Офисные будни

Обнаружила, что существуют работники, похожие на кота, который "Впусти меня. А нет, выпусти. А нет, впусти".

После очередного происшествия (вычли из зарплаты на покрытие косяка, не утвердили отпуск летом, в сладком новогоднем подарке мало конфет "Мишка-на-сервере", наорал заказчик, и т.д) коллега во всеуслышание заявляет, что ее терпение лопнуло, и она увольняется.

Пишет заявление по собственному. Отрабатывает 14 дней, демонстративно разговаривая по телефону с потенциальными работодателями. Руководство молчит. На пятнадцатый день с утра она, как ни в чем не бывало, в офисе. На мое вполне понятное удивление отвечает тоном заправского газлайтера "ты с ума сошла? с чего ты решила, что я увольняюсь? заявление? ой, ну это так... а что? почему спрашиваешь? не терпится от меня избавиться?"

Через пару месяцев  ситуация повторяется в точности до последнего "ой, все!".

Как мне пояснили более опытные коллеги, увольняется она пятый год каждые два-три месяца, поэтому, собственно, и начальство и не реагирует, и коллеги не удивляются.

А в вашем офисе бывает такое?

1) Ты не маркетолог. Да, так может быть написано в вакансии, штатном расписании или твоей трудовой. На самом деле ты рекламщик, еще дизайнер, еще тексты пишешь. Ну и массовик-затейник. И воду в офис заказать.

2) Все здесь зарабатывают деньги для фирмы. А ты тратишь. Поэтому тебя не очень любят.

3) А еще ты бездельник. Это однозначно.

4) Все понимают в маркетинге лучше тебя. Жена шефа сделала бы по-другому. Секьюрити Иван Васильич бы вдвое больше клиентов привел. А секретарша придумала шикарный рекламный ход. Один ты бездарь. Посмотри какой сайт мой сынишка нарисовал.

5) Это все потому что ты бездельник.

6) Ты учился по книгам великих гуру и знаешь как раскрутить coca-Cola, а тебя заставляют заказывать визитки.

7) Да и визитки ты сделал стремные, вот у нас на прошлой фирме были шоколадки брендированные, вот это да...

8) Если продажи плохие - виноват маркетолог.

9) Если продажи хорошие - продажники молодцы, вопреки маркетологу.

10) Коллега спрашивает, а нельзя ли его дочь из пед.вуза взять к нам в офис маркетологом, потому что чему там учиться-то, а пишет она хорошо.

11) Ты сжираешь огромное количество интернет-трафика и сидишь в соц.сетях. Но тебе это можно. У тебя там работа. А остальные завидуют.

12) А еще ты можешь опаздывать, потому что творческий.И поэтому тебе тоже завидуют.

13) И ты наверняка куришь травку, потому что все вы там курите, я видел в кино...

14) И пьешь.

15) Иногда ты правда целый день ничего не делаешь потому что мысль не идет. А иногда - неделю.

16) Если у вас нет отдела кадров, то организовывать корпоратив компании будешь ты.

17) Ты вечно где-то шаришься, потому что тебе надо в типографию, в агентство, на выставку. Но все думают, что ты развлекаешься.

18) Ты становишься особенно нужен 2 раза в год - в отпуск и 3-ий раз - перед Новым Годом.

19) Ты левачишь еще на 2 конторы, потому что зарплата у тебя так себе.

20) Тебе приходится иногда самому таскать рекламную продукцию, а ее бывает много и она бывает тяжелая.

НО:

В глубине души тебе все завидуют. Потому что у тебя реально крутая работа:  творческая и аналитическая и разнообразная. Ты общаешься с интересными людьми: фотографами, дизайнерами, журналистами, ты придумываешь что-то новое.

И если ты умеешь учиться, то через 10 лет ты реально будешь сидеть на пикабу и ничего не делать, потому что уже знаешь что реально работает, а что нет. Тебе будет достаточно 2-3 часов в день, чтобы получить результат, который раньше достигался за неделю.

У тебя приличная телефонная книжка, где есть самые проверенные и лучшие подрядчики, которые все сами умеют и знают как тебе надо.

А компания будет бояться тебя потерять, потому что ты знаешь откуда брать клиентов, а клиенты это деньги.

И да, тебя начинают переманивать за суммы, уже очень хорошие суммы. Куда там продажникам.

Понятно, что одному человеку нереально сделать проект полностью самому, поэтому Р кроме меня позвал ещё и Олю. Оля, по его словам занимается разработкой планов, ни в каких отпусках не была, перерывов в работе не делала, красавица, умница, да и вообще молодец. На мою долю выпали фасады, затем технология и описательная часть, а кто именно будет вычерчивать все узлы и детали, будет видно позже. Я ждала встречи с Олей несколько дней, потому что никак не могла поженить её перегородки в планах с моими окнами на фасадах.

Входит. Фигурка классная: гибкая, тонкая, звонкая. Каблуки, платье и локоны, локоны, я бы даже сказала кудри... Нет, такие откровенно кукольные белые локоны, уложенные волосок к волоску, я вообще-то считаю странными и не современными, но внешне мне Оля очень понравилась. Я сходу решила, что ей лет 36, и она прекрасно выглядит.

Оля здоровается, просит Р открыть её планы в последней редакции, ну и мы все собираемся у моего компьютера, обговаривать нюансы. Я ей тычу в перегородки, а она меня спрашивает, не полагаю ли я, что она за ради моих красивых фасадов должна нарушить площади классов и поставить перегородки туда, куда мне удобно? Я откровенно говорю, что именно так и полагаю, на что слышу: «-Нет». После некоторых споров, она мне сказала, ну мол ладно, вот тут согласна, вот тут посмотрю, а вот тут останется так, как я уже сделала.

И тут она мне говорит: - А давай вот тут второй этаж консолью сделаем. Ну вернее не второй, а со второго и до самого верха.

Я: -?

Она: - Ну вот прям вынесем. Метра на два.

Я: - Да нет, и пол метра уже много.

Она: - Из-за пол метра – не стоит и заморачиваться, давай на два. Кто здесь конструктор? Подойдите-ка ко мне. Проконсультируйте, а можно мы вот здесь на два метра вперед три верхние этажа консолью вынесем?

Конструктор даже подходить к нам не хочет. Всем своим видом показывая, что ее это вообще не касается. Я ж не рассказывала Оле, что со мной тут вообще-то никто не разговаривает и женщины на меня волками смотрят. Оля настаивает. Конструктор идёт. Смотрит. Говорит, что нет, консоль так делать нельзя. Дальше Оля подзывает к себе жестом Леонардо, перед которым тут представительницы женского пола лебезят и одновременно с ним флиртуют.

Оля: - Как вам будет удобнее, чтоб я к вам обращалась?

Он: - Леонардо.

Оля: - Леонардо, когда же будет готова четкая конструктивная схема здания?

Он мычит.

Оля: - Когда будет известно сечение ваших колон и их ориентация?

Он: - Сейчас я позвоню и узнаю.

Оля: - Ну не надо прямо сейчас звонить, если вам необходимо время на обдумывание, я подожду. Заодно узнайте можно ли отказаться колонны вот тут(?) она мне мешает. И вот тут. И из чего делаем внутренние стены? И почему вы не хотите штукатурить? И какой узел в этом деформационном шве? И какая технология изготовления у ваших панелей?

Мы все внимательно слушаем у неё за спиной. Тут она оборачивается, видит забор из людей и говорит:

- Ой, ну давайте уже, прикатите стулья, чего ж я сижу одна как королева, а вы все стоите?

Короче, Оля – супер! Ну просто супер!

Нууу слово за слово она мне говорит:

- У нас по новым нормам не проходит школьный актовый зал. Надо на 900 мест, а у нас всего на 370 получается.

Я: - Ну если честно таких огромных сборищ в актовом зале и не бывает. Праздники обычно для параллели, ну должны вместиться 4 класса, учителя и родители. Ну сколько это? 200 человек? 300? У нас самый лучший концертный зал в городе на 1000 мест, а мы в школе должны что-ли уместить 900?

Оля: - Я в школе то была последний раз, когда сама училась, я и не помню, как там всё устроено. СП я полностью прочитала, вот ещё жду от Р чёткое задание на проектирование.

Я: - Я тоже техзадание мечтаю увидеть. А вот в школу весь последний год ходила как к себе домой. Почти ежедневно, я ж выпускным занималась. Да и сейчас 2 раза в неделю хожу с мелким на занятия, только уже в другую.

Оля: - Каким выпускным? Я не поняла, у вас что, взрослый ребенок?

Я такая про себя думаю, ни фига себе комплимент, это ж я, наверное, замечательно выгляжу и отвечаю: - Ну у меня дочь уже первокурсница МЭИ.

Оля: - Вы что, так рано родили?

Я: - В смысле рано? Я в 23 года родила, а сейчас мне 41.

Оля: - Ну я ж и говорю. Кто ж так рано рожает?

Я: - Нуууу я знаю, что сейчас молодёжь детьми обзаводиться не торопится, но вроде 23 – и не рано…

В моей голове защелкал калькулятор, но я так и не поняла сколько же ей лет? Ну то есть детей у неё значит нет, и рано, это до скольки? До 30-ти что ли? Ей тогда не 36, а 26 наверное. Ну тогда, она и не так здорово выглядит, как я изначально решила. Боюсь, восхищение в моих глазах сменилось на внимательный прищур, хотя общего впечатления это всё равно не испортило, Оля мне очень понравилась. Очень. И как так умеет человек? Появилась на пару часов - и построила вокруг себя всех.

Оля говорит: - Р сегодня именинник, он там торт принёс , пойдемте все пить чай.

Все встают, берут свои чашки. Режем торт, поздравляем Р с 44-ёхлетием. Болтаем, смеёмся, убираем, расходимся по местам.

ГАП (та которая ходит на работу с собачкой) за всё это время из-за стола даже не встала, из своей стекляшки не выходила, ни с кем из нас не разговаривала. Мы ей оставили кусок торта на тарелке, но она к нему так и не прикоснулась. Вечером перед уходом домой, я этот кусок съела, о чём сообщила Р, попрощалась с ним и ушла.

Устроилась лет 15 назад в одну контору.

Даже при практически нулевом опыте работы сразу стало беспокойно от некоторых моментов. Например, уж очень мне радовалась Лена, на замену которой меня взяли. В красках расписывала, какая компания чудесная, и как ей жаль, что она переезжает жить в соседнюю область, и больше тут не сможет работать, и она очень, очень рада что в этой прекрасной компании буду работать я, просто завидует мне белой завистью.

Через две недели я поняла, что надо увольняться - постоянные звонки от заказчиков с претензиями по качеству, по срывам сроков, жалобы на хамящих монтажников и водителей и так далее.

Подаю заявление по собственному. Звонит директор.

- вы не можете просто так взять и бросить нас.

- вполне могу. поскольку я на испытательном сроке, то извещаю вас письменно за три дня.

- а я вас не отпускаю. будете работать, пока не найду вам замену.

- а по трудовому кодек....

- мы работаем не по кодексу! мы работаем по понятиям!

- О_о

- ... по человеческим понятиям! вот Лена вас ждала три месяца.

- а если я просто через три дня не выйду на работу?

- тогда я вас уволю за прогул.  

- отлично, я согласна.

- ээээ!...

Отработала три дня, как ни странно, получила расчет за две недели, и больше меня никто из этой компании не беспокоил.

Во второй и третий день ничего интересного не произошло, кроме того, что я заблудилась когда ехала домой. Вышла на трамвайную остановку, села на «четверку», проехала три остановки. Снова вышла, чтобы пересесть на «второй»… Подъезжает трамвай за нумером «1» и многоуважаемый вагоновожатый, высунувшись в окно, дурным голосом орёт: «Все садитесь ко мне! «Двоек» не будет!» Толпа с остановки хлынула бурлящим потоком в трамвай.

Где я? В Советском Союзе? Вы давно ощущали на себе что такое давка в общественном транспорте? Я вот лет 25 уже не ощущала.

Это капец.

Мне повезло, так как места совсем не было я практически вошла в кабинку водителя.

Она мне: - На линии порыв. По «двойке» ходить трамваи не будут. Сейчас вы все выйдете, встанете на дорогу, за вами приедет автобус и всех развезёт.

Я: - Какой автобус?

Она: - Жёлтый. С подсолнухами.

Я: - Вы извините, я второй день на работе, я никогда в промзоне не была, махните хоть рукой, где именно мне встать…

Весь трамвай вышел. Люди возмущаются. Приходит еще трамвай, тоже всех высаживает. Приходит третий. Толпа становится невероятной. И всё бы ничего, но я утром забыла дома телефон. Мне бы хоть в Гуглкарты заглянуть, мне бы хоть как-то сориентироваться.

Какие-то парни заржали и поскакали в одну сторону. Какие-то тётки сбились в стаю и двинулись в другую. Я поплелась вслед за тётками. Иду и плачу. Ну вот реально реву. Думаю, ну что за дура, ну как можно было телефон забыть? Ведь договаривалась с мужем, что позвоню ему, и он меня с работы заберёт, а тут и телефон не взяла, и решила: сама, всё сама. А взрослой тётехе из-за поломанных трамваев реветь как-то стыдно. Иду, глаз на прохожих не поднимаю. Ладно, спишем это на гормоны, ну или на нервное напряжение на работе. Вышла в городскую черту. Вижу автобус. Хер с ним, с номером, и с тем в какую сторону он идёт. Да, не по пути, зато в город. Вышла на площади Ленина . У вас ведь в городе тоже есть площадь Ленина? И все дороги ведут туда, а вовсе не в Рим? Отсюда, конечно, я знаю как в любую сторону ехать. Вытерла слёзы, прыгнула в маршрутку, поехала за Федькой в детский сад. Забрала ребенка, выходим, у калитки садика стоит мой муж с квадратными глазами:

- Я уже и твоему Р позвонил, и в вашу фирму, и Полине домой. Ты чего?

Я: - Ну всё нормально же. Ну подумаешь по морозу полтора часа по городу гуляла.

Приезжаем домой.

Дочка: - Мама, как плохо без тебя. Ты только устроилась, а я уже третий раз ужин готовлю, а сегодня ещё и у телефона твоего дежурю, жду когда воспитатель из детского сада позвонит, и спросит, собираемся ли мы Федьку домой забирать.

Дома, вижу, всё хиреет. Прям резко. Раковины какие-то грязные, полы на кухне тоже. Плита не блестит. Еда на ужин какая-то не вкусная, ни тебе разносолов, ни даже свежевыпеченного хлеба. Мои амадины, хомяки и радужный краб, тоже какие-то грустные стали. А когда после ванной Федя заявил, что у него нет ни одних свежих трусов, я вообще прифигела. Включили стиральную машинку на ночь.

Девки, те кто обычную пятидневку работает, как вы всё успеваете? Когда ж тут кукол шить и маслом рисовать? Тут же ж вечером поужинала, сапоги и голову помыла, и лежишь бревном, ничего делать не хочется.

Всем привет!

"Февраль, достать чернил..."

Работа, сижу разбираю документы, договоры, ищу вдохновение на написание очередного письма в министерство. Весь отдел работает ленно, начало года ведь. Да и у меня энтузиазма поубавилось: нестандартных ситуаций нет, давно в отпуске не был, работа- рутина.

За окном шум, двое рабочих сбивают сосульки. Никакой техники безопасности, никакой технологии, голое самоуправство. И им на это наплевать. У них не стоит вопрос карьеры и перспектив, не стоит вопрос о возможных последствиях их деятельности, а результат виден сразу. Главный вопрос: сделал дело, сдал сиюминутный результат, получил деньги, принес в семью...и все. Меньше вопросов на перспективу. Иногда завидуешь, тем кто работает только руками.