Однажды Дональд Трамп сидел в своём просторном позолоченном Овальном кабинете Белого дома, смотрел на экспозицию чучела Обамы и ел гамбургер. Его идеально округлая форма и запах булочки, которая не портится больше чем полгода, навевали на президента возвышенные и благостные мысли. Их не могли испортить даже репортажи про жирных десантников, которых накануне его министр войны грозно обозначил выкинуть из армии за несоответствие ширины талии нормам спецназа 21 века.
Политик размышлял о том, как бы ещё лучше вернуть доверие избирателей и остаться в веках. Базовая идея с высеченным профилем на горе Рашмор была, конечно, хороша, но хотелось чего-то более изящного и монументального. Дональд сковырнул крышку бутылки Кока-колы и одним глотком высосал всё содержимое. И тут его сладкие пузырьки навели на воспоминание о шампанском, которое пили уважаемые респектабельные лорды на приёме в Лондоне. В поездке его встретили достойно и оказали различные почести. Кто-то даже транслировал его старую фотку с корешем Эпштейном на стену дома — жаль бедняга помер от старости... А потом был прекрасный бал во дворце с задушевными беседами и танцами.
И тут его осенило, что в его резиденции нет нормального зала приёмов, где можно было бы устроить качественный бал. Это следовало срочно исправить! Президент вызвал своего камердинера и приказал ему нанять самый здоровенный бульдозер и пригнать его к лужайке Белого дома.
И вот спустя пару месяцев он смотрел с балкона на демонтаж бесполезного крыла своей резиденции. Бульдозер был адски эффективным, он ломал стены ещё быстрее, чем израильские ракеты сносили дома мирных жителей в Газе. Трамп всё это время не терялся и вёл прямой фото-репортаж с объекта в свою социальную сеть Тру Сошиал. Там в основном были лайки и возгласы радости от мексиканцев и саудитов, но иногда проскальзывали и гневные реплики каких-то американцев про памятник архитектуры. Дональд удалил очередной негативный коммент и забанил смутьяна, попутно рассуждая о том, насколько люди мелко мыслят и не могут понять истинное величие больших исторических преобразований. Ничего, ещё потом воспоют в веках!
Он представил как после победы над ФРС закатывает грандиозный бал, на котором принимает капитуляцию дирекции банка, а рядом на коленях стоят европейские лидеры, которые униженно молят его об очередном кредите для валютного свопа. А он решительно отказывает им в этом и предлагает перестать платить пособия мигрантам в Германии и Франции, коварно рассчитывая на то, что беженцы поднимут изнеженных европейцев на вилы уже к утру. Все должны признать главенство США в мире. Грейт егейн не остановить.
Тут его грёзы прервал адъютант из Пентагона, который сообщил, что два дня назад на орбите был замечен громадный корабль инопланетян, который удалился после начала разрушения Белого дома. Аналитики решили, что пришельцам больше нечего делать на Земле после того, как американцы сами уничтожили то, что они обычно делают в фантастических фильмах.
Это была двойная победа! Трамп даже задумался о том, что она заслуживает не Нобилевской, а Галактической премии мира, но в этот момент его прервал архитектор со стенаниями о том, что все материалы для возведения бального зала заказаны в Китае и тот из за введения санкций отказался делать поставки — в стране даже гвоздей американских нет.
Это было возмутительно! Президент пришёл в ярость и швырнул пустой бутылкой из под Кока-Колы в окно. Она попала в стекло бульдозера и его водитель-мексиканец замер в ужасе, потому что подумал, что сделал что-то не так и его теперь депортируют на родину.
Мелания подняла взор от чтения ответного письма Путина и осуждающе покосилась на мужа. Дональд разозлился ещё больше и послал своего негра-холуя за бутылкой уиски. На развалинах восточного крыла Белого дома громко стрекотали цикады. Вечер перестал быть томным.
