Офисные будни

Исторически сложилось так, что всех новоприбывших сотрудников, в частности в рознице, отправляют на стажировку и практическое обучение в магазины, уже давно и успешно работающие.

Наставниками, естественно, становятся так же давно и успешно работающие сотрудники. С большим опытом и некоторыми педагогическими навыками.

Так ли это правильно? Что должна дать стажировка новому человеку в любой компании?

Про любую компанию я не буду брать на себя смелость рассуждать, а поговорю о том, с чем немного знаком: о розничных магазинах.

Что же подразумевает стажировка?

Знакомство новичка со всеми процессами в магазинах, выработка начальных навыков. Это основное, чему учится человек на стажировочном магазине. Все остальное придет уже с опытом непосредственно на месте прохождения работы в своем магазине. Все это относится как к продавцам, так и к директорам, управляющим торговыми точками.

Что мы получаем на деле? Перед нами продавец. Он приходит в магазин с укомплектованным штатом, чистыми полками, размеренно выполняемыми процессами. Учится, сдает тестирование и приходит в свою торговую точку. И зачастую ждет сюрприз: недобор штата, постоянные прыжки с кассы на выкладку товара и так далее. Человек уже задумывается-как так, на стажировке же все было хорошо, куда я попал?

Теперь возьмем директора магазина. Пусть того же условного Магнита. То же самое, что и с продавцом но с небольшими вариациями: неспешно обучается, задает вопросы, видит, как налажена работа (с полным шататом, разумеется), делает себе пометки, как нужно работать, и, в полной уверенности в своих силах, идет уже руководить своей торговой точкой.

И тут, в зависимости от проблемности магазина, новоиспеченного директора ждут сюрпризы.

Оказывается, очень сложно успеть выставить товар, поменять ценники и не допустить очередей на кассах (про помыть полки я даже не говорю) при некомплекте штата.

Очень сложно руководить процессами в магазине, (когда их на уровне рефлексов не усвоил), в то время как разгружаешь фуру (см. абзац выше).

Очень сложно вовремя отправить все отчеты, когда сидишь за кассой, или следишь, чтобы очередной жулик не подрезал шампунь.

Но тем не менее, стажеров-директоров продолжают отправлять на причесанные магазины, учиться работе в тепличных условиях.

А потом руководство удивленно сокрушается, дескать, как же так, ведь такой сообразительный был стажер, куда все делось? И удивляются текучести среди администрации.

Я бы отправлял стажеров-директоров магазинов учиться на дико проблемные торговые точки. Конечно, директора-наставники должны учить, но именно в таких магазинах, и именно в условиях, приближенных к реальным. С некомплектом штата, с потерями, и так далее. Чтобы уже потом нельзя бы было удивить юного директора ничем.

Можно возразить, что при нормальном директоре-наставнике проблемный магазин под его управлением быстро придет в норму. Ну что ж, делать стажировочным магазином следующий проблемный.

1. Генеральный директор (он же гендир, ГД, генеральный, главный, первое лицо)- альфа-самец, пример для подражания, источник мудрости, цитат и искрометного юмора, часто алкоголик, спортсмен и йог. Когда напивается на корпоративах начинает называть себя CEO. Боится акционера и силовиков. Окружён свитой Замов, которые им манипулируют в своих целях, из за этого он часто не понимает реальную картину мира, и не знает компанию которой руководит. Имеет не меньше трёх любовниц в офисе, по одной в каждом региональном филиале, и не менее двух внебрачных детей. Крепкий семьянин. Любит вино на людях, а сам в домашней энотеке пьет водку. Летает на отдых в собственный дом в Испании, но на работе говорит, что едет дикарём на Енисей. Больше всего на свете ждёт бонуса по итогам года, и получает его даже если компания не приносит прибыли. Любит издеваться над замами потехи ради.

2. Заместитель (он же заместитель генерального директора по общим вопросам (говорить внятно полно и с придыханием), зам, решала, серый кардинал) - Замов обычно много, они чемпионы по лизанию задницы генеральному. Хвалят его даже если он не слышит, хотя в душе его люто ненавидят, и ждут когда того выгонит акционер или посадят. С трепетом ждут отпуска Генерального что бы вместо него проводить планерки и совещания, и там представлять себя в роли самого главного, повышая уровень ЧСВ и ненависти к себе со стороны подчинённых. Все делают вид, что решают любые вопросики с генеральным, могут поднести бумажечку или утвердить поставщика. Те кто по наглей, за это берут ещё и откаты. Обычно модель управления копируют с генерального, используя пустые фразочки услышанные на тренингах или в кино, типа - «вы должны приходить ко мне не с проблемой, а с решением», или -«не надо оправдывать свою лень, нежеланием брать повышенный план, вас неправильно забюджетировали, вот вы планы и перевыполняете, не жалуйтесь на жизнь, это все лирика, вы в бизнесе, вам никто ничего не должен». Считают что достойны большего, но на самом деле они не достойны даже этой должности, но генеральный держит именно их, понимая что они не составят ему реальную конкуренцию во внутрекорпоративной борьбе. Не пропускают ни одной юбки, в офисе, отпускают мерзкие и часто унижающие шуточки, ездят на охоту, изучают эзотерические практики для управления людьми. Обычно зам это не должность, а профессия и образ мышления, поэтому став когда то замом, остаются им на всю жизнь.

3. Главный бухгалтер (она же главбухша, главбуся, тётка, мамочка) - типовое изделие «Завода по производству Главных бухгалтеров им. Г.Х.Бентельгольца». Всех бухгалтеров выпускают именно на заводе, потому что по другому нельзя объяснить одинаковость их поведения. Обычно разведена и имеет ребёнка, зла на окружающий мир, гордых людей и красивых женщин. Всегда манипулирует генеральным, потому что знает все его схемы и личные траты проведённые через компанию. Часто отзывается о нем в пренебрежительном тоне, замов не считает за людей. Оберегает как мать-утка своих девочек в бухгалтерии. Лезет в управление и коммерческую деятельность компании, чем наносит ей непоправимый вред. Алкоголичка, любит торты и Азер-чай, при закрытии отчетного периода, готова задрать любого кто зайдёт в ее кабинет, как медведица за медвежат. Сплетница и матерщиница. Делает вид, что тот факт что она печатает отчёт с прибылью , делает ее причастной к зарабатыванию этой самой прибыли.

4. Безопасник (он же майор, сэбник, эбник, смотрящий от силового блока) - бывший милиционер на пенсии, когда напьётся на корпоративе требует ставить песню «Офицеры» и имитирует стрельбу в воздух. За всеми следит в камеры. Ставленник акционера, главный вор и схематозник. Любит играть в НКВД, вызывать на допросы, в продвинутой версии на полиграф. Все его боятся, потому что ему будут звонить при трудоустройстве на другую работу. Любит сауны и проституток, в долгах. Разумеется алкоголик. Клянётся честью офицера и жизнью в верности компании, но при первом же наезде со стороны Генерального или акционера обижается, и сливает все базы и секреты конкурентам за деньги. Празднует день Милиции, знает ФИО высокопоставленных генералов, курит только один и в кабинете. Патриот, поэтому ненавидит замов и маркетологов за их либеральные взгляды. Хотел бы всех посадить, но нельзя , потому что придётся посадить и самого себя.

5. Завхоз (он просто завхоз) - Обычно Петрович или Иваныч. Усат. Бывший военный. Тащит домой всё от лампочек до туалетной бумаги. Душа компании, знает частушки и советские анекдоты, сплетник, организатор корпоративов, прислуживается перед генеральным и главбухшей, мастер на все руки, орет на уборщиц. Может быть на пол ставки водителем. Возраста не имеет. Рыбак. Делает вид что не пьёт , но по праздникам с безопасником надирается. Любит женщин и молодых мужчин потому что ими можно командовать как солдатами в молодости.

6. IT-специалист (он же айтишник, Серёга, сисадмин) - худощав, пьёт на работе прямо в серверной и играет в покер на деньги с бангладешцами. Заявку на ремонт принтера выполняет 3 дня, манипулирует женщинами, у которых всегда само что то выключается, знает все пароли и названия порно сайтов с браузера генерального, дружит с безопасником , но не по своей воли и высылает ему переписки замов и продажников. Ухажёр , бывает не пьёт из принципиальных соображений, но не более одного дня. Сидит на откатах от фирмы по заправке картриджей. Любит Doom Metal и ненавидит рэп. Добр и стеснителен. Иногда со скверным характером, но только с похмелья или когда не пьёт по принципиальным соображениям. Мечтает доучит языки программирования и уехать в Берлин.

7. Финансовый директор (он же финик) - единственный человек в компании знающий что денег у компании нет. За взятку от генерального подтасовывает цифры в годовом отчёте перед акционерами. Зануден и нелюдим. Согласовывает покупку шариковой ручки через собственноручно разработанный регламент на 70-ти странницах. Влюблён в главбуха.

8. Директор по маркетингу - говорит и пишет исключительно англицизмами. Проповедует культуру эко френдли, офисный позитив, веганство в столовых, постоянное саморазвитие, путешествия на Бали. Сидит на откатах от рекламных агентств, рассказывает ген диру о космических просторах за его деньги. Ходит к астрологам, фиминистична. Любит продажников и флиртовать с генеральным. Стервозна и скандальна.

9. Директор по персоналу (она же кадровичка, эйчар) - делает вид что знает как расшифровывается и переводится аббревиатура HR. Проводит собеседование на должность ведущего специалиста по два часа, задавая кандидату вопросы выписанные из интернета, типа «продайте мне себя», или «что вы будете делать если ваш коллега назовёт вас свиньей». Жирные должности никогда не размещает на сайтах, придерживает для своих. По характеру мерзка, мелочна, завистливая, не разбирается в людях, поэтому тащит в компанию всякую шваль, вешающую ей лапшу на уши. Говорит на корпоративах тост за команду, а на следующий день даёт ген диру предложение о сокращении штата и снижению зарплат. Всегда грозит увольнениями по статье, а когда сотрудник ее посылает, пытается договорится на 3 оклада отступных, только чтобы без жалобы в трудовую инспекцию.

10. Юрист (он же юрик) - зиц председатель, активы фиктивно оформлены на него, если что отсидит с комфортом. Не хочет делать типовые формы договоров, иначе будет не нужен. Лучше других разбирается в Консультанте, за это его и держат. С умным видом всегда расскажет о рисках для компании, при этом понимая, что вероятность их наступления равна отрицательным значениям. Может быть женщиной. Специфично шутит.

11. Водитель генерального - знание адресов любовниц генерального придаёт ему вес и уверенность. Ворует бензин, носит генеральному вещи и возит жену в SPA. По выходным бомбит на VIP тарифе. Много курит. Делает вид, что носит тайну и всем многозначительности рассказывает о грядущих изменениях. Ненавидит завхоза.

12. Секретарша - любит называться ассистентом или помощником руководителя. Когда то услышав о «барьере секретаря», создаёт этот барьер как фейсконтроль в провинциальном клубе. Спит с директором, не по своей воле, а потому что тот считает , что если он не будет спать со своей секретаршей, то с ней будет спать кто то другой и будет знать все его секреты. Также спит с начальником отдела продаж, которому рассказывает все секреты генерального. Ест конфеты, спортивна.

13. Начальник отдела продаж (продажник, коммерс)- носит бороду из барбер шопа, всегда в тонком галстуке, худой, но с небольшим пивным животом. Понимает что деньги приносит в компанию только он и его отдел, поэтому легко пререкается с замами, но те не могут его уволить, потому что некому будет продавать. На работу ездит на подержанной Киа, хотя держит дома пару новых немцев. Ненавидит безопасника, который за ним следит, и с которым приходится делится. Всегда перевыполняет план, потому что ставит планы своим подчиненным выше чем стоят у него. Любим всеми молодыми женщинами офиса, носит татуировку с признанием любви к своим детям. Коммуникабелен, когда выпьет громко хохочет и матерится. Мечтает стать замом. Читает биографию Джобса и РБК, по пятницам пьёт с сотрудниками отдела в соседнем баре, любит казино и ставки. Во втором браке с бывшей коллегой, имеет много разных детей. Мастер презентаций и составления отчётов. Склонен к нарциссизму. Из за постоянно контакта с людьми, их ненавидит. В отпуск летает в Тайланд и Доминикану. Ненавидит тренинги. Часто футболист. Курит айкосы и кальяны. В долгах, но этому рад.

14. Девочки из бухгалтерии - слушаются главбухшу во всем, считают ее мамочкой, сами не замечают того, как во всем становятся похожими на неё, мечтают уйти в другую фирму главбухом. Целый день едят печенье к чаю из-за этого толстеют не по годам. Всегда напиваются после сдачи годового отчёта и много танцуют в высоких сапогах на каблуках. Любят айтишника и закрывают глаза на повышенные цены за заправку картриджей. Имеют кота, почти всегда не замужем. Всегда унылы и бледны. Ненавидят то что делают, но считают это смыслом жизни.

15. Ведущие специалисты - людиделающие 99% всей работы компании, но имён которых обычно никто не знает.

16. Уборщица (она же тётя Таня) - женщина 70-ти лет, которая в своей выносливости даст фору тренеру по кросс-фиту. За час убирает такое пространство , которое обычный человек убирает за год. Знает сколько бутылок пива выпил сегодня генеральный, вынося его урну. Всегда имеет второй комплект ключей абсолютно от всех помещений офиса , в том числе и кабинета генерального, унося его домой по привычке, сама не подозревая того, что носит с собой ключи от всех секретов и денег компании. Добра, пахнет потом. Искренне радуется подарку на 8 марта. Любит завхоза и представляет его в эротичных фантазиях в одном галифе.

Ну вот как то так, получилась забавная трилогия про корпорации. В следующей части продолжим про клиентов, надзорные органы, подрядчиков и т.п.
Хороших выходных и пишите ещё типажи офисные, которые я несправедливо не осветил!

3. Виталя. Тестировщик.

Виталя отличался тем, что все время совал свой нос в чужие дела. То у кого-то случайно за спиной возле компа постоит, когда тот налоги с зарплаты платит, потом спрашивал, когда у него столько будет как у Сидорова.

То узнает правила, как оправдаться, если работа невыполнена.

Дали ему задание в час дня, проверить регистрацию на сайте, работы на два три часа. До этого он уже делал такое и надо было предоставить отчет. 17:00. Спрашивают:

- Виталий, ну как там дела, отчет уже есть?

Виталя скалит зубы и насмешливо начинает судорожно стучать по клавиатуре.

17:30.

- Виталий, ты закончил отчет?

Виталя насмешливо молчит, собирает свои вещи и быстро двигается к выходу.

- Виталий, я не понял, ты куда?

- Я у вышестоящего начальства отпросился сегодня на полчаса раньше уйти.

- Да, но отчет?

- Я там ответил в комментарии.

Куратор читает комментарий: "Так как задание было дано позже 15:00, то сегодня оно не может быть выполнено ввиду отсутсвия времени согласно правилам фирмы."

Нашли email с заданием, где время отправки указано 13:00 и ответили в следующий комментарий.

На следующий день Виталя смотрел на всех волком. Эх, Виталя, Виталя.

Еще было много подобных случаев, где уже высчитывали с зарплаты и полгода дали на исправление. Но видимо Виталя - это образ жизни.

Рабочее утро Петровича оказалось неоднозначным. Кто-то большими буквами написал на стене коридора, «Елизавета Дмитриевна- вы охренительская баба.»

С самого раннего утра возникли возмущения, началось расследование и допросы. Елизавета Дмитриевна сгорала со стыда и пряталась на стуле.

Петрович зашел к Виталику, который дремал под рок-н-ролл, закинув ноги на стол. На стене над головой Виталика висел плакат с анархическим знаком.

-Виталик, как человек, я очень уважаю любовный героизм, но как начальник, я тебе поручаю не писать на стенах, -сказал Петрович

— Это не я, -сказал Виталик. Его лицо блестело наглостью и потом, --но Елизавета Дмитриевна действительно охренительная баба.

-А я и не говорю, что ты. Я поручаю тебе не писать на стенах.

********

Дураки работают долго и бесполезно - Ефросинья работала быстро и с блаженством с ног до шеи спрятанная в одежду.

Она считала работу делом священным. Она считала, что у начальников есть что-то божественное.

Она пришла к Петровичу утром, поздоровалась и поклонилась.

-Я разработала регламент процесса.

-Молодец, будут деньги, выпишу тебе премию, -сказал Петрович.

-А можно мне ещё благодарность, - попросила Ефросинья.

-Нет нельзя. У тебя их, итак, десять штук за полгода. Тебе зачем эта бумага?

-Благодарность — это не бумага, это когда предприятие говорит спасибо.

-Нет, -сурово отказал Петрович.

По щеке Ефросиньи потекла несчастная слеза. Она прикрыла рот и побежала плакать. Петрович догнал её, схватил за плечи, развернул к себе лицом.

У неё были огромные серые глаза.

Она была близко.

У Петровича перехватило дыханье и бултыхнулось сердце.

Он с трудом отвёл взгляд в сторону и сказал:

-Благодарность нельзя, но грамоту достану.

-Спасибо Вам, Василий Петрович, -сказала Ефросинья и поклонилась. Глаза её наполнились светом производственного восторга.

********

Петрович прочитал регламент, который разработала Ефросинья и пробормотал: «охренительски».

Он пришел к директору с докладом. Петрович передавал суть максимально кратко и логично, но директору было скучно.

-Зачем мне детали, что я должен делать согласно вашему регламенту?- сказал директор капризно.

-Вам необходимо рассматривать и утверждать проектную документацию, результаты оценки инновационной деятель…

-Говори короче,-сказал директор и топнул.

-Вам необходимо рассматривать и…, -сказал Петрович короче.

-Ещё короче, -директор взвизгнул и разозлился от деталей.

-Вам надо командовать, -выпалил Петрович с оттенком идиотизма.

-Отлично регламент утверждаю, -удовлетворился директор.

-Даже не прочитаете? -спросил Петрович.

-Зачем? Я ж уволю, если что.

-Ефросинья его написала, может повысим? - поинтересовался Петрович.

- Ефросинья, -вспомнил директор. Он рассмеялся и сказал:

- Блаженная Ефросинья, мне кажется ей надо в психушку с её убежденьями. Не знаю. Она же работает, хорошо работает, зачем её повышать? У нас денег мало и ФОТ(фонд оплаты труда) урезали.

-Ещё у меня Анжела разработала проектную документацию для внедрения системы документооборота. Можно ей приступить к внедрению?

-Да, пусть приступает, пусть внедряет, под руководством Ларисы, -сказал вальяжно директор.

Петрович оторопел от неожиданности, как от стенки.

-В смысле под руководством Ларисы? Анжела охренительский руководитель проектов, самостоятельный-ей не нужно ничьё руководство. Она отлично работает.

— Вот пусть отлично работает под руководством Ларисы, -сказал директор. Его лицо обозначило конец разговора.

Петрович хотел что-то возразить, но директору стало некогда.

********

Петрович зашел в кабинет с Анжелой и Ефросиньей. Он глубоко и душевно вздохнул, сказал Ефросинье:

-Директор утвердит твой регламент. Но он даже не смотрел его. Это значит тебе придётся думать за него всё, что ему полагается по регламенту.

-Как это? -спросила Ефросинья.

-Ну сама выявляешь, кто виноват, кто молодец, куда идёт процесс и пишешь директору, что ему командовать.

-Хрена себе козлы-то какие, обленились суки, --сказала Анжела из-за соседнего стола. Она была сто девяносто сантиметров ростом, в красном комбинезоне, с ботинками на толстой подошве.

Ефросинья подпрыгнула от радости и взвизгнула:

-Я согласна, у меня будет отличный опыт, когда стану начальником.

Петрович сморщился, захотел было возразить, но на лице Ефросиньи отражалась искренняя корпоративная мечта со счастьем.

Анжела с жалостью погладила Ефросинью по голове. Затем спросила Петровича:

-А что по моему проекту?

Петрович снова душевно вздохнул и сказал:

-Директор утвердит твою проектную документацию, он согласовал запуск... Но работать ты будешь под руководством Ларисы.

-Чё бля?-спросила Анжела. Она встала со стула, выпрямилась все свои сто девяносто сантиметров роста, взяла стул и бросила его в стену. В стене возникла вмятина, в кабинете наступила тишина. Анжела грязно выругалась. Она подошла к Ефросинье и нависла над ней.

-Ну, что, юродивая, ты видишь, что в начальство не попадают за ум и достижения. Лариса-тупая, очень тупая. Но послушная и участвует в общественной деятельности. Ещё у неё фигура.

Вот.

Вот очень отчётливый пример, что не за ум и достиженье повышают!

Анжела торжествовала, считая, что одержала победу над сознаньем Ефросиньи,

Ефросинья посмотрела на Анжелу жалеющим взглядом.

-Ты заблуждаешься, потому несчастна. Светит всем.
Просто гордым и уродам надо быть умней других.

********

К вечеру так и не нашли того, кто исписал стену любовным признанием. Елизавета Дмитриевна отобрала тряпку у уборщицы, и сама стирала надпись «Елизавета Дмитриевна- вы охренительская баба. В её движениях была нежность, она прятала радость.

-Он джентльмен и смелый, -сказала она Петровичу.

-Кто?-Петрович подошел к ней вплотную и уставился на неё в упор.

-Виталик. Виталик - джентльмен.

-Выяснили, что это именно Виталик написал, что любит?

-Нет не выяснили, но я так чувствую. Он настоящий герой.

-А вдруг это кто-то другой написал?

-Какой же вы глупый. Зачем кому-то писать ещё, если настоящий герой — это Виталик? -спросила Елизавета Дмитриевна и посмотрела на Петровича, как на дурачка.

-Да, конечно,-сказал Петрович и развёл бровями в сторону, как будто виноват.

-И не «охренительская баба»-правильно писать: «охренительная баба»-ошибка.
Виталик такой джентльмен, что даже материться не умеет,-сказала Елизавета Дмитриевна и закатила ввысь влюблённые глаза.

Петрович поплёлся в кабинет. Навстречу шла Ефросинья. Петрович обнял её за плечи.

-Пойдёмте после работы в театр Фрося.

-Конечно пойдёмте,-сказала Ефросинья с корпоративным энтузиазмом в глазах,-соберём весь отдел и пойдём в театр. Разрешите взять организацию мероприятия на себя?

-Да. Конечно. Какая же ты охренительская, всё-таки, Ефросинья,- сказал Петрович.

В его глазах появилось должностное одиночество.

Этим утром Елизавета Дмитриевна доносилась в кабинет Василия Петровича неприятно и во весь голос. Кричала. «Немедленно выключи музыку», -кричала Елизавета Дмитриевна. Она запрещала Виталику слушать рок-н-ролл на весь кабинет и радоваться. Виталик в ответ улыбался Елизавете Дмитриевне под громкие звуки. Он всегда по утрам слушал рок-н-ролл на всю катушку и таким образом просыпался несмотря ни на что.

Василь Петрович не боялся ничего, кроме женских криков пошел прекращать конфликт.

-Виталий, ну чего ты- у тебя же наушники есть-сказал Петрович с укоризной.

-Василь Петрович, вы же знаете, у меня сложившийся образ жизни: утро, кофе, рок-н-ролл.

Василь Петрович оглянулся, как в дурдоме и обратился:

-Елизавета Дмитриевна - утро кругом, перестаньте кричать.

-Я защищаю право на соблюдение приличий.

Василь Петрович вздохнул с душой и сурово распорядился:

-Немедленно обеспечьте тишину на предприятии.

Василь Петрович весомо помолчал и добавил:

-Извините.

Доброе утро дяди Васи Петровича оказалось неприятным. Он с душой вздохнул и пошел раздавать задания.

* * * * * * * *

Дядя Вася Петрович пришел к Анжеле. Которая носила красный комбинезон, с портретом французского революционера Мюрата и башмаки на толстой подошве сорок шестого размена. Её рост составлял один метр девяносто и у неё был длинный нос. Она сутулилась, чтобы быть ниже и всем грубила, чтобы не смеялись.

-Привет Анжела, есть повод для героизма, -сказал Петрович.

-Почему я, пусть другие делают.

-Потому, что ты лучшая, -сказал Петрович.

-Ничего не слышу- у меня итак, куча работы.

-Хорошо, хорошо. Ты лучшая, а все козлы.

-Нет.

-Ты отказываешься выполнять поручение руководителя?

-Пусть другие делают. Почему, как что-то сложное так "привет Анжела". У меня разница в зарплате с другими три тысячи.

-Другие не смогут.

-Поуговаривайте меня, может соглашусь.

-Надо внедрить систему документооборота на шесть тысяч пользователей.

--Нет, не буду.

-Почему?

-Потому, что все козлы.

-Я начальник и я ты должна выполнять мои поручения.

-Я выполню ваше поручение ровно на три тысячи лучше, чем другие.

-То есть ты завалишь проект? - сказал дядя Вася.

Анжела встала из-за стола, выпрямилась перед дядей Василием во весь рост и кивнула. Дядя Василий Петрович был с грустью по плечо Анжеле.

Он вышел, громко хлопнув дверью-доброе утро стало гаже.

* * * * * * * *

Василий Петрович пришел в кабинет и пнул урну, пока никто не видит. Он грязно выругался на фикус и сел в кресло успокаиваться. Начальникам не нравится, когда их не слушаются.

Он позвонил, чтобы дать задание Ефросинье, которая верила в корпоративные ценности с религиозным фанатизмом. Она носила платок на голове и платье, от ботинок до шеи. У неё были огромные серые глаза. Она очень любила математику, разговаривала с компьютером и верила в бога.

Ефросинья зашла в кабинет поздоровалась и поклонилась – она кланялась всем коллегам по работе, считая и х братьями. Петрович помахал ей рукой, сказал «привет» и стал выдавать поручение:

-Надо разработать процесс управления инновациями. Директор хочет развивать предприятие за счёт идей сотрудников, -сказал Петрович Ефросинье.

-Благое дело задумано, сделаю Василий Петрович, -сказала Ефросинья и едва заметно поклонилась.

-Вопросы есть? -спросил Петрович.

-Разберусь с божьей помощью.

Из глаз Ефросиньи искрился производственный энтузиазм.

-Хватит кланяться. Блин, -сказал Петрович раздраженно.

-Благодарствую Вас за возможность служить добру- я буду стараться, -сказала Ефросинья.

-Спасибо, старайтесь на здоровье, -сказал Петрович.

Ефросинья снова поклонилась, перекрестила Петровича и направилась стараться на здоровье.

* * * * * * * *

Позже к Петровичу пришла Анжела, плюхнулась на стул всем своим ростом и сказала:

-Вам не стыдно обманывать Ефросинью?

-Я никого не обманываю, -сказал Петрович.

-Ефросинья убеждена, что её работа несёт благо для бога, родины и коллектива. Она верит в то, что её повысят, если она будет стараться.

-У нас свобода вероисповедания, -сказал Петрович.

-Вам не стыдно? Ефросинью спасать нужно.

-Зачем? Она же работает.

-Как порядочный человек, вы должны ей сказать, что все козлы.

-Я говорил, но она не верит.

-Василий Петрович, скажите так, чтобы поверила, так, как говорят, когда зовут в постель.

-Тогда она перестанет работать, -сказал Петрович в раздумьях.

Анжела хищно прищурилась и сказала:

-Я внедрю систему документооборота, если вы докажете ей, что работать бесполезно.

-Тебе это зачем?

-Если Фрося перестанет работать, то козлы расстроятся. Я люблю, когда козлы расстраиваются.

-Договорились, -сказал Петрович, который знал, что козлы не расстраиваются.

* * * * * * * *

Во время обеда Петрович зашел в кабинет с Виталиком, который слушал музыку в наушниках. Он ел доширак и слушал наушники. Он ел доширак, слушал наушники и улыбался.

-Чего слушаешь? -Петрович взял наушник Виталика и засунул себе в ухо.

«Немедленно выключи музыку», -Петрович услашал крики Елизаветы Дмитриевны.
Он резко вытащил наушник, удивился и спросил:

-Нахрена?

-Любовь, - объяснил Виталик виновато.

Болею. Лежу, принимаю лекарства. И тут сообщение

Примерно год поуправляла Ольга Наумова Магнитом.

Кстати, в воздухе уход Наумовой витал недели как две. То тут, то там новостные ленты мне подсовывали, что, дескать, чего-то там по линии службы безопасности разногласия, но считал все эти слухи так, на уровне желтой прессы. Но дыма без огня все так же не бывает.

Что изменилось за год? 2000 новых магазинов открыли, это сопоставимо с динамикой Пятерочки, которые где-то 2300 магазинов запустили (ну может ошибаюсь). А внутри?

Не очень хочется оценивать какие-то перемены, как (уже бывший) сотрудник, возглавляемой Ольгой Валерьевной компании. А с точки зрения покупателя это очень даже интересно. Я возьму магазин, стоящий рядом с домом, Магнит, в шаговой доступности.

Что было раньше? Грязные полы, чеки вокруг урн, корзинки под кассами, нет кассиров, товар в тележках по залу, нет ценников, грязноватые стеллажи, зимой к магазину из-за гололеда не подойти, кассиры презрительно морщатся и закатывают глаза, если им чего не по нраву.

Что стало сейчас? ребрендировали магазин, новый дизайн, трендовые фруктовоовощные развалы, усиленные алкогольные стеллажи, новая планировка касс, грязные полы, чеки вокруг урн, корзинки под кассами, нет кассиров, товар в тележках по залу, нет ценников, грязноватые стеллажи, зимой к магазину из-за гололеда не подойти, директор или товаровед пялятся в монитор, следя за жуликами, кассиры презрительно морщатся и закатывают глаза, если им чего не по нраву.

Найди ,как говорится 10 (10?) отличий. Чет никак. Кроме покрашенного забора (читай ребрендинга) особо в сознании покупателя, касательно Магнита, ничего не поменялось.

И даже кое-где местами покрашенная в серый цвет дверь обнажила свою красную сущность. Прайс-чекеров на столбы тоже не повесили, увы. Футурист я в этом плане так себе.

Сама Наумова комментирует, что, дескать разногласия с советом директоров касательно дальнейшего развития сети не дали ей продолжить работу. Планов на дальнейшее место работы пока нет, говорит. (у меня так же не было планов, когда я был не готов к тому, что меня выгонят с одного из мест работы).

Интересно, а как выглядят резюме на хедхантере боссов такого масштаба?