Офисные будни

У нас похожее было, когда срочную служил. Второй год служил в штабе в отделе оперативной и боевой подготовки (часть расформировали, меня как кампутерщика забрали в штаб). И просекли мои шефы, что в командировки в штаб флота проще брать меня. И мне интересно - поездка и всё такое, и им - я за них всю работу делал, они пьянствовали. В очередной раз поехали сдавать какие-то отчёты. И нач.штаба флота (ТОФ) решил, что с этого дня определённый план-график будет сдаваться по новой форме. Только эту форму никто не видел ))) "Родите мне своим умом, я посмотрю и выберу самую красивую!" и вот тогда народ напрягся. Сильно. После того как нач.штаба в пух и прах разъебал три команды сдающихся - идти на сдачу стало очково. Ответственным за наш Совгаванский ВМР был капитан 1 ранга (фамилию не помню) - отличный мужик. Мы уже знакомы были весьма неплохо - не в первый раз к ним ездили. Налил мне большую кружку "кофе-по-адмиральски" половина кофе - половина коньяк. "Ну что, Крыл - осилим?". За несколько часов работы совместно "родили" логичную и красивую (на наш взгляд) схему. Наши помолясь пошли сдаваться...

В итоге - сдались. Нач.штаба спускает по команде "приказ" "Чтобы все сдавали по форме как совгавняне!" И вот тут попёрло ))) Сидим в кабинете - отдыхаем. Заглядывает лейтенант, протягивает дискетку: "Это вы успешно сдались, да? Разрешите у вас скопировать?"

- Лейтенант, ты что первый год служишь? Это МОЯ, личная интеллектуальная собственность, ну и Крыла ещё.. Сначала ты идёшь в магазин, что купить узнаешь у своих начальников, потом приносишь мне два больших пакета и я тебе копирую. Если кому-то сам скопируешь - прибью. Я сразу узнаю.

К вечеру у него в комнате отдыха был едва ли не месячный запас алкоголя разного и хорошей закуски. Та поездка мне надолго запомнилась )))) Пусть будет в "офисных буднях" поскольку штаб флота от офиса отличается только тем, что в основном мужики. А всякая дичь такая же, если не хлеще.

Всем добра!
Было и у меня подобное.
Работал на заводе, пришел к нам не от хорошей жизни мужичок Петя. Учеником, в свои то 45+. Поставили его ко мне на станок учиться. Ну, учу помаленьку.
Спрашивают Петю, кто его наставник.
- Не знаю, работаю вместе с motogabak.
- Ну ок, так и запишем.
Потом я в частной беседе узнаю что за обучение наставнику доплата положена, и мастеру тоже. Теория/ практика.

- Деньги? Я слышал слово " деньги"

Пошел я в каптерку к девочкам узнавать что да как. Те с нескрываемым удевлением, нууукая и раастяягивая слова поведали что какбы да, положено, но никто этого не делал, нужен дневник обучения, но дневника нет и бланков нет и вообще.
- А как он выглядит хоть?
- Ну типа вот так, только не так, а вот так, только мы его дать не можем и ксерокса у нас нет.. ( у нас чай стынет и язык сплетни чешут, а тут ты).
Пока девочки мяли сиси степным ветрам я на 2 МП сфоткал бланк.
А дома засел за комп и за пятнадцать минут сваял дневник. Себе и мастеру.
Распечатал, отнес на подпись Пете
( угу, конечно, так и было, обучал)
И отнес девочкам.
Девочки:
- О_О ну ладно, давайте.
В расчетке появилась строчка " за обучение" и капнуло денег, немного но приятно.
Мастер начал мне улыбаться.

Потом приходили другие ученики, но их приписывали на кого-нибудь, лишь бы не я. Сильно умных не любят.

За ошибки извините.

Мне и моему руководителю Виталику понадобилось съездить в командировку.

Ехать нужно было в промышленный городок под Москвой. Место, мягко говоря, не самое живописное. Да и зимние поездки - удовольствие очень на любителя. К тому же кругом царит эпидемия. Тут даже через улицу лишний раз лучше не переходить. Не то что по городам разъезжать.

Но вопрос был важный. И срочный. Поскрипев зубами, мы распланировали логистику поездки и написали служебные записки на согласование командировки.

Неделю назад всему нашему коллективу прилетел на почту скан приказа, согласно которому каждая командировка должна сопровождаться подробным планом поездки. Поэтому в наших записках мы с Виталиком подробно расписали – к кому, зачем и в котором часу мы поедем и что должно получиться в результате.

Удостоверившись, что содержание записок будет понятно даже круглому идиоту, мы отправили их на согласование и принялись готовиться к поездке.

Время шло. Никакой ответной реакции на наши с Виталиком служебки не поступало. Ближе к полудню мы начали беспокоиться – выезд планировался следующим утром. Пандемия пандемией, а билеты на нужное время всё-таки могли закончиться.

Виталик принялся вызванивать всех причастных к согласованию. Путем терпеливых и методичных допросов ему удалось установить следующее: нашу поездку не могут одобрить. Потому что план командировки не соответствует установленной форме.

Тут Виталик озадаченно повесил трубку и принялся ещё раз внимательно штудировать приказ. Я, в свою очередь, открыл эксель и начал создавать и заполнять простенькую табличку.

- …Да я понял, что не соответствует форме! – Рычал в трубку Виталик уже третьему собеседнику подряд, - вы мне эту форму можете показать?! Вы её вообще сами видели? А кто видел? Вы понимаете, что командировка важная горит?!

Это был заколдованный круг. Без согласования дирекции офис-менеджер не мог купить нам билеты. Дирекция не могла согласовать покупку потому, что документ не соответствовал форме.

Документ же, в свою очередь, не соответствовал установленной форме по одной простой причине – её ещё не существовало в природе.

- Бред… - выдохнул Виталик, после очередного абсурдного разговора.

- Давай попробуем вот этот файл приложить, - предложил я, разворачивая к Виталику монитор. Он прищурился и принялся изучать табличку, которую я сваял.

Её содержание полностью повторяло содержание наших служебных записок, с той лишь разницей, что было разбито на столбцы. Венчал табличку размашистый заголовок: «План командировки», под которым мелким шрифтом шло: «Согласно установленной форме».

- Бред. – Повторил Виталик, ознакомившись с плодом моих трудов. Он перевел на меня взгляд, в котором читался немой укор, - Ну хрень же полная.

- Бред, - согласился я. – Именно им и надо отвечать на бред. Логика и разум тут не работают.

Виталик задумчиво пожал плечами, прикрепил файлик к нашим служебкам и отправил на повторное согласование. Через 10 минут офис-менеджер прислала нам на почту билеты.

Командировку согласовали.

На днях дома перегорела лампа дневного света, ну и конечно же необходимо было ее поменять. Я добросовестно приехал на обед, снял плафон, саму лампу, для того, чтобы взять последнюю и, показав в магазине, купить аналогичную. Записывать номера лампы ее реквизиты, фотографировать и разговаривать с продавцом «по-китайски» или «на пальцах» особенно в «высокотехнологически-строительных магазинах», я не горазд. Одевшись после обеда, благо оставалось время, я поехал в «ламповый» магазин, где предъявив образец необходимого мне продукта, тут же получил «на всякий случай» два аналога, заплатив около 300₽. Взяв приобретенное, я поехал на работу. Поскольку на улице был мороз, в целях сохранения указанных ламп, я решил их не оставлять в машине, а занести к себе в кабинет. Учитывая, что рабочий день продолжился, и мне необходимо было ехать по рабочим делам, я, попросив секретаря сделать необходимые мне впоследствии копии, уехал. Кабинет я оставил открытым, в котором на моем рабочем столе я положил приобретенные мной две лампы, опечатанные в картонные коробки и одна лампа не работающая (ну тот самый образец). Каково было мое удивление, горечь, досада и злость, когда вернувшись на работу через 3 часа, я обнаружил отсутствие приобретенных мной ЛАМП. Я, конечно же, сразу обратился с претензией (мягко говоря) к секретарю, находившейся на тот момент уже дома, которая признавшись всем чем только можно, заверила меня, что ничего не брала. Я ей поверил сразу, потому что те доводы, который она привела, сомнения не вызывали (странно было бы видеть секретаря за ксероксом, делавшей копии документов с тремя лампами в руках). После этого, мои подозрения пали только на одного человека, моего коллегу: доброго и очень любящего еду человека - пухляша. Не знаю, почему выбор мой пал сразу на него, видимо интуиция)). Набрав его рабочий номер телефона, я спросил: «Друг, где лампы?». Ответ меня поразил. При этом, он, назвав мое имя и отчество сказал: «А я их уже повесил». У меня сразу же был закономерный вопрос (учитывая, что я уже стал понимать, что он повесил две лампы не у меня дома (потому что мне нужно было повесить только одну)))): «Где ты их повесил?». Ответ был таким же поразительным и безапелляционным: «Как где? У себя в кабинете». Мой следующий вопрос был построен так: «С чего это? (мягко говоря)». Ответ (очень длинный): «Как с чего, я же сегодня заказал в Управлении аккурат две лампы, потому что над моим (его) столом свет потух. Я еще удивился, почему лампы привезли, а сами работники не пришли, я их что сам что-ли должен вешать. Я сразу же позвонил в Управление и спросил у специалиста, который сказал, что лампы к нам повезли работники, которые и установят их. Но, поскольку данных работников не было, я решил сам поставить. Вы же знаете, что я не высокий, а лампы висят высоко, вот мне и пришлось на стол ставить стул и мучатся, но у меня не получалось и тут пришел один из работников управления (не маленький во всех отношениях человек), который согласился мне помочь установить лампы, на что у него ушло около 30 минут». Прослушав его мучительный и плаксивый рассказ, я спросил почему он решил, что те лампы, которые находятся у меня в кабинете, предназначены для его кабинета? Мой друг ответил: «А для кого, я же две лампы заказывал в Управлении?» Свой вопрос, а то, что лампы оказались в моем кабинете, и не показалось ли ему это подозрительным, я уже задавать не стал. Затем я ему объяснил всю свою операцию и намерение сразу же после работы повесить приобретенный мной продукт дома, что повергло его в досаду и разочарование, учитывая уйму времени и сил (в том числе и не его) на проведение своей «операции». Последний вопрос его, меня добил в конец: «А Вы в каком магазине покупали эти лампы?». Я его спросил: «Ты что хочешь, чтобы я поехал в этот магазин и еще купил эти лампы?». Ответ: «Я могу Вас отвезти»………………

Наткнулась на такое задание в одном из приложений для подработки. От задания отказалась, т.к. не подхожу по голосу. Моим голосом ток «Let’s get ready to rumble!»  орать