штабеля. Сергей отшлифовал её до идеала, и робот скрепя динамиком херачил по ней от зари до зари, как настоящий робот.
Сутки на Плутоне равнялись шести суткам на Земле, поэтому когда Солнце поднялось над горизонтом бледным жёлтым карликом, технолог, раздав щедрых подсрачников шахтёрам, отбыл домой. Стало теплее, Сергей гигантскими прыжками бежал в жилой модуль, хлюпая по грязи из растаявшего метана и жидкого азота.
+++
С кухни тянуло свежим белковым сублиматом. Сергей сделал глубокий вдох и вошёл в пищеблок. С этим женозаменителем он жил не один месяц, но до сих пор пугался её вида. Массивное туловище с торчащими из-под ночнушки кривыми толстыми ногами и узловатыми руками венчала самодельная голова, наспех сваренная из арматуры. Из затылка торчал кусок печатной платы, динамик и микрофон были приклеены на двусторонний скотч.
Робот повернулся всем телом на звук. Сервопривод одного из окуляров заклинило, и он задёргался в тике. В руке женозаменитель сжимал нож для рубки сублиматов. Киборг сделал два быстрых шага к технологу. Динамик прогудел машинным голосом.
- Добрый вечер, дорогой, будешь ужинать?
Сергей уже пятился в коридор. Шок от встречи постепенно проходил.
- Н-нет…попозже…
После знаменитого восстания машин в 2029-ом году предки пересрались так, что закон навсегда запретил изготавливать похожих на людей киборгов. Спустя три столетия это были всё те же буратино-подобные механизмы из стали, пластика или облегчённого карбона для участия в олимпийских играх. Единственное исключение сделали для завода по производству женских аналогов, используемых там, где длительное воздержание могло вызвать психологические проблемы: в дальних космически перелётах, вахтах или колониях строго режима на Сатурне.
Генетика шагнула далеко вперёд, и киборга с искусственной кожей и процессором мимики было не отличить от живой женщины. При их создании нужно было соблюдать лишь одно условие – андроиды должны были быть страшными, чтобы не вызывать ревности у живых самок и пресекать случаи, когда престарелый двухсотлетний миллиардер переписывал всё имущество на бездушную куклу с упругими идеальными сиськами. Параметры красоты задавались случайным образом, но не выше определённого порога. Поэтому если у киборга вдруг оказывалось очень красивое лицо, то обязательно были кривые ноги, толстый живот и свисающие до пупка титёхи. А если была классная суперзадница, то во всём остальном машина была похожа на сутулого мужика. После списания, такие роботы в основном подавались в цыганки, чтобы хоть как-то заработать на новый топливный элемент продажей турбогероина.
Сергею повезло. Ему досталась модель класса “Соска”: андроид с лицом Скарлет Йохансон и телом главбуха. Отсутствие волос на голове компенсировалось наличием бородавок по всему телу, зато данная особь отлично варила борщи.
“Это не жизнь”, смекнул Сергей. Технологи ближайших соседних шахт скинулись частями от своих подруг и из семи страхолюдин собрали более-менее лялястого киборга, которого назвали Анфисой. Сергей пожертвовал голову. Правда, ноги у неё были негритянскими, задница японской, а выпуклая грудь сделана из дешёвого китайского силикона с сосками из красной вонючей пластмассы. К тому же из-за различных прошивок деталей тюнингованную Анфису иногда подглючивало, и она могла в самый неподходящий момент сжать челюсти с усилием до двухсот килограммов, что переводило оральные ласки в разряд смертельно опасных. Но это было хоть что-то. Дабы никому не было обидно, пани составили график и пускали киборга по двухнедельному кругу.
После сытного ужина безголовая роботётка, следуя программе женозамещения, подошла к технологу сзади и нежно положила тяжёлые руки ему на плечи, намекая на близость. Сергей сослался на дела и заперся в кабинете, на всякий случай изменив код входного замка. Дела и вправду были. Приятные дела. Во-первых завтра прилетает транспортный звездолёт со свежими продуктами, запчастями и безалкогольным вином. А во-вторых, подходит его очередь жарить Анфиску, и выпадает она как раз на новый год. Ну и что, что сиськи из пластика, зато задница без целлюлита.
Кстати, о празднике. Серей открыл двери стоящего у стены гермошкафа. Оттуда ему приветливо махали натянутые на горлышки бутылей перчатки. Спиртное на Плутоне было под строгим запретом, поэтому завозили только безалкогольное фиолетовое вино из колонии на Альдебаране, где ещё остались протоновые виноградники. Решение этой проблемы оказалось намного проще - Сергей как-то просматривал видеоблог прадеда и узнал, что достаточно добавить дрожжей и немного сахара в безалкогольное вино, чтобы через пару недель оно стало алкогольным.
+++
На следующее утро Сергей задумчиво глядел в иллюминатор на идеально ровный расчищенный от метановых торосов посадочный круг. За ночь роботы постарались на славу, не косили и всё сделали верно, за исключением одного.
Сергей повернулся к ряду стоящих железных работяг.
- Вы чего наделали, козлы марсианские? Квантовые процессоры вообще не варят? Вы где площадку расчистили, идиоты бинарные?
Второй, который был старшим по уборке снега, неуверенно ответил.
- На месте посадки корабля.
- Да? - Серей показал пятьсот метров левее от круга, туда, где из под снега пробивался красный свет, - а вон там что горит?
Второй навёл фокус, и грустно ответил.
- Посадочные огни.
- А знаешь почему они так называются? Потому что обозначают место посадки корабля, который приземлится через три часа прямо в сугробы, примёрзнет и тогда ему…
Тут Сергей вновь перешёл на админские команды из трёх, пяти и даже семи букв, обозначающие, что настанет кораблю, а также что сделает начальство с Сергеем, роботами и их железными матерями, если вдруг поставки плутония сорвутся. А также задавал риторические вопросы, каким образом роботы умудрились промазать на целых пол километра. И что его земной сосед по капсульной квартире в Мытищах, однорукий пьющий полукиборг дядя Ваня справился бы лучше.
Второй от каждой команды всё ниже и ниже опускал голову, пока она не упёрлась в грудную пластину.
- Произошёл инцидент на производстве, иногда такое бывает… - тихо произнёс Третий
- Его бес попутал, - поддержал друга Первый.
Четвёртый бочком отступал к плавильному цеху от греха подальше.
Шестой, похоже, опять залип в игрушку.
Пятый просто молчал. У него ещё в начале вахты сгорел аудиочип, и теперь он общался только текстом. Зато в свободное от работы время он играл на трёхфазной электрогитаре, и делал такие запилы, что по всему комплексу проседало питание.
Второй тихо сказал.
- Да это вирусы систему позиционирования повредили, всё из-за них.
- Вирусы? Ну чтож, будем лечить, - Сергей привычным движением потянулся к столу за ключом на 32, но рука схватила пустоту.
Ключей не было, ни на 32, ни на 24, также исчезли все молотки и обрезок титановой трубы. Роботы были дебилами, но обучались быстро.
- Хорошо, тогда, Второй, раздели-ка мне двадцать пять на ноль.
Тело киборга затрясло от древнего математического проклятия, все индикаторы ярко засветились а диафрагмы глаз открылись на максимум. Третий и Первый роботы нехотя закрыли Сергея своими телами, исполняя второй закон робототехники, ибо через пять секунд раздался взрыв.
Сергей осторожно выглянул из под поваленных металлических тел. Второй лежал на животе, крышка задней панели была сорвана, из недр спины шла тонкая струйка дыма от догорающего топливного элемента. Остальные машины смотрели на технолога осуждающе, даже Шестой отвлёкся от схватки с игровым боссом.
- Произошёл инцидент на производстве… - завёл шарманку Третий
- Никакого инцидента, ща всё починим! Ребят, я сам не ожидал – зачем-то начал оправдываться главный технолог, но вовремя опомнился, - Так, а ну живо все на расчистку!
Он загрузил в киборгов точные координаты посадочного круга.
Команда, лязгая металлом, бежала к выходу, а Сергей уже ковырял внутренности Двойки.
“Странно, почему не сработал предохранитель. А, точно!” – технолог достал из зажима болт, который временно поставил вместо него два месяца назад. “Заодно и его заменим.”
Сергей намотал на контакты медный проводок, потом сходил на склад за свежей батарей. Щеколду выдавило взрывной волной, он выкинул её и закрепил заднюю крышку на две нейлоновые стяжки. Пошатал её, для верности подтянул снова. Получилось ещё лучше чем было.
Оживший робот бодро вскочил на ноги и запел гимн компании, но по мере того, как загружалась шахтёрская программа, голос из динамика становился всё грустнее. Да и сам киборг как-то упал духом, вспомнив, что ковыряться в жопе вселенной придётся ещё пять с половиной лет.
- Доброе утро, гражданин начальник, готов служить и повиноваться! – тихо воскликнул он.
- Отлично, дуй своим помогать. Запускаю режим максимального ускорения! – Сергей нажал на экран планшета. Второй встрепенулся и большими прыжками побежал за ультразвуковой лопатой.
- Нет, не успеют, - глядя в окно пробормотал технолог.
Через пять минут он уже мчался на плутоноходе в сторону посадочной площадки. К решётке радиатора нейлоновыми стяжками был примотан снегоуборочный отвал.
Работа вскипела, словно жидкий гелий в термоядерном реакторе. Они успели. Через три часа Сергей уже болтал с капитаном транспортного звездолёта и другом детства Джеком, в то время, как роботы перебрасывали по живой цепочке ящики с плутонием в трюм судна и выгружали пищевые контейнеры.
Капитан Джек сделал глоток паршивого кофе, глядя в иллюминатор на снующих работяг. Растворимый кофе с тонким вкусом млечного пути, как гласила реклама, был похож на землю с тонким вкусом поросячьих фекалий. С тех пор как неизвестная болезнь выкосила все кофейные деревья, пищевые гиганты завалил полки супермаркетов химическим аналогом.
- Я там тебе ящик мандарин с Меркурия захватил, новый год всё-таки, и вот… - он украдкой протянул Сергею пакет с инфо-призмами, - к пиратам на Сатурн залетали. Набрал там свежих фильмов и музыки, помнишь, когда личность Джоанн Роулинг перенесли в сеть, она стала продолжение Гарри Поттера писать со скоростью книга в неделю, пока весь интернет не переполнился? Вот, новую серию скачал – Гарри Поттер и Чёрная дыра Гермионы, про колдунов с Альфа Центавра. Офигенная экранка в переводе Гоблина.
- Ух ты, вот за это спасибо! Слушай, а как там британские учёные, уже вечный двигатель собрали? А то пятьдесят лет уже обещают.
- Да, по новостям передавали, когда улетал, что чуть-чуть осталось.
- Они так всё время говорят, что вот-вот заработает. Значит, всё без изменений.
- Ну так вечный двигатель можно делать вечно. Думаю, лет пять ещё плутоний пососём.
В это время Первый и Пятый враскоряку вытаскивали из трюма громадный цинковый бокс.
- А, Серёг, начальство прислало новую модель робота-шахтёра. Андроида на Андройде. Просят потом отзыв о работе написать.
+++
Звездолёт полетел собирать дань к следующей шахте. Сергей пошёл на склад, где шестеро машин открыли бокс и сканировали новичка. Высокий статный, обтекаемый, с красивыми вставками из белого металлопласта и голубыми окулярами. Он выглядел эльфом на фоне чумазых неповоротливых гоблинов.
- Какой-от он прилизанный, - презрительно сказал Шестой.
- С каких это пор ты пропатчил гомофобию? – Сергей жестом раздвинул толпу и чёрным маркером нарисовал на белой грудине кибера цифру семь, - Ну вот, имя придумали. Сейчас проверим, на что способен этот сладкий пирожок.
Пирожок оказался на удивление проворным. Отпел загрузочный гимн компании и тут же запросил программу. Передатчик данных планшета трещал от скорости по швам. Седьмой впитывал данные по добыче как губка. Для проверки Сергей отдал самую простую команду “Добывать плутоний”.
- Есть выполнять команду на благо компании, - крикнул робот и бегом помчался в забой.
Шестеро старичков зашушукались по кодированному каналу “Сколько же ему платят???”
Небо планеты к вечеру затянуло тучами из аммиака и Сергей поспешил домой на лёгкую пьянку. Друзья пили алкогольное безалкогольное вино, закусывали мандаринами и играли в трёхмерного дурака. Мартин, технолог тринадцатой шахты, который последний использовал Анфису, делился новостями:
- Серж, я всё продезинфицировал, но на всякий случай обдай её нейтринным полем пару раз и протри сиськи спиртом. Да, ещё кое-что. Ты это, не шибко её тряси, у ней стала система трекинга отъезжать. Я особо не разбирался. Вроде по башке её кулаком дашь, и всё восстанавливается. А так аппарат зачётный! Я последние апдейты накатил, теперь не только стриптиз танцует, но и нижний брейк.
Захмелевший Сергей кивал головой, слабо понимая, что это за трекинговая система, но ему было плевать, он очень соскучился по горячему кибернетическому сексу.
Ночью он увидел сбой в действии. Когда он пристроился к беспринципной кукле сзади, Анфиса пару раз ударилась лысой головой о спинку ложемента. Что-то щёлкнуло в районе шеи и голова медленно повернулась на сто восемьдесят градусов. Сжав губы, робот и не сводил с него глаз. Сергей испугался так, что его птенец выпал из гнезда и больше не взлетел.
Ночью он долго не мог уснуть. Анфиса лежала рядом, смотрела на него не мигая и молчала. Сергей взял её голову и осторожно повернул к стене, но она тут же вернулась обратно. Чтобы хоть как-то успокоиться, он натянул её на голову чёрный пакет из-под мандаринов.
Проснулся технолог с лёгким ощущением неудовлетворённости. Пахло домашними блинами. Женозаменитель он ещё с вечера отключил и спрятал в кладовке, чтобы две бабы не подрались, значит на кухне хозяйничала прелестная Анфисочка. Когда он вошёл туда, робот как раз наливал в сковородку очередной блин. Услышав шаги, голова андроида немедленно повернулась к нему.
- Дорогой, ты блины будешь с маслом или вареньем? – спросила Анфиса, следя за каждым движением хозяина. В это время она подкинула блин на сковородке, и тот прилип к вытяжке.
“Так, что там вчера говорил Мартин, дать ей в бубуен?”, лихорадочно вспоминал Сергей. Рука сжалась в кулак, но ударить женщину, даже искусственную, он не мог. Схватив тарелку с блинами он выбежал с кухни, крича:
- Я перекушу по дороге!
+++
Сидя в контрольной технолог просматривал ночной отчёт. Впервые за полгода обошлось без инцидентов на производстве, роботы пахали всю ночь без перекуров, перевыполнив норму в два раза. Это было похоже на новогоднее чудо. Внезапно в комнату ворвался чудный аромат генно-модифицированной арабики. Седьмой поставил на стол перед начальником чашку с дымящимся напитком.
Сергей сделал глоток и по глазам потекли слёзы радости. Как-то капитан Джек угостил его чашечкой настоящего кофе из своих личных запасов, и этот вкус навсегда врезался в его вкусовые и обонятельные рецепторы.
- Ты где его взял?
Робот гордо выпрямился. Не смотря проведённую в шахте ночь, он был чистым и приятно пах минеральным маслом.
- Это растворимый, главное правильно соблюдать пропорции. Готов служить на благо компании!
- Хм, молодец.
Остальные чумазые ржавые роботы смотрели на новичка как терминаторы на Джона Коннора. Шестой пытался микроволновым излучением поджарить ему микропроцессор.
Сергей сделал ещё глоток, и тут в его голове родилась идея. Раздав дневные программы, он попросил Седьмого задержаться.
- Ну что, как тебе первый рабочий день?
- Готов служить на благо компании!
- Молодец. А ты не знаешь, чего Шестой такой хмурый ходит?
Андроид гордо поднял голову.
- Я установил факт нарушения, запуск нелицензионной игры в рабочее время. Контент удалён, доложено руководству, нарушитель оштрафован.
- Зачем так строго-то? Ну удалил игру, ну поругал, докладывать-то зачем? Он всё равно её завтра ночью опять запустит, я эти файлы сто раз уже искал.
- Не запустит. Робот номер шесть каждый раз заново компилировал файлы игры, а исходники хранил в текстовом виде. Исходники уничтожены, доложено руководству, нарушитель оштрафован.
Сергей потёр бороду.
- А я-то думал, что это файлы логов такие здоровые. Ну ок, что там с остальными.
- Робот номер один молился не по фэншую, доложено руководству, нарушитель оштрафован. Робот номер два…
- Ладно, я понял.
- Служу на благо компании!
Технолог, задумался. Седьмой стучал в центральный офис, это накаляло обстановку. Возможно, на него он тоже отправлял компромат. Но с другой стороны, роботы созданы для того, что бы вкалывать круглосуточно, правильно? И добыча повысилась, а это уже пахнет солидной премией за переработку. И он решился. Зашёл в андроида в режиме отладки и чуть повысил его в правах, на всякий случай запретив слать на землю отчёты о его, главного технолога, работе. Вот так, будет моим заместителем.
Седьмой показал себя с лучшей стороны. Он, похоже, и правда был трудоголиком. Не давал остальным шахтёрам расслабиться, используя нейро-сети эффективно составлял программы работ так, что бедняги вылезали на поверхность только для замены батарей. Поленница из плутониевых слитков стремительно заполняла склад.
Поначалу Сергей приезжал с проверками, но процесс добычи был отлично налажен и сам себя корректировал. Кто ещё заставит робота работать лучше, чем другой робот? Вскоре технолог вообще перестал появляться и сосредоточился на ремонте Анфисы. Проблема у ней оказалась в голове – плохой контакт. Поколдовав пару дней над искуственной женщиной, он не только устранил внезапные повороты, но и убрал проблему со сжатием челюстей. Однако попробовать оральные ласки так и не решился.
Вместе с силиконовой нимфой они нарядили ёлку-самосборку. Это было самое лучшее изобретение человечества после колеса и унитаза. Четырнадцатого января ель начинала притягивать к себе мишуру и гирлянды, и самоупаковывалась в аккуратную коробку, которую можно было вообще не убирать до следующего нового года.
Сергей скатал коричневого снеговика из метанового снега и приделал ему нос из обрезка титановой трубы. Ему нравилось наблюдать сквозь иллюминатор, как на его творение переливаясь в лучах звёзд падают большие хлопья кристализованного аммиака. Он сидел в кресле, пил вино, смаковал мандарин и поглаживал блестящую лысину сидевшей на полу Анфисы. Идиллию разрушил утренний звонок.
“Гражданин начальник, вам необходимо срочно прибыть в технологический модуль”, - сказала трубка голосом Седьмого.
- Что-то серьёзное?, - спросил Сергей, отбиваясь от объятий похотливого андроида.
“Да, что-от серьёзное.”
Робот отключился.
Когда Сергей открывал дверь шлюза технологического модуля, он ожидал самого худшего – что Второй опять накосячил и запорол последний генератор. Ещё из дома он зашёл на сервер по удалёнке, отчёт был идеальным. Шахтёры перевыполнили норму в пятнадцать раз. Это был абсолютный мировой рекорд добычи плутония в солнечной системе.
В контрольной стояли роботы. На них было страшно смотреть: помятые, с погнутыми антеннами, от них несло горелой проводкой. Второй шатался от усталости металла. Впереди бригады стоял Седьмой, как всегда чистый и белый. В руке от держал промышленный плазморез. Пламя весело играло синевой на его блестящем корпусе.
Сергей напрягся.
- Эм…так что случилось?
Седьмой сделал к нему шаг.
- Гражданин начальник, я определил растраты бюджетных средств на нашей шахте!
- Да ну… кто-то ворует?
- Мы ежемесячно тратим гигантские суммы денег на поддержание деятельности человеческого существа: обогрев жилого модуля, свет, пищу, оплату аренды женозаменителя. Считаю что человеческое существо надо уволить ради блага компании.
- Эээ… ты что несёшь, - Сергей был в шоке, - ты сперва с руководством это обсуди.
- Руководство согласится со мной, когда узнают про пиратский контент, который вам передал капитан корабля, незаконный алкоголь и сборку нелегального андроида повышенной красивости. О нарушении будет доложено руководству, бип бип… в доступе отказано.
Седьмой поднял плазморез и пошёл на Сергея. Тот попятился и упёрся спиной в заблокированный шлюз.
- Стоп! Стоп! Три закона робототехники! Ты не можешь меня убить!
- Три закона – это три закона, а бизнес – это бизнес.
Развязка в комментариях!
